katsuya1012のプロフィール

中絶しました。とても辛く前を向けません。 長いです。 精神的に辛いので今は中傷批判申し訳ありませんが控えていただきたいです。 ２日前に中絶しました。 付き合って４ヶ月の彼との子供で戸惑いましたがすごく嬉しかったです。 しかし、妊娠発覚後に彼の嘘が発覚しました。 私と付き合いながら同棲している彼女がいたこと。 別れたのは妊娠発覚ちょっと前みたいです。 バツイチだったこと。 仕事も嘘の仕事を私に言っていました。 それからは妊娠していた為別れずに信じていこうと付き合っていましたが関係は最悪でした。 付き合ってる間に話していたことも全部嘘だったんだと思うと彼を信じれず、また嘘をついているんじゃないかと疑い喧嘩ばかりでした。 彼は前妻との間に子供がいて、それは全然構わなかったんです。 会うのも理解できましたし、ただ彼には全て正直に話して欲しいから子供と会う時は素直に言ってほしいと伝えていました。 けれど、彼は私が友人との約束で家を空けている間に前妻と子供を家にあげていて、話してくれれば理解したのに私には仕事だと嘘を付いていました。 家に帰ると私の荷物がクローゼットに有ったので問いかけると、白状してくれました。 その時に喧嘩ばかりの毎日に付け加えまだ嘘をつくのかと、彼を許せませんでしたし彼自身私に本当のことを話せないと言うことは私を信じれていないんだとわかり今後に不安を抱き始めました。 彼は、私に結婚しようといってくれましたが子供のことを考えるとこの先２０年間は責任が伴いますし 私自身彼とやっていく自身をなくししばらく距離を開けて考えることにしました。 そしてやっぱり産もうと、彼とやっていこうと決めた時にまた彼の嘘が発覚しました。 元彼女にお金を送金していて(２０万ほど)私には連絡自体取っていないと言っていたので また信じられなくなり私は逃げ出しました。 １人で産めないかと悩んで悩んで結果、中絶しました。 後悔も全て覚悟の上で中絶しましたし、半端な気持ちで中絶したわけではないんです。 けれど、手術が終わりものすごい後悔にかられています。 どうして彼を信じれないからという理由で子供を諦めてしまったのか、子供第一に考え全て決めた つもりなのに結局私はただ逃げただけだと失ってから気付きました。 もちろん許されることではありません。 後悔したからと言って戻るわけではありません。 彼の裏切りを長々書きましたが、結局決めたのは私です。自分の意思で手術台に上がったのですから。 けれど、自分が許せないんです。 赤ちゃんどれだけつらかっただろう、ママの身勝手で身体から出され殺してしまった。 考えたら涙が止まらず自分で自分を殺してしまいたい。 許せないんです、私だけこの先幸せを探すなんて。 でも１人では辛く乗り超えれず、彼とヨリを戻したいと思ってしまいます。 彼を信じれず逃げたのは私です。 けれど、赤ちゃんのために彼とまたやり直し、赤ちゃんを犠牲にしたことを無駄にしたくないと考えてしまいます。 虫のいい話だと思います。 信じれず逃げ出し子供を犠牲にし、またその彼と戻って乗り越えて行きたいだなんて。 彼の元から逃げ出したけども、やはり彼が好きです。 命を１つ犠牲にして気付くなんて最低な人間です。 けれど彼と戻りたい。 でも喪失感や後悔罪悪感から彼に執着しているのかとも思います。 今は自分が許せなくて前を向けなくて何をどうしたらいいかわからず、彼に頼ってしまいます。 私はどうしたらいいんでしょう、 とても友達には話せなくてここに書きました。