mk54uiのプロフィール

こんにちは。 現在、高校３年生の女です。 今回私がアスペルガー症候群ではないかと思い至った理由を述べていきます。 私は幼児期より、周りとは違う、自分はおかしい人間にちがいないという思いを抱えています。 普通だと思ってしたことがとんでもない間違いであったことが多く、その間違えた時点では何も気づいておらず、何故？周りが理解できない…と思っているのです。 しばらく経ってから自分の間違いに気づき、その時、自分はきっと気違いだと思われただろうに！と狂いそうなくらいの恥ずかしさに責め苛まれます。周りの目線の冷たさを何度も何度も思い出して反芻します。 鏡を見ても、普通の人間となんら変わらないように見えるのに……。どうして私は変なのだろう。 自分がアスペルガーの特徴を持っていると思われる例をいくつか挙げてゆきます。 １つ目 小学生の時、親友と仲たがいをしました。それは私が、彼女の真似ばかりしていたので、彼女は気持ち悪く思ったらしく、私との関係を拒んだのです。 人との関わりが苦手な私は、明るく誰からも好かれる彼女に近づきたいと思っていました。それがしつこい真似へと繋がっていったのだと思います。 ２つ目 球技が苦手です。パスを回すとき、軽くパニックになり、敵も味方も同じに見え、でたらめな方向にボールを送ってしまいます。 他、多人数の遊びに面白さを見出だせません。小学生の時は、鬼ごっこなど義務感でしていました。トランプなど規則性のある遊びは好きで、耐えることができます。 ３つ目 発声のコントロールができません。声を出すのに時間がかかります。 また、突然声をかけられた時、上手く対応できません。 ４つ目 うわべの付き合いというものができません。 普段仲良さそうにしている人達が、たびたび陰口を言い合っているのを耳にする時、それを理解できません。 ５つ目 空気や人の表情を読むのが、苦手です。クラブの時、私だけが先輩が怒っていることをわかっていないことがありました。人と目を合わせるのもつらく、それも読み取れない要因となっていると思います。 ６つ目 とにかく同年代との付き合いが苦手です。年上にリードされるのには苦を感じません。むしろ楽です。 ７つ目 「どうするの？」「どうしたいの？」と問われると、固まってしまいます。自分の状況を正確に把握し、その上で自分の感情を人に説明することは、困難に思われることです。 以上の他にも当て嵌まることはあります。 高校生になってから、誰も信用できなくなってしまいました。私はいわゆるトップ校と呼ばれる内の一つに通っています。コミュニケーションに悩み、無断欠席を繰り返すようになりました。中学までは、成績が周りより良かったので、コミュニケーション力不足に向き合うことはしなかったのです。 先生などに相談すると「悩むことなんて、誰にでもあることだよ」と言われました。それはわかっているつもりです。普通の人は悩みながらも、それを割り切って過ごしているのだと。そして自分の間違いを素直に認め、改善することができるのだと。 しかし、私には皆と同じようなペースでそれが出来ないのです。何か悩みがあると、頭を囚われてしまって、にっちもさっちも行かなくなるのです。さらに、それを上手く説明できないのですから、根本的な解決には至ることがないのです。 きっと、合理化して正当化して、逃げ道を作りたいのです。 実は、(自分がアスペルガーと疑う前)一度精神科に通ったのですが、そこでも自分のつらさを説明できず、そのことで医者からは苛立っているような印象を受け、こわくなってさらに何も言えず、結局諦めてしまいました。 アスペルガーだとはっきり分かれば、少し楽になるような気がします。 いつかは社会に出なければならないことは変わらないのだから、自分のハンディを知っていることでより過ごしやすくなると思います。 まず親に、自分がアスペルガー症候群かもしれないと打ち明けたいのですが、自分では自信が無く(ただのコミュ力不足で片付けられるようにも思えます)、此処に判断を仰いでみたいと思いました次第です。 こちらのサイトを参考にさせていただきました。 http://www.eonet.ne.jp/~saoriyuk/book/aspe.htm

最近、今までに溜め込んでいたストレスが爆発しそうです。 消えたい(死にたいとは思わない)と思ってしまったり、ずっと一人で居たいと思ってしまったり、有り得ないことが頭に浮かんできたり、過去を思い出し戻りたいと思ったり、快眠出来なかったり、疲れがとれなかったりします。 睡眠はしっかり取ってます。しかし、眠りが浅いのかよく夢を見ますし、良くない夢の方が多いです。疲れも、睡眠の質が悪いため取れにくいのかもしれません。 消えたいと思ったり、ずっと一人で居たいと思ったりするのは、自分が何かをしている部屋へ誰かが来ると一気に気分が下がります。今日も学校が早く終わり、リビングに居たところクーラーを少しの間、付けていたので親がリビングに来ました。クーラーをつけてる部屋へ集まってきた方があちこちでクーラーをつけるより効率も良いし、節電にもなるので良いことなんですが、一人でくつろごうと学校へ行ってた時から考えていたので、邪魔された気分になりました。自分の考えがおかしいと思います。 有り得ないことが頭に浮かんできたりするのは、例えば…暑くて窓を開け窓際に立つと、しっかり握っている携帯を窓から落としそう！と思うのです。実際、自分の意思で外にでも放り投げなければ、窓から携帯なんて落ちません。しかし、落としてしまってやばいと思ってる場面が浮かんでくるのです。理解されにくいと思います。 昔を思い出し、戻りたいと思ったりするのは、私は、男兄弟の中に産まれた女で親戚にも男が多く祖父祖母には可愛がられました。男が多いので、服もお下がりはあまりなく新品で、お下がりがあっても、かなり年上のいとこや兄の彼女の服で、全然嫌ではなかったんです。それに、田舎に住んでますので一軒家で隣に父方の祖父祖母の家兼いとこの家があります。と言うか私の家の周りが親戚の家なんです。田舎と言っても暮らしが不便な程ではないですし、住んでる環境であまりストレスはありませんでした。昔は極普通でした。そして、幸せでした。 しかし、お父さんが、曲がったことが嫌いで、馬鹿にされることが嫌いで、普段は温厚なんですが、キレると凄い人だったんです。あと、酒を飲むのでタチが悪いです。(流石に誰それ構わず殴ったりはしませんが)昔、お父さんの機嫌も悪くて酒も飲んでる時に私が何かをしたのか(詳しいことは忘れました)殴られました。鼻血が出てお母さんは泣きながらお父さんを止めてました。隣のお婆ちゃん家に逃げ込んだんですが、それに余計に怒ってお婆ちゃん家のドアを叩いてました。トラウマです。他にも何個か有ります。 でも、家族のために働いてくれていたし、家族皆で旅行(海に行って旅館に泊まったり)してました。思いやりの無いわけではないんです。 そんなお父さんが事故に遭い(１０年近く前)今も仕事出来ずにいます。軽く障害が残っているので仕方ないと思いますが、家でお酒を飲んでたばこも吸って…重労働じゃなかったら働けるんじゃないのかな？と思うときもあります。 代わりにお母さんが働いてますが、お母さんは最近、病院に行ってます。詳しくは言ってくれないんですが、手が動かなくなる？神経系の病気らしいです。そんなすぐには悪化しないらしいのですが年とってからの負担を考えると今、無理をさせない方が良いのかなぁて思うんです。そのためには、高校を卒業して就職したら良いと思うんですが、私は進学したいです。夢だったメイクの仕事は諦めました。今は、学校の先生が私を看護師を目指したら？と言ってくださったので、昔、憧れていたこともあるし金銭的に普通の大学や専門学校は行けないので、奨学金のある地元の看護学校なら行けそうなだと思い、看護学校に進学しようと思ってました。しかし、高校を卒業したら直ぐにでも就職した方が良いのかもしれません。私の高校は就職率も高いので…。そう思ってる事がお母さんに少なからず伝わったのか、看護学校なら進学は出来ると思うし私に向いてると言ってきました。そう、言わせてるのが本当に可哀想になってきて、お母さんは、お父さんが仕事出来なくなってお母さんが無理をし、3年前に祖父(母の父)も他界し、最近は自分も病気に、弟もいま反抗期で大変だし、私と弟の進学も重なり、可愛がっていた猫が四ヶ月前に亡くなり、お母さんが可哀想で仕方ないんです。 自分が消えたいと思うのは、消えたらお母さんの負担が少しは減るからかも知れません。 こんな私でも楽しみなことや趣味は有ります。もうすぐ夏休みでライヴに行けるので楽しみです。趣味として毎日楽しんでる時間もあります。でも、何故か消えたい、悲しい、辛いとふとした瞬間から思ってしまうんです。 日本には、私なんかよりもっと辛い人がたくさんいると思います。世界的に見れば、雨風しのげて安心できる場所が有ることだけで幸せなんだと思います。それは、よくわかってます。だけど、もうどうして良いか分からないんです。助けて下さい。 (自分の生い立ちなんか書いちゃって、気分を害された方ごめんなさい。思い付きでの質問なので誤字脱字あったらごめんなさい。)

正常な判断ができなくなっています、本当に助けてください・・・ 資格試験の勉強に夢中になり、仕事も忙しいので、今年の春くらいから ろくに家事をしていませんでした。一人暮らしです。 最近、一日に１、２匹、毎日小バエを部屋で確認していたので さっき会社から帰宅した際、なんとなく食料入れ（冷蔵庫ではなく、箱です）を見たら 空っぽのはずが、真っ黒になった玉ねぎが一つ転がっており、はっきり確認はしていませんが 小バエがたかっていたので、いらないタオルを総動員して、その付近と食料すべてを廃棄しました。 廊下もきれいに拭きました。 今は台所は食料はほとんどなく、水道管付近はもともと汚いのですが ある程度歯ブラシで磨き、台所用洗剤を大量に撒きました。 部屋の間取りは１Ｋなのですが、部屋の中も廊下も台所も、生活に支障がない限りの量の 殺虫剤をまきました。 が、やはりまだ、どこかにいるのかと思うと怖くて・・・ さっきもテレビの隣をふらふらと飛んでいたので、殺虫剤を巻いたところです。 洗濯機に入っている洗濯物も信用できず、全部洗いました。 明日普通に仕事なのと、火災報知器の性能が悪いので、留守中はバルサン等を撒くのが怖いです。 部屋も散らかっていて、今すぐどうにかできるレベルではありません。 （万一火災報知器が留守中になってしまったら、大変なことになります） 今、私がいるうちに、バルサンを炊くのはだめでしょうか？ 小バエの元凶を取り去った後、大急ぎで深夜まで空いている薬局に行き、小バエ取りとバルサンを買ってきました。小バエ取りは、急いで現況の近くに置きました。 作業中は、仲良しの同僚にずっと電話の相手をしてもらい、恐る恐る、騒ぎながらの作業になりました。 寝るのが怖く、お風呂に入る勇気もありません。 本当に怖いです、週末は部屋の掃除も念入りにしようと思います。 今、できることはないでしょうか？ 仕事と勉強に夢中になってしまったあまり、家事がおろそかになったことを恥ずかしく思います。 本当に怖くて、不安なので、何かいい案があれば教えてくださいませんか。 すぐできて、小バエを駆除できるような作戦を・・・ よろしくお願いいたします。

オンラインなのは知ってますが、どんなことができますか？ 今ストーリーを進めてますがマルチでも進められますか？ それともマルチ特有のミッションがあるのでしょうか？

よくテレビの飛行機やヘリコプターのシーンに流れる英語の歌の名前は分かりますか？格好いい歌です