sad_kittenのプロフィール

どうも、 不登校から復帰し、今年の春からまた通い始めた中3男子です なにをやってもうまくいきません 最近、不登校復帰時はあんまり話さなかった人とも話せるようになっていい感じだなと思っていました しかし 僕はバスケ部に所属しているのですがそのバスケ部員に酷く嫌われています(というかいじめっぽい・・・) ある男子と会話をしている時にバスケ部男子(A)(以下A)が来て話していた男子とアイコンタクトをとります それもにやけながら馬鹿にしたようなかんじで その会話していた男子はべつに俺のことが嫌ではないようなのですがAが居ると態度が全く違います そういうことがあり、 さらに一部の女子にも嫌われていてキモいを連発されます ナルシストだと思われているようです・・・ナルシストになれるぐらい自信がほしいものです(笑） そして今さっきジムにいたのですが、4年前骨折したところがなぜか痛み、痛すぎて何も出来なかったので早めに今帰って来ました・・・ 親にも相談しました 小学校の時散々な目に合わされた大嫌いな存在の先生にも相談しました 誰に相談しても俺には悪いところはないし、していないといわれます なけりゃこんな状況にはなってないはずなのに 5月に比べればましです でも、さすがにつらいです 今までも同じような思いばかりしてきたのでいい加減しんどいです どうすればいいですか？ どうすればこの地獄のような生活から抜け出せますか？ 回答お願いします

卓球を続けるべきでしょうか？ 以前は色々な意見をいただきありがとうございました。 　今は趣味である卓球を楽しんでいますが、大きな悩みがあります。 それは私が行っている卓球場に母校の学生が定期的に練習に来ることです。 来る日が違うので会うことはないと思っていましたが、部員と会ってしまいました。向こうは挨拶してきましたが、私は無視してしまいました。その部員は何も悪くないのは分かっていますが、感情的になり許せませんでした。この前は私に暴言吐いた部員とニアミスしました。この部員のことは本当に許せないので、不愉快になりました。 また、その練習場で仲良くしていた中学生の子が、今年から私の母校に入学して卓球部に入り、時々部活の話をしたりします。その子は私と母校とのトラブルを知らないので、私は話を合わして楽しんでいるフリをしていますが、正直辛いです。 どうやって気持ちを割り切ればいいのでしょうか？卓球を辞めてしまった方がよいのでしょうか？今も卓球をするたびに、楽しかった思い出が心を苦しめます。 また、試合の応援に行きたいのですが、もう行くべきではないのでしょうか？

よろしくお願いします。アラサー前半で会社勤務です。 私は子供の頃からさびしがりやです。 誰かと一緒にいたい、会ってお話をしたい、わいわい楽しみたい。 ひとりになると「あの人は今頃どこで何をしてるんだろう」と思ったり、誰かに電話したくなったり・・・ 実際に電話はしませんが誰かと会いたい。かまってほしい。 それが彼氏なら最高ですが男友だちや女同士でもいいです。 そのくせ彼氏や仲のいい友だちと会っていても楽しいには楽しいのですが同じことを考えてしまう私がいて自己嫌悪になります。 仕事やプライベートでも何人かのグループとの会合の機会もあります。 たくさんの人と話せれば楽しいだろうなとお化粧や服選びに時間をかけて期待して臨みます。 でもその場になると何をどう話をすればいいのかわからなくなったり、社交辞令的な話しかできずに会話が弾まず終わってしまい申し訳なくなります。 誰かと話をしたかったくせに会場から抜け出して、ひとりになれたことにホッと一息つきます。 最近は職場の飲み会も面倒というか苦手で欠席しがちです。 帰りの電車でひとり「今頃盛り上げっているのかな？」と思ってみたり・・・ 私はひとりが好きなのか。嫌いなのか。 誰かといるのが好きなのか、嫌いなのか。 何て面倒な性格なんだろう・・・そんな自分がイヤでイヤでなりません。 情緒不安定なのかとか精神的に何か問題があるのではないかとさえ思えてきます。 どちらかと言えば感情の起伏は大きいかな？とは思いますが突然怒るとか泣くとかはありません。 自分では根暗と思いませんが極端に明るいほうでもありません。 人ってそんなものなのでしょうか。 それとも・・・ 上手に質問できなくてごめんなさい。 こんな私を変えるためのヒントでもいいので回答いただければうれしいです。

今、通信制の高校に通っている高校2年生です。 最近いきたい大学が見つかり勉強しているのですが自分の偏差値が分からない事にきずきました。 学校の担任に僕の偏差値どれくらいか聞いたら分からないと言われました。 そのあと担任に偏差値どうしたら分かりますか？と聞いたら分からないと言われました。 自分でいきたい大学を見つけたのはいいのですが、やはり自分の偏差値が分からないと自分のレベルがどのくらいか分からないですし いきたい大学に向かってちゃんと勉強できません。 分かる方がいたら教えてくれないでしょうか。 お願いします。

旦那と付き合う前、何人か男の人と付き合ってきました。体を触られたり、触ったり、疑似セックス？のようなこともしたことがありました。私の中ではその疑似セックスをして本当のセックスをしているような気持ちでした。けれど周りの女の子達はどんどん経験を済ましていて「経験をしていない私は恥ずかしい、ダサい」と思い携帯でアダルト動画を見たりサイトで情報を集めたりして、周りにも経験済みだと嘘をつきました。実際にセックスをすることは色々な不安がありなかなかできなくて内心かなり焦ってました。そんな時に旦那に出逢い、直感で今までの男の人達とは何かが違う気がして「この人となら大丈夫かも」と思うようになりました。そして旦那と付き合って旦那にも経験人数の嘘を突き通したまま、急ぐように初めて本当のセックス。旦那にバレないように痛みを我慢しながら血が出てこないようにあそこに力を入れてました。終わった後は旦那に見られないようにすぐに拭いて血が付いているのを確認し、一気に何かから解放された感じですごく気が楽になりました。そして旦那とは結婚。もうすぐ一年です。旦那には今だに本当のことを話していません。今までは話す気なんて全くありませんでした。けれど最近、自分はあの痛みを我慢したのに旦那はそのことを知らないと思うとなんだか虚しいような、悲しい気持ちになります。今さら言っても「嘘でしょ～」と笑われるか「なんでそんな嘘ついたの？」と引かれてしまうと思います。言わないままでいっかと思いながらもなんだか悲しくて泣いてしまうときもあります。一体どうすればいいのでしょうか？この気持ちを無くしたいです。乱文、下品な文ですみません。回答よろしくお願いします。