n-ri007 の回答履歴

金持ちに対する僻みの気持ちはどうやったら消えますか？ 私は実家が貧乏で、他の子より苦労してきました。 私の好きな人はお金持ちのお嬢様と結婚しました。 そのことから私はお金持ちに対してひがむようになってしまいました。 この気持ち、どうしたら消えますか？

アラフォーの男性です。大学を卒業してから、バイトと旅行を繰り返すバックパッカー人生を送ってきました。 二度ほど、これじゃダメだと正社員になったこともありますが、長続きはしませんでした。 本当に働きたくないのです。以前働いていた時、目覚まし時計で起こされる都度に最悪な気分になりました。起こす親に殺意を抱くこともあり、そんな自分が情けなくなりました。 駅のホームから飛び込みたい衝動に駆られることもたびたびでした。そういう時は音楽に気をそらしたり、別の考え事をしてなんとか押さえつけてました。 仕事をしてても、生きがいを感じたいことなどありません。つねに頭をよぎるのは「なぜ働かないといけないのか、世の中にはお金があるおかげで働かないで済む人はいくらでもいるのに」でした。 「働きたくない」から「死にたい」までの距離は結構近い http://diary.lylyco.com/2009/08/post_349.html この記事を読むとなるほどと思いました。でも、働きたくはないけど、「お金があれば」やりたいことはいくらだってあります。まだまだ世界中に行きたいところ、見てみたいところ、やってみたい体験、いくらでもあるのです。 ですが、それらをやるためにがんばって働くということが、働くつど、働けば働くほど、耐えられなくなっていくのです。どんどんと働くことへの耐久力がなくなっていくことが実感できます。 それでも前職は、年齢から言ってもこれが最後のチャンスだと頑張ってみました。約５年、正社員として働きました。 その仕事はろくな昇給もボーナスもなく、手取りも２０万前後で、辞めていく人だらけで定着率も低く、決まった仕事を繰り返すだけの日々で、新たな人間関係が出来るなどの楽しさを感じることが難しい仕事でした。 有給休暇も年に一週間ほどしか取れず、旅行好きとしては辛い環境でした。 働いてる最中になんとかお金を増やしアーリーリタイアできないものかと株やFXに挑戦しましたが、ことごとくダメでした。 それでもなんとか、自分を騙し騙ししながら働いていましたが、東日本大震災や原発パニックでワケがわからなくなり、辞めてしまいました。 その後は１００万円ちょっとの貯金を持って、東南アジアやインドに飛びました。途上国であれば安いお金で暮らせますし、今後の人生を考える時間もあるし、なにか新たなきっかけが掴めるかもしれないと期待してました。 現地でお寺に入って生き方を考えてみたりもしました。 でも、何もつかめませんでした。 お金が徐々に減っていく一方で、将来が不安になる中、カジノに挑戦してみたりもしました。 一時期は数十万円の儲けがありましたが、結局はプラスマイナスゼロの、カジノをするまえの手持ち金に戻ってしまいました。元の貯金から、生活費だけが減った形ですね。 残りは５０万円ほどです。 日本に帰ったら実家に戻るだけですが、母親が一人で団地に住んでいます。還暦を迎えた後も働いています。月収は１５万円ほどだそうです。貯金は５００万円はないでしょう。もっと少ないかもしれません。 実家に帰り家から出ず飯を食わせてもらうぐらいのこと、ひきこもりは出来るかもしれません。 ですが母は老齢を迎えてもまじめに働いている人です。できれば迷惑は掛けたくありません。収入は、自分のことや今後働けなくなった後のことに使ってほしいと思います。 そこで帰国したら、一人暮らしをして生活保護を受給しようと思いました。 でも今の日本には、働けるのに働かずに生活保護をもらうことへに反発がとても強いですよね？ この状況でもらおうとしても断られるだけではないかと、心配なのです。 精神障害などを抱えないと、受給できないのではないかと。 以前、働いてる時に心療内科に行ったこともあります。電車に飛び込みたくなること、死にたくなることもある、働くのが本当に嫌だと話しましたが、それ以外は極めて普通。明るく話すことも出来ますので、診断結果は「健康そのもの」でした。誰だって死にたくなることはあるし、働くのは嫌なもんですと言われて、終わりでした。 実際、海外で生活してる今は、薬も何も飲まず、日々をまったりと暮らせています。 日本に帰っても、薬など飲まず健康に暮らしたいです。 でも、日本で生活保護をもらおうとすれば、なにかしら障害を抱えないともらえないんですよね？ そのためには病院で精神疾患と診断され、薬をもらい、服用しないといけないんですよね？ 薬を処方されるということは、精神的に健康で明るくなり、働けるようにするためですよね？ なぜ薬を飲んでまで無理やり働かないといけないのですか？　私は今の生活もそうですが、働かに事でまったりと、日々をそれなりに暮らせています。 ですがお金が無くなりそうで、かと言って働くのは辛いです。衝動的に死にたくなります。その状態で心療内科に行っても、健康と診断されるぐらいです。 こんな状態で働いても、また衝動的に死にたくなるだけです。働かなければ済む話ですから、親には迷惑をかけず、一人で生活保護をもらって静かに暮らしたいです。 お金があればやりたいことはいくらだってあるけど、株やFX、カジノもダメでしたから、もうそれは諦めるしか無いんだろうなと思ってます。 もうどうすればいいのか、わからなくなってしまいました。働きたくないし、かといって無理に病気にもなりたくありません。 普通に相談するなら「薬を飲んででも気持ちを改善させて、働くことを目指しましょう」と言われるのがわかりきってるので、今まで誰にも相談できていません。 お金さえあれば、働かずに済めば済む話だからです。生活保護をもらいながら寿命で死ぬまで、のんびり暮らせればそれでいいんです。 普通の人からすれば「めんどうくせえやつだな、オマエなんか死んでも親ぐらいしか泣く奴いねぇから、とっとと消えて」と言われそうな気もしますが、死ぬ気は全くありません。金持ちの家に生まれてればなんでもなかった問題が、そうでないばかりに死なねばならないなんて、悔しいし、しゃくだからです。福祉に頼ってでも寿命まで生きる覚悟はしてます。 でも、本当に働きたくありません。日本に帰りまた、目覚まし時計で無理やり起こされる絶望がはじまるのかと思うと、吐き気がしてきます。 八方ふさがりです。どうしたものでしょうか？

私は頭がおかしいでしょうか？ 私は普段はとても明るい性格だとよく人から言われます。 自分自身も楽しいことをするのが大好きだし、誰かを楽しませることに喜びを感じます。 普段通りなら普通に明るいのですが、少しでもきになることや傷つくようなことがあると 二面性があるようなというか、別人のように暗くなって悪い方にばかり考えてしまいます。 しかも、私の場合いつも悪いことが重なり、ちょっとしたことでも傷つき死にたいとまでおもってしまいます。 友達に相談をしたりしても、考えすぎだといつも言われます。 他人から見てそれほど些細なことで悩んでいる私は、どこかおかしいのでしょうか？何かの病気でしょうか？ うつか何かの疑いとかあるんでしょうか？人間としてかけているんでしょうか？ そして私は、ほかの人以上に人に嫌われることが怖いです。 特に最近は、自分の彼氏のことも、好きだと言ってくれますが、本当はうざがられているんじゃないか、 自分のことが実は嫌いで距離を置きたいんじゃないかなど、彼氏のことを信じきれません。 遠距離恋愛ということもあるせいか、嫌われることが異常に怖くて怖くて、自分じゃないくらい狂いそうな感じがして 毎日泣いてばかりです。 これってやっぱりおかしいですよね？異常ですよね？頭おかしいですよね。 嫌われるのが怖くて怖くて、本当に無気力になって死にたくなります。 こんなのはおかしいと思いますが、自分ひとりではもうどうにもなりません。 私は幼稚園の頃、友だちからいじめられていました。 ６人班くらいの机でひとりぼっちにさせられたり、噛まれたり、裏切られたようなことをされました。（うろ覚えですが、苦しい思いをしたことははっきりと覚えています） 小さい頃にこんなことがあったのも今の自己形成（性格など）と関係しているんでしょうか？ もうひとりでは辛くてどうしようもなくなり質問させていただきました。 皆さんの意見をお聞きしたいです。感想やアドバイス、体験談等本当になんでも構いません。 力を貸していただきたいです。真剣に悩んでいます。本当によろしくお願いいたします。

中学生です 間違えて有料のアダルトサイトに登録してしまいました。 僕は「１８以上」「１８以下」と書いているサイトの「１８以上」をおしてしまいました そしてサイトに入ってしまいました それで画像を押すと勝手に登録されていて99000円指定の銀行に振り込み をしてください、と書かれていました 焦ってすぐにシャットダウンして、つけたけど アドレスも何も書いていないのにメールがおくられていて 三日以上立つと140000円をになってしまうと書いていて 中学生でそんな大金払えるわけがないし サポートセンターと書いてあるアドレスに、「間違えて入ってしまいました」と書いて送信 した所、何も返事がなく しはらいのメールばかりが来ます あとで気になってそのサイトの下の方を見ると これはワンクリック詐欺ではない このサイトに入ったらメールアドレスが送信される と書いてあってもうどうすればいいか分かりません はっきり言ってもう死にたいですどうしたらいいですか