PIZZAO の回答履歴

３０代の結婚１０年になる会社員です。 最近妻からひどいことを言われることが増えてきました。 昨年出産してから、この兆候が特に見られるようになって来ました。 先月には稼ぎが困難じゃ足りないからもっと稼いで来いと言われたり （３０－４０万の間でしたが）今日に至ってはお前なんか死ねばいいんだって 言われたりしました。 あまりにもつらくなったので インターネットで調べてみたところ同じようなことで 苦しんでいる人がいることを知りこれもDVの一種なんだって思いました。 離れて生活しないとダメかなと思っています。 家計は妻がすべて握っているのでどうにもできない状況です。 みなさんのお知恵をお借りしたく。 よろしくお願いいたします。

長文失礼します。 主人は関東の地方（都心から２時間ほどの距離）の出身です。 私達夫婦は今現在、主人の仕事（転勤族）の関係で、神奈川に住んでいます。 主人は長男でして、いずれ田舎に帰って家を継ぎたいと言っていますが、 私は正直、あまり継ぎたいと思っておりません。 主人の実家は、特に商売などやっているわけではなく、継ぐといっても 家とお墓を守るだけの状態です。 家のまわりに他のお家は何軒かありますが、仕事も少ないので、 子供たちは皆都心に働きにでて、戻っていない状況のようです。 家から30分ほど車で行けば比較的大きなショッピングモールなどもあり、 決してものすごく不便な場所というわけではありませんが、 都内で育った自分としては少し退屈さを感じてしまいます。 結婚を決める際に、田舎は継ぎたくないと主人に話してはいたのですが、 「先のことはわからない」と曖昧にされたまま、結婚をしました。 ただ、主人は学生の頃から「家を継ぐ」と言っていたようで、 義理の父母は当然彼が家を継ぐと思っており、主人も結婚をした今では、私に対しても 「継ぐから」と言っております。 現在、主人の実家の近くには次男夫婦がアパートを借りて住んでおり、 二人とも地元で仕事就いており、転勤の可能性はありません。 仕事の関係で、彼ら夫婦が家を建てるにしても、実家の近くになるようです。 次男夫婦はよく実家のほうに来て、食事や飲み会などをしている状況なので、 私としては次男夫婦に継いでもらえばいいのに・・・思っています。 義理の両親は主人が転勤族でいつ帰ってくるかわからないので、 また、私が実家を継ぎたくないと思っていることを薄々気づいているのか、 次男夫婦に継がせることも少しは考えているようで、 次男夫婦にそのような話をしたりもしているようです。 ただ、次男夫婦は長男である主人が「継ぎたい」と言っているため、「継ぐ気はない」と言っている ようです。 私たち夫婦には２歳になる息子があり、私がいないときに義父母は 「この子はうちの跡継ぎ」発言をしています。 また、息子が学校にあがるころには、転勤族の主人には単身赴任をさせ、 私と息子だけでも実家に戻ってほしいというような発言もたまにしてきます。 私は「どうなるかわかりませんし・・・」と曖昧な返答をしています。 私としては、これからますます人が少なくなるであろう、また仕事がないような あの田舎の家を自分の息子に継がせるのは、正直賛成できません。 このまま曖昧なままで良いのか、この先、どのようにすべきか悩んでおります。 私は都心のマンションで育ち、両親も家を継ぐなどといった経験もないため、 正直「家を継ぐ」ことの大切さがいまいち理解できません。 自分たちの生活をある程度犠牲にしても、守るべきものなのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、 田舎の家を守ることの大切さや経験談などでも結構ですのでご意見お聞かせください。

非常に暗い質問内容になってしまいますが、 何卒ご意見お願いします。真剣に質問します。 題名のとおり、自分は一体なんの為に生まれてきたのか分からず、 生きるのが辛いです。 僕は一人っ子です。 自分が３歳の頃、両親が離婚しました。 原因は、父がどうしようもないほどクソみたいな男で、 博打、愛人、暴力、覚醒剤にはまり、とてもじゃないけど 父親としても一人の人間としても最低な男です。 自分の記憶の始まりは、両親の喧嘩です。 その後、親父が無理矢理自分を連れ去り、 父方の実家に引き取られました。 しかし、父親には直接育てられず、 父方の親戚をたらい回しにされました。 刑務所に入ってたみたいです。 あげくには育児放棄され、 母に引き取られました。 鮮明に覚えていますが、母に引き取られる際、 父方の親戚が立ち会ったのではなく、 あかの他人が立会人だったことです。 母に引き取られてからは、二人きりの生活が始まったのですが、 自分には記憶はないのですが、 母になつかず、自分の洗濯物を隠していたこともあったみたいです。 母はスナックで勤めていました。 幼稚園に通い始め、年少組までは託児所でしたが、 年長組になってからは、夜一人で自宅でいることとなります。 ５歳から中学３年生までその状況が続きました。 母は、不思議な人でした。 商売上のこともあったかもしれませんが、 着飾るのが好きで、酒好き、音楽好き。 息子から見ても、友達の母親と全く違う雰囲気を持った人でした。 半分女で、半分母親という印象です。 とてもヒステリックで、母親にたいしてビクビクしてた部分もあります。 通知表をもらって自宅に帰るのが嫌でたまらなく、 夕方までマンションの屋上で一人でおびえていました。 成績の内容は、良くもなく悪くもなくです。 自分より成績が悪いのに、親から怒られない友達が 羨ましくてしょうがありませんでした。 母には彼氏がいました。 子供の自分から見てもかっこいい男性でした。 結婚していたみたいで、母は愛人だったようです。 小学校３年生のころ、母が自殺未遂しました。 夕方自宅に帰ったら、部屋中ガス臭く、 母は意識がもうろうとしていました。 すぐに隣の住人の方に来てもらい、 救急車を呼んでもらい対処してもらいました。 状況がどうなっているのか全く把握できず、 泣くことしかできませんでした。 そんな母も、高校に入学してすぐ、 子宮ガンで亡くなりました。 亡くなる一年前、父が韓国人だったと知りました。 自分がハーフだと、中学３年生まで知りませんでした。 高校は、奨学金を国から借りて通いました。 僕は、母方の祖母に引き取られ、親権者になってもらいましたが、 母の死と反抗期もあってか、 祖母とも先生とも喧嘩ばかりで、家出したりバイク乗り回したり、 学校でも問題児扱いでした。 公立だったし、先生方が見捨てることなく受け入れてくれたため、 どうにか卒業はできました。友達にも恵まれていました。 友達がいてくれたおかげで、学校に行く気もおきました。 卒業してからは、東京に上京し、調子にのったことばかりしてました。 社会や働くことの意義、社会人にとって当たり前のことなんていう 教養なんて全くなく、どうしようもなくくだらない２０代を過ごしました。 高校は卒業したものの、ロクに勉強もせず、 高校の学費２００万を返さないといけので、 大学に行くなんて発想もありませんでしたし、 大学を卒業することによって、社会にでてからの 有利性なんてことすら知りませんでした。 社会のことなんて、誰も教えてくれませんでした。 教えてくれる親もいませんでした。 母との思い出なんて、振り返れば振り返るほど、 ほとんどありません。学校から帰ってくれば、 母は仕事に行く時間で、すれ違いの毎日でした。 今ふと思うのですが、 母は亡くなった際、ある程度のお金を残してくれました。 祖母が管理してくれたのですが、 どうして高校の学費に当ててくれなかったのでしょうか。 学費であれば、決して間違った使い方じゃないはずです。 自分の人生が空っぽなんです。 ここ最近、自分の過去ばかり振り返っています。 思い出すのは辛い過去の内容ばかりです。 父にたいする怒り、母の自殺未遂や死に際の様子、 心がすさんで悪いことばかりやってきた過去。 もうこんな人生が嫌なんです。 自分を変えたいと思っても変われない。 全うな人生を送りたい。 自分を変えたくて本を読み漁りました。 でも変われない。 酒が手放せない、睡眠薬が手放せない、 孤独で毎日が辛い、でも頑張って生きなきゃ、 でも生きるのが面倒くさい、死にたい、 酒を断とう、心身鍛えなおして人生に立ち向かおう、 諦めるな、どうせロクでもない親のもとに産まれてきたんだ、 好き勝手に生きて、やりたいことやってさっさと死のう・・・ 心の中にいろんな自分がいます。 俺は、自分に甘いですか？ 甘やかされて育ったのでしょうか。 それすらも、自分では分からない。 現実から逃げてますか？ どうすれば強くなれますか？ どうすれば、自分の人生を変えれますか？ 強くなりたい、どうすれば強くなれますか？ どうすれば、生まれ持った環境なんかに 左右されない男になれますか？ どうすれば、クズみたいな性格を変えれますか？ 俺は、一体なんのために生まれてきたんですか？

私は白人に憧れとコンプレックスがあります。 白人の中でもドイツやイギリスなどのアングロサクソンに憧れます。 一番はやっぱり容姿。白人は美形だしスタイルもいいから。 洋服やブランド物がよく似合うし何してもサマになる。 日本人や韓国人の芸能人なんか特に美しいとも思いません。 二番はライフスタイルや文化にも憧れます。 日本人より大らかで人々が活き活きしている感じがまぶしく思える。 英語やイタリア語やフランス語はかっこいい。 フランス料理は世界一美味しい。 ファッションも流行に囚われたり周りから浮かないようにな格好じゃなく本当に自分に似合ったものを着こなしてるし。 生まれ持ったものだからどうにもならないのはわかってるけど 金髪に小さな顔、青い目、端整な顔立ちに長い足がなによりうらやましいです。 中でもハリウッドスターのような世界的な有名人に憧れます。 ブラッド・ピットやニコール・キッドマンのような顔ならどこへ行っても美形でモテるだろうなって。 日本人じゃなく白人に生まれてきたかった。 できるなら今すぐに人種を白人へ変えたい。 日本人である事が恥ずかしい。 日本人男性は白人女性にモテないのも悲しい。 僕は来世生まれ変わるなら金髪青目のアングロサクソンになりたいです。 日本人のどこが良いのですか？

３０代半ばの女性です。 この間ものすごい嫉妬をされ、自分に戒める為にもどういう嫉妬があるのか知りたくなりました。 私が受けた嫉妬は、職業訓練校でヘルパーの教室に行っていたのですが、派遣で培ったパソコンスキルが羨ましかったらしく、飲みの席で「あなたなんかより苦労してるんだからね！」（他に言われましたが・・・）と言われてしまいました。 相手は４０代後半の方で３人のお子さんを育ててらして立派だと思いますし、けなしたことも、馬鹿にしたこともなく、それどころか常に敬語で話をして尊重していましたが、先に書いたことがどうしても気になっていたようです。 その他にも、結婚が決まったと言ったところすごい形相でにらんでくる人が居たり、いろんな人がいるなぁと思いました。 一人っ子であまり他人を気にしないで生きてきたせいか,私自身嫉妬するぐらいなら自分を磨けばいいぐらいにしか思っていませんでしたので、失恋した直後でも友達の結婚が決まったときにおめでとう！と気分良くお祝いしました。 嫉妬したりして、今ハッピーな気分になっている友達を悲しませたくなかったし、そんなことしても現状変わらないと思ったからそうしました。 嫉妬されない為にスキルを磨かないようにするのも、結婚しないようにするのもおかしいと思うので、今後どのような嫉妬があり、どう対処していけばいいのか知りたいのでこのような質問をしました。 こんな嫉妬があったよ～、こう対処したよ～と書き込んで頂けたらと思います。

結婚しても子供はいらないという女性の方いますか？ そのような方にお聞きしたいのですが、もし、理想にピッタリの男性が現れて、相思相愛になれたとします。 そして、その男性が貴女に、 「君は素敵な女性で結婚も考えたいんだけど、子どもはいらないという所だけ、正直ちょっとひっかかるんだよな…。僕も子どもが絶対不可欠とは思っていないし、夫婦２人だけでも上手くやっていけるのかもしれないけど…。」 と言ってきた場合、貴女はどうしますか？ 彼に少しでも子どもが欲しいという気持ちがあるなら、お互いの幸せのために即お別れしますか？ それともしばらく彼と付き合い、話し合って、彼が「子どもは持てなくても君と一緒にいたい」と言ってくれたら結婚しますか？ ちなみに彼が「子どもを欲しい気持ち」と、「こだわらない気持ち」は、８：２くらいだとします。 ※今現在、私が、この「子どもを望まない」女性の立場にいて、悩んでいます。 　　しかし、彼は「また遊ぼうね」と交際の継続を望んでくれていて、私もそれを嬉しく思っています。

私は20代女性で、大学生の弟がいます。 弟とは普通に恋愛の話もしあえる中で、比較的仲は良いほうだと思いますが、俗にいうブラコン・シスコンではないと思います。 そのため、今まで弟の彼女の話を聞くことはあっても、ほほえましく思って応援していました。 しかし、弟が２年前から付き合っている今の彼女に対しては自分でも驚くくらい嫌悪感があります。 自分でも性格が悪いとは思っているのですが、どう頑張っても好きになれそうにありません。 好きになれない理由の一つに、弟に会うたびに彼女の愚痴を聞くこともあります。しかし、今までの彼女の愚痴ならさらっと「付き合ってたら色々あるからね」くらいに返していたのに(と、いうか愚痴自体がかわいらしい程度のものだった)、今の彼女の愚痴を聞くたびに腹が立って仕方がありません。 そして、弟の話を聞いたところ、彼女の家族全員に強制的に面会させられており(アポなしで当日弟の所にきたらしい)、彼女は弟と結婚する気持ちが強いようなのです。彼女の姉とその彼氏、彼女の妹とその彼氏とともに6人での食事会？みたいなものも数カ月に一度開催されており、ほぼ強制参加させられているみたいです(断るとすねる)。彼女の姉妹たちは未来の家族会とでも思っているのでしょうか。全く意味がわかりません。 また、正月に実家に弟の彼女から年賀状（家族写真付き）がきていたのですが、その年賀状には彼女からの「就職は○○県(彼女の地元)の△△にしてね！」というコメントと姉妹からのコメントがありました。ちなみに△△という企業は、彼女のお姉さんの勤務先で、彼女もその企業を受けるらしいです。 弟は行きたい企業があることと、長男で地元に帰りたいということで前々から断ってきたらしいのですが、なぜ年賀状（しかも実家宛で家族誰でも見れる状況）で念押しをしてくるのか、私には理解ができません。自分の都合で弟の将来まで決定しようとしないでほしいと腹が立ってしまいます。 色々書きましたが、私が弟の彼女を嫌おうが、付き合うのは弟自身なのだから私には関係のない話なのは分かっています。現に今も出会うことがないので直接的な接点はありません。 しかし、将来この彼女が弟と結婚して自分の義妹になったら、付き合わないわけにはいかなくなります。その時に上手くやっていける自信がないです。もしかしたら、会えば良い印象に変わるかもしれないと期待はしていますが……。 ちなみに、弟がこの彼女と結婚するのが嫌なわけではないですし、もし弟がこの彼女と結婚しても、彼女をいじめたりしようとは全く考えていません。弟が出した結論ならそれでいいと思います。 ただ、自分がこの彼女とどう付き合っていくかについてのみ不安を抱いています。 兄弟の恋人・結婚相手が好きになれない場合は、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？ また、このように弟の彼女を嫌っている、性格の悪い自分にも嫌気がさしています。冒頭にブラコンではないと書きましたが、ここまで弟の彼女を嫌ってしまう時点で立派なブラコンなのかと悩んでいます。 どうしたら、この感情を鎮めることができるのか分かりません。 良い対処方法ってありますか？あれば教えて頂きたいです。 感情のままに書いたせいで読みにくい文章になってしまい申し訳ありません。 どなたか回答をお願いします。

30代未婚男です 親離れしていない女性の見分け方はありますか？ この歳になり、やっと経済的、精神的に家庭を持てるレベルになったと思い 結婚を意識し始めました。 一生を決める大事な決断ですから、このサイトで見かける 結婚に不向きな女性は避けたいと思っています。 浪費癖、浮気性は、なんとなく危険な臭いを感じる事が出来ると思うのですが、 親離れ出来ない女性は見分ける自信がありません。 私は幼い頃に親が離婚し、小学生の時には簡単な料理も洗濯もこなせてたので、 一人暮らしで困る事も、寂しいと感じる事もありませんでした。 それゆえに、「親と仲が良い人」＝「愛情に溢れた素敵な人」に見えてしまうのです。 世にマザコン男が多いなら、マザコン女も多いのではないのでしょうか？ 今後の参考にしたいのでアドバイスを宜しくお願いします。

妻が職場の若い男性を自分の車に乗せて会話をしたと正直に言ってきたのですが、何故か正直に受け止められない自分がいました。 結婚して５年位経つし子もいるし最近こんなモヤモヤするようなことは久しぶりです。 自分も仕事柄上異性と話すことがあるので説得力無いのですが車に乗せた彼のことを私も顔見知りなのでなんか複雑です。 こんなんで気にするのは心が狭いのかなと思うのですがなんかモヤモヤは消えなくて同じような御体験をされた方もしくはみなさま はどう感じられますか？？？

私は結婚14年目の39歳主婦です。 子供は小学生と中学生の2人です。 2～3年前に、主人が出会い系を使い、援交してたのが発覚しました。 3人と関係を持ったそうです。 その際、主人とは3ヶ月別居しました。 私は離婚も考えていたのですが、まだまだ子供には父親が必要なのと、主人も反省をしていて、自分なりの誓約書(反省文のようなもの)を書いてきたりして、もう一度やり直す事になりました。 母子家庭で収入面での不安もありましたし。 主人は私の両親にも謝罪をし、次は無いと離婚届も書かせました。 余談ですが、結婚以来ずっとセックスレスです。 年に一度あるかないかの状況でした。 付き合い期間が5年と長かった事、主人の仕事の関係で毎晩帰りが遅い事などの原因もありましたが、私も若い頃は悩みました。 自分には女性としての魅力が無くなったのかと… 因みに私の男性経験は主人だけです。 わざわざ出会い系を使って、欲求を満たすなんて、私には屈辱でした。 私はセックスレスで悩み、2人で話し合いもしていたのに… 主人は私には全く不満は無かったと言います。ただの出来心だと。 そして出会い系が発覚して以来、これまで一度も夫婦生活はありません。 主人も求めてきませんし、勿論私からも求めません。 主人への愛情も正直なくなりましたし。 ただ子供の親として、家族になりました。 所が先日…主人が出張へ行く鞄の中からコンドームを見つけました。 主人は使う予定も無いものの、あわよくばという気持ちがあったと認めました。 おまけに半年に一度くらい風俗に行って口でしてもらってるとも白状しました。 家で性欲を満たせないので、外でしているだろうとは思っていました。 問い詰めるのも面倒で、放置していたのも事実です。 でも発覚してしまうと、話は別です。 風俗くらい許せば良いのでしょう。 でも何より離婚届まで書いて、あれだけ反省していたのに… 自ら書いてきた誓約書も、せいぜい一年くらいは守っていたものの、徐々におざなりになっていきました。 辞めると言っていたパチンコも行くようになり、家族の嫌がるタバコも家族の前でも吸う様になりました。 家の事も全て私に任せっきり。 仕事はしてくれお金も入れてくれますが、土日はほぼ自分の時間を過ごす日々。 何より、家族を悲しませる行為はしませんと誓約書に書いているのも、何の意味もありません。 恥ずかしながら、私は主人だけしか経験が無いのも少なからず関係していると思います。 私だって…という思いが正直あります。 このまま一生を終えたくありません。 自分で言うのも変ですが、まだまだ諦めるのは勿体無いと思うのです。 私が若い頃に遊んでいたら、主人に対してもっと寛容になれたのかもしれませんが… そして今日、主人と話し合いをしました。 この家族の、私の、何が不満だったのかと。 主人の回答は、不満に思う事は一切無いとの事。 ただ自分が情けないと言ってます。 情けないのは、私の方です。 今日からまた主人には出て行って貰いました。 もう私には主人と添い遂げるつもりはありません。 今はただ、子供の事だけです。 子供の為には、どうしたら良いのでしょうか？ 子供が成人、せめて18歳くらいまでは今まで通り、仮面夫婦を続けるべきでしょうか？ それともキッパリ離婚して、新生活を始めるが良いでしょうか？ 離婚するなら、私は引越・転校はするつもりです。 その負担を子供に負わせるのは可哀想だと思うのですが… 長文を読んで下さり、感謝致します。 こんな状況どう思われますか？ 率直なご意見お願いします。

旦那の実家に帰省した時の話しです。 リビングにアルバムが常に置いてあるんですが、帰省中に息子(4)が見ていて「パパが写ってるよ！」と持ってきたのは前の彼女と旦那と家族みんな笑顔の写真でした。 すごく焼きもちを焼いてしまったし、まだ写真がある事がショックで‥ その彼女にベタ惚れだった旦那は、結婚を考え婚約指輪まで買った位で、実家にも2回も連れて帰ってたんです。 結局、彼女は浮気をしていて婚約指輪も渡す事なく別れたそうですが、その婚約指輪を貰ったのは私‥(;_;) 私のために買ってくれたんじゃないと知った時はたくさん泣きました。ただ、旦那は「いつか本当に素敵な人が現れたら、大変な思いをして買ったこの指輪を渡したい」そう思って大切に持ってたそうなので、理解しました！ 忘れてた話しだったのに写真を見て全てフラッシュバックしてしまい、嫉妬や怒り？で胃が痛いです(泣) そのアルバムは義母の物ですが、元カノが写ってるから捨てたい気持ちはあるが家族が写ってるから捨てるに捨てれず‥だそうで‥ また帰省中に見てしまうような事があったら‥と、怖いですし、かと言って義母に捨てて下さい！なんて言えるはずもなく‥ 嫉妬している自分にも情けなくて苦しくて辛いです。。 また、モデルをしていた元カノに僻みもあると思います↓↓ 指輪も心底納得した訳じゃないし、全て元カノの後回しになってる気分になってしまってます。 何か気持ちを切り替える方法や、良い解決策はありますでしょうか？ お力をお貸し下さい(´∩｀。)