jayshu21 の回答履歴

毎日ストレスを抱えながら会社の同僚にいらだち「死んでしまえばいいのに」と心の中で唱えるほどストレスも限界です、でも働かないと生活はできない、なのに、親が医療費が払えないので通院しないと突然言い出したんです親は持病があり薬を常備しています、私の給料が安いせいで医療費・薬代の負担が大きいので病院に行かないといいはるのです、確かに裕福ではないけども、3か月に1回の通院の1万弱が払えないほど生活苦にしてるわけではないのです、これ以上私はどうすればいいのでしょうか？これ以上働けと？なんのために？？　病院行かないで悪くなれば死ねばいいからと投げやりな言葉を吐かれ、したら親を殺して自分も死のうと思ってしまいます、そんなにお金がないのなら私がしんで保険金を託そうかとか、どうすればいいでしょうか。本気で死ぬ気なんてないですよ、結果がないのです、これ以上仕事を増やしたりは苦です辞めたいぐらいなのに、なのになんで親にまでそんな投げやりな言葉を言われないといけないのですか？私なんのために働いてるんですか？生きてるんですか？私報われないですよね、ほんと、なんのために頑張ってるのか親に通院もできないといわれるほどの収入でむなしいです。

私は非情・・・？ 相談させてください。25歳独身女性です。今は地方に住んでいますが、夏に1年半働いた会社を辞め学生時代を過ごした東京で職を探そうと思っていました。 しかし辞めた直後ぐらいに母の乳癌が発覚し、摘出手術後、今現在抗がん剤治療です。 うちは母子家庭で私は一人っ子です。祖母も一緒に住んでいますが、痴呆が進んでおり歩くこともままならない状態です。 母の抗がん剤治療は1月末までの予定で、本当は私は10月から東京移住の予定でしたが転職活動を一度ストップし、現在家で介護（といっても病院の送り迎えや家事などですが）をしています。 しかし無職期間ももう3ヶ月を超え、失業保険も本来3ヶ月以上働くことが出来ないという予想ができなかったため申請手続きをしていなかった為貰うことが出来ず、今自分の貯金残高を食いつぶしている状態です。 本来東京への移住を視野に入れていた貯金でしたがもう相当減ってきてしまいました。 私自身もこの生活と減り続ける残高が億劫になってきてしまい、イライラした際につい「もう2月からは東京行けるように動くから、そろそろ働きたいし。お金も全然なくなったし多少は助けてくれるんだよね？」と言ったら、「親がこんなときになんでそんなこというの。 普通の子だったらこんなときに東京のこととかお金のこととか言わない。こっちだって治療とかにお金を使ってしまって全然ないから出せない。大学だって東京の私立大学に4年間行かせてあげて仕送りも沢山してきたし今まであんたの面倒は精一杯みてきたのになんでそんな恩知らずなの」と言われました。確かにそうなんでしょうが、私自身も精神的にまいっています。 やはりこんな非常事態にこんな思考が沸いてくる私は非情で冷たい人間なのでしょうか？もう自分自身よくわからなくなってきました。また、みなさまが私の状況ならばどうされますか？ ご意見宜しくお願いします。

猫の便所 一応猫の便所(カバーだけをおいておき糞をティッシュでつまんで処理する)があるんですが、 そのカバーを家族が「めんどくさい」と言って普通の洗濯物と一緒に洗濯器で洗ってしまいました^^; 便所は猫砂を今後使わせようと思いますが、洗濯器は今後使って大丈夫でしょうか？

我が家の夫は食事の際に度々「ちょっとちょうだい」と言います。 いつも料理は銘々にわけています。 夫は私よりいつも早く食べ終わるのですが、私がまだ食べていると、私の食べているものを見て、「ちょっとちょうだい！」「一口ちょうだい！」といいます。 もうちょっと欲しいならつももう少し多めに（夫の分だけ）作ろうか？といつも言うのですが、「いや、一口だけで良いから別に多く作らなくて良い」というのです。 試しに多めによそっておいたとしても、食べ終えると、私の食べているのを見て「一口ちょうだい」というので、お腹が空いてるとかじゃなく、人が食べてるのを見ると、もっと食べたくなるようなのです。 しまいには、おかずだけではなく、私の茶碗のご飯を見て、「ご飯、一口だけちょうだい！」という始末。 ご飯なら炊飯器にまだあるから、炊飯器からよそおうか？と聞いても「いや、そんなことはしなくていい、お前の茶碗から一口だけ貰えれば良いからちょうだい！」というのです。 一口取られるだけで、毎回私の食べる分がその一口により減るので私は何だかいい気分がしません。 （私は私で自分の今日食べる量を考えて自分の分をよそっているので・・・） 外食の時もよくやられます。 食べ物の恨みは怖いとはこのことなのか(笑) 私自身がケチなのかもしれないですが、一口ちょうだいっていうの、凄く嫌なのです。 かといって「やだ！あげない！」と断ったら、「そのくらいいいじゃん、なんだよケチ」と言われそうなので、我慢してます。 確かに私がケチなのですが(笑) でも毎回自分の取り分が減るのが嫌で・・・だから夫の分は最初から多く作ったりよそってあげてるのに、人のを見ると更に食べたくなる夫のこの行動は、私の予めの対処は無意味であり、どう対応したらいいのでしょうか。 仕方ないので、こう言われた時の気持ちの消化の仕方でも良いので教えてください。

質問：親族身内ができちゃった婚の方、正直なところどんな心境でしたか？ 私よりも７つ上の旦那妹が出来ちゃた婚（予定日７月だそうで）で、もやもやもやもや…な心境です。 旦那は「はぁ！！？」が第一声 旦那両親ももやもやもやもや… （うちの娘になんてことを…状態） 一番パニックになってるのは姑。 ふだん会話に主語と述語がない人なのに、さらに意味不明なことばかり言い出しはじめました。 いつもなら笑いで終わるのですが、さらに重い空気が… １歳上の義妹の彼氏挨拶も遊びに来たことすらないそうです。 皆さんのおうちも同じなんでしょうか？できちゃった婚をカミングアウトされると 年末引っ越しが終えたら挨拶に来るとのこと。割り切って会うことができません。 （ただでさえ人見知りなのに、さらにハードル上げられてしまいました） 当事者からのでき婚だって幸せだ！赤ん坊が先で何が悪い！等はご遠慮ください。

大変情けない話ですし、甘い相談かもしれませんが、色々思い悩んでおりますので、冷やかしはなしでお願いします。 私の娘のことで悩んでいます。以下、簡単な事情説明を箇条書きにします。 ・現在、某大学の修士課程２年目在籍、理系 ・世間ずれをまったくしてないもほどがあるというか、就活？なにそれ？というような子 ・学部時代も一切就活はしてない ・天然というよりも、対人能力が低い ・慌ててエントリーさせたが、どこもスルーされている ・仮に面接にたどりつけても、良い企業に採用されるようなことは難しいだろうと親も認めざるを得ない ・ものすごくノンビリ屋で、要領の悪い性格で、それもあって学部時代に留年をしている ・その関係で、卒業と就活の両立は、卒業できない恐れもあるので、院進学をした ・このまま、来春、卒業、無職の公算が高い そこで、女の子ではあるし、結婚が一番大切だと思っているので、結婚に有利なことを考えることもしなければと。 ・若い方が有利かと思われるが、結婚相談所などがいいのだろうか？ ・こういう経歴は、敬遠されるのだろうか？ 尚、 ・なまじ、難関大学を出ている ・容姿は良いほうだと思う。　これは親の贔屓目ではなく、子供のときから褒めていただいている。ただ、年齢よりかなり幼く見える。 ・恋愛経験はおろか、男友達もいないので、デートすらしたことがない、正真正銘の処女。貞操観念や倫理観は堅い家庭環境なので、相手も真面目な人でないと無理だと思う。 ・なまじ、本人の親兄弟や一族、皆一流大卒で経歴もよい人ばかりなので、世間体というよりも、普通の感覚として、それなりの学歴や職業でないと浮いてしまうだろう。 実際のところどうなんでしょう？

とても情けない質問なのですが、どうぞ冷やかしやキツイお返事はご遠慮下さい。 過去何年にも渡って色々な仕事を転々としてきました。 どこに行っても有り得ないミスばかり繰り返していました。 極端な例え話ですが、仕事中に20÷5が分からなくなるのとほとんど同じくらい、有り得ない仕事の出来なさなんです。 それに皆が仲良くなっても私だけ孤立。 そんななので職場を転々とせざるを得ませんでした。 今まで試行錯誤、紆余曲折して、何度も岐路に立ち、本当に色々なことに挑戦してきました。 でも何もかも私には出来なくて中途半端のまま放置。 自分は仕事をしてはいけないのではないか→自分は生きてる価値がないのではないか、と思い詰め、数年間仕事せず引き籠もりました。 その間精神科などにも通いましたが一時的に気分が楽になっただけでした。 しかし引き籠もり生活のままではいけないと、またアルバイトを始め、その職で約５年続いて今に至ってます。 でもその仕事でも任された仕事があまりにも出来なさすぎて、体調を崩し入院。 シフトを減らしてもらい今は週に一日のみ仕事をしているので続けていられるようなものです。 ですが今週末から、期間限定で月５日程度ですが、新たに事務の仕事を始めることになりました。 以前入院したのは事務仕事でのストレスだったのに、また事務を選んでしまいました…。 自分で選んだ仕事で採用されたのに全く嬉しくなくて、お金が苦しくてもいいから引き籠もっていたい気持ちでいっぱいです。 それに情けないのですが、朝早く起きて夜遅くに帰ってきたと思ったら、また翌日がすぐに仕事というのが、怖いのです。 世の中の人みんなそうやって頑張って生活しているし、私なんか月５日程度なのにこんな甘いこと言ってはいけないのですが…。 誰でもそうだときっと言われますが正直今までのように引き籠もっていたいです。 時々、急にワクワクして「新しい私の始まりだ！」という気持ちで張り切ることもあります。 一昨日がそうで、通勤のためのウォーキングシューズを購入するのに何時間もかけて張り切っていました。 ですがそれはほんの束の間。 今までも、そうやって張り切って何かを始めたもののうまくいかず、自己嫌悪に陥って長続きしなくて結局また引き籠もる。 というのを繰り返してきたので、新鮮な気持ちでワクワクすることが怖いというか、ワクワクしそうになったら「私の人生うまくいくはずがない」と自分を抑え付けるようになりました。 そうでもしないと、後のダメージが大きいから、そうせざるを得ません。 自己防衛策です。 そのせいか、最近物凄く表情に乏しいです。 認知症の老人のようにぼんやりした目で一点をぼーっと見つめていることも多々。 職場の人からも変な人という目で見られ、噂の的になっているのは知っています。 （普段はこれでも明るく努めていますが） 質問にまとまりがなくなってしまいましたが、とにかく今、今週末からの仕事が嫌で嫌でしょうがありません。 通勤にも徒歩で一時間弱かかるし、バスを利用したらきっと職場の人と一緒になって会話しなければならなくて、今までの経験上気疲れしてしまうので嫌です。 案外楽しいかもよ…と自分に言い聞かせても、今までもそうやって言い聞かせて来ましたが、そんなことは一度もありませんでした。 気持ちを楽にしたいです。 落ち込んだり楽しかったり怒ったり笑ったりを、もっと淡々と普通に繰り返す生活を送りたいんです。 今の私はずーっと痴呆の老人のように過ごし、それ以外は極端に怒っているか極端にハイテンションかどちらかなので…。 どうすれば学生時代のようにもうちょっと普通に人生を送れるようになりますか？ また、新しい仕事のことで厚かましいのですが励ましのお言葉をいただけないでしょうか…。 本当に情けないご相談で、申し訳ありません。

中学３年生です！ ブラをしたほうがいいのでしょうか？ アンダーサイズ６７ トップ80 です。 （自分ではかりました）

１０年越えのヘビーなひきこもりで、もう２７です。女です。 こんなヘビーヒッキー、第三者が客観的に見てどう思いますか？これから立ち直れると思いますか？ ２７、まだ間に合いますか？

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最近、ものすごく疲れがたまっておりますので なにか勇気づけてくれるもの自信を与えてくれるものを紹介してください。

彼と私は関東と東北で遠距離です。 今年結婚の予定です。 地震のあった日、私は結婚式の衣装合わせにちょうど彼の住む被災地である場所に行く予定でした。 彼や式場と連絡がとれたのは一週間後、幸い彼と家族は沿岸部でなく自宅も無事でしたが、今も余震が続いており不安がっております。 私の住む県は彼の住む県ほどではなく無事でしたが、彼は私を今、こちらに呼ぶのは…と考えはじめているようです。 、 私は、もっと強くならなきゃいけないのに、彼のもとに行って皆さんの役に立ちたいと思って、覚悟はできています。 しかし、仕事にもなかなか集中ができません。 職場の方にもミスをしたりしてご迷惑をかけてしまいました。 私が泣いてはいけないのに、何をどうして良いのか何から考えたら良いか落ち着きません。 弱い自分が情けないです。 何かリラックスできる方法があれば教えて頂けたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。