03151017のプロフィール

海外在住で三人の子供（長男8歳、双子6歳）の母親をしてます。39歳です。 夫とはセックスレス4年でした。下の子供二人が双子のため、夜泣き、授乳などが大変で、一人が一人を見るようになり、いつの間にか夫婦別室になりました。 子供が幼稚園に行き出し、少しは楽になってきたとはいえ、夫婦別室のままでした。セックスレスの問題について真剣に話してはみたものの、夫は（10歳年上）真剣には聞いてくれませんでした。 子供が幼稚園に行くようになり、現地の大学で日本語教師の仕事をするようになりました。 そこで、はじめて（4年ぶり、いえ、もっと前かも）「あー私はまだ女だったんだ」と知ることができました。 その中の10歳年下の生徒とメールやSMSのやりとりが始まりました。 自分の中で彼への思いに歯止めがきかなくなり、結婚13年にして離婚しました。 そして、彼と、この2年半つきあってきました。 こちらでは離婚後の親権は半々なので、育児は子供の父親と半々でやっていました。 週に3回は私は彼の家で過ごし、週に4回は私が子供と過ごす、という形です。 彼は付き合いだした頃から「三人の子供を受け入れる財力も、責任感も自分にはない。僕は君と二人だけがいい」と言っていました。彼は私の子供を受け入れてはくれませんでしたが、子供の学校での問題、宿題、外国人差別などで悩んでいるときの一番の相談者でした。（子供の父親もよき相談者ではありますが、客観的になれず、いいアドバイザーではありません）セックスもこんなふうに愛し愛されるセックスが世の中に存在するなんて・・・と感動するものが2年半続いていました。 4月には二人で2週間、イギリスに旅行にも行き、楽しくすごしていました。 週末も一緒に映画を見て、料理をして、お風呂に入って、というとても居心地の良い関係でした。 でも2年たったころから、彼が小さなことでいらいらするようになりました。 私は「はいはい、あー手がかかるわ」という感じであまり気にしなかったので、大きい事態には発展しなかったのですが、1ヶ月前、何かで口論になり、そこで彼は「僕は僕たちの関係がもうHappyじゃない。もう行き止まりで先に進めないのが辛いんだ。君がいない間は孤独でたまらない」と言ってきました。それもかなり感情的になっていました。冷静に話せる状況ではなかったです。「それにここ数ヶ月、君は僕を精神的にも肉体的にも求めなくなってきた、その君の態度がどれだけ辛かったか」とも言っていました。それは彼の被害妄想で実際は違うのですが、彼自身はそう感じたそうです。 それから1週間、全く連絡が途絶えました。毎日朝おはよう、よく眠れた？のSMSで始まり、9時から夜12時まではMSNでチャット、（お互い仕事上常にOnlineでいられた）、夜はおやすみのSMSで終わるという関係が急に途絶えたのです。 私にしてみればこの1週間は苦悩の1週間でした。10日目、彼が仕事に行っている間に彼のマンションへ行き、自分の荷物をとりに行きました。小さいメモ「こんなに苦しめてごめん。イギリス旅行は最高だった。」と、鍵をポストに返却して帰ってきました。 その後、彼からSMSがきたのですが、全く私のこの別れの行動には触れず、「久石譲がポーランドにくるんだって」とか「僕があげたバスローブまだここにあるよ」といったものでした。 私は？？？という思いで、「どう？どうしてる？」と聞いてみたら「最悪」と言ってきました。 そう言われるとつい放って置けなくなり、私は自分の心からも悲しみと苦しみの血がでているにもかかわらず、彼へ輸血するがのごとく、先週食事に行ってきました。 そこで、自分の気持ちや考えを私なりに冷静に話しました。別れたくなかったけど、これ以上傷ついている彼をみていられなかったし、私といるのが苦痛そうだったので（現にそうだった）私から去ったんだ、と。すると意外にも彼は共感し、「僕はどうしても子供を受け入れられなかった。今は孤独の境地だけど、孤独だからという理由で続けていくのは間違っている。まだ君を好きだけど、これでよかったんだと思う。僕たちはもう一緒にいるべきじゃないね」と言いました。 そしてその帰り道、「君が『友達』として割り切れるのなら、友情を築くことはできるね」と言われ、『なんか、それって上から目線？』と腑に落ちないものもありましたが、「んーどうだろ」と返事しました。 彼にとってはこの別れより、ここ数ヶ月の方がよほど辛かったみたいです。 私はこの3週間、朝は動悸がして5時には目が覚めて寝れなくなり、子供を迎えに行く車の中でも涙がこみあげてきて、寂しくて子供のベッドで寝て、どうにか毎日を過ごしています。今までもたくさんの恋愛をしてきましたが、この年で大恋愛してしまい、後遺症に悩まされています。 いつか別れが来ることを覚悟していたので、つきあっている間に自分ができることはできる限りやってきたので、それに関して後悔はないのですが、何が後悔かって、「彼の私への愛が冷める前に彼から離れることができなかったこと」です。それでも追いすがるようなみじめな自分にはならないように必死で抑えています。 でも私は何より、彼を失うことによって、私の一番大切な三人の子供の笑顔を守り抜くことができました。彼と万が一一緒に住んだとしたら（例え週に3回でも）気難しい彼なので子供の喧嘩や口論やいたずらに眉をひそめ、きっと子供に嫌な思いをさせたと思います。彼と子供を決して接触させなかったことは正しい判断でした。 子供の喧嘩はもちろん鬱陶しくも感じますが、それでも子供のいたずら顔や歌声、体温は私の傷の痛みをやわらげてくれます。それに心から感謝しています。 昨日、うちの職場でコース終了パーティがあり、そこに子供も連れて行きました。 三人とも「こんばんわ。○○です。」とお辞儀をして挨拶をすることができました。 一緒に働いているママくらいの人に、「よくここまで、いいこに育てた。やさしさと愛につつまれて育った子供の表情をしている。よくやったね。偉かったね。」と言ってもらえました。するとパーティの最中なのに涙が止まらなくなり号泣してしまいました。 そうやって辛い日々を砂を噛むように過ごしています。 それにもかかわらず、彼からは「友達メール」のようなものがたまにきます。（＝彼の私への愛が冷めてきていたから、こんなにあっさりと友達メールが送ってこれる） それが辛いです。SMSがくると喜んでいる自分がいるからです。夜中に急激に会いたくなり、彼の家へ行ってしまいそうになります。それくらいまだとても好きです。 かといって、友達として返信するのも悔しいです。でも「もう連絡しないで」だけはまだとても言えません。それを言うくらいなら無視することのほうができます。もし無視し続けることができるならそれが一番いいのかな・・・私が突然蒸発したと思わせられれば、私は少しは楽になれるのかな・・・なんかすごくネガテイブな発想だけど。彼からのコンタクトに対し、どういう対応がいいんでしょう。 このような体験をした方からの経験談を聞かせてください。 また男性心理も聞きたいです。

今朝方ニュースを見てて、中学生４人が１人の子を集団暴行して、死亡させたというニュースを見ました。 これについて、暴行する側に問題があるのは明白ですが、 社会的なこととして。日本の風潮という視点で捉えた時、今の日本の○○に問題がある。と思いますか？ 今の学校では、いじめの問題ですら解決出来ません。 体罰が無くなった結果、子供の罪の意識というのは無くなりつつあります。 また、規律の取れた集団行動を重視しない、今の個人の自由を重視した教育方針において、 過ぎた自由は、心身の成長を促すどころか腐敗させてるのは明白です。 また、性について。 一部の国では、適齢期と言うのが来るまで、異性との接触を禁じてるそうです。 思春期に性に興味を抱いて、その欲求を満たすことを黙認すると、 一番の伸び盛りの時期に、色ボケしてしまって、上昇思考が極端に失われてしまう。という話があります。 そして、上昇思考が無くなって、安泰した頃に苦しむ若者が増えています。 先の男性(２１)女性(３４)の、２，３ヶ月の幼児の関節を逆に曲げたりするなどの虐待の末、幼児を殺してしまった話。 男性は女性にメールで、「俺と子供、どっちが大事やねん？」と送ってたそうです。 男性の精神性・責任能力の欠如に問題があるのは明白です。 黙認していた女性も然り。 若年で子を作ってしまう若者はたくさんいます。 そして、その子を育てずに殺害してしまうことも。罰だと、袋に閉じ込めて窒息死させたり、死体をどこかに隠す・捨てる。という行為は珍しい話ではありません。 1つに、何も考えずに妊娠のリスクが伴う行為を平気で出来る、責任能力の無さ。 もう１つに、出来てしまった子供を養う責任を持つことをしないという、精神性の無さ。 そういうことも問題にあるでしょう。 珍しい話でない以上、彼らがイレギュラーというワケでもなく、大多数の人がこのような思考を持ってておかしくないと思われます。 そして、そのイレギュラーが出現する原因にも、根幹があるハズでしょう。 私が思うに、１つが社会性の問題です。 先も言いましたが、日本は自由という名目を謳いつつも、過ぎた自由や豊かさは、心身を腐敗させています。 欲を自由に求めて良い。という風潮は、己の欲望を強くし、損失を免れたい。楽したい。という意識を植え付けています。 そして他者の利益を、何も考えずに蹂躙することが出来てしまうのです。 こんなことでは、自己責任を持つ。というのは難しいことでしょう。 日本は、今を見据えた取り組みしかしていなく、先の先まで考えた見通しが出来ていないように思えます。 故に、これからもイレギュラーはたくさん出てくるでしょう。 こういったことは、辞職して済む問題ではありません。 長くなりました。 私は、中学生の集団暴行の問題を見て、それが起きた原因はその子らの家庭事情だけに留まらず、学校の教育方針。更には、その根幹に存在する日本の社会性に問題があると思いました。 ですが、それも私の独りよがりな、大局の見えていない意見かもしれません。 こういったことも原因なのではないか？？ 私は、どうこう思うから、一慨にこうとは言えない。 何でも良いです。 私の意見に対する、意見・感想を聞かせてください。 お手数ですが、ご回答お願いします。

辛い過去を受け止めて、前に進めるにはどうすればよろしいですか？アドバイスお願い致します。 26歳独身女性です。 現在、研修で訪れた工場で、不慮の労災による疾患治療中の為、休職中です。 私は、辛い出来事で、心身ボロボロになってしまい、立ち直れません。 ・不慮の労働災害で、疾患持ちに。疾患の痛みを我慢しつつ、地方赴任し、残業の日々。地方赴任で周りに頼れる人はいなく、周りからは目に見えない痛みなので、理解されず孤独でした。 ・「労災は困る！会社辞めろ！」と退職に追い込まれた事もありました。 ・今も、終わりの見えない疾患の治療、疾患の激痛、薬の副作用に苦しんでいます。 ・労基署や会社とのやり取りによるストレスが続き、労災は認定されたが、精神的な苦痛を感じています。 ・４年交際していた彼との失恋。 結婚を考えていましたが、私の疾患を理由に、彼のお父さんが、結婚大反対。結局、フラれてしまいました。 あの労災がなければ、、と強く思ってしまいます。 ・度重なる試練に、過呼吸持ちになり、いつも気持ちがふさいでいます。 ・次の恋に進めたくても、また疾患持ちだから、と拒まれたりするのが怖く、出会いもありません。 ・周りの友達が仕事や恋愛で輝いてて、うらやましくて、勝手に疎外感、劣等感を持ってしまいます。 こんな私ではありますが、過去を、今を、マイナスな気持ちを乗り越えて、幸せになりたいと思います。どうかご意見いただけたら嬉しいです。

人は必ず最期に多くの人を悲しませる。最期を喜ばれる存在であったなら、その前に多くの人を悲しませていたのだろう。どうしようもない、深い悲しみが待っていることを分かっていて、何故人は人を産み、生まれてきた私達は生きるんだろう。  私は彼を亡くした。私がおばあちゃんになってもずっと一緒だと言ってくれた彼。私は彼と出会うまで、一生一人で生きていくだろうと思っていた。私はキャリアウーマンタイプではないし、仕事に生きたいと思っていたわけでは決してないけど、私には人と歩む未来が想像できなかったから。でも彼と出会って、一緒に歩みたいと思ったし、家庭を築いて普通の幸せを手に入れたいと思った。彼もそれまでずっとフリーターで、音楽さえ続けられればそれでいいと思っていたのが、私と出会って普通の幸せを手に入れるのも悪くないと思うようになったと、就職活動を始めてくれた。そんな矢先、彼はうつ病になり、亡くなった。まわりは「彼のことは忘れて新しい人を。」等と言うけれど、私には彼しかいない。 私は親にとって失敗作だと思う。習い事など、私がやりたいと言ったことはほとんどやらせてもらい、姉妹の中でも一番お金をかけてもらったのに、どうにか三流大学を卒業して会社に入って窓際族を続けているだけ。彼とのことも、平凡な幸せな交際ではなく色々あり、警察沙汰になったり親には心配ばかりかけていた。そんな親も、今まで口にしなかったのに私の結婚を望んでいるような発言が最近時々ある。 人は自分ひとりの為に生きているわけではない。こんな私がこれまで散々迷惑をかけた親に恩返しが出来るとすれば。。。私はもう、人を好きになるつもりはない。彼だけで十分。だけど親の為に、家（イエ）の為に割り切って、お見合いか何かをして結婚をして家庭を持って、周りの人に幸せになってもらうことも必要なことなのかな、とも思う。自分が「いつかまた好きな人が出来たら・・・」と思えるのなら、急ぐことはない。でも、好きな人がいてその先に結婚があるのではなく、結婚が目的で相手は二の次であるならば、早いに越したことはない。ウチの親は比較的高齢であるし、私自身も十分に歳を取った。最近読む記事読む記事、「30歳を過ぎると自然妊娠出来る可能性がどんどん減っていく」と書かれている。あと数年もすれば、親に孫の顔を見せることは、私は出来なくなるかも知れない（妹が叶えてくれるとは思うけれど）。 支離滅裂で、尚且つ、不快に思われる方が多くおられるであろう部分も多々あり申し訳ないですが、私は何の為に生きるのか、この先どう生きていったらよいのかが分からないのです。

19フリーターです どういう人生歩もうか迷いがあります。 皆さんはどちらがいいですか? ・日本代表長友みたいな夢を追う人生を歩む もうひとつは ・水曜どうでしょう みたいな大泉洋みたいに仲間と旅行したりとか遊びまくるタイプ どちらも素敵です。 俺は欲張りなんで両方手に入れたいんですけど… 無理ですかね?笑 一頭追うものは二頭追わずとも言いますし… 昔から俺は欲張りすぎて結局パーになっちゃうんですよね。 あなたなら上記のどちらの人生がいいですか??又自分が19ならどちらの人生歩みますか? 学生時代は全然遊んでなく青春も過ごせなかったていでお願いします。 若者にアドバイス下さい。 迷いがないときが一番強い。