pataroha の回答履歴

２９歳男性、社会人です。 ちょっと今、自分の人生でにわかには信じられない状況に陥っており、頭が混乱しています。 長文ではありますが、とにかく皆さんのご意見をお聞かせください。 私は恥ずかしながら、これまで女性とお付き合いしたことがありません。 それどころか、女友達すら……。 ただ、大学のころから彼女を作ることを目標に努力だけはしてきました。 6年前にこのサイトに登録してから「彼女を作るにはどうしたらよいか」的な質問は 10件以上はしています。 アドバイスに従い、「社会人サークル」「話し方教室」 「お見合いパーティー」「mixiオフ会」「合コン」「俳優のワークショップ」、 自分を磨くためにわずかでも可能性があるものはすべて試してきました。 しかし、デートは数回できたものの、すべてことごとく初デートで消滅。 女性からは「話がつまらない」や「もっと話さないと」とダメだしされ、 恋愛がコンプレックスになり、深刻な悩みでした。 ただ、今年転勤したのをきっかけに 思い切って、転勤先の県を対象とした結婚前提の「出会い斡旋所 （独身証明書を出させるちゃんとしたところ）」に登録することに。 どーせダメだろうと、適当に携帯で撮った顔写真と簡単なプロフィールを斡旋所のデータに 載せてもらったところ、31歳の女性から「会いたい」と申込を頂きました。 女性側から申し込まれたのは初めてで、とにかく会ってみよう、と思いデートの下見と、 美容院へ行き、いつもよりオシャレをしてデートに臨みました。 デートは斡旋所の方が最初だけ立ち会い、その後は2人に任せるという形式。 当日は相手方が体調不良のため遅刻するという連絡を受けて、「こりゃダメかな」と思ったところ、 顔面蒼白になりながらも10分遅れで彼女が到着。 本当に体調が悪そうで、笑顔はぎこちなく、お腹を押さえながら（おそらく生理だったんだと思います） 会話する感じで、何度も私から「お帰りになった方が。日を改めませんか」と切り出したのですが、 「大丈夫です」というので、やむなくデートを決行することに。 喫茶店→美術館と2時間くらい一緒にいたのですが、 驚くことにその間中、ずっと彼女からアプローチ（？）を受けました。 私の勤め先は確かに業界では割と大手で、一応専門的な業務に従事しており、 プロフィールで見たらしく、「頭がいい」や「カッコイイ」とベタ褒めに始まり、 映画の話をすると「○○さん（←私の名前）と映画見に行きたいです」 「私の地元を案内しますよ、動物園とかどうですか？」と押しの一手。 「実家暮らしですが、料理頑張りますよ」や「全国転勤問題なしです」とかまで。 最後に、連絡先を交換して、次に会う予定を聞いた時も 「土日はいつでも空いてます！」と意気込んだお返事。 何の苦労もなく、次のデート（映画デート）も決まってしまいました。 ここで質問です。 彼女は31歳にしては可愛い顔立ちで、体格もスリム、スカート姿の良く似合う方で、 ルックスは平均よりは少し上。たち振る舞いもこなれていました。 (1)そんな人が体調不良を押してまで、 しかも初対面の私にアプローチをかける理由は何なのでしょうか？ 自慢じゃありませんが、フツメンより下、無口、ニ流の私立大学卒で、 これまで女性に相手にされたことないし。確かに彼女と趣味は同じですが、 この事態が信じられない。 嬉しさ2割、気味の悪さ8割というのが本音です。 (2)確かに彼女は30過ぎという年齢と、非正規社員という立場を気にしておられました。 しかし、その焦りからここまでするものなのでしょうか？結婚を意識する発言も出ていましたし。 (3)結婚前提だからこそ、お互い慎重になるだろうに、初回デートから上手くいきすぎています。 まずお互いをよく知りたいと思っているのですが、次回デートで 私が気をつけておくようなこと、聞いておくようなことはありますでしょうか？ ひょっとすると私の考え過ぎなのかもしれません。 ただ、モテたことないし、この事態に混乱しています。 何かしらアドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

やばいですよね？ 私の彼氏はなにも気にしないと いってくれてるのです 正直自分の体に嫌気がさしています セルライトでおしりもボコボコ 太ももはふとくて横からみたら前に突き出ています 痩せても 下半身だけはやせてくれないんです 足に効果がでず、いつもダイエットをあきらめてしまいます いたるところにデブ線がありますし彼氏とホテルにいくのもかなり恥ずかしいです デブ線の直しかた 教えてくれるかたいませんか？ 簡単にやせれる製品 簡単にやせれる方法 あったらおしえてください

孫に会いたいと思っている義母が大嫌いで、少しずつ仕返しをしていますが、スッキリしません。 用事以外での連絡は一切しない。 電話は絶対にしない。メールのみ。 子供の写真を要求してきたら明らかに適当に撮ったような写メールを送る。 会った時、時々嫌な表情を見せる。 会わせてもすぐに引き離す（例えば一泊素泊まりなど） 正月などの行事に帰らない（私の実家にも帰らず、義母と会うくらいだったらこちらで馬鹿旦那と子供と過ごす方がずっとマシだと思わせる） それ以外に何か気付かれずに疎遠にする方法ありますか？ 1月にある法事にも行かないように早く旦那から断ってもらうようにしてしまいたいのです。

一般的に男性と女性が付き合い、お互いが了承して結婚という契約を結ぶ。 それは理解できます、 問題はその後で、「なぜ子供を作るのか？」という理由がわからないことです。 結婚すれば自然と世間体、子供を作って家族を持ちたいと思う、 何の為に？世間体、子育てをしたい、もしくは無いと思うけど老後に養ってもらおうと考える。 そんな理由で産まれ来る子は不幸しかない人生に放り出される、 自分自身には特に上記以外の存在理由も無く、 つまりぼくは親のペットであるということなのか？ そしてそうである限り負の連鎖は続いて行くのか？ ぼくにはそうとしか考えられないのですが、 他の理由があるならば知りたいと思い質問させて頂きました。 わかる方は教えて頂けませんか？

アドバイスを頂ければと思い質問しました。 よろしくお願いします。 私26才/相手31才、付き合って2年後に同棲を始め、同棲してから1年と少し経ちました。 私は9時から仕事の為、7時に起き電車で通勤し、夕食の買い物等をし20時半位に帰って来ます。 彼は10時から仕事、30分位掛け車で通勤しており、23時半位に帰って来ます。 (接客業でお店は20時に終了、後は残務等を皆でする仕事で少しゆっくりし帰って来ます) よく聞く様な話ですが、最初は楽しかった同棲も時間が経つ毎に私の負担が増え、苦しくなってきました。 細かい仕事で神経を使う為、帰宅時には『今日も無事に1日終わった』と嬉しく思うのですが、家に帰り家事をする事を考えると嫌な気持ちになってしまいます・・・。 夕食の買い物→洗濯物をしまう→夕食作り→ゴミ出しの準備→ペットの小屋の掃除→洗い物→洗濯→就寝。 ご飯を作ったり、彼のお風呂に合わせ洗濯をすると就寝は2時近く。 また、彼はタバコを吸うのですがいつも灰がこぼれており毎日掃除。 抜け毛も異様に多く、家事の合間に掃除をします。 また、彼の寝相が悪い事やイビキ、私の寝付きが悪い事もありあまり眠れません。 帰りの電車で仮眠を取り、大分助けられています。 ご飯の後に食器を下げない、洗濯物はシワを伸ばさず干す、洗い物をすると毎回洗い残し＆床が水だらけ、お米を研いで貰うと何故か冷蔵庫の中にお米。 自分の飲むビールさえも冷蔵庫に入れて貰えず、シャンプーやソース等、使っても元に戻さない、ドライヤーや髭反り後、洗面台や床は髪の毛やら髭だらけ・・・ テーブルを拭く、トイレの後は手を洗う、と言った感覚も無い様です。 して貰った後に『洗い残しが、シワが・・・』等と言うのは申し訳無く思い、それなら私がと全て自分でしています。 (何度か伝えましたがダメでした) それが苦痛になり、今では彼は弟の様にしか思えません。 何か言うと『全部俺が悪いんですよね』と言い、聞く耳を持って貰えず、ケンカをすると無視する人の為話し合いは出来ません。 話し合いが出来ない事はとても淋しく、これから先何かあってもこの様では一緒にいる意味が無い様に思います。 私の言い方や接し方で何か変わるのでしょうか。 仕事が大変でも彼がいるから毎日楽しい・・・と思える様な生活に憧れていますが、彼には相談等も出来ず頼る事が出来ません。 私も彼にとってそうありたいですが、今の状況からは難しい気がしてしまいます。

私にも助けることができるかもしれません… 困っている人はいますか？どんなことで困っていますか？ よろしくお願いします

男性から映画一緒に行こうと誘われました。 知り合って、まだ関係は浅いですし、映画は観たいですが、正直その人と行きたくありません。 ましてや２人きりとかありえないし、友達連れでも行きたくありません。 どう言えばいいと思いますか？ たんに、映画が好きで、誰かと一緒に観たいという気持ちだけなのか、下心があるのか、わかりません。 なんかわかんないですけど、とにかく、下心がありそうで嫌なんです；； 映画が好きでよく観ているというのは本当みたいですが。 自分も映画を観るのは好きなので、断る理由を、「映画あんまり観ないから」とかいう理由で断りたくないです。 何かいい言い方とかないですか？ いろんな意見待ってます。

男で普段履いてる靴は21！ 21でもブカブカの時があるので写真見ての通り足メジャーで計って20センチしかなかったです。身長は163です。 今まで自分より20センチ身長低い女性と足比べても、足の大きさ勝ったことないです。 やっぱりちょっと小さいですか？

タイトル通りの質問になりますが、以下長文になります。ご相談にのって頂けると幸いです。 私の彼とは、付き合ってちょうど丸2年が経ちました。 共通のスポーツで知り合い、付き合い始めました。 彼の情報（相談内容と関わる事）としては… ・バツイチ子持ち（元奥さんが子ども（小学生の女の子）をひきとっている ・養育費を月3万振り込んでいる ・デート代は割り勘だったり彼が出してくれたり私が出したり ・貯金ゼロ ・ローン（家電）はあるが借金なし ・アパートひとり暮らし（私は実家） です。 そんな彼から1年ほど前に「3万円貸してほしい」と言われました。理由は、共通のスポーツの遠征費。その時は「私は基本、金の切れ目は縁の切れ目だと思っているから絶対に貸したくない。でも、その時は誓約書を書いて貰って、期限までに返してもらうということで貸しました。 実際きちんと返してくれましたが、次回は無い。今度お金を貸してと言ったら別れるから、と言いました。 そして先日…ついに「生活費が無いから5千円貸してほしい」と言われました。 私はその場で、「5千円あげるから私と別れて。」と返しました。 共通のスポーツの後だったので、それから詳しくは話し込んでないのですが今度の日曜に話し合う予定です。 私は彼の何が嫌かと言いますと、そもそも10歳も年下の彼女にお金を貸してという考え。 実家の両親や兄弟に借りれば？というと、実家に戻って来いと言われるのが嫌だと。その辺も自分勝手かなとも思います。 何が嫌って、私はいつも「もう彼のお金が無くなったんじゃないだろうか」という心配が付きまとってしまい…生活用品（テイッシュ、歯磨き粉等）も自然と私が買う事が多いです。 給料日数日前には残金100円もないことも… 彼女、しかも年下にお金の事を心配される男もどうかと思いますが、それ以外は本当に良い人なんです。 今回は ・5,000円渡して別れる ・貸さずに関係を続ける どちらかを提案しようと思いますが、客観的にみてこの彼はどうでしょうか。 人柄は本当に良いので、なんとか関係を続けたいのは確かです。ゆくゆくは結婚の話もでたことはあります。でも、お金の価値観が違ったら付き合えない・結婚に不安が残ります。好きというだけではどうにもならないんでしょうか。 私の感覚っておかしいのかな…と悩んでいます。 お金を貸してと言われた事のある方、お金を貸してと言った事のある方。別れたか、どういうお付き合いをしていったか。 また、何かアドバイスを頂けるような事がありましたらご教授ください。 最後に、長文を読んで頂き、ありがとうございました。

婚活パーティーで知り合った人とご飯を食べに何度か行きましたが やっぱりちがうなと思ってしまい 交際を申し込まれましたが断りました。するとそのあと もうちょっと会ってみてから考えてほしいと言われました。でもどうしてもその人との将来が考えられなく好きになれません。 性格は真面目でいい人なのはわかりましたが。はっきりと、でも失礼にならないように伝えてその場は電話をきったのですが また次の日どうしても諦められないので好きにならなくてもよいので側に居させてほしいし と言われました。 あまりに何度も言うのでわたしは以前うつ病になったことがあり そのことを話せば離れていくと思いなぜか精神が不安定になりやすいことなど話してしまいました。すると ますます支えたいと言われました。このまま会わなくなるのは納得いかないということらしく、自分の性格を全部出しきれてないしまだわからないじゃないか と思っているようです。ちなみに4回会いました。結構いい所にご飯も行きお金もかからせてしまいました。お会計も払うと言っても絶対にいらないと言われました。悪いとは思いますが わたしも真剣に考えたくて会ってたし それでもどうしてもなぜかダメな気持ちで付き合えないと思ってしまったのです。今の状態は もう一度考え直してほしいので時間がたってからでも返事ください とメールがあり返事してない状態です。 断ってもここまで言われたのは初めてで あるいみとてもしつこいけれど とても思ってくれて真面目な人なのかとも思うし でもちょっとこわい気もしたりします。 わたしが四回も食事に行ったことが行けなかったのでしょうか。二回位で判断した方がよかったのでしょうか。 わたしの四回も会ってみたのに断るのが失礼になる行動だったのでしょうか。 去年 精神病で本当につらかったのを全部話したのに避けることなく 一緒にいたいと言われ ふとこんなありがたい人はいるのかとも頭をよぎりますが。 彼は容姿や服装はタイプではないですが 仕事はとても好きで頑張っていて収入もとてもよい余裕のある人です。趣味などは合いません。 女性の方、ここまで言われたら付き合いますか ちなみにわたし先月30半ばになっちゃいました。 またはもう一度断るとしたらなんと言えば失礼にならないと思いますか？ よろしくお願いします。

将来公務員になりたいと考えてる高校生です。 聞いた話なのですが、 市役所に入社してすぐは水道課に就くって本当ですか？ しかも聞いたら「夜中起きて、仕事をするときもある。」 と、言っていました。 本当なのでしょうか。 おしえてください。 おねがいします。

自分の存在が恥ずかしすぎて発狂しそうになる。どうすれば救われますか？

孤独で芸能人に嫉妬する人間が救われる方法ってあるんでしょうか？　教えてください。

告白させてください。アラフォー主婦ですが、少女のような恋願望を今更抱いてしまっています。 奥手で、恋もせず、夫ともお見合い結婚。もちろんお見合いでも相手を好きになって結婚したつもりです。 けれど、最近、白髪やらほうれい線やら老化現象も気になりだして、自分自身を見つめだした時、最後の悪あがきなのでしょうか？急に恋愛をしてみたいような願望に取りつかれています。それから、女としての喜びとやらを知ってみたいだとか・・・。（夫とでは全然なくて・・・。）やり残したことを悔いているような気もします。 子供もいます。不倫、浮気を考えている訳でもありません。ただ・・・、もう一度あの１８歳の時からやり直せたら・・・だとか、もう少し美人に生まれて素敵な恋をしてみたかった・・・だとか、そんなことばかり思います。 日々の生活に大きな不満がある訳でもありません。夫は私に勿体ないくらいの人で、夫の方がもっと素敵な女性とも結婚できたと思います。一度、「どうして私と結婚したの？」と聞いた時、「断られたから。だって、悔しいじゃないか。」と言われました。（私は男性が苦手で恋愛に対して不安を感じていたので、一度断っています。）　そんなことも私は誰からも愛されなかった人間のようで気になっています。 今更、こんな気持ちを抱くなんて見苦しいと思いつつ、でも、どう昇華して良いのかわからずに日々悶々としながら、ダイエットをしてみたり、老化予防に努めたり・・・。再度、夫に恋をしようと思ったり・・・。惚れ直してもらえるようになろうと思ったり・・・。そして、なぜか苦しいです。これは老化と向き合い始めた為ですか？いつかこんな気持ちから解放されるものですか？ どこにも吐き出せる場所がありませんので、何でも構いません。レスを頂けたらと思います。

過去 現在 どちらになりますか☆。

芸能人に超絶に嫉妬する人間の心理。教えてください。

以前質問させていただいたことがあります。 http://okwave.jp/qa/q6667226.html 私24 来年から社会人(クリエイティブ系) 彼28 社会人(整備士) 彼との結婚を考えた時、彼の中卒に抵抗を感じているのは、わたし自身だと気づきました。 いちばん大きな理由は親です。 彼とは、まる4年付き合っています。もう恋人というより友人のような感じです。 人間として彼が大好きです。 でも結婚を考えた時、どうしても学歴と親のことが気になってしまいます。 両親、とくに母親は彼との付き合いに最初から反対しています。 理由は中卒（高校中退）だからです。 しかも彼と出会った時は、彼はまだフリーターだったということもあります。 今も会ってもくれないし、「いい人みつけなきゃね」など遠回しに彼を否定することも、ちょくちょく言ってきます。 彼は人間として好きです。 でも結婚、子ども、、となると価値観が違ってこないか心配です。 またできるなら両親が反対しないで喜んでくれる人と結婚したいと思うからです。 結婚は家庭同士の繋がりですから、育ってきた家庭環境の違いがあり、家同士うまくやっていけるのか、など現実的なことをすごく考えます。 やはり家族が祝福してくれる結婚のほうが幸せだと思います。 その一方で、わたしも彼も社会人としてキャリアを積めば認めてくれるかもしれない、という淡い期待も抱きます。 でも学歴を理由に彼を否定するなんて、と考えます。学歴で人を判断する人間なのか、それでいいの？と自問自答します。 両親が中卒の彼でもいい、という親ならわたしは彼と一緒になると思います。 しかし現状はちがいます。 彼との結婚を自分の中で確信できないから、彼との関係が最近よくないということもあります。 両親の反対を押し切って結婚した方、または説得して結婚できた方、学歴差があって結婚した方などいらっしゃいましたらご意見いただけないでしょうか？ それ以外の方でもお話をうかがいたいです。 最近本当に悩んでいます。よろしくお願いします。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今の社会って不倫略奪って当たり前なんでしょうか？ 不倫略奪した今井美樹さんがベストマザーとは… 信じられません。本能のままに行動して賞なんて。ある意味、警察官が万引きしていて賞を貰うのと一緒では？ 大袈裟かもしれませんがモラルに反している気が。 私だけでしょうか？

自分の過去を、こと細かく振り返っていくと、後悔で気がおかしくなりそうなので、いつも途中で苦しくなるのであやふやに、意識を飛ばしてました。 しかしこれを突き詰めれば、やはり、私には、もう確実に、「死ぬしかない」しかありません。 体は健康であるのに数ヶ月しか働いたことがありません。 高校を卒業して、プーでいて、働きたいと思った時には、社会が怖くなっていました。23歳くらいのときです。今思えば、なんとでもやりなおせる歳だったのに、その時は、社会から拒絶されるだろうという思いがすごく強くて、動けませんでした。24くらいでパートしますが、半年と続かず、今、無職で29歳です。 責められどころも後ろめたさも私には、満載すぎて、 過去を聞かれたら怖いので新しく人とは関係を築けないし、 唯一、家族意外で付き合えるのは一人の友人だけです。 それに、私は、不道徳をした過去もたくさんあります。 堂々と生きられない。 死にたくはなかったけれど、 もう、このような生き方をしてしまったのだから、死ぬしかないと、 未だかつて感じたことない絶望感というものを知りました。 死ぬしか道のないことを、気づかないようにしてきましたが、やはり、これが答えなのだと気づきました。 なにが真実なのかわかりません。 死にたくはありません。 でも、真っ当には生きることはもうできない。 どうなってしまうのでしょうか？ 過去も罪も背負って生きることが恐ろしいです。 それができる人間なら、はじめからこんなくだらない人間のはずがないのです。 私は、傲慢です。 聞き苦しい内容だと思います。 不快に思われた方には申し訳ありませんでした。