kamonohashi99 の回答履歴

こんにちは。 先日以下の質問をしました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4224827.html こちらの質問では、素直に感情を表現して受け入れられなかったら 合わなかったと思って諦めろ…のような回答が多いと思います。 最近彼に自分の気持ちや感情(良いものも悪いものも)を伝えることが できるようになったのですが、毎回は重いですよね？(要求や批判ではないですが、最近は毎回深い話になってしまうので。。)　 (１)みなさんにも、こういう話ばかりする時期ってありますか？そして、これは必要なことですか？ (２)また、おかしな質問なんですが、そういう感情というのはできるだけ我慢して、たまに伝える…くらいじゃないと負担になりますか？ 以前は気持ちを我慢して伝えられないのがストレスだったのですが…最近では伝えた後に彼が重いと感じなかったか等が不安でストレスです。 まとまりのない文章ですが、よろしくお願いします。

24歳女です。先月、２年半付き合った彼氏に好きな人ができて人生で初めて振られました。 どん底まで落ち込みましたが私なりに誠実に付き合って尽くして、私が彼に対してしてきたことに自信があったので、それでもダメなら仕方無い、それに彼にとって初めての彼女だったので他を見たいのだろうと思い本当に辛かったですが身をひきました。 過去にokwebで皆さんにも励ましをいただき、最後彼にも「もう気持ちの整理ついたから大丈夫だよ。幸せになってね。」とけじめのメールを送って何とか立ち直り前を向き始めているところでした。 ところが、元彼が１週間に１度、メールを送ってきていました。 内容は「暑い日が続くけど頑張ってね」などたわいもないこと。 正直、混乱、動揺しました。彼はやっぱり戻ってくるんじゃないかと…。 でも私は特に恋愛においてプライドが高い女です。戻りたくて仕方ありませんでしたが自分から戻りたい素振りなんて見せたくありませんでした。 昨日私のほうから 「(彼が好きな人とうまくいっているかわからないし、私にも新しい彼はいませんが)お互いの今の恋人の気持ちを考えたら、あんまり連絡しないほうがいいと思う。それに私はその時自分を愛してくれる人に対して誠実でまっすぐでいたいし、今までの恋愛でずっとそうしてきたから。」と突き放しました。私は付き合うと一筋だし浮気など一切しなかったのは本当です。 私、なんとなく突き放したことで考え直してくれるかも、って思っていしまいました。彼を試したんです。 そしたら、「ごめん、俺今まで迷惑なことしてたね。前にももう大丈夫ってメールくれたけど、初めて別れ話をした時のb-s294の様子が頭から離れなくて、どうすれば元気になるか考えてた。でも間違っていたんだよね。もう連絡しないよ。これからも元気でね」と返事が…。 想定できる返事だとわかっていながら、やっぱりショックでした。私、まだ気持ちは彼のところにあるんですよね。 でも私はプライドが高いから、自分の女としての価値を下げるようなことはしたくないし、性格悪いですが絶対元彼は私を手放したことを後悔すると思います。してほしいです。 私は常にマンネリや他の女性をみても常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。浮気や心変わりで今までの男性を裏切ったこともありません。 それが届かなかった、もしくは重すぎたのかもしれませんが…。 でもまだ気持ちが揺れています。心のどこかで彼を待つ私。わけわかんないですよね…。 最近彼が戻ってくるという変な自信がついてしまい新しい恋に興味がなくなりつつあります。もし新しい人と付き合っている時、彼が戻りたいと言ってきたら(私の性格上戻らないと思いますが)後悔するなって考えると。(私が今フリーだったら付き合えたのに)って。 でもそもそもこんな本当は計算高くてプライドが高くて自信過剰な女の所に男性が長くいてくれるわけないんですよね。でも、自分を安売りする女、都合の良い女にはなりたくありません。自分から復縁したいなんて、口が裂けても言うものか。元彼に言わせたい。 未来がどうなるにせよ自分磨きの努力は続けるつもりですが…。 待つべきか、それでも動くべきか、わかりません。 皆さんならどうするべきだと思いますか。 私の高すぎる鼻をへし折ってくださる回答も歓迎します。良い恋愛ができる女になれるかもしれませんし。

こんにちは。 結婚を考えている彼が居ます。 両親に会ってもらったことがないので、 そろそろ我が家へ来てもらおうと思い、母に話をしたのですが、 なぜか不機嫌になってしまいました・・・。 去年の秋に「彼が居る」と話をしたときは、 とても嬉しそうに、「どんな人？」と聞いてきてくれたのですが。 普段は笑顔が絶えない母です。 今年の春から、身内の介護が始まり大変ですが、 それでも笑顔で頑張っています。 なのに、私の話には不機嫌のようでした・・・。 何故なんでしょうか？ 私は今まで、「親の言う通り」に育ってきた人間なので、 母に不機嫌にされると、怖いというか、困るというか、どうすれば良いか分からなくなります。 勇気を出して彼の話をした私が間違っていたのかな？と不安になります。 考え方を変える、アドバイスがあればお願いします。

24歳女です。先月、２年半付き合った彼氏に好きな人ができて人生で初めて振られました。 どん底まで落ち込みましたが私なりに誠実に付き合って尽くして、私が彼に対してしてきたことに自信があったので、それでもダメなら仕方無い、それに彼にとって初めての彼女だったので他を見たいのだろうと思い本当に辛かったですが身をひきました。 過去にokwebで皆さんにも励ましをいただき、最後彼にも「もう気持ちの整理ついたから大丈夫だよ。幸せになってね。」とけじめのメールを送って何とか立ち直り前を向き始めているところでした。 ところが、元彼が１週間に１度、メールを送ってきていました。 内容は「暑い日が続くけど頑張ってね」などたわいもないこと。 正直、混乱、動揺しました。彼はやっぱり戻ってくるんじゃないかと…。 でも私は特に恋愛においてプライドが高い女です。戻りたくて仕方ありませんでしたが自分から戻りたい素振りなんて見せたくありませんでした。 昨日私のほうから 「(彼が好きな人とうまくいっているかわからないし、私にも新しい彼はいませんが)お互いの今の恋人の気持ちを考えたら、あんまり連絡しないほうがいいと思う。それに私はその時自分を愛してくれる人に対して誠実でまっすぐでいたいし、今までの恋愛でずっとそうしてきたから。」と突き放しました。私は付き合うと一筋だし浮気など一切しなかったのは本当です。 私、なんとなく突き放したことで考え直してくれるかも、って思っていしまいました。彼を試したんです。 そしたら、「ごめん、俺今まで迷惑なことしてたね。前にももう大丈夫ってメールくれたけど、初めて別れ話をした時のb-s294の様子が頭から離れなくて、どうすれば元気になるか考えてた。でも間違っていたんだよね。もう連絡しないよ。これからも元気でね」と返事が…。 想定できる返事だとわかっていながら、やっぱりショックでした。私、まだ気持ちは彼のところにあるんですよね。 でも私はプライドが高いから、自分の女としての価値を下げるようなことはしたくないし、性格悪いですが絶対元彼は私を手放したことを後悔すると思います。してほしいです。 私は常にマンネリや他の女性をみても常に一番でありたいと彼にとって魅力的であろうとわがまま言わないとかたくさん努力したつもりです。浮気や心変わりで今までの男性を裏切ったこともありません。 それが届かなかった、もしくは重すぎたのかもしれませんが…。 でもまだ気持ちが揺れています。心のどこかで彼を待つ私。わけわかんないですよね…。 最近彼が戻ってくるという変な自信がついてしまい新しい恋に興味がなくなりつつあります。もし新しい人と付き合っている時、彼が戻りたいと言ってきたら(私の性格上戻らないと思いますが)後悔するなって考えると。(私が今フリーだったら付き合えたのに)って。 でもそもそもこんな本当は計算高くてプライドが高くて自信過剰な女の所に男性が長くいてくれるわけないんですよね。でも、自分を安売りする女、都合の良い女にはなりたくありません。自分から復縁したいなんて、口が裂けても言うものか。元彼に言わせたい。 未来がどうなるにせよ自分磨きの努力は続けるつもりですが…。 待つべきか、それでも動くべきか、わかりません。 皆さんならどうするべきだと思いますか。 私の高すぎる鼻をへし折ってくださる回答も歓迎します。良い恋愛ができる女になれるかもしれませんし。

付き合ってる彼とのことで不安になることが多いです。 一度別れ話をされているので、それ以来,「また別れようって言われたら・・」と怖くて不安がなくなりません。 （別れ話をされるまでは不安になることはありませんでした） ・いつも来る時間にメールが来なかったり、返事がなかったら「何か怒ってるのかな？」とか不安になる ・電話が繋がらないと不安になる ・彼の携帯が鳴れば「他の女の人？」とか思ってしまう。 会った時に愛されている感じはするけど、会ってないときが不安です。 別れ話されたときに言われた言葉が突き刺さったままで、彼に対して素直に自分の気持ちを言えないし「会いたい」と言って重いって思われたらと思うと怖くていえません。 今のところは彼が会おうと言ってくれるので週に2～4度は会っていますが いつまた振られるのか？と思ってしまって不安です。 先日は彼の家族にも紹介してもらったし電話も毎日かけてくれます。 不安になるのは彼を信じれないから？ 自分に自信がないから？ ただ自分が傷つきたくないから？ どうすれば不安ってなくなるものなのでしょうか？

付き合って１年の彼が年末にセクキャバに行った、ということが判明して大喧嘩になって以来、彼に対してまず疑ってかかるようになってしまいました。 「先輩に誘われて断れなかった。酔っていたし興味があったというのも否定しない。今は傷つけた罪悪感しかない。二度とそういう店には行かない」という釈明は、それだけ聞くと誠意があると思いますが、発覚するまでは「浮気？多分俺は浮気をする自分を許せないからしないよ」とか「大体俺が浮気したらすぐばれるって」などと言って私を安心させていた（悪く言えば騙していた）経緯があるので話半分にしか聞けません。 他にも、オープンしたばかりのカフェに二人で行ったときに、実は彼は私と来る前に来た事があるのに、初めて来たと嘘をついたことがあるし（二人で来た、と思いたかったから…と釈明してましたが） 手料理を振舞ったときも、前の彼女にも作ってもらったことがあるくせに「彼女にゴハン作ってもらうのは初めて」と嘘をつきました。 （初めて、って言えば私が喜ぶと思ったそうです） 私には、完全に要らない嘘です。 本当のことを言われたら傷付くというわけでも無し、 捏造してまで言われて嬉しいことかといわれればそうでもないのです。 むしろ彼が「嘘をつく人である」という事実だけが残り、ここ２ヶ月ほどで、１年かけて築いた信頼関係はガタガタに崩れています。 嘘をまったくつかないことが美徳だとは思っていません。 でも嘘をつかれたとき、どう受け止めたらいいのかがわかりません。 一度信用できなくなったら、もう付き合っていくのは難しいですか？ 彼は「信用を取り戻したい」と言っていますが、嘘をついていないことを証明するのは嘘をついていることを証明するより難しいと思います。 私は別れたくないと思ってますが、目下寂しいから別れたくないのか、好きだから別れたくないのかわかりません。 マンネリ化はしてるし会えば喧嘩だし、正直もう疲れました。

私には付き合って間もない彼氏がいます。 とても硬派で優しくて、素敵な彼氏です。 元々友達として仲が良かったからか、付き合ったばかりですが、 何年も一緒にいるかのように一緒にいて落ち着く関係です。 彼氏としては本当に申し分ないのですが… 少し困ったことに、彼氏、私にお金を払わせてくれないんです。 私は免許を持っていなくて（これからとる予定）、 彼氏はほとんど毎日帰りに送ってくれています。 送ってもらうのは付き合う前からのことで 、悪いなぁと思いつつも、できるだけ一緒にいたくてつい甘えちゃっています。 でも最近はガソリン代高騰で、交通費もバカにならないので 私も払うと言っているのですが、絶対に受け取ってくれません。 外食をしても私に払わせてはくれず… たまに無理やり私が払ったりするのですがそれでも全然彼氏の方が多く払っています。 自分の母親に相談しても 「いい彼氏じゃん。甘えてればいいんだよ」としか言われません。 この状況をどうにかしたくて、現金では受け取ってくれないから現品をあげることにし、 缶コーヒーやお香や煙草、（インテリアが好きなので）彼の好きそうな置物など、 安いけど喜びそうな物を買っては渡しています。 すごい喜んでくれるのですが… それが逆効果となって、反対に私にも何かしら買おうとし始めました…。 私は一緒にいられれば十分満足だし、 だからこそ彼氏に負担をかけたくありません。 お金のかかる女と思われたくないし…。対等に付き合いたいんです。 何度も彼氏には話しているのですが、 「じゃあ、たくさんキスしてくれればいいから」とか 「一緒にいてくれるだけでいいから」しか言わず、お話になりません。 ちなみに彼氏は２６歳、私は２０歳。 収入は彼氏の方が若干多いくらいです。 何かいい方法があったら、アドバイス下さい…。 長文失礼しました。

15年くらい前に一度お付き合いをし彼の浮気で分かれた元彼と ここ数年は友人として、あるいは今後仕事を展開していくかもしれない パートナーとして付き合いがあります。 正直、途中一度関係を持ったこともありますがすぐにやめておこうと 話し合いました。少し微妙な関係といえばそうなのかもしれません。 その後私は別の男性との子を持ちましたが元彼との関係はかわらず 先日までは時々電話やメールで話すのみです。 さて、そんな彼から７月はじめに、取引先の不渡りで彼の会社が 400万の被害があり、お金を3ヶ月貸して欲しいと頼まれました。 いくつかのやり取りがあり、私自身、他の同姓の友人だとしたら いくら貸せるか考え、万が一返金されなくてもと覚悟できる金額 15万円を７月半ばに彼に送金しました。 遠方（飛行機で2時間くらい）に住んでいるので、借用書を送るよう 書類を添付して5日内に郵送してほしいとメールにて言い、 必ず書類を送るしお金も返す！と返信をもらいました。 その後、その期日に書類が届かないので、つつく意味で 全く別の内容のメールを送ってみましたら、返信がありました。 借用書については触れられていませんでしたが。 その後さらに1週間待ちましたが書類が届きません。 なのでメールや電話を数回しましたが、留守電になったり、 メールの返信は全くありません。 あきらかに避けられているのか、長期の海外旅行にでも 行ってるかのようです。 こういう場合、例えば督促状のような請求する書類などは、 返済期日の3ヵ月後にするべきなのか、音沙汰がなくなったことで 返済期日を前倒しし、すぐに返金してもらえるよう要求しても 良いものなのか、考えあぐねています。 お金は戻らなくても良いと覚悟はしていましたが、 15万円というお金で友人関係が壊れていってしまうのも辛く、 電話をかけるときもとても緊張しています。 最後まで返金される可能性は捨てないで、 私にできることはやりつくしてからあきらめたいです。 例えば最終的には小額訴訟なども検討しています。 また、3ヶ月という返済期日までまだ2ヵ月半あり、 まだ焦って私が行動するときではないのか？とも悩みます。 もしくはこういうことは早く手を打った方がいいのか？とも。 ・彼の実家に内容をご両親にも読めるように催促のはがきを送る ・毎日電話をかけメールも続け、連絡をするように要求する ・共通の友人に相談して連絡するように伝えてもらう いろいろできることを考えますが、私からの連絡を避けている彼に こういったアクションを起こして状況が悪化しても困ります。 元彼ということで、単なる友人ともすこし違う感情があるのかも しれません。たとえば私を利用しようとか。 皆様ならどうなさいますか？

付き合って８ヶ月のバツイチの彼。 付き合った当初はラブラブでしたが、最近落ち着いてきました。 落ち着いてくると、私も彼にイライラをぶつけたりして 「ごめんね」なんて、やりとりもあったりします。 （２回だけですが） でも、彼は離婚の原因の１つに元奥さんのイライラをぶつける形 で甘えられたのが耐えられない。 という事があります。 なので、イライラした私に元奥さんとの事を、どうしても重ねてしまうのでしょう。 当然、私と元奥さんは違う人ですが、重ねてしまうものは仕方がないと思います。 なので、その２回のイライラをぶつけた後位から 彼は、私との付き合いを、もっと客観的に見ないといけないと思ってる。 節度のある付き合い。って感じかな。 感情だけで一緒になれない。って前の結婚で学んだから。 って言われました。 客観的にお付き合いを見る。ってどういう事ですか？ 私に元奥さんのようにイライラをぶつけないように、私は今しつけされてる最中なんでしょうか？

前回の質問です http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4214970.html 先日の質問で彼に連絡はとらないと決めたのですが 今週末、共通の友達のお祝い事があり、顔を合わすことになりました 彼は仕事で欠席だったのですが友達の方に彼から 「時間の都合が付いたので急だけど出席できるか？」と連絡があったそうです 友達のお祝い事なので私は欠席したくありません せっかくなので今現在の彼女との状況（本当に別れ話は進んでいるのか） 彼の気持ち、考え、今後どうしたいのかをきちんと確認しておこうと思います ただ、ここ数日「二股」に関する質問・回答を検索して読んでいたのですが 「二股のどちらかを選ぶ時、「二股を知らない方」を最終的には選ぶ」と書いてありました この回答を読んで私は勢いで彼女に全部ぶちまけてやろうかという気になってしまいました でもそれは人として間違ってるだろう…と思い我慢していますが 彼と逢ったら「彼女に全部バラすぞ！！」って言ってしまいそうです 彼女に全部言ってもいいでしょうか？ダメでしょうか？ また、彼氏に「彼女にバラずそ！」って言うのは言ってもいいでしょうか？ダメでしょうか？

バツイチ遠距離の彼。 私は婚約破棄の経験があります。 付き合って８ヶ月です。 春に喧嘩しました。 原因は私の生理前のイライラ（生理前症候群）で２度彼に当たってしまった事。 ２度目はかなりイライラした内容のメールを送ってしまい、 彼がキレて「距離をおいて考えよう」と言われてしまいました。 元奥様が甘えただったので、又同じ事になるんじゃないのか？ 私と俺は価値観が全然違う。距離も遠いし、一緒に生活する事を考えると かなり客観的に見てしまう。と。 その時に私の生理前のイライラで迷惑かけてごめんなさい。 きちんと病院で治す。後、私と元奥様は違うし、価値観が違うのは人が違うんだから 当たり前で、基本的に私達はコミュニケーション不足だと。 じゃ、コミュニケーションをもっと取りましょう。って仲直りしました。 それから、メールに感情をのせる事なく１日に１通くらいお疲れさまや報告メールを送ってました。 多忙な彼からは２～３通に１通返事が来ています。 で、今日彼に今度会う時、泊りに行っていい？って聞くと 「考えさせて。前にも言ったけど価値観や時間、距離、一緒に生活する事も考えて かなり客観的に付き合いを見てるから。やはり考え方の違いなんだろうけど。嫌いになった訳じゃないんだけど 感情だけじゃ一緒に住めない事を前の結婚で学んだから」 って又、言われてしまいました。 前に喧嘩した事を又？ 離婚した経験から客観的にみる気持ちも分かるのです。 私も、「私も辛い経験してるから慎重になるのも分かるんだけど、もうちょっと私と向き合って」 って返事したら「向き合えるよう努力します」との事 彼は基本的に大事な事をはっきり言いません。 客観的に見ないとダメな事も凄くわかります。婚約破棄してる私には筋が通ってると思います。 でも、こちらから別れようと言う言葉を待ってるようにも取れますし、 距離をおくような事を言うと私が引き止めるのを知ってて言ってるような気もします。 彼は何を考えてるんでしょう？

不倫の経験があって、現在はしていない方、教えてください。 不倫した自分を許せますか？過去を乗り越えて、幸せな恋愛や結婚をしたいと前向きに考えることができますか？ できるとしたら、どのようにしてそうなったのですか？ 私にはそれができません。 してよいものかも、正直、わかりません。 週に２回は夢に出てきます。自分と同い年だった奥様と、その腕の中に抱かれた小さな女の子の不安そうな目・・・そのたびに自分は汚れた人間だ、罪人だ、何の咎めも受けずにのうのうと生きている最低の人間だということを思い出します。 友人は「知らなかったんだから仕方がない。それで学べたこともあったんだから、もう切り替えて幸せな恋愛しなよ」といってくれます。 ですが、自分に心の隙があり彼につけ込ませてしまったこと、警察をよんででも彼と別れられなかったこと、なにより実際にあんなひとでも救われることもあった自分自身が許せなくて、恋愛してはいけない、しあわせをもとめてはいけないと感じてしまいます。 とてもつらいです。 それでもひとを好きになってしまう自分が浅ましくて耐えられません。 こんな気持ちをどう処理したらよいのでしょうか みなさんは、どのように過去と向き合って、どんな現在を過ごしていますか？ なんだか支離滅裂で申し訳ありません なるべくなら話したくないこととは思いますが・・・どうか、よろしくお願いします。

メンタルヘルスのほうがいいかと思ったのですが ここで相談させて下さい。 私は今19歳の高校生です(全日です) 2年ほど前から精神科に通っていて 適応障害と診断されました。 原因は学校でのいじめと父親からの性的虐待でした。 今はいじめられてませんし父親とは離れて生活して いるのでそれはたぶん解決しました。 今悩んでいるのは失恋です。簡単に言えば 塾講師だった先生を好きになって体の関係を持ち 捨てられたんです。(過去の質問見ていただけたら 嬉しいです。)捨てられるほど私の存在は彼にとって 軽いものだったのに私はまだ彼のことが好きで毎日 苦しくてしかたがありません。でも彼のことだけは 責められないと思っています。そんな人を好きになったのも 全て自分のせいですし責任を持ちたいと考えています。 彼のことが死ぬほど好きで好きで苦しくて仕方ありません。 2年ほど前から苦しいことが続いていたのでもう死んでも いいかなと考え昨日は薬を飲んで橋から飛び降りようと 考えました。お医者さんと母親は『そんなに好きなら死ぬという 選択肢もあるかもね』と言います。それで実行しようと考えたの ですが実際死ぬとなると怖いし、私の人生は彼だけなのだろうか と考えてしまい思いとどまりました。 今高校はとても楽しいです。しかし健康体ではないため けっこう休んでしまいます(今日も補習を休みました) そうすると罪悪感がすごくて悲しくなります。 将来はできれば出版社や新聞社で働きたいのですが 今の健康状態と成績から考えると無理かなーという感じです。 私はたぶん彼に依存しすぎているんだと思います。 どうにかして彼のことを絶ち、死という選択肢を選ばず 自分の人生を歩きたいのです。 アドバイスでも励ましでもお叱りでも構いません。 こんな私に言葉をかけていただけないでしょうか。 長文で拙い文章ですが読んでいただきありがとうございました。 よろしくお願いします。

私は20代後半の女性で、2人姉妹の妹です。姉は去年結婚して家を出て、今は両親と私の3人暮らしです。父は姉の結婚を祝いつつも、やっぱり寂しいらしく、しばらくは落ち込んでいました。でも姉が時々家に遊びに帰ってきたり、父とメールをしたりしていて、段々と元気を取り戻してきました。 父は定年してアルバイトをしていますが、家にいる時間が増えました。私は仕事を定時に上がれるので、家で食事を作り、父と二人で食べています(母は仕事で遅いので)。父と私は性格が似てるのでよく口げんかをしますが、それなりに穏やかに過ごしていました。 ある週末、姉夫婦が遊びに来ることになりました。 父はとても嬉しいらしく、はしゃいでいました。夕食のときにみんなで話をしていて、父は姉夫婦に他愛無い質問をしました。お酒が回っているのか、二人が答えているのに、何度も何度も同じ話をします。母が「それは○○ってことじゃない？」と言うと、「だまれ！お前に聞いてない！」と怒鳴りました。母は苦笑いしてそれ以上何も言いませんでしたが、それでも姉夫婦に同じ質問を繰り返すので、「だから二人は○○って言ってるでしょ」と私が口を出すと、「だまれ！お前は口を出すな！お前には聞いてない！」とまた怒鳴りました。 父のあまりの暴言に頭にきて、自分の食事をサっと食べて部屋に篭りました。母にもあんな酷いこと言うなんて。翌朝父が「昨夜は酷いこと言ってごめん」と謝ってきましたが許せませんでした。 日曜は一日中部屋に篭って父と口をきかず、翌日も顔を合わせずに仕事に行きました。帰ってからも無視。さすがに父はマズいと思ったのか、また謝ってきました。そこで「まずお母さんに謝って！」と言うと不思議顔。「お母さんにも"黙れ！"って言ったんだよ」と言ったら、「そんなこと言ってないよ…」と。覚えてもいないのに謝っていたんです。その無責任さにまた腹が立ちました。多分、姉や母に謝ったほうがいいと言われて、とりあえず謝っただけなのでしょう。 同じ家の中でいつまでも気まずいままなのは嫌なので、とりあえずはこれまで通りに振舞うことにしました。父とも普通に会話します。 でも心の中にわだかまりが残ります。父が心の中でそういう風に私や母のことを思っていたのかと幻滅しました。そんな暴言言うような人なのか、これから先もそういう態度になるのではと嫌な気持ちになりました。家族とはいえ、なんでそんな言い方されなきゃいけないんだと。 私は将来結婚したら、いずれは両親と同居して生涯支えてあげたいと思っていましたが、今では「父は姉の方に行けばいい。私は母と暮らす」と思うようになってしまいました。 本当は家族仲良く暮らしたいのに、悲しくて悔しくて涙が出ます。父の暴言が許せません。どうしたらいいでしょうか。

　少し前に質問を投稿したのですが、gooの運営側から「結果報告や個人的メッセージ」という内容にということに認識され、削除されてしまいました。4名ほどからお礼をいただいていたのに、共に削除されてしまい申し訳ありませんでした。 　今まで半年間、いくつも恋愛に関することや童貞であることの悩みを質問し、多くの方に回答いただきましたが、どうしても自分は恋愛するに方向を向けず、女性と会話などコミュニケーションをとることも結局できませんでした。童貞のほうも、風俗に行くのに自己嫌悪を持ってしまうだろうということで、行くことはないと決意しました。よって、一切女性と関わることができませんでした。 　これまで親身になって回答してくれた回答者の皆さん、アドバイスにそぐえず本当に申し訳ありませんでした。もっと、可能性のある人たちにアドバイスしてあげて下さい。自分なんかのために貴重な時間をさいていただき、本当に申し訳ありませんでした。 　恋愛や女性と関わることを一切あきらめ、ほかの事に人生の意義を見出そうと思います。恋愛をしているのは本来の自分ではないし、性経験をするというのも別世界で、考えるだけムダだと思います。恋愛をしないならしないで、童貞なら童貞でそれが自分だと受け入れて生きていこうと思います。親も自分が独身のままでいることをほぼ同意してくれますし、自分が結婚しないからって悩む必要もなくなりました。 自分の最後の質問です。これでgooを去ろうと思います。 　恋愛をしたことない、童貞。それで本気で恋愛をあきらめようとしている男をどう思いますか？軽蔑ですか？恋愛経験ある人は優越感を感じますか？気持ち悪いと思いますか？ 　本音で回答してくれていいです。励ましとか結構ですので。根性なしでもそう思ったら、それでもいいです。もう自分から女性と関わることもしませんし、出会いがあるような場所も行かないので女性のほうから話しかけられることも絶対ありませんから。

私は２１歳の女です。 なぜか私はネットに自分の顔写真を載せている人を見ると すごく気分が悪くなります。 といっても種類があるんですけど・・。 思い出アルバムみたいなものは何とも思いません。 あー楽しそうとか思いながら見ます。 私が嫌悪感を抱くのは、自分でわざわざ自分１人の顔写真を 撮ってアップしているもの、です。 女の子だと特に少し上から、目を大きくあけて撮ってのせてたり・・よくありますよね。 私の知り合い(女)にもしている人がいます。 毎日載せていて気持ち悪いです。 （別に私は毎日みているわけではありませんが・・ 久しぶりに見たらほぼ毎日やっているようでした） 胸のスレスレまで載せるようになってきています。 そのうち脱ぎだしても不思議じゃない気がします。 自分の顔写真をネットに載せるのは、可愛いといってもらうためですよね・・？ 他の理由としては・・自分が大好きだから後から見て自分に萌える(?)とかでしょうか？ 今の時期だと水着着用したものなんかも載せていて、怖くないのかなという気もします。 誰がどういう目で見ているかもわからないのに・・・。 見なければ済む話といえばそうなのですが、 なんで私はこんなに嫌悪感を抱くのでしょうか？ また、みなさんはポーズを決めまくった顔写真が載せられているのを見るとどう思いますか？ いちいち嫌悪感を抱く人なんてあまりいないのでしょうが・・。 私はちょっと頭が固い(考え方が古い？)部分があるのでどこかで低俗だと思っている気がします・・ あとはナルシストが嫌いなんですかね・・ 性格的な問題がありそうなら教えていただきたいです。 （特に自分がブサイクだというわけではないと思います。 かといって特にそんな自信もありません。普通です。） なんだか見るたびに気疲れしてしまうので困っています。 よろしくお願いいたします。

6年前のこの時期、旦那の浮気？不倫？が発覚しました。 自分を正当化しようとする旦那からありとあらゆる暴言を受け、普通の仲の良い夫婦だと思い込んでいた私の精神状況はおかしくなって行き、冬に入る頃には心療内科へ泣きながら（発覚当時は泣きまくっていましたが、一定期間後泣くことがありませんでした。）駆け込みました。 私もある程度の年代に達していましたが子育て・仕事・家事におわれ 旦那に対して疎かにはなっていたと思います。 その後離婚しましたが、直後夢から覚めたの用に戻りたいと言われ続け、約3年後に復縁しました。復縁し約3年になります。 色々思い出しては攻めるかも知れないよと言う私の言葉にも、自分が原因なので出来る限りのことは受け止めるからとのことでした。 つい先日、他の女にメールを送ったつもりが間違えて私に送ってきました。スポーツ観戦の約束をしていたみたいです。 その観戦にも最初友達を誘っていましたが、その方には用事があったらしく断られていました。 1人で行くのが寂しかったから。たまたま久しぶりにどうしているのかな？って思って連絡したついでに誘った。何もない。ただの軽いノリだった。別れるという私の言葉に、私と別れる気は一切ない等々。 なんだったら、興信所を使って調べてくれても構わないと。 復縁のときも、子供はいずれ巣立っていくもの・お互いの為にと言っていました。 でも私は6年前が一気に蘇り、精神状況も不安定になっています。 それでも普通に接してくれと言います。 仕事をしていても信じてもらえていないと思ったら辛いと言います。 何の為にしんどい思いをしながら働いているのか分からないと。 胸が張り裂けそうで辛いです。

困っています！助けてください！！ 付き合って１年の同居している彼がいます。 彼はかれこれ半年近く定着した仕事（バイト）をしていません。 でも、怠けてそうなっているのではなく、彼も一生懸命長くやれる仕事を探して、進んでいろんなとこに面接を受けにいったりしているのですが、条件が合わなかったり、思ったよりもお金が入らなかったりとなかなかうまくいかないのです。気持ちとは裏腹に全て空回りです。 彼は私を幸せにしたいという気持ちが本当に強く、とても優しく暖かいひとです。 なのでしょっちゅう、今は重荷だけど絶対幸せにするからなと言ってくれます。 前まではとてもひどいことをする人で何回も心を傷けられ、泣かされました。わたしだけではなく、前の彼女ももっと傷つけてきたといっています。 しかし今は、過去に別れるってなった時があり、その時私の存在の大きさに気づいたようで、今はそれを挽回するかのように大事にしてくれ、一生大事にしたいという気持ちが強いようです。 結婚も約束してます。 そんな変わろうとしている彼を応援したいのですが、家賃も食事もその他もろもろ私が出しており(私もバイトです月17万程度)、それが最近すごくストレスで、彼の前で全くといっていいほど笑えなくなってしまいました。 彼が悪いわけじゃないのはわかっているのですが、ストレスで体調がダメになり、泣くことも多くなり、気持ちのコントロールが効かなくなってしまいました・・・ わたしは身体の限界で別れを言いました。 そしたらいきなり気が狂ったように泣いておかしくなってしまったのです。 しきりに手で足を叩き、過呼吸になり、 昔から何してもうまくいかない、もう俺なんていなくなったらいい、生きてても意味が無い、死んだほうがまし、俺といると皆こうなるんだ、俺がいなくなったら皆幸せになれる、もういなくなればいいんだ、ずっとそう、皆不幸にしてきた。 お前も絶対不幸になる、こんな俺といたって幸せになれないってわかっただろ、子供が出来ても自分の子だから不幸な子が生まれる、かわいくもなんとも無いし憎たらしいだけ、もう生きてる価値なんてない、皆の邪魔者だ、自分が落ちていくのがわかる、皆を不幸にすることしかできない、もう死にたい！ と、たまにニヤッと笑いながらボロボロ泣き言っていました。精神不安定状態です。 自分の人生が思ったようにいかなくて、嫌になったのでしょう。 完全に狂っている彼を見て怖いと思いました。 そしてこのまま別れ話を続けたら、本気で自殺すると思い、今回はなしにしました。 でも、あんな怖い彼を見たら、もう一緒にいれません。 ほんとに子供好きでとっても優しく暖かいひとなのですが・・・ でもまた別れを切り出したら同じようになりそうです。 地元から離れている彼には、友達もいなく、私しかいません。私に依存してます。 どうすればいいでしょうか？？ いい別れ方ありますか？？

31歳の女性です。 今年の5月に飲み会があり参加しました。 男の子はみんな27歳で私からみたらとても若くてかわいかったけど 彼らにとって年上なんて恋愛対象じゃないだろうな、って 気後れしてしまう部分がありました。 だけどその中の一人の男の子と帰る方向が一緒で二人で話すと すごくしっかりしていて、気遣いも出来て、 そのギャップに惹かれました。 「またみんなで飲もうね」って言いながらも都合が合わず なかなか実現しなかったんだけど 近々またそのメンバーで飲みに行くことになりました。 そこで質問です。 男性からみて4歳年上の女性は恋愛対象になりますか？ 今度会っても楽しかったら次に繋げられるように 頑張ってみたいな、と思っているんですが 年上の女性から誘われたりしたらどんな気持ちですか？ 教えてください。よろしくお願いします。

年下の彼氏のことで相談です。 電話では、彼は敬語になります。私が「敬語やめよーよ」と言うと、ぎこちない感じですが、しゃべってくれます。 歩く時は、体が触れないような距離です。腕を組んだり手をつないだりはありません。混み合った場所では他人が私たち二人の間を通る時もあります。 映画を観ましたが、ひとりで観に来ているのと変わらないくらい、上映中、「おもしろいね」「お茶足りてる？」などの会話が全くありませんでした。後で感想を言うこともありませんでした。 食事の時は、私だけが「おいしいね！」「これ好きな味！」としゃべっている感じです。料理の感想を聞くと彼は「おいしい」とか「香ばしい」とかポジティブな言葉でなく、「熱い～」とか「多過ぎる＾＾；」とか、ネガティブな感想をよく言う気がします。 道に迷っても「どうしよう」という感じで、人に聞こうとしません。道が間違っているかもしれないのに、１時間ぐらいさまよっている時もあります。私が「あの人に聞くね」と、人に聞きます。彼は聞きません。 お酒が好きだと言うので、居酒屋に行ったのですが、お互いの近況報告みたいな会話はなく、２時間以上テレビの報道番組を観続けていました。彼から何かを言うことはなく、「ひどいね、どうなるのかな」などと感想を言うのは私だけです。でも彼は「ん～・・・＾＾？」と、お酒を飲み続けるだけです。 私は仕事命の人間なので、仕事の話になると急に生き生きしてしまいます。でも、自分ばかり話しているのもなんなので、彼に仕事の話を聞くと、「今日、上司に、お前、若いのに白髪多いなって言われた。ムカつく」とか、「向かいの席の女子社員が○○（俳優）のファンで、しつこく『○○○』（話題のドラマ）観ろって言う。絶対、観ねえ！」など、「それが仕事の話？」といった話題ばかりです（しかも微妙にネガティブ・・・）。 彼とは結婚相談所で知り合いました。私は３０後半を超えてしまっているので、はっきり言って、脈がなければ次へと言う気持ちがあります、だらだらデートを重ねているのが苦痛です。 彼から、「俺はこういうヤツだけど、君に気に入って貰えるかな」といったアピールや、「君はどういう人なのか知りたい」といった気持ちが感じられないのです。 デート中、名前を一度も呼んでくれません。 手をつなぎたいという気持ちも感じられません。 でも、「次はいつ会える？」「○○へ行こうよ」というお誘いメールは彼からきます。 街を歩く恋人同士はみんな手をつないでいます。食事中でもお互いに見詰め合って楽しそうに話しています。 彼といると、一人だったときの方が、まだ寂しくなかった気がします。 彼がちょっと自分を見せてくれたり、親しげな態度をとってくれたり、もし手をつないで来てくれたら、すごく嬉しいのに・・・。 彼は何を考えているのでしょうか。。 彼とはうまくいかないのでしょうか。