19841633のプロフィール

自分は大学2年生の男子です。 大学に入ってからというもの、ずーっと無気力が続いて困っています。体感としては毎日が以前よりものすごーく薄っぺらくて、ペラッペラって感じですね。 大学には友達がそれなりにいるしサークルにも入っていて、客観的に見ればそんなに充実していないようには見えないかもしれないんですが、自分的にははっきり言って楽しいと感じることがまったくありません。写真などを撮ってもらっても自分の笑顔がとてもぎこちないものしかなくて、友達にそれを指摘されたり自分でもまぁそうだよなって感じです。 なんとなく心あたりと言えば、中学の時すごく自分的に辛いことがあって人を信じられなくなってしまった時期があったことでしょうか。受験はなんとかしましたが、高校入学時にその対人恐怖症(？)みたいなのが時期的にどんびしゃであたってしまい、友達を作るのにとても苦労しました。なんだかわからないんですが、言われてもいないことを勝手に、あいつは自分のことをこう思っているんじゃないかとか疑ってしまうのが癖になってしまったみたいで心を開いて会話することがほとんどできませんでした。また、心がそういう状態だったので、何か面白いことがあっても、他の人と同じリアクションをとることができず、常に気後れしていました。もちろん、楽しいと感じられることはその時点でなにもありませんでした。と、いうより、楽しいという感覚がもうよくわからなくなっていたんだと思います。友達を見ていて、なんでそんなに楽しそうなのか不思議で仕方ありませんでした。 高校はそんな状態だったので友達と言える友達は悲しいですがほとんどいません。 それから無気力と言えばもうその中学の時の辛いことがあってからはずっと無気力な気がします。なにしろ、何かをしたくて自分から行動をするといったことがまずありませんでした。高校もどこでも、どうでもよかったし、大学もそうでした。ただ、ある程度他人から追求されても不思議に思われないような理由や口実をつけてなんとかやり過ごしてきました。自分に嘘はつき続けましたが。高校受験の時は本当にどうでもよかったんですがこのままだと本当に落ちるとこまで落ちてしまうと思い、受験で失敗したら死ぬと自分に暗示をかけてなんとか乗り切りました。そのため合格点よりかなり上(9割超)のいい点をとることができましたが、精神的には疲れてしまったのかもしれません。それから大学受験も同んなじ感じで、そもそも大学にいいイメージは微塵もなく、具体的に憧れる大学生の知り合いもおらず、また入学してからもまぁこういうもんですよねぇとあまりにも思った通りですごく冷めてしまったのかもしれません。あ、ちなみに一浪してしまいました。 あと、たぶんこれは浪人していた間にいたった考え方だと思うのですが、少し物事全般に対しての考え方が合理的になりすぎました。と、いうのは、「人はいつか死ぬからもう既に残されている時間は刻一刻と減り続けていて、では今自分がしていることは本当に意味のあることなんだろうか」という考え方を常にするようになってしまいました。その結果、たぶん、毎日のあらゆることがいかに効率よく生きるかといった作業のようにしか感じられなくなってしまっているのかと思います。また、人間関係も含めた物事全般を利害関係で考えるようになってしまい、自分は自分のためにしか生きられないのかと無償に悲しいような、悟ったかのような感覚に陥ることがたまにあります。また、これは勝手な持論ですが、人はどうでもいいこと(ものに対する思い入れや、思い出、すなわち現金や数値に換算できないもの)を楽しいと感じる、すなわち、限りなく非合理的な生き物なのだと私は思っているので、合理的になりすぎている私があらゆるものを楽しいと感じられなくなっているのも実は自分としては合点が言っているのです。まったくもって自分は資本主義の優秀な奴隷になりさがっているな、と笑ってしまいます。 そんな私でも人は一人では生きていけないことはわかっているつもりで、親からの無償の愛情ももらっているわけですから、自分もそんな風に誰かの何かに役に立てたり、そのために生きられたらどんなに誇らしいかとも思います。 話はそれましたが、まぁ今の自分には様々な問題があるようなのです。 そこで、まず自分は冷めてしまっている自分をなんとかしなければと思っているのですが、どうしたらいいのでしょうか。もう手遅れなのでしょうか。 一方的に答えばかりを求めてしまってすいません。こんなどこにでもいる学生にこたえてやることになんてこれっぽっちの得もないのにそれでも答えていただける人間の器の大きいかたがいらっしゃるのならとてもありがたいです。