diamond_2104 の回答履歴

海外在住、男性です。 父が不治の病との連絡があり、最悪半年の命とのことでした。その半年という期日が来月に迫り、いつもより少し長い休暇を無理にもらいその来月に帰国することにしました。 自宅療養になり、電話口に出るようになった父の声は、以前に比べると力なく聞こえるのですが、一時に比べ元気が出てきたかなぁ、などと思えるようになりました。 　ねっとでいろいろ調べてみると、予後のあまりよろしくない病気で、今、この元気な感じの父が、いつまでこうしていられるのかな?などと考えてしまいます。 　帰国して普通に接しようとは思っています。でも、やはりこれが最後になるかもしれないと思うと、子供のころから泣き虫だったのがいまだに治らず、涙がこぼれそうになります。こちらに帰ってくるとき、涙なしで帰ってこれるかな？いい年の中年オヤジが街中で涙流しているのも変だよな、などと今から考えています。 　心の準備体操に、皆さんのご体験を聞かせていただければ幸いです。

新婚３ヵ月です。今住んでいる場所が不満すぎて旦那にも優しく出来なくなったりします。 結婚してから今の家に住むまでに、次のような経緯がありました。 旦那とは3年付き合ったのですが、旦那の転勤で最後の１年は遠距離恋愛をしていました。 私にはずっと続けたい大好きな仕事があったのですが、泣く泣く辞めて結婚し旦那の転勤先に移り住みました。 一人で家にいることが寂しくてホームシックになったりし、体調を崩したりしましたが、旦那と一緒にいれる事は幸せでした。 よし！新しい地で頑張ろう！と前向きな気持ちになったところで、なんとまた転勤で地元に戻ることになりました。 いつか転勤があるのはわかっていましたが、こんな早いとは二人とも思ってませんでした。 結局２ヶ月でまたすぐ引っ越し。 あんなに覚悟して仕事辞めて来たのに何だったんだと虚しくなりましたが、転勤は仕方ないとそれは納得していました。 旦那は私に１番苦労かけるからと、地元で住む家は全て私が決めていいよと言ってくれて安心しました。 ところが、旦那のお父さんが不動産関係の仕事なので家探しに協力してほしいと勝手に頼んでいて。 私の意見が第一だとお義父さんに伝えてはあったのですが、お義父さんは自分の家(旦那の実家)に近い場所ばかり探してました。 ２日間で家を決めないといけなかったのですが、１日は旦那が仕事で私がお義父さんと2人で探しました。 自分が住んで欲しい場所ばかり見て、私の意見は聞いてくれず、嫌だったので次の日は夫婦で探したいと旦那に言っていたのに、次の日も付いてきました。 私たちは長男長女で、お互いの実家とも両親が二人で住んでます。 なので私は、お互いの実家の真ん中で通勤しやすい場所を希望してました。 ですが結局時間もなく、私が希望する場所は一件も見ず、旦那の実家の近く(お義父さんイチオシの場所)に決まってしまいました。 旦那には不満をぶつけまくり大喧嘩し、旦那は私に嫌な思いをさせて悪かったと、次からは絶対お義父さんを挟まない約束をし、今回は時間がなかったのでわかってくれと言いました。 地元に戻ってきて3日経ちました。 何かがプツッと切れてしまい、結婚生活もどうでもいいという気持ちになってます。 家にいても、この場所に対する不満で頭がいっぱいになってしまいます。 何でこんな目に！などと思ってしまいます。 これから私の人生旦那についていくだけなのか？自分は何の為に生きているのかわからなくなったりします。 私の考えは甘いでしょうか？ やる気が起きないのですが、どうしたら良いでしょうか？ 旦那に対しても冷たくしたりしてしまいます。 旦那はそんな私を気遣い優しく接してくれますが、引っ越しが決まってからこっちに戻ってきても送別会や歓迎会で平日の夜は飲みばかりです。 ちなみに住んでいる場所は、旦那の実家まで車で10分。私の実家まで車で40分です。 田舎ではなく、住むのに不便する事は全くない場所です。 転勤族なので、一生住む訳ではないのですが…。

新婚３ヵ月です。今住んでいる場所が不満すぎて旦那にも優しく出来なくなったりします。 結婚してから今の家に住むまでに、次のような経緯がありました。 旦那とは3年付き合ったのですが、旦那の転勤で最後の１年は遠距離恋愛をしていました。 私にはずっと続けたい大好きな仕事があったのですが、泣く泣く辞めて結婚し旦那の転勤先に移り住みました。 一人で家にいることが寂しくてホームシックになったりし、体調を崩したりしましたが、旦那と一緒にいれる事は幸せでした。 よし！新しい地で頑張ろう！と前向きな気持ちになったところで、なんとまた転勤で地元に戻ることになりました。 いつか転勤があるのはわかっていましたが、こんな早いとは二人とも思ってませんでした。 結局２ヶ月でまたすぐ引っ越し。 あんなに覚悟して仕事辞めて来たのに何だったんだと虚しくなりましたが、転勤は仕方ないとそれは納得していました。 旦那は私に１番苦労かけるからと、地元で住む家は全て私が決めていいよと言ってくれて安心しました。 ところが、旦那のお父さんが不動産関係の仕事なので家探しに協力してほしいと勝手に頼んでいて。 私の意見が第一だとお義父さんに伝えてはあったのですが、お義父さんは自分の家(旦那の実家)に近い場所ばかり探してました。 ２日間で家を決めないといけなかったのですが、１日は旦那が仕事で私がお義父さんと2人で探しました。 自分が住んで欲しい場所ばかり見て、私の意見は聞いてくれず、嫌だったので次の日は夫婦で探したいと旦那に言っていたのに、次の日も付いてきました。 私たちは長男長女で、お互いの実家とも両親が二人で住んでます。 なので私は、お互いの実家の真ん中で通勤しやすい場所を希望してました。 ですが結局時間もなく、私が希望する場所は一件も見ず、旦那の実家の近く(お義父さんイチオシの場所)に決まってしまいました。 旦那には不満をぶつけまくり大喧嘩し、旦那は私に嫌な思いをさせて悪かったと、次からは絶対お義父さんを挟まない約束をし、今回は時間がなかったのでわかってくれと言いました。 地元に戻ってきて3日経ちました。 何かがプツッと切れてしまい、結婚生活もどうでもいいという気持ちになってます。 家にいても、この場所に対する不満で頭がいっぱいになってしまいます。 何でこんな目に！などと思ってしまいます。 これから私の人生旦那についていくだけなのか？自分は何の為に生きているのかわからなくなったりします。 私の考えは甘いでしょうか？ やる気が起きないのですが、どうしたら良いでしょうか？ 旦那に対しても冷たくしたりしてしまいます。 旦那はそんな私を気遣い優しく接してくれますが、引っ越しが決まってからこっちに戻ってきても送別会や歓迎会で平日の夜は飲みばかりです。 ちなみに住んでいる場所は、旦那の実家まで車で10分。私の実家まで車で40分です。 田舎ではなく、住むのに不便する事は全くない場所です。 転勤族なので、一生住む訳ではないのですが…。

高２女です。母親のことについてです。 私が高校入学した時位から母親の様子がおかしいような気がしています。元々短気で、気分屋な所はあったのですが最近感情の起伏が必要以上に激しいような気がしています。 私は中学の時は、割と勉強も部活も頑張っている方でした。 高校に入ってからは、勉強もついていけなくなり部活も中学校と比べたら全然です。そのせいでしょうか。最近、母親は週末や調子が悪くなると一日中寝ていて家事も父親がやります。父親は仕事が忙しく平日は朝から晩まで働いているのに休日も休めてないです。しかもそんな父親に文句ばかり言ったりしています。私も父親も何も悪いことしていないのに理不尽な理由で怒鳴られて罵声を浴びさせられます。 中学生の時は、言い返したり反抗していましたが、最近は言っても無駄だし状況が悪化するたけなので何もしないです。 父親も同様です。 絶対に母親が悪くても認めようとしないですし、自分は叩いたり物に当たったり愚痴ばかり言うのに私や父親がやるとその事で最低1週間はネチネチ言われます。 しかし母親のそのような所が最近悪化してきているような気がします。 私も父親も黙ってはいますが相当ストレスです。 逆に調子が良い日は、「大事な娘なんだから」とか「あなたの為に仕事頑張らなきゃ。」とか「努力すれば報われるのよ」とゆう風に綺麗事？を並べてきてそれが延々と続きます。 大体そのような調子の良い日の次の日は機嫌が悪くなって寝込みます。 母親は元々、家庭環境等に恵まれていなくて客観的に見て、人として常識的な所が欠けてる部分がやや目立つような気がします。 本当にヒステリックになると誰も手をつけられなくなります。 そうなると周りまで巻き込んでしまうことがあった事有り最近は何も言えません。 祖父からも「お前が我慢しなさい。」と言われたりもしました。 たまに病気なのかな？と思うときがあります。 何かの精神病なのでしょうか？それとも私がダメだから母親もそのようになってしまうのでしょうか？ 私もいきなり怒鳴られて平常心でいられるほど人間出来ていないです。 私まで気持ちが病みそうになることがあってこのままでは耐えられません。 客観的に見ても今の母親は普通ではない気がします。 病院等にいった方が良いのでしょうか？ 本気で悩んでいます。 長文すみませんでした。

現在離婚調停中です。 夫から申し立てがあり、私の性交拒否や友人関係により、有責と相手が主張します。 私は確かに子どもたちを産んだ後位から性交を嫌いました。授乳や産後の身体的変化もありましたし、夫が結婚後15年、家事育児に全く協力せず、お給料も触らせてくれず、最低限必要な額を振り込んでもらっていました。ですが、それでは追いつかず、私が二つパートを掛け持ちして寝不足と疲労とストレスがたまっていて、性交に心理的に応じられませんでした。 夫は私が子どものことにかかりきりで態度が冷たい、と過去と現在に2度浮気をしています。私の性交拒否の期間はこの5年くらいです。 また、私は仕事の合間に男女問わず友達や同僚と昼食を食べにいくこともありましたし、メールでお互いの愚痴を言い合うこともありました。しかし、恋愛に結びつくようなことは一切ありません。 サラリーマンで忙しいために、休日は遅くまで寝ている夫を家に残し、子どもの習い事や行事などで、でかけたりしていました。それも、「無視されつづけ、仮面夫婦だった」と訴えます。 昨年、夫がたまたま私のメールを見たようで（男の友達とお昼にとんかつ屋に行く約束の内容でしたが）、私に「外で男と不貞を働いていたから性交を拒むようになった」との一点張りで、この一年あまり、ずっとそのことばかり言われ続けました。もう少しえげつない表現で言われ続けました。そんなメール内容ではありません。誰に見せても構いません。 ですが、いつしか私も自分が悪いことをした、という意識に苛まれるようになり、自分を責めることしかできなくなっています。「もっともっと我慢強く、いやでも性交に形だけ応じるだけの努力をしたらよかった」とか、「結婚して子どもがいるのだから、たとえ恩師でも同僚でも、男性とメールしたり昼食を一緒に取ることは、常識にかけていた」とか、「もっともっと積極的に休日も一緒に外出の声掛けをすればよかった」とか・・・。自分の欠点ばかりが頭に浮かび、夫の言うとおりと思えてきてしまいます。 夫は現在、子どもと私と離れ、女性と暮らしているようです。連絡先を教えません。 夫の不貞の証拠ははっきりと私の手元にあります。私と離婚して浮気相手と一緒になる話も、記録してあります。弁護士さんは、私は慰謝料をとる側だ、と言ってくれ、実際調停でも弁護士さんがそう主張して進んでいます。 ですが、夫を不倫へ走らせたのは、私の我慢や寛容な愛情が足りなかったせいではないか、夫に期待をしていたからではないか、とどんどん自分を責めてしまい、調停でも、ついそういう口調になってしまいます。もしかしたら、私は夫のいうように浮気をしていたのではないのか、という気持ちにもなってきてしまうのです。 こういう気持ちになることは、やはり自分に悪いところがあると感じているからだと思うのです。 私が性交を拒んだことが、子どもたちの人生まで変えてしまったという責任が重くのしかかります。 こういう気持ちは弁護士さんに少し伝えましたが、弁護士さんは、事実と証拠で夫を追及することをとてもよくやってくれており、私が自責の念で苦しんでいることは、事件進行の邪魔になると思い、あまり話せません。周りの家族や友人も「慰謝料ガッポリとりなさい」とはっぱをかけるくらいで、私はますます、自分の心のしこりが取れないのです。 質問としては難しいのですが、調停でこのような気持ちを吐露してよいと思われますか？ そういう気持ちでいることは、夫の主張を認め、私が有責を認めたと判断されるでしょうか？ 長くなって申し訳ありませんが、ちょっとしたご意見でもよろしいので、いただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

　何か急に怖くなった。私自身は、子宮筋腫で半年前から準備を重ね、１３日に手術。 夫は、先週倒れて緊急入院。脳腫瘍(髄膜腫)で、６日夜から手術。 それぞれ別の病院。事の重大さを認識出来ずに居た。薬の副作用とか自己採血とかしてて、自分自身、意識朦朧。夫の入院から手術までの準備期間短くて、私の入院中の２週間は、お世話出来ないから、ありったけの荷物を病院に運び込んで疲れ果てた。夫の症状を理解出来ず、最低３ヶ月の入院とだけ理解した。 　今になって、夫のメンタルケアを考えて無かった事にショックを感じた。怖いって話は何度か聞いてたけど、私の頭で認識出来ず。 　夫が手術後に意識を回復するのが１１日。私は１２日から入院。計算上、問題は無い。夫の主治医も気にする事は無いと言っていた。 　私自身の恐さは、自分の入院中の２週間。離れて居て平気なのかと言う事。 　夫の話は、社会復帰の自信が無いとの事。 　私の手術は延期も可能。ただ、半年間の治療が無駄になると言う事。仮に夫の意識が戻らなかったらと考える。自分は手術を終えて、体調万全にして看病が良いのかな？手術をやめて、夫が回復するまで付き添う？ めちゃくちゃ混乱中。何でも良いのでコメント下さい。

友達のお嬢さんの話です。 高校1年生の女の子です。 朝が起きられず、自分の思い通りにならないと顔の相を変えて怒るそうです。 友達は現在、ご主人と別居中で、相談の一人娘のお嬢さんと実家に戻っています。 学校から帰ってきてもダラダラしていたり、寝ていたりであまり勉強されず、パソコンをされたりしているようです。 夜寝るのも遅く、ｉｐｏｄを聞きながら寝ているようです。 そのためか、朝が起きられず大変なようです。同居のご両親とともに起こされます。布団から無理やり起こされるので、時にはお嬢さんの蹴りやパンチで手にあざができたりです。 起こす方も足を踏んだりしているようですが・・・。 それだけの力を加えないと起きる事が出来ないようです。 起きてから、シャワーして登校となりますが、髪を結んであげたり、学校へ行く準備をするのも友達です。 学校を休む事もあるようです。 折角頑張って入った学校ですからせめて卒業はさせたいのが親心ですし・・・。 友達と出掛けたりは喜んでされています。 パソコンや携帯を止めるとシャーペンを持って、怒るようです。 その時の目つきは怖いそうです。 食事も好きなものしか食べず、部屋で食べられるようです。 おじいちゃん、おばあちゃんと食べたりなんてないようです。 貧血とかかなと思われ、血液検査もされましたが、悪いところもなかったそうです。 こういう時、どこに相談行けばいいのでしょうか？ 占いも真剣に考えています。 夫婦が仲良くが一番かもしれませんが、それは無理なようです。 誰かがけがをする前に、助言をお願いします

　何か急に怖くなった。私自身は、子宮筋腫で半年前から準備を重ね、１３日に手術。 夫は、先週倒れて緊急入院。脳腫瘍(髄膜腫)で、６日夜から手術。 それぞれ別の病院。事の重大さを認識出来ずに居た。薬の副作用とか自己採血とかしてて、自分自身、意識朦朧。夫の入院から手術までの準備期間短くて、私の入院中の２週間は、お世話出来ないから、ありったけの荷物を病院に運び込んで疲れ果てた。夫の症状を理解出来ず、最低３ヶ月の入院とだけ理解した。 　今になって、夫のメンタルケアを考えて無かった事にショックを感じた。怖いって話は何度か聞いてたけど、私の頭で認識出来ず。 　夫が手術後に意識を回復するのが１１日。私は１２日から入院。計算上、問題は無い。夫の主治医も気にする事は無いと言っていた。 　私自身の恐さは、自分の入院中の２週間。離れて居て平気なのかと言う事。 　夫の話は、社会復帰の自信が無いとの事。 　私の手術は延期も可能。ただ、半年間の治療が無駄になると言う事。仮に夫の意識が戻らなかったらと考える。自分は手術を終えて、体調万全にして看病が良いのかな？手術をやめて、夫が回復するまで付き添う？ めちゃくちゃ混乱中。何でも良いのでコメント下さい。

会社の同僚A子。27歳だったかな？性格は明るくてポジティブ。大胆だけど面倒見の良いとこが目立つ。 A子の気持ちは分からない。もともと面倒見の良い子だから療養中の僕に毎日メールをくれる。やり取りは最近では３往復くらい。ビミョー(笑) A子の社内友人のB子。以前僕に告白してくれた子。やたらめったら大人しい。B子が告白なんて想像してなかった。っていうか存在が薄かった。当時は彼女がいたので正直に話して謝った。 A子はB子が僕に告白したことは知ってると思う。 A子もB子も彼氏なし。 こんな状態。しかも社内。 B子にアプローチしても良いかなー？

私は、21歳の女性の者です。 私の父は、私が孤独等で鬱状態でいることを嬉しそうにしています。 (他にも、下記に書きましたが 精神的なDVや(異常な)制限等があります。) 「信じるのは家族だけ」と、普通の友達以外にも(親友までも) 関わりを避けるのを望んでいるようです。 父親の洗脳もあり人間不信になりすぎ 私が耐えられなくなり(私が言い出し)、親友とは もう数年前に関係は途絶えていますが… (やり直したとしても、もう 一番には見て貰えていないと思いますが…) これは、結構いらっしゃるかもしれませんが… インターネットに対して偏見を持っていて、メル友や SNSサイトやブログをしている人をクソ扱いです。) 確かに裏切りも多いと思いますが、きちんとした方もいるとも思うので… 感情を無にしてただ生きる とも考え、自然にそんな意識にもなってしまっています。 (今までも、鬱が続いた期間の方が大半でした。) 先程も、ふとまた考えてしまいました…。 恋愛面には尚更敏感で、作ったと話せば何をされるかも分からなく… 近所の方が告白してくれた時にも、「怯えてる」と怒鳴って切りを付けられてしまいました。 (私は、その方とは関わりが今までありませんでしたが…) 眉や化粧もまだ早いと言われたり、体毛を剃ることも抜くのも制限されたり等… (人前で肌を出す為、前に何度も剃ったので毛が濃くなってしまっています…) 服や靴等のも、勝手に買ってきたものも結構あります。 一瞬でも言動(言葉なら、一言の内の一部)が動揺していないと、急に不機嫌になり 怒り出したり物を投げたりします。 (父は、怒ると物を投げたり壊す傾向の者なので…) (弟や母親には、動揺の面もしていないんですが…) このように、インターネットでの相談サイトやメル友に話しているのを察して、「何とでも言え」とも笑って言っていてます。 でも、守っていれば 私に対しても普通に色々と親のようにしています。 実際の暴力よりは、良い方だとも思いますが… でも、一生 友達や恋人が出来ないのも辛いと思って長年悩んでいます。 (好きな人を作ることも制限をされたり等もしています…。) よろしくお願い致します。

　結婚８年目。子ども2人（7歳・３歳）がいます。妻は専業主婦、私は30歳代研究者です。 　私の現在の勤め先が、立て替え払いした物品や旅費などを現金で支給しています。 　先日、７日間の出張が入り、現地でのクライアントとの飲み会のため現金を少し忍ばせて行きました。その原資は当然、現金支給されていたものをプールしたものです。 　ところが、そのことが妻にバレてしまい、大激怒・号泣されてしまいました。 　僕の言い分としては、小遣いがずっと15000円のため、いわゆる付き合いの飲み代が捻出できかねます。プライベートは小遣いから出しますが 　「事前に相談してくれたらいいのに」と妻は言いますが、言えばまた細かくいわれるので正直辟易しています。 　僕の考えですが、研究に関する旅費や物品は研究費で賄っているので、口出しされたくありません。もちろん給料は全額妻に渡しており、隠し口座等も以前は作っていましたがバレてしまい、今は作る気がありません。それに、立て替え払いの現金をプールしていますが、ずっとそうしているのではなく、1か月毎に妻に渡しているので家計への損失はほとんどありません（いわゆる自転車操業というやつです）。 　妻は、僕が謝るまで許さないといっていますが、正直言って僕だけが悪いのではないと思います。それに、世の中のサラリーマンも多少小細工をしながら小遣いを捻出している人も少なからずいると思っています。 　僕の考えって自分勝手なのでしょうか？ 　

母が「Aとは遊んじゃダメ」と言ってきます。当方今年20歳の女子大生です。 私は地元の大学に進学、彼女は高卒で就職しました。Aとは幼稚園からの付き合い(高校のみ別々)で、幼馴染という間柄仲良くしてもらってます。 しかし、私の母がAのことを嫌っています。 理由を聞くと、(1)男(彼氏)の家(実家住まい)に外泊などしているから。(2)品がないから。だそうです。 これは母が以前、Aのブログをチェックして得た情報です。 要するに、彼女と遊んだせいで私の評判、ひいては我が家の評判を落としたくないとのこと。 「そんな、他人は誰も私のことなんか見てない」と思いたいです。しかし私が高校生の頃カラオケ店に入ったところを、母のママ友に目撃されチクられる・・・ということが過去にあったので、あながち可能性ゼロの話ではないのです。 たしかにAは親世代に評判が良いというわけではありませんが、とても良い子で、たまに誘われたら一緒に遊ぶ程度には仲良くしたいです。 しかも私が頻繁に彼女と遊んでいるならともかく、1年以上ぶりとかそんな頻度です。しかもそれは、昔から母に反対されお誘いを断り続けた結果です。 せっかく誘ってくれたのに何度もお断りしてて申し訳なく、「さすがにここまで何度も断るのは気が引けける。一度だけ短時間でいいから遊びに行かせて下さい。今回行けば、またしばらくは彼女からお誘いがこなくなるから。」と母にお願いしてもダメでした。 そこで今日、別の友人と遊ぶと嘘をついて、Aともう一人女の子の3人で1時間だけ会ったのですが、運が悪いのか結局バレてしまい、今「家を出て行け」と怒られている状況です。 これは私が悪く、母に従うしかないのでしょうか。どうにかして説得・和解したいのですが、どうすればよいでしょうか？ 分かりにくい文章ですみませんが、よろしくお願いします。 ＜備考＞ 母は以前「Bの母親は(差別発言などするために)嫌いだから、Bとは遊んじゃダメ」とかも言ってました。Bはそんな発言はせず、とっても良い子で親友なのに。親は親、子は子で別々なのでは？ また今回は、私が嘘をついてAと遊んだのが気に食わないそうです。かといって正直に話しても許してくれないくせに。 しかも妹が「生徒会の集まり」と嘘をついて男の人と野外で如何わしい事をしていた時は、今回の私の件ほど怒っていませんでした。わたしが三姉妹の長女だからでしょうか。 その妹のことをツッコムと「妹を引き合いに出すな！」と怒られます。 そして母がAを嫌いな理由は(1)(2)と挙げましたが、私の友達にも彼氏の家(しかもこちらは一人暮らし)に外泊するCがいます。驚くことにそのCとは遊んでよいみたいです。つまり理由らしい理由なんて初めからなく、「A」がただ気に食わないだけのようです。 遊びに行くときは、誰とどこで何時から何時まで遊ぶのか説明をし、数日前に許可をとる。外泊の際も同様に説明し、加えて外泊先の住所を言って許可をとる。家に帰ったら、「遊びに行かせてくれてありがとうございました」と毎回言っています。 大学や習い事に行かせてもらったり、いろんなものを買ってもらったり・・・とお世話になっているので、何歳になっても親の管理下(むしろ監視下)にいるのは当たり前と育てられてきました。今回のことを友人に相談したところ、「もう20歳なんだから自由にしたほうがいい」と言われました。しかし私も「親の管理下は当たり前かもしれない」と思っているので、「これは仕方のないことだ」と親の言うことを完全には無視できません。 まわりの友達を見ていると、とても楽しそうで羨ましいです。今とても窮屈で、このままだといつか暴走してしまいそうです。これを母に言うと、「じゃあ出ていきなさい。お前とは縁を切る。」と、きっと言うでしょう。もう、本当に嫌になります。 長々とすみませんでした。 よろしくお願いします。

離婚しようかどうか迷っています。 結婚5年目(付き合って8年目)、主人36才、私33才です。共働きで、子供はいません。 夫婦関係は前から問題で、私相手では興奮できないとのこと。 マンネリがいけないのではと思い こちらが恥ずかしいのを我慢して”いろいろ試してみよう”と言ってみても ”その必要はない”と言われてしまい、自分は女性として魅力がないのではないか。。。 と寂しい日々を送ってました。 でも、今年から主人も私もそろそろ子供を。。。と考え始めました。 基礎体温を付け始め、いざ、排卵日付近になって、主人に伝えたところ、 やはりその気になれないようです。 それだけであれば、子供のいない人生を好きな人と過ごすという選択肢も考えられるのですが、 問題は主人が飲みに行くのが好きで、しばしば女性とも飲みに行っていることです。 私に対しては女性を感じないのに、ほかの女性とは楽しく過ごしているのかと思うと悲しくなります。 飲みに行くのは最低週1回、多ければ月～金まで毎日飲みに行ってます。 土日は月に1回ゴルフ(この約束は守ってくれます。)で、たまに飲みに行ってしまいますが 基本は家にいてくれます。 以前門限がないと、帰ってこなかったので現在は1時を門限にしているのですが、 たびたび遅れて帰ってきます。 以前遅れて帰ってきたときも、結局女性と2人で飲んでました。 女性と二人で会うのはやめてほしいと伝え、離婚の話も出たのですが、 その後もしばしば複数の女性と連絡を取り合い、合コンにも出かけているようです。 （携帯をみてしまいました） ひどい時には”仕事で呼ばれた”とうそをつき朝まで帰ってこないこともありました。 問題は現在、私の実家にお世話になっているので家賃を払っていないのですが それなのに、生活費をよほど頼まないと入れてくれないことです。 私は家計のために節約し、仕事帰りに1円でも安いものを買って 親にも迷惑をかけて家賃代を浮かせ、二人の将来のためにお金をためようと思っているのに そのお金で毎晩他の女性と飲んでいるのかと思うと 私は何をやってるんだろう、と思ってしまします。 お金と、女性のことを考えなければ、 二人でいる時間はそれなりに楽しく過ごせますし、気も合うのですが やはり、このまま一緒にいても辛い時間も多いのではないかと思い 離婚を考えていますが、自分の年齢などを考えると次にいい人に出会えるか不安です。 出会いがないのではないか、また同じような人と一緒になってしまうかもしれない。。。 と、今一歩離婚に踏み切れません。 長文になってしまいましたが、離婚するほどのことではないのか、 それともやはり、離婚した方がいいのか、ご意見いただけるとうれしいです。

離婚・・・結婚して4年目・・生活の不一致・・。離婚するか悩んでいます・・。 体の関係もありません・・。 離婚するのにいろいろ悩んでいます。 両親の悲しく思う気持ち、兄弟の関係・・周囲の関係・・。 自分が出した結論が正しいのかどうか分からなく、決意ができません・・。 子供なし・・。 私は28歳、旦那は32歳・・。 旦那はお互い合わないのならしかたがないと・・・。 甥っ子、姪っ子も旦那になついていますそんないろいろな環境をみると私がしていることは決断をすることは間違っているのでしょうか・・。 離婚をした理由はそれぞれあると思います、いろいろな不安・・。 離婚をされたかた、離婚を決断されたかた・・もし話しを聞かせていただけたらと思います・・。

３歳の子供がいます。 性格の不一致で離婚したいです。思い起こせば、この１０年強（同棲期間含む）そんな後悔ばかりしています。 付き合わなければ良かった、同棲しなければ良かった、結婚しなければ良かったって。 この人といると自分の存在価値を失いそうな気がします。 先日も大きな喧嘩をして、子供は大泣きしていました。 こんな環境が悪い中で子供を育ててもいい事なんて一つもないに決まっています。 夫は子供は大切にしています。子供に怒った事ないです。 それなのに昔から私に対して厳しいです。 付き合っていた当初、「俺の逆鱗に触れた」と山に捨てられそうになりました。 それから喧嘩しても夫は絶対に謝らないし、全て私が悪いんだと思ってずっと謝ってきました。 まだお互い若かったし、私も口が出る方なので殴られたり蹴飛ばされたりしたことが数回ありました。 「死んで来い」って何回も言われて本当に死にたくなったし、夜から朝までずっと正座させられたり。 でもその時は親にそんな事いえないし、悲しませたくないから誰にも言えなかったです。 その後、夫（当時は彼氏になります）に「本当に殴らないで」と言ってからは一度もないです。 その代わりに長い無視が始まります。 一番長かったのは一ヶ月近く無視が続きました。 今も喧嘩しても、「俺は悪くない」とその後ずっと無視が始まります。 家は三人家族なのに、まるで私はいてないかのような生活です。 無視が始まると、本当にイライラして母親として最低ですが子供にもイライラしてしまいます。 夫は自分が親権を取れたら私のことはいらないと思っているそうです。 私自身もこんな夫といたくないし、子供と暮らしたいです。 喧嘩して家を飛び出して、でもやっぱり家に戻ったら子供が「お母さんがいなくて寂しかったの。 どこに行っていたの？戻ってきてくれたの？」っていうから本当に申し訳なかったです。 でも私の今の気持ちは、たぶんこんな事言ったら人間として最低ですが生きていたくないです。 今まで人にいい事をしてきてなかったから、出来るのなら誰かに命を譲りたい。 でも子供の声を聞くと躊躇してしまいます。親も悲しませたくない。 そしたら、親権を夫に譲り離婚するのが一番いいのでしょうか。 私が実家に戻っても、昔夫に勧められネットワークビジネスに関わってしまい地元の友人と合わす顔がありません。 旧姓で実家で子育てしたら、子供は後ろ指差されると思います。 それがずっと気になっています。 子供にとって何が一番いいと思いますか？ 夫と暮らすこと？私と暮らすこと？ どんな事でもいいのでお話聞かせてください。

35歳、結婚5年目の主婦です。2歳の子供がいます。 私と夫は同い年で21歳で知り合いつきあい始めましたが、27歳の時、私が他に好きな人ができてしまい、1度別れています。結局その人とは合わず数ヶ月で別れ、1年ぶりに再会した夫とまた付き合うようになり、30歳で結婚し、今に至ります。 私たちがまた付き合い始める少し前に、夫には付き合う寸前のところまでいって、結果的に付き合わなかった女性がいました。夫の職場の後輩の女性で、私にふられた後にいろいろ話を聞いてもらったりしているうちに距離が近くなったそうです。ですが、いざ付き合う話になった時に「やっぱり前の彼女がどうしても忘れられないので、付き合っても傷つけることになるからやめよう」と言ったそうです。 先日、つい出来心で夫の携帯を見てしまいました。すると、本当にたまになのですが例の彼女とまだメールをしている形跡があり、内容を見てしまいました。彼女からのメールに「今日はありがとう(^-^) 私たちの関係は、これから良い方向に向かっていくよね？！これからは唯一の異性の友達としてよろしくね」というのを発見してしまい、とてもショックでした。メールの日付は去年の日付で、私たちは結婚して数年経ち子供も生まれているのに、その時点でこんなメールをしているということは、それまでずっと続いてたってことなのかと思うと涙が出てきました。その後もたまにメールがあり、彼女の車のメーターがぞろ目になったとの報告の写真付きメールの時には、最後に「7のぞろ目の時には一緒にいたよね(^-^)」と昔を懐かしむことが書いてあったり、夫の誕生日には「○○さんを産んでくれたご両親に感謝(^-^)○○さんに出会えたことに感謝(^-^)」というようなメールもありました。夫からの送信メールは一番最近のものだけ見たのですが、その彼女は今は結婚し妊娠しているのですが、会社の飲み会の時に男性陣がタバコを控えてくれたようで、そのことに触れ「○ちゃんが皆に愛されていることがわかって俺も嬉しかったよ」などと書いてあり、私にとってはそれだけでショックだったので他のメールは見れませんでした。 どうしても黙っていることができず泣きながら携帯を見てしまったことを話すと、夫は携帯を見たことは全く責めず、私がこんなに傷付くとは思わなかった、本当に悪いと思っている、と言いました。ただ、過去に私がした裏切りの傷があまりにも大きく、私にも同じような気持ちを味わってもらわないと気が済まない、という思いが少なからずあるのは確かだと言いました。 ただ肉体関係は絶対ないと言い、私も普段の夫を見ているとその言葉は信用できます。でも私が嫌なのは、浮気とかとはまた違う、何というかお互いがお互いを大事に思っているようなところが伝わってきてすごく辛いのです。夫は、彼女に恋愛感情はないが、自分が一番苦しい時に救ってもらったのは確かだと言いました。私が見たメールには彼女への愛が溢れているようなメールに思えたとを言うと、夫は「俺の中にまだお前への許せない部分があって、自分も少しは後ろめたいことをしてやりたいという気持ちからだと思う」と言い、過去の話を出されると私も何も言えなくなってしまうのです。 結婚してから今まで何の隠し事もない仲のよい夫婦だと思っていたのに悲しいです。でもそれが元は自分のせいだと思うと苦しいです。夫も私のことは好きだけど今でも苦しいといいます。こんなにお互い苦しいなら戻らなければよかったね、あなたは彼女を選んでいればよかったね、というと夫は「俺はそれでも今は幸せだし、彼女を選ぶことは考えられなかった」と言います。だったらどうして結婚後もあんな曖昧な関係が続いていたのかと聞くと「だからそれは俺の中のお前に対する許せない部分が‥」となり、話が堂々巡りになってしまいます。 確かに私が過去にしたことは最低なことですが、私もかなり反省し、結婚してからも夫に愛情を注いできたつもりです。 もうひとりで考えすぎて客観的に見れなくなってしまい、おかしくなりそうなので相談させていただきました。 客観的に見て、彼女と夫の関係はどのように思えますか？例え浮気と呼べる行為がなかったとしても、過去に恋愛関係にあった人と上記のようなメールのやり取りをすることを許せないのは、私の心が狭いからでしょうか。普通はそこまで嫌ではないのでしょうか。それとも私はもっと酷いことを過去にしているのだから、結婚後であっても夫がしたことは許して当然なのでしょうか？ 現在二人目を作る予定なのですが、そのことがあって以来、夫とそういうことをする気になれなくなってしまいました。 同じような経験あるかた、厳しい意見、何でも良いので何か客観的なアドバイスをいただけるととても嬉しいです。長文すみませんでした。

結婚１年です。ご相談よろしくお願い致します。 わたしはオープンな性格で、孤立がちな夫にとっては、はじめて心開ける相手だったそうです。 それまでの生き方（浪費、タトゥーや軟骨ピアス、借金、女にだらしない、チャラチャラした表面的な考え方）を改める、真っ当に生きる、と決意をしてくれ、夫に強く望まれて結婚しました。 私はまだまだ問題ありだなと思いつつも、以前の自分よりはずっと良くなったと本人も言っているので、希望をもって辛抱強くせっしてきました。 しかし、やはり心根まではかわらないものなのだろうか、と思います。 夫になにかつらいこと（約束を破られて知らんぷりをされる、 何かひどいことを言われるなど）をされて、 私が泣いてしまうと、夫は逆ギレモードに入ってしまいます。 最近、すぐにキレてしまうのです。キレると爆発したみたいになって、本人もコントロール不可のようです。 頭に血が上ったようになり、暴れたり、怒鳴ったり、物を蹴ったりします。 殴られた事も少しはありました。 「オレはゴメンと言った、許せないお前がおかしい（怒）」 「そんなことで悲しむ奴がおかしい」 「なんで悲しむ必要があるんだ？理由は？」　などと怖い顔と声で夫は言います。 キレているときの夫はすごく恐ろしい感じで、犯罪者みたいな感じです。 私は・・内心、人として信じられません。 自分が傷つけた人を怒鳴ったり、責めたり・・。 夫自身のした事で、毎回逆ギレされるのは、あんまりだと思ってしまいます。 私は悲しいから、優しく慰めて欲しいんだよ、 あなたをせめてはいないよ、と諭すのですが、ダメです。 私がどんなにダメ人間であるかを述べて、夫は自己正当化に走ってしまって・・。 ただ人として対等に尊重してほしいというだけなのです。 自分がしたことを私のせいにしないでほしい。逆ギレはやめてほしい。 間違いだと気づいたら、心から反省をあらわしてほしい。 ほんとうにそれだけの、人としての対応を望んでいるだけなのですが、 これは贅沢なのでしょうか？ 踏みにじられているのに甘えられて、とても苦痛です。 本人は、自分のしている事の自覚はないようですが、 自分がされることには人一倍敏感です。 聖母のように根気づよく優しく諭さなくてはいけないのが、私も疲れました。 おさまったあとは、とても優しくなります。落差がはげしいです。 優しいときでも、キレた時悲しかった、などと言うと、また逆ギレモードに突入してしまいます。 夫は、他人が心を持っているという感覚がとても希薄で、でく人形のように思っているような印象があります。 そして、相手からみた自分というものが分からないのか、夫は丁寧に対応したと完全に思い込んでいるようなのです。（それが意外です。） 私の親と、結婚前にした大事な約束も、破ってしらんぷりで、開き直って私を分からず屋扱いします。 私たちは海外に住んでおり、私の親は遠く日本ですので、文句も言えません。 実家がこちらにあれば、ここまでひどい扱いは受けないだろうとも思います。 私が丁寧に接しても増長するし、言い返せばさらに逆ギレがヒートアップするので、 私にはこれ以上どうしようもありません。 私をひきとめるために努力するふりを見せることはあっても、 本気で自己反省をする心、というのが欠けているのではないかと不安になります。 私はいちど反省したら、夫が何度蒸し返しても、心からあやまっています。逆ギレなんてありえません。 結婚後、ストレスで眠れなかったり、何日も食べられなくなったり、胃が痛くて吐いたりなど、慢性的に調子が悪く、気力体力がないです。 それも「おまえがおかしいからだ。オレはお前を助けてやってる。」と言われ、 もちろんしてくれている事（仕事など）には感謝しますが、そのように言う彼の心根が悲しいです。 私はこのような心根の人と一緒にいたら、自分まで思いやりを忘れてしまいそうです。 お互いに思いやりのある関係でいたいです。 夫も口ではそう言いますが、自分の逆ギレは正当だと信じているようです。 「もし、私が約束を破って、あなたが泣いて私が怒鳴ったとしたら、どう思うかな？」 などとやさしく説明すると、少し想像はできるようですが、反省はありません。 夫には相手の気持ちや、自分が相手からどう見えるか、を想像するのがとても困難なようです。そして、自分からみた自分、つまり自分の心の中を相手も見ていると思っているようです。信じがたいですが、本当に。 少し理解しても、またいつものようにすぐ忘れるのです。知性も平均以下だと思います。 悪意はまるでないらしく、計画性のない約束をして破ってもそれでいいとおもっているらしく、逆ギレも正しい事を言っていると思っているらしく、自分はいい事をしている、こんなにいい夫はいない、と思っているようなのです。 悪意がないのが、逆にこたえます。私を大切にしているつもりのようなのです。 まるで１０歳の男の子が守ってくれているつもり、のような感覚です。 忍耐の日々に耐えかねてしまいます。 夫の心根は変わらないのでしょうか。私にできることはあるのでしょうか。 幸せのために離婚すべきかも悩んでいます。 苦労を背負い込む自分の性格も反省しないといけないと思います。 夫の家族親戚も、夫が人とよく問題を起こす事は知っています。 職場でも、お客さんに逆ギレしているようです。 ふだんはとても優しい夫なので、その部分だけみれば、信頼しあった良い夫婦だと思います。 ですが今思えば、夫の影の部分を、切り離してみていたのだと気づきました。 キレるのがあまり頻繁なので怖くなってきました。胃がいたくて吐いてしまいます。 私は海外で夫の他に身寄りがいないので耐えている部分もありますが、実家があれば逃げていたと思います。

２０代前半の女です。家を出た方がいいのかどうか悩んでいるのですが、家が荒れています。 兄弟はもういません。 母親がアルコール中毒で、毎日家族に暴言を吐いて夜もロクに眠れません。 父親も、そんな母を止めようとしますが結局喧嘩になり、母の状態は悪化する一方です。 最近は近所の人に、私と父が寝ているなどと噂を流し、近所の方ほとんどは母を無視していて、私は近所の人からは「可哀想な子」等と言われているようです。 一部、母の虚言を信じている人からは「親の苦労を少しはわかれ」「最低な娘」などと言われていますが、他の皆さんは心配しています。 友達からは「そんな家からは早く逃げた方がいい」と言われていますが、家族だし、私がいないと両親が苦労するし、今は体を壊してしまって仕事もしていませんから、すぐに家出をすることはできません。 そんな状態なのです。 しかし、最近、ついに母が暴れ出すようになり、夜も昼も怖くて眠れないようになりました。 これはやはり、今はどんなことをしてでもこの家から離れるべきなのでしょうか。 やっぱり、子供は親のために一生懸命マトモに働いて親孝行すべきですか？ 詳しい方がいましたら回答お待ちしております。