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グーグルアナリティクスを使ってHP内のあるコンテンツへアクセスした際の 参照元を調べたいのですが、 HP全体の参照元しか検索できません。 せっかく苦労して作ったコンテンツ（１URL）の効果検証したいのですが・・・ どなたか教えてください！ よろしくお願いたします。

特にやりたいことも、食べたいものも何も思い浮かびません。 朝は会社、夜はキャバクラで働いてお金を貯めています。 貯めている理由は特にありません。 しいて言えば、1人でもお金さえあれば生きて行けると思うからです。 年の離れた兄がいて、頭が良くて体が弱い兄に 両親（特に母親）は溺愛しているようでした。 初めての子どもだからだと思うですが、過保護になってしまったと 母親がよく言っていました。 とんでもない額のお小遣いを毎月兄にあげたり、 男の子は学歴が大切だと、学費の高い私立の高校大学に通わせたり それが原因なのか兄は金銭感覚がおかしくなって、借金を重ね、 結婚してこどもがいるにもかかわらず浮気をして蒸発してしまいました。 私はそんな兄を見て育ったため、 両親に苦労はかけられないと、自分でバイトしてお小遣いはもらわなかったり、 県立の高校大学に行ったり、 「お兄ちゃんはあんなに良く育ててあげたのに、何もしてくれなかった。」 と言っていたので、 両親の誕生日にお祝いをしてあげたり。 両親が喜ぶことはなるべくしてあげたいってずっと思っていました。 母親は兄が蒸発してから借金の肩代わりや奥さん方の親族との話し合いで 精神的に不安定になったみたいで、 ヒステリックやパニックになることがよくありました。 「今何時？」ってキッチンで手伝いしているときに母さんに聞いたら いきなり「知らないわよ！」って思い切りひっぱたいてきたり、 自転車を借りて夕飯の買出しに行って帰ってきたら、 近所の人と母が話していて、 眼が合ったので「こんにちは」って挨拶だけして、 そのときは母は笑っていたのに、話が終わって家に入ってきたら 「あーゆー時は話に入ってくるんじゃないわよ！会釈でいいのよ！」 って部屋の角に追い込まれて思い切り蹴られたり、 今思うとひどい話です。 パニックのせいだったと、思うようにしていました。 両親はよく働くよい両親だと、親だって人間なんだから完璧なわけないんだと。 兄が蒸発してから5年くらいがたち、 ようやく母親も落ち着いてきました。 「お前がお兄ちゃんだったらよかったの」 と言われると、なんだか悲しい気分になったのですが、 「あなたを産んどいて本当によかった。もうあなただけが私達の子どもよ」 「遺産はあんな金遣いあらい人じゃなくてあなたに全部任せるから。」 「お嫁に行かないでお婿さんとってね。」 と言ってくれることがちょっと重たかったけど、とても嬉しかったんです。 小さいときから欲しかった愛情全部手に入った気がして。 いい子にしてて良かった。 これで幸せになれるんだ。 やっと認められた。 ずっとそう思っていました。 ところが、去年の年末に兄が見つかったそうなんです。 見つかったというか、帰ってきたというか。 新しい彼女との結婚が決まって、 その彼女を紹介したいとのことでした。 両親も最初は戸惑っているようだったんですけど、 かわいい息子だと最後は結局手放しで喜んで、 前の奥さんは最低だったとか、孫も見せてもらえなかったとか 平気で悪口を言っていて…なんだか嫌な気分でした。 「お兄ちゃんが見つかったし、今まで頼って悪かったわね。もう大丈夫よ。」 母親がそんなことを言い出し、意味がわからなくて 「どういう意味？」って聞いたんです。 「あなたはすぐにでもお嫁に行ってくれてかまわないって意味。いつになったら孫見せてくれるんだか。」 海外で結婚式を挙げるから。 予定あけなさい。 祝福しなさい。 私がとまどっていると 「兄弟の結婚式もお祝いできないような娘なんかいらない。」 「もう二度と帰ってくるな（実家に）」 「（実家にある）あんたの荷物、全部捨てたから。」 「1人で生きなさい。」 などと母親から言われるようになりました。 これ以上聞いていると頭がおかしくなりそうだったので、 両親と距離をおくことにしました。 すると母親から手紙が届きました。 内容は言われたこととそう変わりませんでした。 死にたくなりました。 世界中で自分が1人ぼっちのような気がしてしまいます。 どんなにがんばったって、好き勝手やっている兄の方が愛されて、 私はきっとあの人が生きているうちは愛してもらえないと思ってしまいます。 両親も兄も、死ねばいいのにって思います。 話を聞いてくれる幼馴染と親友が2人いますが、 聞いてもらっても私が1人で、両親に愛されないのは変わりなくて、 死にたくなります。 親の言った言葉で子どもが傷ついて、 こんなに影響されることを考えると、 誰か好きな人と結婚して幸せな家庭を築くなんて恐くて考えられません。 人生の目標がないんです。 死にたいです。 私はどうしたらいいでしょうか。 長文すいません。