a0rish2xxのプロフィール

当方２０歳、学生。 今を楽しむ方法を教えて頂きたいです。 当方は中学時代にいじめられてから、これから起こるであろう嫌なことを考えて、目の前にある事を楽しめずに生きてきました。 例えば会社を例に出してみましょう。 パワハラで有名な上司が、他の部署から異動で自分と同じ部署に３ヶ月後来るとします。 ひとたび彼が来たら、間違いなく精神的な被害をこうむるであろうと仮定したとき、私は 恐らく、「はぁ・・・３ヶ月後例の上司が来るのか、、、嫌なだぁ」とどんな時でも考えてしまうのです。 例えば目の前においしいご飯があって、食べたとします。普通なら「おいしかった」で済ませばいいものを、「おいしかった。・・・でも３ヵ月後例の上司がくる・・・嫌だ」 カラオケで楽しく歌って気持ちよく帰ればいいのに、「楽しかった。・・・・・・でも３ヵ月後例の上司がくる・・・嫌だ」 のように、最後必ず「嫌な」気分になって事を終わらしてしまい、その場を心の底から楽しめないでいるのです。 普通の人なら、その場が楽しければその場を存分に満喫すると思うのですが、私はそんな場所でも嫌な出来事を引っ張り出して考えてしまうのです。 以上は仮定の話ですが、次に最近の私の実際の状況を例に出したいと思います。 今留学でアメリカに来ています。 ５ヶ月後に、私が日本で通っていた同じ大学からある日本人(以下A)がこの大学に来ます。 Aとは以前に少し関わった事がある程度なのですが、その友人に、日本の大学に通っている頃とても嫌なことをされた事がありました。 日本人がこの大学にはほとんどいないのと、以前に少し知り合いになったと言うことから、恐らく、５ヵ月後にくるAとの関わりは濃くなると思います。 するとじきに、Aは私の存在を、私に嫌なことをしてきた友人に(facebookやmixi)を通して言ったりする事があるかもしれません。 そんな時に、その嫌なことをしてきた人が何か私の悪口をそのAに言ったりしないかな、等を今から心配してしまうのです。 今ここへ来て、色々経験して感じるものはあるのですが、いつもその最後に、「その嫌ことをしてきた人が何か私の悪口をそのAに言ったりしないかな、嫌なだぁ・・・」と考えてしまい、はけ際を汚してしまいます。嫌な気持ちになってしまいます。 ５ヶ月後も後の話を、です。 もし皆さんなら、考えたとしても「５ヵ月後」にその事について考え始めると思います。 なので、こんな事を今後しない為に、「今」を楽しく生きる為にはどうすればいいのでしょうか？ 回答お待ちしております。

私は今６年制大学の５年生です。 何年も前から大学に行くのが嫌で悩んでいます。 とはいっても、私の大学は毎日朝８時から夜（酷いときは夜中）まで授業があり、出席も厳しく、また学業をおろそかにすればたちまち留年してしまいますし、卒業後には国家試験も受けなければいけませんので、実際に学校を休んだことは一度もありません。 でも、本当に学校が嫌で、学校にいるだけですごく疲れてしまって、毎日家に帰っては泣きながら寝る日々です。しかも私は学校の寮に住んでいるので、学校の敷地外に出ることもできません。出てもスーパーかコンビニに行くくらいです。生活のために仕方なく買い物に行きますが、知り合いに会うので本当は行きたくありません。休みの日でも外に出ると、必ず知り合いに会うので、カーテンも開けず一歩も外に出ません。毎日息苦しくて、つらくて仕方がないです。 あと１年で卒業ですが、こんな状態で最近では学業にも身が入らず、成績も上位だったのが今では最下位に近いくらいです。もう国家試験まで１年もないのにこのままではとても受かりそうにありません。どうしたらもっと気持ちを軽くして学業に専念できるでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。 学校が嫌になった理由は、極度の人間嫌いが原因だ思います。この学校に入って人間がどんどん嫌いになり、今では嫌悪感で吐き気がするようになりました。しかし、情報を得たり、生活を円滑にするために学校では偽の自分を演じています。 学校の友人は非常識で奇人が多くて、まったくついていけません。しかし仲良くしておかないと、悪口を言われたり、嫌がらせを受けるので、仲良くふるまっておくしかないのです。 成人した人間とは思えないほど幼稚で低レベルです。 学校の先生は私の母が学校の関係者で敵が多いために私に媚びる人と私を目の敵にする人のどちらかしかいません。直接の知り合いでない先生でも私のことを知っていて、突然嫌味を言われたり、こちらをチラチラ見ながら、何か話していたりします。 私が良い成績を取れば、母が嫌いな先生や友人に親の力を使ったと言われ、成績が落ちると母の側近の先生にそんなことだとお母さんの顔が立たないだろうと言われます。 何をしていてもどこにいても、いつも監視されているような気がして外に出るのが怖いです。 この大学には母の希望で入りました。本当は自分にこの職業は向いていないと思っていましたし、自身もありませんでした。でも以前から虐待を受けていたこともあり、母の言う通りにしないと何をされるかわからないと思い、進学しました。でも大学で過ごすうちにやはり自分にはこの仕事を成せるような技量はないと痛感させられる事ばかりで、自身もまったくありません。 自分なりに必死で努力しているつもりですが、周りにまったく追いつけません。 先日、高校の同窓会に行きました。友人たちは就職し、恋愛や結婚をし、楽しそうにみえました。 もちろん友人たちだって日頃大変な思いをすることだってあるだろうとも思います。楽しいばかりの日々ではないと思います。 でも、みじめでした。 自分の力で自分の人生を生きている友人たちと母の操り人形として空虚な日々を送っている自分を比べてしまいました。 どんなに辛くて苦しかろうが、自分のために自分の人生を生きている友人たちがうらやましかった。 同じような環境に産まれてきたはずなのに、どうして違うんだろうと思いました。 心が死んだような気持ちでした。 あれ以来、なんだかずっとぼーっとしています。 本当に何も手に付かないんです。 学校に行くといつも以上に嫌悪感が襲ってきて叫び出したくなります。 私はどうしたらいいんでしょうか。