k_h2556のプロフィール

前も、ここで相談し、多くの方に励ましていただきました。 よかったら、過去の質問も読んでください。 あれから、ここで励ましていただいた皆さんのおかげで、少し元気が出ました。 また、今の日本の状況、私は贅沢な悩みだと　反省し、前向きな気持ちになれました。 その元気になっていく様子を回答をしてくださった皆様へのお礼に添えて書こう　そう思っていました。 でも、とまってしまいました・・・・ 先日、その彼に、彼女がいるのならいるで、本人の口から、どうしても聞きたい思い、出てもらえない自分の携帯からではなく、公衆電話から電話をかけました。 それは、少しだけ元気になったから、そうしたいと思えるようになったんです。 彼を責めるつもりはありませんでした。 ただ、「けじめ」をつけたかった。 私の彼へ気持ちが強すぎて、写真を目の当たりにしても、どこかで信じたくないという気持ちがあり、このままでは、前に進めないと思ったのです。 ずっと言えなかった、この間までは、言うつもりもなかった「さようなら」を言いたかったのです。 「あなたが幸せならいい」　綺麗ごとかもしれないけど、無理してでも、そう言って、私は、私の気持ちを終わらせようと覚悟をしていたのです。　覚悟ができたのです。 冷静に話せていたと思います。 ところが、彼からの言葉は、「別れたんだから、関係ない。もう電話もメールもしないでください」 そう言って、ぶちっと切られてしまいました。 ついこの間までは、彼が一番、彼も、そう考えてくれていたと思います。 2年半、毎日一緒にいました。 けんかもしました。　でもその度に、仲直りする度に、絆が強くなっていくことを感じていました。 １００あった人の気持ちが、ある日を境にゼロになり、きっと彼は、私に対して、今はマイナスです。 二度と会いたくないと思っていると思います。 話もしてくれない。説明もしてくれない。 私が感じていた「絆」は何だったのか。 2年半かけて、何も残らない。 彼の幸せも祈れない。 私は、このまま、彼は心ない人だったと　彼を嫌いになれば、楽に忘れていけるような気がします。 でも、憎んで忘れたくないんです。嫌いになって、忘れたくないんです。 彼を悪く言うことは、自分も下げることだと思うから。 出会えたこと、後悔したくないです。 そして、この気持ちと同時に、男女のはかなさを痛烈に感じています。 人をどんなに大切に思っても、通じなかったり、通じたと思っていても、それが幻想だったり・・・・ 人と人との間に縁や運命があるのなら、私は信じたい。 でも、それと同時に、信じるのが、ただただ怖いです。そして不安です。 あの直後の悲しみは、少しずつ癒えているような気がします。 でも、今は、それより大きい何かわからない不安にどうしようもなく押しつぶされそうです。

私は、小学生時代から 人を好きになる感情に疑問を感じて来ました。 何故なら 彼氏を取られた取った、自分が好きなの知っていてちょっかいを出した 婚約者旦那奪った奪われた等 そんな事ばかりで嫌気を感じています 私の考え思考は間違っていますか？ 恋愛って何故 奪い奪われるばかりなのでしょうか？ そんな事ばかり見たり聞いたりしていたら恋愛する気にもならないし、めんどくさいですよね 付き合ってからも、浮気しているかもとか、自分以外の人と親しくしているだけで嫉妬したり 無駄な神経使うだけで楽しく無いですよね？何故恋愛なんてするのでしょうか？ 私の歳で処女だと何故笑うのでしょうか？ おかしいですか？

　　私、自分の事がよく分かりマセン・・・・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何がしたいトカ、分からないんデス・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、なぜか死にたいと思うんデス・・・・・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何故なんでしょう・・・・・・？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(イジメなどには、あっていマセン。)

山梨で一人暮らしをしています。30歳女性です。 最近、どうしようもなく「淋しい」という感情が溢れ、仕事が終わって一人になった瞬間とか、夜一人で布団に入った時とか、 ふとした時に、涙が止まらなくなります。 親は単身赴任で遠い県外、兄弟も大学や仕事で県外、ここ数年彼氏はいません。 友達と遊んでいるときは楽しいけど、それぞれ結婚していて家庭を持っていたり、彼氏彼女がいたりで、淋しいよなどと相談できる感じではありません。そして遊んだ帰りはやっぱり淋しくなって、遊んだことすら後悔します。 頼れる人が欲しいし、これから先もずっと一人なのかな、とか考えると、すごく辛いです。 そんな事もあってか、仕事中は周りに明るく振舞っている私ですが、仕事に行くのも辛く、夜更かしの毎日です。 寝てしまうとすぐ朝が来てまた仕事へ行かなくてはいけないという恐怖からか、眠いけれどなかなか布団に入れません。 夜更かしが続いているのでもちろん体調は悪く、仕事は休みがちです。（月1・2回欠勤） このままではいけないと分かってはいますが、なかなか改善しません。 淋しくて淋しくて、どんどん落ち込んで行く自分が怖いです。 こんな時は、どうしたら良いのですか？