regorugo の回答履歴

自宅サーバーを立てるのならデスクトップの方がいいのでしょうか？ 24時間終日パソコンをつけっぱなしに向いてるのはどちらでしょう？ スペックによりますか？ 今持っているノートパソコンはwin７、コアi7、メモリ８Gです。

先日会社で同僚と喧嘩騒ぎを起こしてしまい、上司やその上の上司も出てくる騒ぎになりました。喧嘩両成敗ということでどちらにも非があるということで、仲直りして事態は収まったのですが、相手と顔を合わせにくいです。仕事上あまり顔を合わせることもないのですが寮が同じでたまに顔を合わせることもあります。寮は格安で住めるように会社が負担しているので出たくありません。 喧嘩騒ぎ以外にも仕事で度々ミスをして上司に怒られています。ミスが無くなるようにといろいろ工夫を試みたのですが改善されません。配置換えはないようなので任せてもらえているのだと思うのですが、上司の態度も冷めてきていて仲間にも迷惑をかけているようなのでもう辞めたほうがいいんじゃないかと思っています。 でも新商品の売れ行きがよく収入もいいので、できれば辞めずに解決させたのですが解決の糸口が見えません。どうしたらいいでしょうか？何かお知恵をお貸しください。

職場の上司に好かれる人ってどんな人だと思いますか？

不快な気分にしてしまうかもしれません 同じ学科に好きな人がいて、その人に告白しました。 返事は「考えさせてください」でした。 経験上、この返事で成功したためしがないので、この時点で相当落ち込んでました。 それから数日間は気が休まることもなく、非常に辛い時間を過ごしていました。 極力自然に接しようとしていたのですが、明らかに避けられている感じでした。 これはもう完全に脈ナシだと思い、もう駄目だとわかりきってるんだったら気も楽だと 自分に言い聞かせていましたが、それでも胃が荒れるような緊張が解れることはなく むしろこれまでは、まだ「ひょっとしたら・・・」という希望があっただけに かえって辛さが倍増しただけでした。 そんな時、今度は私が告白されました。 相手も同じ学科の人で、私が告白した人とは共通の知り合いです。 気になっていた時期はありましたが、特に好きというほどではありませんでした。 最低なことに、精神的に憔悴していた私は、その告白を受けてしまいました。 それからすぐに、私は告白した人に会い、謝罪したうえで告白のことは忘れてほしいと伝えました。 向こうは怒りもせず、わかったといってくれました。 その後少し他愛もない話をした後別れました。 そしてしばらく後に、その人がかなり落ち込んでいたということを人づてに聞きました。 共通の友人に聞いたのですが、私は「考えさせてください」といっても どうせうまい断り文句でも考えているんだろうと思っていたのですが 聞けば真剣に交際すべきか否か考えていてくれたそうです。 友人には、もうかかわらないほうがいい、と言われました。 しかし、自分の無神経な行為で傷つけてしまったことを何とか償いたいです。 真に相手のことを考えるならば、どうすべきなのでしょうか。 読んでくださってありがとうございます。 長文な上に不愉快な気分にしてしまう内容で申し訳ありません。 どうかよろしくお願いします。

家の生活が心配で夜も眠れないし イライラするし 気分にムラもあって やる気も出ません。仕事頑張って行く気もしないし 母はてんかんに統合失調症 父は心臓に病気があり 障害年金暮らし でも 厚生年金の受給資格があり 現在 生活保護世帯ですが 来月には廃止になるかも 弟は 窃盗で捕まり 現在 保護観察で働く気もなく 親から食べさせて もらい 親も私にはいろいろ心配事を持ちこんでくるけど 弟には甘くて 周りに相談する人もいません もう死にたいです。

心的距離や物理的距離を詰めすぎたり、お調子者になりすぎて他人がノリやボケについていけなくなるのですが、一人になると自己非難が激しくなるのは自信のなさからくるのでしょうか？ 僕は他人の前では明るくてニコニコして、悲しんだり怒ったりしないのに、一人になると涙を流し、無価値感に駆られます。 自分磨きとしては、コミュニケーションを見直す前に、自信をつけるところから始めるのがよいでしょうか？ 実際に自信がなく、自分に人間的価値があるとは思えないぐらいです。 嫌われ者で、ますます無価値感に拍車をかけているように思えます。

先程22時頃、地元警察所から警官が来ました。半月程前にうちの家の屋根に不審者がいたため通報したのですが、その時の書類を作成していると言っていました。その通報当日に、現地で私の名前、住所、連絡先、勤務先など聞かれたので答えました。警官がメモして帰った訳ですが今日、その情報が無くなった（確実にシュレーダーしたので安心の一点張り）からまた教えてと、軽い感じで言ってきました。カチンときて上を連れて来いと追い返しました。通報時も不信感残る対応だったのですが、今回も怒りがこみ上げてます。署長の名前入りの謝罪文くらいは要求しようかと思うのですが、やり過ぎでしょうか？これくらいは我慢せないかんのでしょうか？

先日、彼を助手席に乗せ わたしの車で私が運転してました。 それで衝突事故を 起こしてしまいました。 その事故があったとき 私は気が動転していたときに 彼が「とりあえず、警察に連絡するからね、大丈夫だから!」と言って警察の方とも いろいろ取り合ってくれて (私はとりあえず親に連絡をして車検証などを警察に見せていました。) その後、親が来るまでの間 彼が「書くものある？相手の方の名前と住所と～…を聞いて書いておくんだよ」 といろいろ言ってくれて その通りに動いていました。 そして私の親が来て いろいろ相手方とも話し合いが その場で終わり 道の掃除などを私と母でやりました。 ※この時、彼は初めて親に会いました。 親が来たときには挨拶もしなくて(実際にはそんな時間もあまりなかったかもしれません。) 道を片付けたりしてるときも ずっと立ったままでした。 その様子が両親的には 一緒に乗ってたのに なにもその場で言ってこないし どうなってるんだ! 〇(←私)だけのせいじゃないんだぞ。 道を片付けてるときも 立ったままでなにもしなかったじゃないかと。 事故後に言われました。 確かに彼は２５歳で 私より５歳上。 少し落ち着いてからでも 道の掃除手伝いますとか 挨拶できればよかったのかなとも 親に言われて思いましたが 私はあまり彼を責めることが できないように思いました。 頼りにならなかったと言えば 嘘になりますし 確かにずっと突っ立ってたなと 途中で思いましたが なんせ事故直後そんなこと考えている余裕はなく。 そのあとメールもきてて 怪我はないかと心配したメールや 電話もしたので とくに気に止めていませんでした(´・ω・｀) でもさすがに自分の両親に言われると いい気分はしなくて ちょっともやもやしています。 どう思いますか？と言うのも 変な質問ですが どう思いますか(´・ω・｀) 彼にこういうことを 親に言われたことを 言うべきですかね(´・ω・｀) よろしくおねがいします。

ひどい事故が起こっています．1000年に一度の大地震だそうですが，原子炉は地震に耐えました．そのほかの施設がだめになって，頑丈な原子炉も危機を迎えています．東京電力のパンフレットには「原発は地震・津波に十分な対策を採っています」と書いてあったと聞きました．一方で，原子炉そのものはとても頑丈でも，付随する非常用発電装置などは，一定以上の災害に弱いのではないかと，かねてより指摘されていたとのこと．政府・東電関係者は，「想定外」を連発しますが，すべて想定外と言い切れるのでしょうか？あらかじめ予見・指摘されていた事態なのでしょうか？もし，あらかじめ予見しえた危険性を放置したとしたら，薬害肝炎問題のように，刑事的な責任を問われうることなのでしょうか？

27才はまだ若者ですか？ 27才は、これから人生始めるには遅すぎますか？ 27年間真面目に生きて来られた社会人はそんなに大人でそんなに偉いんですか？ 27年間ニート引き蘢りの私には経験がありません 私と社会人には雲泥の差がありますか？ 例えばどんな差がついてしまったか具体的におねがいします。

１８歳女性です 私ははっきり言って性格が悪いです。 小さいころから『一番』にこだわり何かと気に食わないとすぐに騒ぐ いわゆる問題児で、親からも常に叱られ 出来のいい妹と比べられて育ちました。 昔から負けることが大嫌いなのに要領が悪く ピアノも勉強も運動も、何もかも私は妹に追い越されました。 今思うとそれを幼い私は常に妹にぶつけていたのですが そこでまた怒られ、ストレスが溜まり、妹に暴力…悪循環でした。 途中から妹に暴力が行くことを見かねた両親は しかることをやめました。そこから我侭が更にエスカレートしたように思えます。 何もかも年下の妹に追い越されたコンプレックスもあってか 小学校では自分よりも直感的に『下』だと感じた者に 高圧的に接していたこともありました。 はっきり言って凄く幼稚です。そして、我侭でした。 更に、もともと話し好きですが私は外で遊ぶような明るくは無く どちらかと言うと根暗です。ですが小学校の頃は 『根暗のままだと嫌われる』と思い込み、明るい女の子を演じ 自分の独断で『下』だと感じていた者は高圧的に接していました。 今思えば馬鹿じゃないのかと思いますがこれが昔の私です。 中学生になると私は空気が読めずグループの意味が わからなかったのでイジメのターゲットになりました 小学校の頃のツケが回ってきたのでしょうね。 その時、私は「自分『最下層』の人間だから他人を持ち上げないといけない』という ゆがんだ友人関係のルールを作ってしまいました。 今でも、自分を卑下して友人関係を築いています。 だって私は人間の優劣のカテゴリの中でも『最下層』にあたる人間で 要領も頭も運動神経も悪くなんの価値も無いのですから。 とにかく私は『上と下』にかなり囚われていて 『上』にいない人間に価値は無いと思っているので以上に自己評価が低いです。 その上、自分に不都合なことがあるとすぐに拗ねてしまい 素直に意見を聞くことが出来ません。はっきり言って何歳児なんだと 嫌気が差しますがこれが現実です。 後４年もすれば社会人になりますし、 このままでは就職も友人も恋人も結婚も出来ないということもわかっています。 でも、このゆがんだ考えの直し方がまったく分かりません。 このまま放置しておくと私は本当にダメ人間になってしまいます。 どうすれば、この我侭でネガティブで上下に拘るいやな自分と 決別できるでしょうか？回答よろしくお願いします。

20代後半女性、現在求職中です。 周りの友人は正社員で働いていて、とてもしっかりしています。 私も正社員で働いていましたが、 やりたいこと（夢）がありまとまった時間が欲しいため退職しました。 1人暮らしのため、アルバイトか派遣で最低限の生活費を稼ぐため働く予定です。 しかし友人にはこの歳で夢があるとは恥ずかしくて言えず、言っていません。 なぜ正社員で働かないのか？とよく突っ込まれます。 そのたびに自分は駄目な人間だと思われているような気がして 胸が苦しくなり、連絡もとりたくなくなってきました。 また、実家は借金があります。 私が実家に戻り正社員として働きながら借金を返していくのが一番だと思います。 しかし実家は家庭崩壊しておりいざこざに巻き込まれるのが嫌で家を出ています。 たまに顔を出しに帰る程度です。 この件に関してもよく突っ込まれます。 なぜ家賃など生活費がかかるのにわざわざ1人暮らしするのか？ などです。家庭崩壊しているからとは言えません。 周りの友人は実家暮らしで貯金をしながらオシャレを楽しみ、休みの日は遊び、 人生に迷いがなくとても充実している様子です。 私は薄情で自分勝手でしょうか？ 夢に逃げているだけなのでしょうか？ フリーターでふらふらしているだけの女に見えるのでしょうか？ 自分でも方向が分からなくなってきました。 ご意見お願いします。

プログラミング言語(JAVA)の勉強をしようと思っているのですが、高校数学・英語の復習もした方が良いでしょうか。高校時代はあまり深く勉強しなかったのでそれらの知識が薄いので、そちらも一緒にやれば少しはためになるでしょうか。

お金持ちになりたいです。 私の家は 親が借金をしたり 昔から金銭トラブルの多い家庭です。 それに加え、なぜか一緒にいる周りの友達がお金持ちの人が多かったのもあり、私はお金の執着心が強いと思います。 親みたいには なりたくない。 金持ちになりたいという気持ちが強く、 頭の中は常にお金で支配されています。 親は金銭問題があるため離婚をするとか言っています。 私は高校が進学校だったのもあり、東京の私大に行きたいとこがあったですが、借金をしてお金がないのでただ安いという理由で地元の国立大一本で受験をし、なんとかその大学に通っています。 バイト漬けです。 周りが遊んでるのが羨ましいです。 卒業したら東京に出て お金持ちの人と 結婚したいって 思っています。 自分もそれに勝るくらいの仕事ができる女性になりたいと思っています。 どうしたら お金持ちの人と 必ず結婚できますか？

皆さんに質問です。 なぜ、ニートは増加していると思いますか？ 私は、一番の問題は 将来に希望を持てないからだと思ってます。 しかし、なにか漠然としている気がします。

好きな人が・・・ 中学生なのです　私好きな人がいるんですがずっと片思いだと思ってたのに両思いでした そこまではいいのですが 向こうは両思いのことを知らないと思います　　うわさだったので こうゆう場合気持ちを伝えたほうがいいですか？ 皆さんの意見聴かせてください

私（日本人・33歳）と彼（韓国人・31歳）は日本で出会い 4年間日本で一緒に過ごした後、彼が帰国し3年経ちます。 会えるのは４か月に一回ほどでお互い行ったり来たりだったし ほとんど毎日メールや電話で連絡を取り合っていました。 私のことをすごく大切に思ってくれていたと思います。 お互い結婚も視野に入れ考えていたのですが、 色々な理由から私が彼の国に住むという決心がなかなかつかず、 その上、彼に経済的な余裕がなかったため目標を決めるなどせず、 こんなに長い時間が経ってしまいました。 彼からは何度か韓国に住んで欲しいと言われたことがありましたが 上記の理由に加え、仕事の都合もあり、その都度あいまいにしてきました。 でも二月の頭に、再び彼に「いつ来るの？」と聞かれたのをきっかけに 私の仕事も一段落したので、本気で韓国に住むことを考え始めました。 私は韓国語ができるわけではなかったので、不安でたまりませんでした。 でもやっぱり彼と一緒にいたいし、やってみないとわからないと思って チャレンジしてみようかなという思いで固まりつつあり あとは彼にその話をして、肩を押してもらおうと思っていました。 ・・・すれ違いはそのころからです。 私が大切な話をしたいといっても、なかなか時間が取ってくれずイライラは募りました。 そしてその中で私の思いを話したら 自分の人生の選択に自分（彼）のことを考えないでと急に言われました。 そんな態度しか取れない私に嫌気がさしたのかなと思います。 （今までもこんなイライラな状態で彼に当たったことは幾度とあります・・・） 正直なところ彼の愛情にあぐらをかいていた私は こんなことを言われると思っていなかったので 意味がわからなくて、パニック状態になりました。 遠距離だから会って話がしたくてもできないし、 電話じゃ気まずいムードが漂ってるし・・・いても経ってもいられず 一泊二日・・・丸一日も過ごせなかったけど別れることも覚悟の上で 急きょ彼に会いに行ってきました。 空港まで迎えにきてくれていた彼の態度は今までとは別人で冷たかったです。 一緒にいるのに、すごく遠くて虚しくて行ったことを後悔さえしました。 一人で泊まることになるのかなと思ったぐらいです。 寝るまで、ほとんど会話らしい会話もできず 夜中になってやっと意を決して話しました。 結局話は平行線で、私が何を言っても彼の気持ちは変わることはありませんでした。 もともと決めたら考えを変えない人だから余計にそうなのでしょう。 彼が私に言ったのは「何で今更？」「長過ぎた」「好きだという感情ではなく情だと思う」 「別れて過ごして三年。すでに自分には自分の生活ができてしまっていて変えられない。」 ということでした。 でもそんな話をしながら私の前でも泣くようなことはしない彼が何度も涙を流していました。 これって情ですか？ そして一通り話が終わり、答えの見えないまま横になっていると私を抱いてきました。 よくあることなのかもしれませんが、それからホテルを出るまでの彼は 優しくて余計につらかったです。 終わりだから優しくしたのでしょうか。 終わりだから惜しくなったのでしょうか。 最後と言いながら抱くのはどうしてですか。 ゴムなし外出しで避妊をしなかったのはどうしてですか。 男の人の考えがわからないし、余計混乱しました。 空港で数時間過ごしました。 私が彼の意見も聞かず、春になったら来るからと譲りませんでした。 それを何度かいうと彼はそれを飲み、観念したように少し笑い わかったと言い、いつもの彼に戻ったんです。 ・・・あの時の彼なら来るなと言えたはずです。 でもそれをしなかった。 それは別れ際に出てきた最後かもしれないと思う寂しさからですか。 帰るまでの数時間は本当に普通でした。 彼は急に私に携帯に入っている給料明細を見せてきました。 自分の給料で生活ができないだろうということを 言いたかったのかもしれないと今になって思ったりもします。 でも私が日本に帰ってから、あまり連絡が取れていません。 彼があまり連絡を取りたがらないからです。 私は春からしばらく韓国に行って、彼の近くにいたいと思っています。 今行かなければ、もう修復できないんじゃないかって思います。 すでに遅いって頭の隅っこでわかってるんだけど、気持ちが止められせん。 今このまま離れていても、良くなることはないし 彼が受け入れてくれないようなら今よりマシだと思うのです。 でも不安でたまらないし、いつの間にか涙もあふれてきます。 やっぱり行ってもムダなのかもしれないって思いが 大きくなってしまいます。 もう彼には近くに女の人がいるんじゃないかとか いろいろ考えてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。

自分の名前、携帯番号、携帯のメールアドレスを使って知らないサイトに勝手に登録をされ、その登録サイトから電話やメールがくるようになりました。見に覚えがないので解約をお願いします。と言って無事にサイトを解約することができたのですが、これって警察に通報して動いてもらえるんでしょうか？ 誰がやったのかはおおよその見当はついてはいるのですが、あまりに理不尽な内容と行動だったのでお灸をすえたいと思っています。どう動けば良いのかアドバイスをください。

まだ入社半年ですがすでにおばさんのいじめにあってます。陰険で毎日胃が痛み寝不足の日々です

悪口を言う人達って… つい最近あったことなのですが、授業をいつもどおりに受けていたら後ろから悪口が聞こえてきました。 初めは黒板が見えないから始まり、あいつが邪魔だ。のっぽどけ！座高高過ぎｗｗ などたくさんの悪口を言われました。 私は悪口を言ってきた子達の前の席で、クラスの女子で一番背が高いのに一番前の席でした。 なので授業が終わった後 「なんで悪口言うの？見えないなら名前で呼んでちょっとどいてって言えばいいじゃない」 とその子達に話をしたら 「自分達は言ってない」「ただの被害妄想」「私達のふざけあい」などと言われました。 周りの子に言っていたのか聞ければよかったのですが、その子達はクラスでも一番怖い存在で 誰かに頼ればその子が何か言われてしまうかもしれない…と思うと聞けませんでした。 その後も同じようなことを授業中に言われ続け、悔しさとクラス皆に聞かれている恥ずかしさから教室にいられなくなり、 保健室へ仮病を使って行き１人で泣いていました。 その時に担任がきて、事情を説明して、悪口を言った子達に話をしてくれると言ってくれたんですが 「自分達がふざけ合っていっていただけのことを、あいつが聞き間違えたんだ」と言われました。 しかも、授業終わったあと話をしたときの内容に 「私は○○（仲間）に対して言ったし」というのを言ってもないのにつけたしていました。 抗議をしても証拠もなく、私の勘違いと言われてしまいました。 家に帰って母にこのことを話し、色々アドバイスや悩みを聞いてくれたのですが 普段弱気で思ったことも言えない私が、ちゃんと悪口に対してその子達に話をしたのに それを「被害妄想」だの言われて終わってしまったのが「悔しくてたまらない」と、普段強気で泣いたことのない母が泣いていました。 そのときに「親を泣かせるなんて、なんて弱い娘なんだろう」と私も悔しくて涙が止まりませんでした。 次の日担任が改めてその子達をまじえて話し合いを設けてくれたのですが、 やっぱり「言ってない」の一点張りで結局私が謝罪するはめになりました。 そりゃ本当に私だったのかの根拠もないし、話の筋を変えられても証拠がないし、しょうがないことなのですがやっぱりすごく悔しかったです。 背も高くないのにのっぽとか言う必要がアンタ達にあるのかよ・・・て思いました。 親にも、分かってもらえないなら、もう気にしないようにあんたが思うしかない。と言われました。 納得はいかなくても気にしないように努力しますが 悪口を言う子達って一体何がしたいんでしょうか・・・ やっぱり反応が見たいんでしょうか？ それに、将来そんな子達は人間関係を築いていけるんですか？