DRYMONMONのプロフィール

私は高校生で年上(高校生ではない)の男性に 告白されたのですが…この男性と付き合ってもいいと思いますか？ ・２回目遊んだ時に後ろから抱きつかれた＆帰りに告白された(保留にしました) ・将来のほしい子供の人数とかきいてくる ・プレゼントを何回かくれた ・大体奢ってくれる ・５回目の時に腰に手をまわされたりずーっと抱きしめられたりしました ・帰りはちゃんとおくってくれました そしてその５回目の時に 改めて告白されたのですが この様な男性と付き合ってもいいとおもいますか？ なんか浮気とかしやすそうだな…とか思ってしまいます でも真剣に告白してきたのでこの男性がよくわかりません… 皆様の意見おねがいします

私は大学の部活内に、好きな先輩がいます。 先日、部活の仲間１０人ほどで遊びに行った際、車で家に送ってもらいました。（私だけ終電を逃したせいですが…） その時の車の中で、今までにないくらい話せました。 元々慣れた人としか話さない人だったので… その日をきっかけに？練習中にボディタッチ？が増えた気がします。 こういう時はこうしな、と言葉通り手取り足取りって感じです。 よく男性は嫌われたくないから好きな子には触れないと目にするので…… やはり男性は好きな子には簡単に触れられませんよね？

私は、25才女です。 昨日会社の先輩と出かけてきました。出かける前に予定を決めるため2回程、二人で食事をしたことがあります。 男性としてまったく意識していなく、ただ先輩として慕っていたので楽しかったのですか、変に期待させてしまったようです。昨日の帰りに私に好意がある感じで来週映画に行こうと誘われてしまいました。 今付き合ってるひとは居ませんが、好きなひとがいます。バレンタインチョコも渡し、喜んでもらえました。 旅費(ガソリン代や高速代)やご飯代等も出してもらって雰囲気が悪くなるのが嫌だったのでオッケーしてしまいました。 先輩を傷つけず断る方向に持っていくには、どのようにメールしたらよいでしょうか？ ちなみに先輩とは、以前店舗が一緒でしたが今は別店舗ですので、会社で会うことはありません。

私は２０代女性です。 主治医（５０代前半）に好意を持つようになってしまいました。 外来で先生から説明を受けるとき見つめてしまいます。先生は初めは目をそらしていましたが最近は目をそらさないため何秒も見つめあっているような感じになってしまいます。 やはり５０代で大人なわけですし、私の好意に気付いているのでしょうか？ それで、モテ感を楽しんでいる感じなのでしょうか？まぁ、会話時に目を見るのは当たり前と言われればそれまでですが。 先生に告白したいとかお近づきになりたいなどとは思っていません。ただ、通院が楽しみになりありがたく思っています。 ５０代男性はどのような２０代女性であれば好意を抱くのでしょうか？ 解りにくい文章ですみませんが、よろしくお願いします。

毎日毎日辛くて苦しくて死にそうで死にたいのでこんな所に書いてみることにしました。 自分は小学校の頃からいじめにあっていてそれが原因で中高一貫の私立に入学しました。 初めのうちは部活でも周りと仲良くやって楽しい日々だったのですが、ある日なぜか今まで仲の良かった人たちに殴られて訳のわからない因縁をつけられ、部活も追放されました。この時先生にも相談したのですが、この時の担任は生徒に舐められているダメ(失礼ですが)な人だったのでまったく助けてくれませんでした。 それから自分の知らないところで変な噂を流され先輩、クラスメイトからも毎日暴力、恐喝、脅迫の日々でした。 自分は今までずっとバスケをやっていてバスケの存在が自分に自信を持たせてくれていたので部活を追放された僕はなにもできないゴミなのであらゆる人から虐げられました。 その後中2になり、クラス替えがあり、部活で一緒だった人達と同じクラスになりました。またその人たちが嫌な噂を流して終わらないいじめ。 辛くて死のうと思い、しばらく学校を休みましたが、また行きました。 クラス全員が敵になってました。 今までなんでもなかった女子にも悪口を言われ、黒板や机に悪口を書かれました。お金を盗まれました。あらゆる物を盗まれました。殴られました。ある日家に遊びに来るといい集団で家に来てお金を盗んでいきました。うしろからテスト用紙を前に回す間に回答を消されました。 仲のいい友達にも裏切られました。 教師に責任転嫁されました。いわゆる￠モンスターペアレント￡と呼ばれる親の問題について訳のわからない責任を押し付けられ悪者にされました。 (書くの疲れてきたので大分省いてます失礼。) 学校側は助けてくれるどころか学校側も僕を利用してきました。嫌になります。 そんなこんなで高校進学しました。(一貫)(この時受験すればよかったですね。しかしいろいろな問題が重なりできませんでした。) 僕は特進クラスに入ったので周りは比較的におとなしい人たちになったので、暴力や恐喝などはなくなりました。 しかし人間、やはり周りからプレッシャーがなくなると悪が芽生えるというか、やはり悪がかっこいいという風潮があるのか、中学のときはおとなしかった人たちが悪になり、昔仲良かったのにまた虐げられました。嫌なやつらです。 結局辛くて学校中退しました。 しかし学校をやめてもまだ終わりません。家が近いということもあってよく飯屋にひとりで行ったりすると集団で絡まれます。居場所がありません。 僕は自分自身が情けなくて家族とも5年間喋ってません。もともと父親に嫌われてたし。 自分はなにも悪いことしていないのになぜ？ 悪いことする人達はのうのうと生きてるのに。 夜は苦しくてなかなか眠れません。朝は近所の学生がうるさいです。 もうなんでなんだろう。 自分は生きちゃいけないのかな？ ちなみに今年受験をし、レベルは低いですがいくつか合格しました。 しかしもうなんというか希望がもてません。 この6年、なにもできなくて、こんなやつもう死んでもいいのではないかと。 自分には友達もいない、所属もない、とりえもない、頭も悪い、家族もいない(生きてはいます) 自分は生きてる価値がない。死んだほうがいいような。そんな気がしてなりません。時々ひどい自殺衝動？が起きます。 最近またバスケを一人で練習しているのですが、シュートを外したりすると￠もし6年間練習してたなら…￡とイライラしてしまいます。 部活帰りの学生を見ると涙がでます。 でもやっぱり全部自分が悪いです。 弱かったから。 自分自身に罪悪感を覚えます。 もう少し体も大きくて顔もかっこよければ舐められなかったかなあ。 この先のことを考えても明るい未来は見えません。やはり6年は大きい。 死んだほうがいいですよね。もう自分にはなにもないし。 携帯から(言い訳)ということもあって文章が幼稚ですね。 でもなんか自己満程度の気持ちでしたので。 読んでくれたかたには申し訳ないです。