eeyo7 の回答履歴

好きな人と食事に行く約束をしていたのですが… 何日か前から嫌なことが積み重なっていて鬱状態だったことや、前日に彼が母と旅行に行っていて寂しかったことなどあり 前の日の夜に「いま具合が悪いので、明日治ってたら行きましょう」「夜遅い時間はメールしないで(待ってても来ないと落ち込むので)」というメールを送ったのですが、次の日は連絡が無く、それからも音沙汰無しです。 おそらく気を悪くしているのだと思いますが、こちらから連絡するのも気が進まず… 出逢って2年半ですが、微妙な付き合いで、彼は女性なら私で無くても良いのかも知れません。 以前、一度距離を置こうと思った時には、逢わなくなった半月後に違う女性に交際を申し込んでいました(速攻で振られましたが) 私の方は、愛している自覚があるので離れたくは無いのですが。 これは、自分から謝るべきなのでしょうか？ アドバイスをお願いします。

長文になりますが、読んで頂けると嬉しいです。 私(今年20歳)には結婚を前提に2年間付き合って、 その内1年半同棲している彼氏(今年22歳)がいます。 付き合った当初から彼氏は私に一途で、べったりでした。 勿論時々喧嘩もしましたが、仲良く同棲していました。 でも5月の始めに彼氏が原因でたわいもない喧嘩をし、 いつもなら1日以内に仲直りするのてますが、その日は仲直りできませんでした。 でも次の日の夜に泣きながら辛そうに 「君のことは、すごく愛してる。でもこのまま一緒にいると、お互い駄目になってしまう。 いつか君と結婚するためにも、辛いけど愛しているからこそ今は別れて、5年後とかに俺が成長して君を幸せにできると思ったら迎えに行きたい。その時俺とまた一緒に住みたいとおもったら付き合ってほしい。写真も指輪も大切に持っておく」的な別れをつげられました。 確かに今まで、お互いがお互いに依存していましたし、 金銭面においても、豊かでないのに、無計画に使い、困った月などもありました。 でも、私には好き同士なのになぜ別れるのか理解不能で、納得がいかず 普段は絶対にしなかったのですが、泣きつき、思い出話をしたりして、最後に 「好き同士なんだから、別れなくてもいいと思う。一緒に成長していきたい。 また嫌いになったりしたときはその時に話し合って別れたらいいじゃない？」と締めました。 そして、仲直りができました。 でもまた2週間程度がすぎたころ、いつもべったりだった彼氏が なんだか冷たくなり、それを指摘しても、 いつもと一緒、意識して冷たくしてるわけじゃない。 と言われました。 でも数日後また同じ理由で別れを切り出されました。 私も退かずに説得しましたが、この前の別れ話からずっと悩みに悩んで出した彼の意思は固く 別れることになりました。絶対に迎えにいくから。と言い指切りを させられました。 私と暮らしていると、私が好きすぎて私のことしか考えられなくなる。 でも君とは結婚したいと思ってるし、一生幸せにしたいと思ってる。 だからこそ今は離れて収入面でも、君の全てを受け止められるように精神面でも俺は成長したい。お互いに成長して、また次に付き合うときはプロポーズしたい。 と言ってきました。 私が実家に帰れるまで、何週間かかかるので、それまで いままでのように恋人同士の設定で住むことにしました。 それからは今まで以上にラブラブな生活をしており、 毎晩、俺は絶対に迎えに行く。こういう仕事をするつもり。 など、互いの将来にむけての前向きな話しを抱き合いながらしています。 いままで以上に私も愛を感じます。 同棲解消した後 ・解消しただけで、3ヵ月に1回程度合うような恋人として過ごす。 か ・別れて、友達として何ヵ月に1回か遊び、互いに互いよりいい人を見つけたら付き合ってもいい(本気で好きになった場合じゃないと×) のどちらかにするかは考え中だそうです。 後者の方に決まっても、俺は絶対迎えに行くと思う。と言っていました。 多分後者になると思います。 私も彼を今までの男の人とは比べれないほどに 愛しています。 なので最初はショックで立ち直れない、 いろいろ人生終った..と思い、食欲不良になり吐き気などの身体へのストレス症状が起こったりしてましたが、毎晩話しているうちにこれがお互いまたずっと一緒に居れるためへの 始まりなんだなっと思えるようになりストレスの症状もなくなってきました。 ですが、もちろん不安もあります。 私は、彼の一緒にいたら成長できない。 という気持ちを理解できない部分もあります。 私は彼と同棲してから自分が成長してると感じていたからです。 最初は優しい彼が、私をあまり傷つけないようにするための 口実だと思っていました。 勿論そのことも彼に言いました。 すると優しくそんなことは絶対ない、悲しませてごめんな。 と言ってくれました。 別れの日が近づくにつれ、寂しくなって互いに泣いたりもします。 そんなときは、また抱き合って慰めあいます。 長文になりましたが、 このまま別れるにあたって、いつか復縁できると 思いますか？ 一度同棲解消して別れたカップルは復縁する確率は本当に低いと 男友達に言われ、男性に言われた分余計不安になりました。 彼氏に女の影はありません。 皆さんは私達の関係、別れを読んでどう思われますか？ アドバイスなど、感想があれば回答して頂けると有難いです。 長文、読んで下さってありがとうございました。

東京都在住中３男子です。 同じクラスの彼女と別れて約２週間がたちます。付き合いだしのことは本当にラブラブで、向こうから両手をとってキスしてきたりと幸せでした。でも正月ぐらいから彼女からメールが来なくなり、僕からメールをすると、返事は来るがかなり短い文章でした。その他にもいろいろあり、あくまでも僕が感じた印象ですが、彼女は冷めてしまったのではないかと思っていました。あんなにラブラブだったのに、急に...と初めて彼女が出来たこともあって戸惑っていました。 なので「俺の事好き？」など数回メールをしました。向こうは好きと言ってくれたのですが、なかなか信用出来ませんでした。 そして僕は、別れ話をして彼女を試すという間違ったことをしてしまいました。まさか本当に別れることなどないと思っていたので、未練タラタラです。なので「しばらくほっといてくれ」と言う彼女を押し切り、僕の反省の言葉と自分のやったこと、そして好きという気持ちを伝えました。すると向こうからは「もう戻ることは多分ないとおもう。しばらく連絡をとったりしたくない」と言われました。その間の彼女とのやり取りで、僕の事が本当に好きだったと言うことが伝わりました。 その話をして約１週間がたちます。彼女からは連絡は有りませんし、学校でも気まずいです。あと２日で卒業です。もう諦めないといけないでしょうか？多分ってことは、まだ可能性は有るのではないか？とか、学校でこっちをチラチラ見てきている感じがするとかいろいろ思ったりしています。気を悪くされる方がいられたら申し訳ございませんが、僕はけっこう男前、イケメンと言われます。 彼女から連絡しにくいのではないか？と思ったりしています。あんなにラブラブだったのにこれで終わり？喧嘩別れみたいになって、卒業？と思っています。一緒に手を繋いで門を出ようとかいろいろ約束していたのに・・・ 僕が彼女を信用してあげれていなかった。僕が器の小さな男だという事は十分に承知です。僕がすべて悪かったのです！ 僕はもう彼女に何もしてあげられないのでしょうか？彼女からの連絡を待つだけでしょうか？このまま卒業でしょうか？・・・周りには復縁している人がけっこういるのに・・・もう彼女以上の人に出会えないのでは？と思います。 明日卒業式です。今から彼女に「気持ちの整理ついた？」とメール送ろうと思っているのですが、止めた方がいいですか？ みなさんなんでもいいです、アドバイスなどありましたら是非お願いします！ グダグダした質問を最後まで読んで下さった方有難うございました。

色々な方の意見を聞かせていただきたくて、質問させていただきました。 彼：２７歳、私：30歳。 付き合って約1年４ヶ月です。 彼は去年1月に退職し、企業しました。 1月下旬に彼とケンカをしてしまいました。秋頃から些細なことで時々ケンカしてしまっていたのですが、今回は致命的で・・・どうしたらいいのかわからなくなっています。 きっかけは、彼の仕事が忙しくなり連絡が減り、不安になって当たってしまったからです。 最後のメールで彼は『好きなのかわからなくなった。俺はゆっくり考えたい』と言われました。 その後、1月末から一ヶ月間彼は海外出張に行きました。（帰国予定日は知りません） ケンカした最初はカッとなって言い返してしまったのですが、冷静になって数日・・・初めて目が覚めました。 30歳にもなって情けないのですが、私のしてきたことはあまりの幼く、彼は沢山我慢してくれていたのだと思います。 彼の出発前に一度謝罪のメールをして・・・、3月になりました。 3月頭に『帰国した？？』とだけメールしましたが返事はありませんでした。 地震が発生し、とても心配だったのでメールしましたが返事はありません。 １、帰国していない。 ２、今回の災害の影響もあり、仕事・生活が更に忙しい。 ３、私に連絡する気がない。 ・・・どれも当てはまる気がします。 今の私の気持ちは、 彼に会って謝り、仲直りしたい、です。 彼と離れてから、自分自身の考えを紙に書いて整理してみました。 考え方にもすごく変化があり、日々の生活にも良い方向に変わってきています。 今、生活の上では、とても良い時間を過ごせていて、こういった機会をくれた彼にとても感謝しています。 でも、変わってきた私を一番見てもらいたい人には届いていません。 見てもらいたい気持ちで一杯ですが、 これ以上の連絡は彼を追い詰めることになると思うので、私からは当面控えようと思っています。 自分を更に良い方へ改めながら彼を待ちたいと思っています。 ただ、自然消滅したと思われないか・・・等、考えると不安です。 （彼はとても誠実な人なので、彼からフェイドアウトするようなことはないと信じています。） 5月か6月頃を目安に連絡をしてみようと思うのですが、早すぎるでしょうか？ 長々とすみません。 恋愛経験がとても少なく、また、家族、友人等と長期間のケンカをしたことがないので戸惑うことが多いです。 自分を甘やかさない為にも第三者の方の意見が聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

現在、今年29歳になる会社員です。 先々月の末に、10年来の同い年の友達におもいきって告白しました。 彼女は相当驚いたようでちゃんと考えてみるとだけ返事でした。 その後何も連絡が無かったので、2週間してこちらからデートのお誘いをしたのですが、「わたしなりに考えているから、もうちょっと待ってくれないかなぁ」と返事がきました。 わたしも、「ゆっくり待つよ」と彼女の気持ちを思い返信しました。彼女も「ありがとう」と言ってはくれましたが、それから2週間以上しても何も音沙汰なく日々が流れているのですが、ここは急かさず辛抱して待つべきでしょうか。(正直会いたいと思う気持ちが募るばかりです。） 彼女も彼女なりに元々別に想いをもった人がいるようなのですが、うまくはいってないようなことは聞いていました。なので、いろいろと(年齢的なことも含め)整理できていないのか、それとも私に対して断ることで関係がギクシャクしてしまう事への躊躇なのかよく分からないです。 女性の方へお聞きしたいのですが、ここは何も連絡を取らず言葉通り待ってもらいたいものでしょうか。 長々となりましたが、宜しくお願いいたします。

どう 思いますか？ 先生，これで最後のMailにする 先生，私から来るのやだもんね 今日はすごく傷ついた 先生はなにもわかってないし，わかりたくもないのでしょ 先生は個人よりも部活が大事 あたしよりも他の子が大事 じゃなかったらあんな冷たいこと言えないもんね 部活，大変だょ 楽器も苦手だし，パートにいるの苦痛だし でも先生やみんなと演奏したいから頑張ってきたのに 先生には捨てられるし，後輩には陰口されるし やりきれないよ 誰かさんが言ってた 「大人はずるい」って ホントだね 先生もそぅ 今日は 大切なものを 二つも同時に失った 息吸うのがやっとだょ はぁ。 薬たくさん飲んだら楽になれるかな 呆れた？ 先生よりわがままで腐ってる，ホントの私 こんなんだから先生に捨てられちゃったんだろうね 先生はなんとも思ってないのに いい迷惑してるよね わがままで面倒な客でごめんなさい 第一，先生はあたしの名前だって覚えてもらえてない あたし「星合」じゃないよ 先生変わった 流した涙を拭いてくれてた先生が 目も合わせてくれなくなった 先生， 先生は苦しくないでしょ なんの感情もない 客が悩む姿も泣いてるのもうざいだけ 痛くも痒くもない 俺に寄ってくんなよ そう思ってるんでしょ じゃなかったらこんなにはならないもんね 先生はね 返せないんじゃなくて返したくないだけ 先生の特別でもなんでもなくて ただの客だったんだ 気づくの遅すぎたぁ ねぇ 先生疲れた？ 先生がわがままで，大人はずるいといってくれたように わがままで腐ってる，幼稚な子供 こんなこと 先生，知ってもなんとも思わないよね 始めからわかってること 先生は傷付かない だって，そこに情はないから 先生が生徒で教師を好きになったらわかるよ 大好きな人が傍にいて，無償の愛ではあるけれど求めてる愛じゃない。でもたった少しのことだけで幸せで誰よりも近くで支えてくれてそれほど幸せなことはなくて，その人を理由に成長できた でも幸せは長く続かないよ こんな不幸な一日初めて 先生との毎日は楽しかったよ でもね， １７年生きてて初めて思った こんな日が来るなら生まれたくなかった 記憶喪失になればいいのにね 先生もあたしも苦しくないよ

http://okwave.jp/qa/q6505446.html こちらで相談させていただいた件です。 彼から「滅多に会えないのに、それでもいいってなぜに？結婚も遅くなるかもしれないし、俺は結婚を焦るのを諦めたわ……なんだか、申し訳ない気がしてね…」 とメールをもらいました。彼は、今月末から別の忙しいプロジェクトに参加することになりそうなこと、さらに忙しくなりそう、とのことを聞きました。 私は、「あなた以外の誰かと一緒にいる事よりも、あなたとのわずかな時間の方が私にとって重要で大切にしたいからだよ。そんなに結婚焦っていないし、私は私の意志であなたと一緒にいたいんだから、申し訳ないなんて思わないでね。あなたは口が悪いし、ストレートだけれど、優しいよね。気を使ってくれてありがとう」とメールをしました。 じつは、彼から別れを言われる前、手紙を書いていました。 実際彼は、やせ形の女性が好きらしく、（私は元からぽっちゃりだと言っていたのですが←健康体重ではあります）やせてほしいと肉をつままれたりとかしてました。あと自立している人がいいということで、CAとか看護師とかの友達がいたら紹介して？とか言われたりとか。 そのことも踏まえて、傷ついたけど、それでも私は頑張りたいこと。なかなか会えないけど、頑張っていこうね、と書きました。 すると、彼から以下のようなメールが… 「手紙拝読しました。口悪いし、傷つけていたみたいですね。すみません。やっぱり少し考え直すべきだと感じましたよ」と。 電話をしようにも電車の中だったみたいなので、「口悪いっていってごめんね、反省してます。そのことを伝えたくて」とメールし、さらに、「私も知らず知らずの間にあなたを傷つけてました。少し傷ついたのは確かだけど、そんなところも大切にしたいって思ったんです。好きだなぁって思ったの。手紙は別れ話の前だったので、そんなに思い詰めてると気づかなくて書いたものだから、破り捨ててください。投函した後だったから、取り戻せなくて… 色々私の事気にかけてくれてありがとう。毎日のメールで、私、かなり癒されていたんだ。だから、会えなくても、忙しいのにメールをくれることで、ますます好きになったの。これからはますますいそがしくなってそれも難しくなるかもしれないけど、私はあなたとのこれからの将来を見ていきたいです。あなたの仕事が忙しくて会えなくなる可能性も付き合う前から百も承知です。でも仕事に責任感を持って取り組んでいるのは、話を聞いているだけでも感じられて、そんなところが大好きだったから…そんなあなたがいいなって思って付き合う事に決めたんだから。だから今はお仕事（＋勉強）頑張ってほしい。そして連絡は無くてもいいから、そばにいさせてください」とメールしました。 そうとう彼は滅入ってしまってるように感じられ（マイナス思考）たし、年齢的にも働き盛りなことは理解しているし、これ以上は追及は出来ないな…とは実感しています。 ただ、「彼自身が」どうしたいのかが見えて来ず、一旦、距離は置いた方がいいのかなぁとは思っています。（実際はほとんど距離を置いている状態ではあるのですが） 私自身は彼の事を本気で好きになったし、彼が拒否しなければ一緒にいたいと思います。彼の考え方がとてもあうなぁと思っているからです。 私はこれからどうすればいいでしょう…もう無理なんですかね？

今、勤務医の方とイイカンジなんですが 彼、仕事が忙しすぎて全然会えないのです。 お休みも当直の関係で月一らしく 急患が入れば残業当たり前でメールすら返せないようです。 まぁそりゃそうだろうなぁと納得はしているんですが 勤務医と付き合ってる方てみんなどう愛を育み合うのかちょっと疑問もあったり。 もし経験ある方いたら どう時間を作ったなど伝授していただけたらなぁ。と。 あ 勤務医に限らず超激務の彼とラブラブになったという話があればコツを教えてください。 職場恋愛以外で

会社に60歳の嘱託社員のおじさんがいます。私は31歳独身です。4年前に、このおじさんが私の上司でした。ダンディーで素敵な方だったので、惹かれてゆきました。おじさんも私の仕事ぶりを見て、守ってあげたいと思ったこと、色白で目が大きいので好みであったことから、私に惹かれたようで、頻繁にご飯を食べに行くようになりました。私は考えが幼稚だったので、好きだと言ってしまいました。しかし、妻子がいるからと当然断られました。彼は若い頃、不倫を繰り返し、最後に付き合った相手との間には子供が出来ましたが、相手がおろしたので家族の元へ戻った過去があります。 彼は若い子に想われる分には優越感を感じる訳ですから、私をさんざん振り回し、冷たく扱いました。 こうして、2年すぎた頃、会社で46歳の社員さんと仕事の相談で知り合いました。もちろん既婚ですが、私を気に入ってくれていますが、分別のある大人の男性なので、やたらに声はかけて来ないし、話題も上手に選んで振ってくれる方です。この方と接しているうちに、成長して行く自分がいて、上記のおじさんが嫌いになっていきました。こちらから声もかけないし、たまに会っても避けたくなります。年賀状も私から送らず、来たら返す感じになりました。 さすがにここ1年ほど、交流がないので、年賀状は来ないだろうと思っていたら、来ていました。さんざん嫌がられていたのに、なんでしかも交流がなくなっている今でも年賀状を送ってくると重いますか？ まだ好かれているとでも思っているのでしょうか？嫌だと言うサインは出しているつもりですがいっこうにわかってくれません。

最近結婚した男です。でも、まわりの若い子としたいって思っちゃうものなんでしょうか？ 男性ってみんなそんな感じですか？そう思うのは情けないですか？ 実はそう思ってしまうんです。実際にしようかと。

好きな彼がいますが少し離れたところにいてなかなか会うことができません。 少しというか飛行機でないといけない距離です。。（アメリカ国内です。。私も彼も） お互い好きな気持ちがあり、先日彼に会いに行きました。 会うまえに盛り上がりすぎていた分あれ？と思うようなこともありましたが、楽しい時間を過ごせたと思います。 そして帰ってきてからもメールのやりとりをしているのですが会う前よりもメールが淡白になり情熱さが感じられないのです。 すぐに会いたいとか、会えなくて寂しいことなどは言ってくれるのですが。。前みあたいにすごく好きだとは言ってくれないのです。 毎日メールは来るのですが。。実際本当に好きだったら好きといってほしいですしいうと思うのです。会って安心感ができてしまったのかもしれませんが。。 とにかく気になってしまって。。。。彼がどう考えているのかわからないのです。 また会いに行きたいのですがやはり彼に来てほしい気持ちがあるのです。 彼は会いに行くからねといってくれますがいったいいつになるのかわからないし。。 そこで会いに行きたいんだけど彼はいま仕事が忙しいみたいだし迷っています。 行くべきか、行ったら重荷か。。。 男性の方の意見もお願いします。

１０歳以上年齢差のあるカップル・夫婦の方への質問です。 お互いの間にそれなりの年齢差（１０歳以上）があると、 物事の考え方、価値観等々様々なギャップがあると思われます。 それを乗り越えるために、または感じないために 付き合っていく中でお互いに努力していること、 または自分で心掛けていることがありましたらお教えください。 その他、上手くやっていくコツ等でも結構です。 ご回答よろしくお願いします。

１０歳以上年齢差のあるカップル・夫婦の方への質問です。 お互いの間にそれなりの年齢差（１０歳以上）があると、 物事の考え方、価値観等々様々なギャップがあると思われます。 それを乗り越えるために、または感じないために 付き合っていく中でお互いに努力していること、 または自分で心掛けていることがありましたらお教えください。 その他、上手くやっていくコツ等でも結構です。 ご回答よろしくお願いします。

自分でもよく分からないのですが。。。 結構年の差がある男性にとても癒されています。 落ち着いていて穏やかなので話すと心がとても落ち着きます。 心が落ち着かない時でもその人と話すだけで自然と笑顔になり元気がでます。 有りの儘の自分を曝け出せます。 その人は普段は標準語なのですが個人的に話すと方言で話してくれましたし 恥ずかしながらも別れ際に手を振ってくれました。 今のところ誰にも方言で話してはおらず、手も普段は振りません。 相手の珍しい部分を見れて何だかとても微笑ましいんです。 その人は照れ屋なので話しかけると照れくさそうに笑うんです。 その笑顔を見るとこっちも幸せな気持ちになります。 たまに仕草が可愛いので本当に癒されます。 何だか自然とこのままずっと一緒に居たい、出来れば結婚したい（笑）と思ってしまうほどです。 私は普段嫉妬深いのですが。。。その人が他の女性と話していても嫉妬はありません。 でも一緒にいると嬉しくて楽しくて仕方がありませんし その人のことをもっと知りたいと思います。 ですが相手は結構年上ですし。。。 明るいし派手な人ではないですが顔は整っているので彼女がいる可能性もあるので 魅力的な同い年の男性に恋をしようとしました。 その同い年の人が異性と話していると胸が苦しくなりますしもっと知りたいと思います。 嬉しいし楽しいと思えます。付き合えればいいなとも思います。 しかしその年上の方のように癒されたり、愛おしい、このままずっと一緒にいたいと思えません。 矛盾しているようですが本当によく分かりません。この気持ちは何なのですか？ こんな気持ちを抱かれた方はいますか？ 分かりづらくてすみません。自分でも何を質問したいのかいまいち分からないのです。。。

彼氏が一カ月前に自殺していました 原因は私にあるとおもいます。 彼はとても一途で　そしてすこし心が脆かったし 二年間の付き合いで　別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。 毎日大すき！っと言ってくれていました 私たちは車で二時間かかる距離で　遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり 私の休みは土日は確実にないので　あまり時間があわなくて 月一で彼の家にとまりに行く程度でした 彼と付き合ってくうちに　私は何度か別れたいとおもうときがありました その時は　彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり 彼氏の恰好が　ｖ系寄りで少々派手だったり　彼の愛情が重く感じたり そんな理由でした。 一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました そしたら　着信が90くらい来たり　メールのあらしが来て 最後のメールで 俺はお前がいなきゃ生きてけない　ごめん　死にます という文面で　首吊りのロープの写真がはられてました 私は怖くなって　怖くなって警察に連絡しました 警察から後ほど連絡きたら　そのときは大丈夫だったそうでした それから話し合うことになって　会って話し合いました その時も彼の部屋で話し合ったのですが、 私は命をかけごとに使うことはおかしい　と言いました　彼は別れたくないし　俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ＾＾ 言ってました・・ それからまた寄りを戻すことにしました そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです　本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。 一回目の自殺予告のまえに ミクシーのほうで　死にたいとか　もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに　首をつって余計なものが出ないように断食をする！って書いてあり　その結果40キロまで落としてました　その様子で　家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。 正直自分でも　ただの死なれるからどうしよう　という思いで付き合っていても 連絡は取る気になれなくなって　めーるの文面もつめたい雰囲気になり どうしてつめたいの？ 俺なんかしたかな？ などと聞かれるのも億劫になって 私は寄りを戻した後　また別れたいと　メールを送りました どうして？俺お前がいなきゃ生きていけないよ？ どうして？ メールをシカトして逃げると また逃げるの？臭いものには蓋？ 会って話し合おう けれど　会って話し合っても変わらないのはわかってて 私は逃げてメールをシカトして　ミクシーのつぶやきもみたくなくて マイミクをはずして なにもかも逃げました そして彼は前見たくは　メールも着信もなくて　 ミクシーのにっきでは 最初は死にたいっておもったけど　いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗクリスマスは長門だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ って書いてあり　安心しました けれど二日後　彼氏の友達から　相談のってたんだけど　昨日の深夜に死ぬっていってて　ありがとうってメールが来た後　連絡がつかない　俺はいま東京にいるしどうもしてられないから　頼むから探してくれ というめーるが仕事の休憩中にきました 休憩が終わる五分前で 家族の電話番号もしらないし　どうしようとおもって けれど仕事にもどって　けど不安になってどうしようもなくて　一時間後にロッカーにもどって 携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました ○○が自殺しました 遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します 兄より でした　私は彼氏の携帯に電話して　そしたらお兄さんがでて 現実を知り泣き崩れました。 私には何も遺言はありませんでした ただ　遺体には　ポケットに私とのプリクラを入れて 手にはペアリング それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました そしてミクシーのにっきに　 彼女を責めないでください　すべて弱い自分に原因がある お酒のせいですこし気がらくだ やっぱり世界一かわいい　さすが俺が愛した人だ それだけ書いてありました 後悔しかありません そして今ではこんなにも引きずって なぜ振ってしまったのか　こんなに自分を愛してくれてた人を　どうして捨てたのか どうして救ってあげられなかったのか 後悔だらけです そしてできればあとをおいたい。 会いたい ただそれだけです これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと　もう人生を終わりにしてもいいかなと思います だれかのアドバイスをききたいです また同じような経験をして今　どうやって暮らしているのか・・ できるかぎり質問にもこたえます よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました 原因は私にあるとおもいます。 彼はとても一途で　そしてすこし心が脆かったし 二年間の付き合いで　別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。 毎日大すき！っと言ってくれていました 私たちは車で二時間かかる距離で　遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり 私の休みは土日は確実にないので　あまり時間があわなくて 月一で彼の家にとまりに行く程度でした 彼と付き合ってくうちに　私は何度か別れたいとおもうときがありました その時は　彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり 彼氏の恰好が　ｖ系寄りで少々派手だったり　彼の愛情が重く感じたり そんな理由でした。 一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました そしたら　着信が90くらい来たり　メールのあらしが来て 最後のメールで 俺はお前がいなきゃ生きてけない　ごめん　死にます という文面で　首吊りのロープの写真がはられてました 私は怖くなって　怖くなって警察に連絡しました 警察から後ほど連絡きたら　そのときは大丈夫だったそうでした それから話し合うことになって　会って話し合いました その時も彼の部屋で話し合ったのですが、 私は命をかけごとに使うことはおかしい　と言いました　彼は別れたくないし　俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ＾＾ 言ってました・・ それからまた寄りを戻すことにしました そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです　本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。 一回目の自殺予告のまえに ミクシーのほうで　死にたいとか　もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに　首をつって余計なものが出ないように断食をする！って書いてあり　その結果40キロまで落としてました　その様子で　家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。 正直自分でも　ただの死なれるからどうしよう　という思いで付き合っていても 連絡は取る気になれなくなって　めーるの文面もつめたい雰囲気になり どうしてつめたいの？ 俺なんかしたかな？ などと聞かれるのも億劫になって 私は寄りを戻した後　また別れたいと　メールを送りました どうして？俺お前がいなきゃ生きていけないよ？ どうして？ メールをシカトして逃げると また逃げるの？臭いものには蓋？ 会って話し合おう けれど　会って話し合っても変わらないのはわかってて 私は逃げてメールをシカトして　ミクシーのつぶやきもみたくなくて マイミクをはずして なにもかも逃げました そして彼は前見たくは　メールも着信もなくて　 ミクシーのにっきでは 最初は死にたいっておもったけど　いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗクリスマスは長門だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ って書いてあり　安心しました けれど二日後　彼氏の友達から　相談のってたんだけど　昨日の深夜に死ぬっていってて　ありがとうってメールが来た後　連絡がつかない　俺はいま東京にいるしどうもしてられないから　頼むから探してくれ というめーるが仕事の休憩中にきました 休憩が終わる五分前で 家族の電話番号もしらないし　どうしようとおもって けれど仕事にもどって　けど不安になってどうしようもなくて　一時間後にロッカーにもどって 携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました ○○が自殺しました 遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します 兄より でした　私は彼氏の携帯に電話して　そしたらお兄さんがでて 現実を知り泣き崩れました。 私には何も遺言はありませんでした ただ　遺体には　ポケットに私とのプリクラを入れて 手にはペアリング それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました そしてミクシーのにっきに　 彼女を責めないでください　すべて弱い自分に原因がある お酒のせいですこし気がらくだ やっぱり世界一かわいい　さすが俺が愛した人だ それだけ書いてありました 後悔しかありません そして今ではこんなにも引きずって なぜ振ってしまったのか　こんなに自分を愛してくれてた人を　どうして捨てたのか どうして救ってあげられなかったのか 後悔だらけです そしてできればあとをおいたい。 会いたい ただそれだけです これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと　もう人生を終わりにしてもいいかなと思います だれかのアドバイスをききたいです また同じような経験をして今　どうやって暮らしているのか・・ できるかぎり質問にもこたえます よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました 原因は私にあるとおもいます。 彼はとても一途で　そしてすこし心が脆かったし 二年間の付き合いで　別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。 毎日大すき！っと言ってくれていました 私たちは車で二時間かかる距離で　遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり 私の休みは土日は確実にないので　あまり時間があわなくて 月一で彼の家にとまりに行く程度でした 彼と付き合ってくうちに　私は何度か別れたいとおもうときがありました その時は　彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり 彼氏の恰好が　ｖ系寄りで少々派手だったり　彼の愛情が重く感じたり そんな理由でした。 一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました そしたら　着信が90くらい来たり　メールのあらしが来て 最後のメールで 俺はお前がいなきゃ生きてけない　ごめん　死にます という文面で　首吊りのロープの写真がはられてました 私は怖くなって　怖くなって警察に連絡しました 警察から後ほど連絡きたら　そのときは大丈夫だったそうでした それから話し合うことになって　会って話し合いました その時も彼の部屋で話し合ったのですが、 私は命をかけごとに使うことはおかしい　と言いました　彼は別れたくないし　俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ＾＾ 言ってました・・ それからまた寄りを戻すことにしました そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです　本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。 一回目の自殺予告のまえに ミクシーのほうで　死にたいとか　もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに　首をつって余計なものが出ないように断食をする！って書いてあり　その結果40キロまで落としてました　その様子で　家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。 正直自分でも　ただの死なれるからどうしよう　という思いで付き合っていても 連絡は取る気になれなくなって　めーるの文面もつめたい雰囲気になり どうしてつめたいの？ 俺なんかしたかな？ などと聞かれるのも億劫になって 私は寄りを戻した後　また別れたいと　メールを送りました どうして？俺お前がいなきゃ生きていけないよ？ どうして？ メールをシカトして逃げると また逃げるの？臭いものには蓋？ 会って話し合おう けれど　会って話し合っても変わらないのはわかってて 私は逃げてメールをシカトして　ミクシーのつぶやきもみたくなくて マイミクをはずして なにもかも逃げました そして彼は前見たくは　メールも着信もなくて　 ミクシーのにっきでは 最初は死にたいっておもったけど　いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗクリスマスは長門だなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ って書いてあり　安心しました けれど二日後　彼氏の友達から　相談のってたんだけど　昨日の深夜に死ぬっていってて　ありがとうってメールが来た後　連絡がつかない　俺はいま東京にいるしどうもしてられないから　頼むから探してくれ というめーるが仕事の休憩中にきました 休憩が終わる五分前で 家族の電話番号もしらないし　どうしようとおもって けれど仕事にもどって　けど不安になってどうしようもなくて　一時間後にロッカーにもどって 携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました ○○が自殺しました 遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します 兄より でした　私は彼氏の携帯に電話して　そしたらお兄さんがでて 現実を知り泣き崩れました。 私には何も遺言はありませんでした ただ　遺体には　ポケットに私とのプリクラを入れて 手にはペアリング それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました そしてミクシーのにっきに　 彼女を責めないでください　すべて弱い自分に原因がある お酒のせいですこし気がらくだ やっぱり世界一かわいい　さすが俺が愛した人だ それだけ書いてありました 後悔しかありません そして今ではこんなにも引きずって なぜ振ってしまったのか　こんなに自分を愛してくれてた人を　どうして捨てたのか どうして救ってあげられなかったのか 後悔だらけです そしてできればあとをおいたい。 会いたい ただそれだけです これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと　もう人生を終わりにしてもいいかなと思います だれかのアドバイスをききたいです また同じような経験をして今　どうやって暮らしているのか・・ できるかぎり質問にもこたえます よろしくお願いします

相談というほどでもないのですが、 意見をもらえたらと思います。 つい先日、付き合ってた人に振られました。 正直、３週間という、あまりの短さに 付き合ってたといえるのかは、わかりませんが（笑） 相手は年上（32歳）で、僕（26歳）と同じ職場の人です。 原因が、下の話になりますが、 その人とのエッチで、自分のアソコが挿入直前で萎えた（悲）ということからです。 その人とは２回でした。 １回目のときは、自分のモノは不十分ではありますが なんとか相手を２度満足させることができました。 僕はイケませんでした。。。 ですが、２回目のときがダメだったという感じです。 その時に「もういいよ、めんどくさい」と一言。 当然気まずくなり、その日はそれで終わりました。 ちなみにこれ、年明け５分前の出来事です（笑） その翌日に僕からメールであらためて謝罪。 「経験も全然多くないし、正直緊張してた部分はある。 オレのせいだから気にしないで」と送りました。 すると、相手なりの分析が。 「比べるのはナンセンスだけど、過去に自分とした人は、ちゃんとできてたから原因は 私ではないと思う。２回のエッチで確信したけど、精神面の問題というより きっとあなた（僕）の、刺激（圧力）の強い一人エッチのやりすぎだと思うから 弱い刺激になれる訓練だったり、病院にいったりして」といった感じで。 ですが、その後職場で居合わせても、以前より避けるような感じでして。 一度だけ、昼食を一緒にすることができたので、大丈夫かなとは思ったのですが どことなく不安で。 それを確かめるような意味でも「連休の一日、 どこか行こうよ」とメールで誘ったら 「もうあなたには関わりたくない」　　と。 正直予想してたし、やっぱりとは思ったのですが、 もう修復も無理だと思い こっちから 「この前の一件で冷めたにしろ、最初からそんなに気持ちがなかったにしろ 冷めたものは仕方がない。 ただ、こっちは、短い時間だったけど同じ時間を共有できたことをうれしく思ってる。 ありがとう。」 と、その後も毎日同じ職場で顔を合わせなくてはいけなかったり、 自分が強く引き止められる立場でないこともあり、 潔く諦めて、平和に終わろうとして、返信ました。 すると 「うん冷めた　有り得ないから」 と一言。 さすがにこれにはムカッときました。 こっちは相手に対して申し訳なく思って謝罪もして、フォローもして そして、自分の男としての自信も無くして凹んで、正月早々寝込んで（笑） でも、このままだとダメだから、克服するために運動や栄養とったりと、いろいろ試し始めたり。 そういうのを上に書いた 「一度だけ昼食を一緒にすることができたとき」に話したから、知ってるのにもかかわらず その言い方は何だと。。。 たまらず 「あんた、ホントに人の気持ちを考えられない、自己中でわがままな女だな 相手優先とは言わないけど、少しは相手の立場になってみることもしてみたら？」+α　と 返してしまいました。 付き合うまでに、その人といろいろ話しているうちに、 優しさに欠ける、高慢な性格は理解していたのですが。 直したいって言ってたし、 付き合ってるうちは 受け入れようと思っていました。 僕の最後の相手への返信、間違ってますかね？ 人が気にしていたり悩んだりしているのを知ってて追い打ちをかけるような言葉が 僕の中で許せなかったんです。

付き合って1年半の彼氏がいます。 私は彼に異常なまでに嫉妬、束縛をしてしまいます。 彼が何かはじめようとすれば、 『結局出会い目的なんだろ』 彼からメールの返信がなかったり、連絡がつかなかったりすると 不安になって仕事が手につかなくなり、浮気を疑ったりなど… 妄想がひどいんです。 少し時間が経つと、 『そんなことないよね』 と、冷静になれるのですが、不安になりはじめると、かぁっとなって制御不能になるんです。。 それで彼に言い掛かりをつけたり、自分の妄想を押し付けたりして… そんな自分も嫌なんです。 もちろん、他のことを考えよう 仕事に集中しようと 努力しています。 こんな私を受け入れてくれる彼なのに(そりゃたまには毒も吐かれますが) 申し訳なくて…。 正直、こんなことは今までなく、すごく戸惑います。 彼とは、お互いに信用できなくなるようなことが過去に色々ありましたが… その過去のことを思い出すと、もう止まらないんです。 今の彼は信用できるとわかっているのに…ダメなんです。 彼もここで私のことを質問していて、 『別れた方がいい』 『その女は死んだ方がマシ』 『いつか刺される』 など… 正直へこみました。 でも自分でもわかってるんです。 やり過ぎなことぐらいは。 今は彼の携帯もあまり見なくても平気になり、そんなことでも自分としてはかなり成長したと思います。 ちなみに、彼はバツイチ子持ちです。 どうしたら妄想しなくなりますか？ どうしたら彼と普通の付き合いができるようになりますか？ 長々とすみません。 よろしくお願いします。

付き合って1年半の彼氏がいます。 私は彼に異常なまでに嫉妬、束縛をしてしまいます。 彼が何かはじめようとすれば、 『結局出会い目的なんだろ』 彼からメールの返信がなかったり、連絡がつかなかったりすると 不安になって仕事が手につかなくなり、浮気を疑ったりなど… 妄想がひどいんです。 少し時間が経つと、 『そんなことないよね』 と、冷静になれるのですが、不安になりはじめると、かぁっとなって制御不能になるんです。。 それで彼に言い掛かりをつけたり、自分の妄想を押し付けたりして… そんな自分も嫌なんです。 もちろん、他のことを考えよう 仕事に集中しようと 努力しています。 こんな私を受け入れてくれる彼なのに(そりゃたまには毒も吐かれますが) 申し訳なくて…。 正直、こんなことは今までなく、すごく戸惑います。 彼とは、お互いに信用できなくなるようなことが過去に色々ありましたが… その過去のことを思い出すと、もう止まらないんです。 今の彼は信用できるとわかっているのに…ダメなんです。 彼もここで私のことを質問していて、 『別れた方がいい』 『その女は死んだ方がマシ』 『いつか刺される』 など… 正直へこみました。 でも自分でもわかってるんです。 やり過ぎなことぐらいは。 今は彼の携帯もあまり見なくても平気になり、そんなことでも自分としてはかなり成長したと思います。 ちなみに、彼はバツイチ子持ちです。 どうしたら妄想しなくなりますか？ どうしたら彼と普通の付き合いができるようになりますか？ 長々とすみません。 よろしくお願いします。