kita_ozisanのプロフィール

30代後半独身です。 何事もうまくいきません。近くに家族も友人もいません。 良き理解者だと思っていた同僚に影で文句を言われていたり、裏切られたり。 表向きは何事も無く頑張って接していますが、もう同僚を信用できません。 また仕事自体も問題山積みで順調に進みません。習い事を始める余裕もありません。 プライベートでは結婚を考えていた人と別れ、最近では寂しさのあまり会社の既婚同僚の言葉に流され遊びの関係を持ち、体目的で扱われる事の屈辱感、むなしさを味わいました。自業自得と言われればそれまでです。 また最近、別れた彼に未練タラタラで連絡を取ってみたりもしましたが、会う事をやんわりお断りされました。彼の対応は誠実だと思っています。 しかしあまりに色々な出来事が重なってしまうと、この世の中私を受け入れてくれる人はいないんだと、居場所はどこにもないんだと、本当に辛いです。ぽっかり空いた穴を埋めるため、遊びの男性にふらっと行ってしまいそうになります。 やることなすこと、決断すること、すべて裏目に出ます。 自分の気持ちを伝えることや、決断することが怖いです。 今まで一体何のために生きてきたのか、この先どう生きていけばいいのか分からなくなってきました。ただ幸せになりたいと思っているのに。 きっと、自分の人格（我の強さ、不器用さ、弱さ、無知）がこの現状を生み出す元凶なんだと思いますが、今まで染み付いてきた性格は簡単に変えるのは難しいと痛感しています。また変えられたとしても幸せになれるのか疑問に思ったりもします。性格の悪い人も幸せになっているのを見たりするから。 環境を変えてリセットしても、このままの自分ではどこにいっても同じ事になるだろうし、この先一人で生きていくことを考えると簡単には仕事を辞められません。ここ数ヶ月、色々本やネットを読み漁って、一度は希望の光を感じた気になっていましたが、今はもがき苦しんでいます。傷だらけです。この状況がもう数ヶ月続いてしまうと、心身耐えられるのか不安です。 どなたか抜け出すためのアドバイスをいただきたいです。

半年前に相手の浮気疑惑から喧嘩に発展して別れてしまった元カレの事で悩んでいます。 喧嘩後に一度だけ謝罪の連絡を入れた際には返信は来ずに、ならばしょうがないとそれから半年間一切連絡は取っていませんでした。しかし、半年経った今になって「あの喧嘩は俺が全部悪かった。ただ浮気のような出来事は本当になかった」と謝罪メールが来ました。私は、やっと吹っ切れて現在はお付き合い一歩手前の相手がいます。なのにLINEを貰った瞬間、浮気疑惑には何の証拠もなく私の勘違いだった可能性が高いので酷く動揺と後悔をしている自分がいます。 数日悩んで、私の方こそごめんと短文で返信をした所返事はありませんでした。プライドがやたら高かった元カレだけに今更の謝罪の連絡はあり得なさすぎて、何だか凄くモヤモヤしてしまいどうしょうもありません。 一体、元カレは何故今更連絡をしてきたのでしょうか？憶測などでいいので 色んな意見や体験談など何でもいいので聞けたらと思っています。

いつもお世話になっております！ 50歳の既婚お父さんだす♪ 今日は質問側にまわります (^◇^)v(笑) 今月結婚22周年を迎えます 私は若い頃から あまり妻にプレゼントとか しなかったのですが ある程度歳を重ねると 妻への感謝も気持ちも強くなって 最近は私の気持ちの証として 妻へ イベントごとに プレゼントを考えるようになりました それで何がいいのか 毎年迷うのですが、 40歳過ぎの女性が 旦那からプレゼントされて 喜ぶ物は何でしょうかね？ 高い貴金属以外で よろしく お願い致します！ m(__)m

私29歳、彼39歳で、片道1時間半～2時間かかる距離に住んでいます。 彼はとても忙しい仕事をしていますが、毎日LINEで連絡は取り合っています。帰ってくるのは、いつも日付が変わる頃です。 去年の12月あたりから何度か会う約束をしていたのですが、彼の同僚が事故にあってしまったり、彼の妹さんが倒れてしまったり(対人恐怖症の妹さんがいます)、彼自身が髄膜炎になってしまって入院したり(嘘でないことは確認済みです)と、それきり会えないまま3ヶ月が経過しようとしています。 私は会いたいと伝えていますが、彼はなかなか上手く時間を作れなくて申し訳ないと思っていると言います。私は数時間でも会えればと思うのですが、彼の中では1日ゆっくりした時間を作りたいようです。今月の休みも見事に合わないですし、一体いつ会えるのかと思いますが彼の負担にはなりたくありません。 私のために仕事を頑張っていると言ってくれますが、まだ付き合いが浅いこともあり不安のほうが大きいんです・・・ 今年から課長に昇進した中で入院中の仕事を挽回させようと頑張っていることも、GW明けにも資格試験を受けようと頑張っている事もわかります。でもあまりにも会えなすぎて、彼の気持ちがわからなすぎて、自分の気持ちを保っているのが精一杯です。 普段のやり取りでも彼から会いたいと言ってくれる事はないですし、(前に約束して仕事が入ってしまったら断るのが辛いと言われました)、春には仕事が落ち着くから6月にUSJに行こうと言われたくらいです。 6月まで会えないのか？そのUSJだって本当に行けるのか？ 結婚の話も親に会うという話もしているので、彼を好きだし信じたいです。でも私も寂しいんです。特にPMS(女性特有の)の鬱だったりすると、その時期を1人で乗り越えるのが辛いです。 1度少しもめてからは私から無理を言う事はやめようと思いました。そしたら彼から何かしらのアクションがあるのではと…しかし未だにないので、さすがに不安になってきました。前はモトカノに仕事の事を理解してもらえなかったが、私は理解しようとしてくれる、俺の内面を見てくれるところが好きと言われました。 会えない時間は私も自分磨きなど、好きな事をして過ごしているつもりです。でも、彼のことを忘れたときはなく、ふとしたときに考えてしまうんです。いつになったら会えるのか、本当に将来はあるのかと… 私がそういうふうに考えてしまうという事は、やっぱり私は彼と合わないんでしょうか…?? 騙されているとかではないので、出来れば彼と前向きに頑張っていけるアドバイスを頂きたいです。

３年つき合った彼氏を他の女にとられました。 彼のFacebookを見てたら、女の名前や勤め先まで分かってしまいました。 もちろん何をする分けでもありませんが、女が憎いです。 Facebook見るなって話ですけど、更新もしてないのに見てしまいます。 別れて一月が経ちました、まだ涙が止まりません。 「時間が解決する、 因果応報で相手にはなにか起こるしそんなやつ別れて正解だ、 私にもあたらしいイイ人がきっと表れる」 そう繰り返し思っても、今、辛い。 友達にも彼氏と別れたって言ったら、さんざん励まされた、けど、心が晴れない。 相手の女が憎いとは言えなくて、誰にもいってない。 最悪な男なのに、彼に会いたい。 そして、私と付き合ってるときから、彼に粉をかけていた女が憎い、 自分がこんなドロドロした気持ちをもっていたことに驚き。 浮気さえ疑わなかった、浮気なのかわからないけど、そもそも概念になかった。 憎しみと悲しみと涙でぐちゃぐちゃで、年内に綺麗さっぱり忘れたかったけど出来そうにない、 どうかしてると思うけど、身投げをする人の気持ちが少しだけわかるのが怖い。 怨念になっちゃったらどうしよう、 どうすればいいですか、文章ぐちゃぐちゃでスミマセン。