entyeragのプロフィール

依存心が強く、長続きもしません。 最初の頃の印象はすごくいいみたいなのですが、だんだん嫌われたり 愛想をつかされたりする傾向があります。 甘やかされたわけではないのですが、なんでもしてくれるような 両親に育てられました。 中学校までは頭がよく、超進学校の高校に行ったのですが 次第に厭世的になり、ろくに高校に行かなくなり そこそこの大学に行き、ぼんやりして４年間過ごしました。 もっと早く気がつくべきだったのですが、 私は社会人になる資格が無いというか、何もできないだけでなく とにかく人に迷惑をかける性格だったようです。 大学で入った部活も途中で嫌になって行くのをやめ（オーケストラのような部活でした）、 先輩には大ひんしゅくを買い、後輩からはあきれられていたようでした。 アルバイトも接客業のような仕事はできず、塾の先生などをして 自分より立場の弱い子供たちに威張っていた気がします。 大学４年生のときに優しい彼氏ができ、彼が励まし続けてくれたから 社会人生活をなんとか送れていました。会社では仕事ができず、すぐ泣いて 特に後輩からあきれられていたようでした。 が、そんな彼氏は私より先に大人になってしまい、もう私の面倒を見切れなくなったのでしょうか 交際して５年で振られてしまいました。 彼も私を振るのがつらかったらしく（置いていくのが心配だったようです）大泣きしていました。 そして、それから半年が風のように過ぎていきました。 彼氏中心の生活をずっと送っており、結婚することを信じていたので、仕事もそれなりにしかやっておらず、今５年目ですが、ぜんぜん仕事ができません。 後輩からも馬鹿にされている気がします。 社会人としての心構えもまだ確立できていないようで、私なんかさっさと仕事をやめていればよかったのに、ずるずる働いていたから、仕事をろくに教えることもできないだめな先輩になってしまいました。 この性格が病気なのではないかと思い、半年前から心療内科に通っていますが どんな薬を飲んでも、どんなに先生に励ましてもらっても、ぜんぜんよくなりません。 私のことを不思議と好意を持ってくれている男性（但し、私を好きになるくらいですから たいした男性ではないです）が２人ほどいて、彼らは週に数回メールをくれ、そのやり取りをして 何とか寂しさをまぎらわせています。 また、会社でも不思議と私を心配し、何とかしようとしてくれる上司が何人か居ます。 私はどうも、ほっとけない感じの人間のようで、あまりにダメなことが幸いなのか災いなのか 心配してもらえることが多いです。 が、もう社会人としてやっていける自信がありません。 後輩には馬鹿にされ、ぜんぜん仕事もできません。 新人の頃をグダグダに過ごしていたせいもあって、ぜんぜんだめなのです。 性格も悪く、最近新しく交付された社員証についていた自分の写真を見て あまりの醜さに死にたくなりました。 もう人生やめたいです・・・