nw5656kaiのプロフィール

こんにちは。いきなりですが、私は、実質２浪の親不孝者で、人間性の面でも駄目だと自認する（協調性がないのが顕著）人間です。せっかく一浪して入った大学も協調性がなかったため、いや自身の人間性が足りなかったためについていけず、それが中退してしまった一因となっているのもまた事実です。しかし、そんな私でも、（まだ大学に入ることになったばかりですが）大学卒業後は一社会人（一般企業人）として働きたいです。 昨今の就職試験では人物本位主義が広がっていると聞きますし、私がそれになれるわけではありませんが、地方公務員試験などでは、結局は人柄で差がつくと本で読みました。一口に人柄、つまり人間性を磨いておくといっても一体どのような努力をするように心掛ければよいのかあまり想像できません。「協調性があるかないか」といった問題よりも上の次元でしょうし…。誠実性といったものは人柄を磨く上で大切なような気もしますが…。 詰まる所、一社会人（企業人）になるためにはどのような（どのように）人間性（人柄）を磨くべきかについてアドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。 ちなみに職種は、現時点では、事務や工場の検査員などを希望しています。自分の引っ込み思案な性格を考えた上です。また、進んで望みはしませんが、親の経済状況次第では大学を卒業せず就職することも視野に入れています。 補足 追加情報として、私は精神科医から広義では（重度の）広汎性発達障害、狭義ではアスペルガー症候群と診断されています。そうすると、ご意見も変わってきますか。念のため、お尋ね致します。どうぞよろしくお願い致します。

私は現在私立大学二回生です。関西出身ですが上京し東京で一人暮らしをしています 高校は大阪にある進学校で高校名を言えば「賢いのね」と言われるところでした。(自慢に聞こえてしまったら申し訳ありません) その頃私は就きたい職業があり、それを大学で学べるのは東京の大学しかなく上京しました 一人っ子ということもあり両親には反対されましたがなんとか許してもらい行けることになりました しかしいざ大学に入ってみると先生や周りの子たちのレベルが低く(専門的なことを学ぶ大学なのであまり勉強が必要なかったのです)入学式の日から「辞めたい」と言って家で泣きました。しかし親がせっかく行かせてくれた大学、しかも自分が望んだのだからと思い頑張ることにしました。結果、とても素晴らしい友人も数人でき、その友人たちのおかげでなんとか毎日を過ごしていました しかし今になって耐えられないことが出来てしまい、大学を辞める決断をしました。本当はなんとか今の大学で卒業したかったのですが、その耐えられないことは進学するためには避けられず卒業するには我慢する他ないのです。しかし我慢して残ることを考えると涙が出てきてしまいます このことは誰にも言えず長い間黙っていました。しかし最近になってやっと「大学を辞めたい」と母に打ち明けました。理由も話しました。「その後はどうしたいの」と聞かれ「一年勉強し直して違う大学に入りたい」と言いましたが「無理だ、大学に入るならば就職してくれ」と言われました と言うのも3年後に母は定年を迎え父も四年後に定年を迎えます。共に教師で今までお金に困ったということはありませんが私が今から大学に入るならば厳しいのです ですが何の経験もない私が今から就職だなんて、況してや今の時代現役大学生でも就職が難しいのに… 何より私は大学に行きたいのです しかし母がそう言うのは当たり前だと思います。高い学費を払い仕送りもしてくれて一人娘を東京に出してくれたのに恩を仇で返すようなものです。こんな自分が情けない 就職も出来ない、する気もない、予備校に通えたとしても費用はかかるし私は本当にただの金食い虫です 「こんな娘でごめん」と言いたい むしろ死にたい、でもそんな勇気もない こんなクズの私はどうしたらいいのでしょうか？ ご意見をお聞かせ下さい よろしくお願いします 誹謗中傷はお断りします 長文・乱文失礼しました

よろしくお願いします。29歳男性です。 表題のとおり、この先、どのように生きていけばいいのか、全くわかりません。 思えば、恥の多い人生を送ってきました。 この歳まで、何もしてこずな人生で、友人はおろか、彼女もいたことありません。 なんだか、世間からひどくずれた人生を歩んできたな、と思っています。 常識もないので、人と関わっても、自分の人生経験のなさにあきれられ、 相手にされないのではないかとおびえる毎日です。 とにかく何をすればいいのか分からない。世間の情勢が分からない。 浮世離れしすぎて、何がなんだかさっぱりな状態です。 この先、私はどのように生きるのがベストな生き方なのでしょうか

1人暮らしをしている大学生1回生です。 今年の四月から田舎からでてきて1人暮らしをしています。 悩みというのは、自分自身です。 最近…というわけじゃないんですが、6月ぐらいに鬱と診断されて、カウンセリングによる治療をしてました。 原因不明の臓器疾患によりセンター試験後に入院したため大学受験に失敗し、Fランク大学へ通い、自分に納得できないから編入試験を受けるか、大学院進学を狙うかのために勉強をしたいです。 ただ親は弟が今年受験のため、オレの面倒はほとんど見てくれてません。 本題ですが、自分に理解者がいません。常に孤独っていうのを再認識させられます。 誰からも頼りにされてなくて、誰からも愛されてないです。 仮に親が愛してくれてても、それは親として当り前のことかもしれません。 必要とされたいんだけど、誰も必要としてくれません。 この話をしても誰も理解してくれないし、頭おかしいかもしれないのでなかなか相談とかできません。 で、時間があればこんなことばっかり考えてしまうので、バイトをしたり、フィットネスクラブに通ったり、なるべく考える時間を作らないようにしています。 だけどくたくたに疲れてても、そんなことばっかり考えて寝れません。体はボロボロなのに。 そのまま学校やバイトに行って支障が出そうです。 自分を変えるためには自分から行動することが大切、ということなのでいろいろやってみたつもりですが、なんにも変らず、無駄に時間が過ぎてます。 正直自分が馬鹿らしいです。なにやってるんだと。 でも誰も認めてくれないから、お前はよくやってる、よくがんばってる。って自分にいつも言い聞かせてます。 誰かに相談したり助けを求めても、みんながんばれ、としか言ってくれません。 じゃ、なにをがんばればいいの？ってなれば、自分で見つけなって言います。 やはり頼りにできるのは自分だけなんです。 って思ってたけど、最近はもうその自分が折れそうです。。正直泣きだしたいです。 でも泣いたって解決しませんし、家を出ても、自殺しても解決しないです。 この無駄な悩みを解決して自分の目標のために勉強に励みたいです。 解決するにはどうすればよいでしょうか？ またメールなどで相談に乗ってくれる方はいないでしょうか？ 最後に、 自分の心が弱いから、こんなどうでもいい悩みを抱えるんでしょうか？ みんなはもっと強いんですか？ 頭ん中がごちゃごちゃで整理つかないので文章が支離滅裂なことをお詫びします。。。