kotaro3241のプロフィール

元元元恋人を殺す夢をみました。 場所は駅。 カラーです。 元元元彼の格好は何故か帽子とサングラスをかけていました。 学校へ通うはずが、遅刻をして、電車を一本間違えて乗ってしまい、 自分の秘密を元恋人に話、アドバイスをしてもらっている状況でした。 （夢での悩みの理由 　自分が手に荷物があると身体が浮いてしまう。 　どこまでも浮いてしまい制御できない。） そこへ、同じ仕事の同僚の女の子と鉢合わせをしてしまい、 元元元彼に何かを話している様子でした。 電車を乗り換えて、元の駅に戻ろうとするのですが、 駅のロビーで、同僚の女の子が元元元彼に、帽子をプレゼントしている姿で、 その現場を目撃した私が、同僚を殴り、元元元彼がしていたサングラスを バキバキに壊し、挙句の果てに、元元元彼が、 同僚に告白されＯＫの返事を返したと言う事を聞き、 駅のホームで同僚の前で彼を殺す。 と言う夢で、殺した後私は笑いながら、同僚に、 『残念ね』 と言い。自分で、元元元彼と同じ場所で自分を殺していました。 １月１日も、元元元彼を殺している夢を観ています。 その時は、呪いをかけ、浮いた身体で元元元彼が 死ぬのを離れたビルから伺っているだけでした。 夢が発展しているようにも思えるのですが、 一体何なのでしょうか？ このまままでは、本当に殺してしまいそうな方向へベクトルが向きそうです。 アドバイスをお願い致します。

交際半年ほどで3ヶ月ほど前に別れた彼女がなかなか忘れられずよりを戻したいと考えています。 相手は今年30歳で私は2つ年下です。 別れ話は相手から切り出してきて、理由は他に好きな人ができたというものでした。 過去、付き合った人から常にフラれてきた女性なので自分から切り出すのはよっぽどと考え引き止められませんでした。 僕は悲しかったのでしょうがないですが、なぜか相手も泣きながら終わりました。 ちょうどフラれる少し前から、私が東京へ戻りたい・やりたいことに近づきたいため転職活動をしだしたり旅行を計画して相手が泣きじゃくるような大喧嘩したり会う時間が減っていたので寂しがり屋の相手にはなかなか耐えられなかったのかとも思います。 相手が一緒に東京へついていくと言った時にもはぐらかしていたりして年齢を考えれば見切られたのかとも。転職活動は夢を追いかけるのは素敵なことだから頑張れって応援してくれていましたが・・・・ 別れ際にも東京行きが決まったら連絡してねといわれましたが。 で、3ヶ月ほど経ちますが過去に付き合ったことのないタイプだったせいだからかなかなか忘れられません。過去、話あって別れたことはあってもはっきり別れ話を一方的にされたのは初めてでムキなってるだけかとも思い、その間に他の女性と付き合ったりそれなりに手広く行動しましたが比較してしまい全然駄目でした。 むしろより良さが際立ってしまいいかに大切な存在だったか思い知らされ後悔しまくりです。もちろん合わない部分も多少ありましたが、共通の好きなことも多く異なる部分も非常に尊敬できるものでした。 そこでこれだけ大事な存在だと実感したので自分の結婚への意識、相手の年齢的なことも含め結婚前提にやり直せないかアプローチしたいと思っています。もちろん相手にまた寂しい思いをさせないことなどを約束して。 クリスマス前に最近寒いけど元気？みたいな感じでメールしましたが応答は何もありませんでした。新しく好きな人とうまく過ごしているのかなと思い（推測）それっきりですが、年始だったら実家でゆっくりしているはずなので年賀メールとして想いを伝えようかと悩んでいますがタイミング的には年始早々失礼でしょうか？また自分勝手すぎでしょうか？ 自分は冷静に考えているつもりでも見えなくなってしまっていることなどもあると思い、いろいろなご意見を伺えたらと思い投稿させて頂きました。 よろしくお願い致します。

はじめまして。明けましておめでとうございます。 4月に一緒に住み、6月に入籍し まだ結婚して半年ほどです。 夫に、お前とは無理だと言われました。 一緒に住む前は遠距離だったので週末のみ 泊りでデートしていました。 私が彼の元へ引越してから、かなりの喧嘩をしました。 やっと好きな人と結婚できて早く楽しく過ごしたかったのだと焦って。 引越してすぐに夫は飲み会の連続でした。それがさみしくて沢山文句を言って困らせました。 飲み会が落ちついた時には仕事が忙しく休みはほとんどありませんでした。 やっとできた休みも、会社の人とバーベキューに行ったりと。 そこでも、夫を困らせました。 それから仕事が落ち着いた秋には、以前から趣味だったゲーム三昧でした。 自宅にいればほとんどの時間。 夜中や明け方までしていました。そこでも、夫を困らせることを沢山言いました。 結婚して一緒に出かけたのはお買い物と数回の外食だけ。 何度も喧嘩を繰り返し、許してもらうという関係ができてしまいました。 結局私が彼に思いやる気持ちがなく、自分のさみしいという不安から相手を責め立て、嫌われていき、大切にされなくなったのだと思います。 だけど、たまにお菓子やケーキを買ってきてくれたり たまにだけど2人で一緒にお風呂入ったりと優しくしてくれているのはわかりました。 私はその気持ちに甘えて、本質的に自分の性格を変えようとしなかったのです。 飲み会やゲームばかりでも、それが夫なんだ。まず仕事を精一杯やり、それから好きなことを目一杯楽しむ。そういう夫だと受け入れることはできました。 しかし、何かと自分の気持ちを相手にわかってもらおうという本質的なところは変わらず先月口論になり、もうお前とは無理だと言われました。 それは私の咳を心配し病院へ行けと言われたときに、私はじゃあ行こうという気持ちになったのですが、夫に今まで行かなかった言い訳から入ってしまいました。 当然夫は怒るし、私は自分の気持ちが通じずにパニックになるし、会話が成立していませんよね。 夫に何か言われると言い訳から入る癖がついていたからです。 もちろん、友人や職場ではそんなことしませんが。 最近になって、私が言い訳をする原因は夫に自分をわかってほしいって気持ちが優先して押し付けていたのだと理解しました。 確かにマイペースな夫にも多少問題はありますが、口論になる理由は私の言い方に問題があったのです。 だけど、もう遅い がんばろうと思えないと言われました。 ここまできたら、最後にしてあげられるのは離婚しかないのかなと思いますが勇気が出ません。今は別室で寝ていますが、たまに食事は一緒にとります。 会話はありません。 たまに話し合いをしても意見は平行線のまま。私は今の状況でもここにいて、復縁を願っていますが、夫は居づらそう。それがかわいそうにもなります。 だから、胃を決して 結婚して一年経ってもあなたががんばれないなら私は潔く出ていきますと言ったのですが、夫は期限に意味はないと。 こまできて諦めきれない自分が嫌いです。 夫のためにも早く家をでる勇気をください。 読んでくださってありがとうございました。

ゲイに偏見ある人は見ないで下さい 高２です 他校の年下のゲイの子を好きになりました けど遠回しに聞いたんですけどタイプじゃないらしいです しかも俺毛深いけど毛深い子あまり好きじゃないらしいです めっちゃタイプで好きなんです 何か付き合えそうになる方法教えて下さい 力ずくとかダメです お願いします

半年前に振られた彼氏のことを まだ思い出します。 こないだたまらなくなって、クリスマスカードを送って一緒に遊びたいって書いたら 少しやり取りして、また年明けに会おうって言ってくれたけど・・・ 毎朝、起きると彼のあだ名が頭をよぎって 会社に行っても仕事中彼との楽しかった思い出がよぎり 夜帰宅しても彼との楽しかった思い出がよぎり 寝る直前まで彼のことを考えてしまう 彼に依存していただけなのかな、と考えたときもありましたが やっぱり彼自身を愛しているのだと思います 半年間、死ぬ思いで生きてきました 一度手首を深く切ってしまい、それ以来心療内科に通っています 逢いたい、逢いたい、やり直してもらいたい ずっとそばにいてほしい なんで私の頭の中から消えてくれないの 苦しい 来月彼の誕生日ですが 手紙など送ってもいいでしょうか 逢いたいって言ってもいいでしょうか どうしたらこの苦しみから解放されるんでしょう 友達と遊んだりして、時々気を紛らわしたりはするけど やっぱり楽しい時間が過ぎて一人になったとき、死にたくなる