karate-monkey の回答履歴

私は23歳理系大学院2年です。就職もまだ決まっておらず、胃が痛い毎日を送っています。 私の悩みは就職だけではありません。むしろこちらが問題です。 それは人間関係についてです。 私は人付き合いというのが苦手です。それは、常に嫌な方を想定してしまうからです。ネガティブということです。 今までは最悪の場合を考えることは問題ないと思っていましたが、最悪の場合しか考えないためにそれが表面化し暗い人間となりました。 暗い人間には人は寄り付きません。 それがさらに私を暗くしました。 誰かと話してもその言葉の裏（悪い方）をとってしまいます。 この性格はまずいと思い、変えようと努力しましたが変わることはできませんでした。 よくよく考えれば昔からそうでした。 部活動などの組織に入れば、その組織の雰囲気を悪くします。その組織が運悪くなったみたいに。私がそういう星の下に生まれてしまったのかもしれません。 今、大学のゼミ室に所属し、例にならって雰囲気を悪くしてます。 基本的に私は下の学年と絡みません。というか絡み方がわかりません。 それは私が末っ子であったことに基づきます。 ホントはみんなでわいわいしたいのに、私のプライドがそれを許しません。 後輩も一番触れにくい先輩と思っているでしょう。 ちゃちなプライドです。 自分が恥ずかしいです。 しかし、私が自ら後輩のもとに行って話しかけることは想像できません。 後輩に慕われたい。尊敬されたい。 友達が欲しいし前を向きたい。 願うだけで努力は実りません。就職も決まっていないため努力する時間もありません。この悩みが就職に響いてるのも多少あります。 人付き合いの積み重ねは重要でした。 今更積み重ねても、本当に積み重ねることが出来るかわかりません。 自分が情けないです。 もっと容姿が良かったら自信もあったろうに もっと勉強できたら就職もすぐに決まったろうに たらればを考えてしまいます。 比べるのは良くないと思いますが、比べてしまいます。 もう生きるのが辛いです。今では後輩に愛想つかれる始末です。 どうせみんなが私のことを嫌っています。 私も今の私が嫌いです。 どうすれば前に進めますか？この苦しみから解放されますか？ また、私は生きていても良いですか？ （死ねと言われても死ねませんが） アドバイスをお願い申しあげます。

４日前に振られた元彼に連絡したいです。相手も「また好きになれたら伝える、その時彼氏いてそっちが大切なら身をひく、その時彼氏より俺の元に戻りたかったら奪いとる、でも今は好きかどうかわからない。けど嫌いではない、今は友達で。だから暇だったらメールとか電話してきていいよ」 と言ってましたが、まだ連絡しないほうがいいのでしょうか？それと、そんなことを言った心理はなんですか？解析でわかるのですが、別れたあとも頻繁に私のブログなどを見ています。なぜでしょう。 復縁希望です。

三年付き合っている彼氏がいます。その彼が、元カノの写真を捨ててくれません。 私はわりと嫉妬深く感情的なタイプなので…、付き合った当初に、そういったものは捨ててほしいと何回もお願いしました。(それはもう甘えてみたり・感情的にきつく言ったり・さりげなく言ってみたりと様々) しかし彼の言い分は 価値観の違いを押し付けないでほしい。思い出としてとっておきたいだけで未練は当然ない。そうゆうことを指図されるのは束縛されるようで好きじゃない。もっとお互い尊重しあいたい…など、どこかで聞いたような言い訳の常套句を並べるだけで、一向に捨ててくれませんでした。 いつまでも平行線なのでだんだん私も疲れるしめんどくさくなって、写真を見つけた当初の怒りも段々薄れてきて、ついには捨てさせることを諦めました。まあいつか捨ててくれるだろうと期待を込めて… たぶん、私のことを思ってしぶしぶでも捨てようという態度を見せてくれたら、「やっぱり…思い出だしね＾＾捨てなくてもいいよ。」って言ってました。でもどれだけ頼んでも頑なに拒否され続けられて、もう絶対に許せなくなりました…… この三年間、心の片隅に違和感がずっとありましたが、もっと心の広い女性になろう.余裕をもとう。などとムリヤリ自分に言い聞かせて我慢し続けていました。 ですが今、ふとした出来事により 三年間我慢していたものが、爆発しました。 もうどうにも許せなくなったのです。これからもこの嫌な気持ちはずっと変わらないと、悟りました。所詮、嫌なものは嫌なんです… いくら余裕をもてといわれたって、人には許せることと、どうしても許せないことがあるんです。 三年無理だったのでたぶん一生無理です。 「写真なんて過去。どーってことない。」って割り切れる人とは根本的に何もかも違うんです。 なにをどうしても私は許せない側なんです。 彼が浮気してないのも知ってます。マメで優しく良い彼です。もちろん大好きです！ なのに…なのに、なのにどうして、これだけ私が嫌がって悲しんでいるのにも関わらず平然と過去の思い出を「価値観の違い」とか「束縛されてるみたいで嫌」などの別次元のような理由で、全部大切に部屋に置いておくという無神経さがもう理解出来なくなりました。 なので決めました。 そんなに過去の思い出が、私が傷つくことよりも大事なら 私はもう一緒にいられない。理解できない。そんな人とは一緒にいられない。別れます。 と伝えました。 私にはどうしても許せないことがあり、 また彼にも許せないことがあった、 それだけですよね？ 折り合いがつかなくったからもうどうしようもなくなり別れるというの仕方ないことですよね？ 「別れる」という最大の武器を出したので、彼は仕方なく折れてくれると思います。 私ってワガママでしょうか？ どう思いますか？ 意地の張り合いそれとも彼が心無いだけなのか… 彼は頑固で自分ルールみたいなものがあり(←少しですが)、普段から、ルールに触れる部分に関しては絶対に譲らないし曲げません。