412203306 の回答履歴

１・セックスレスだから ２・暇だから ３・刺激が欲しいから ４・その他 どれに当てはまるんでしょうか。 「４・その他」の方は理由もお聞かせください。

おかしな質問します。すいません＾＾； 私は独身女性です。 私は、既婚男性って、やっぱり、奥さんに一途で、結婚指輪をビシッとしてて、職場の机には、妻子の写真を職場の机に飾っているような男性を尊敬します(´ε｀ )！ 皆さんは、どうですか？＾＾ なんですけど、私が、そのことを、とある既婚男性Aさんに話したら、 「しらける(-ε- )チッ!」 って言われてしまいました('A`；) 実は、Aさん、浮気っぽい男性です。 Aさんいわく、「俺の職場に妻子の写真飾ったりしてる奴とかいるけど、まねしたいと思わない」とか言ってました。 そういう考えの人がいることは否定しません。 写真飾らなくても、一途な人はいると思うから。 でも、浮気っぽい男性が、「妻子の写真飾る奴なんて」 と発言しているのを聞くと、なんだか、しらけるのですが、どう思われますか？ 浮気を男の甲斐性とかって、顔が見えないネットの世界だけで、えらそうに言ってくる男性がいますが、私は、本当にかっこよくって、尊敬に値するのって、妻子が一番！他の女は見えない！って男性だと思うのですが、そう思いませんか？＾＾（女性の場合は、旦那に一途。） っていうか、浮気は男の甲斐性、って言う人って、 妻がボーイフレンド持ったときは、大慌てしそうなタイプに思います。 （甲斐性、じゃなくて、下半身だらしなさ性ってだけだと思いますが…） ちなみに、最近は、既婚女性も結構浮気します。（明るみではなかっただけで、昔から女の浮気はあったとは思うけど。私の既婚の女友達に、二人もボーイフレンド持ちがいます。また、両方、主婦ではなく、仕事持ってます。）これを女の甲斐性って言ってはいけないんだったら、男の甲斐性とも言ってほしくないです。 たぶん、これに対して、「男女の違い」とか、女は産む性で、男はあちこちに種を撒く性だから～って言われると思いますが…それを言うなら、原始って、一妻多夫だったらしいので、メスオス本能で、男の浮気を肯定する考えはおかしいと思うのですが… これについてご意見ください。 たぶん、男尊女卑的考えの男性回答者から長文お見舞いされそうな気がしますが＾＾； あと、ここまで読んでくださり感謝します＾＾ ※くだんねー質問だと思った方は野次らずスルーでお願いします。

数年前に旦那に浮気されました。 時々フラッシュバックします。 発覚後は、子供の事、これからの生活の事を考え責めずに 耐えましたが、ふっとした瞬間、その時見ていた風景、その時聞いていた音楽 その時のアルバムを見て、、、なんとも言えない虚しさがわいてきます。 いつまでこの気持は続きますか？ 浮気相手とは気持のない一夜だけの関係です。 でも、その一夜でも、その時その一瞬は浮気相手の方が魅力があって 浮気を踏みとどまる理性がなかったのですから、 私は浮気相手に負けたと言う事です。 浮気は男性だけではなく、女性もするので男は浮気するものとは思っていません。 気持の割り切り方、経験者に教えていただきたいです。

自分の一番古い記憶から、自分には自殺願望があるように思います。 幼稚園ぐらいが自分の一番古い記憶なのですが、 そのころすでに「この人生は失敗だった。生まれ変わってからの人生に期待しよう」 と思い、自分を慰めて眠りにつく毎日でした。 そうこうしているうちに41歳になりました。 途中「エレファントマンと呼ばれた彼が、映画の中で19歳で自殺したので、とりあえず自分も19歳までは生きてみようか」 などと考えながら、ここまできました。 （映画のエレファントマンの中で実際にそういう表現があったか定かではないのですが、 　すくなくとも私が19歳前後の時にはそう考えていました。 　この点についてはあまり突っ込まないでいただけますでしょうか。） 最近になってやっと「本当に自殺したいなら、いくらなんでも41歳まで生きていないはず」と思うようになりました。 そう考えるとどんどん自分というものがわからなくなってきました。 客観的に見て、私はどういう状況にあると思われますでしょうか。 私は本質的にはどういう人間であると推察できますでしょうか。 私の自殺願望というのは、なんなのでしょうか？ とてもこのサイトで表現しきれるものではないでしょうから、 私からの情報提供がきわめて不足しているとは思うのですが、 皆様なりのご意見をお聞かせいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 　

自分の一番古い記憶から、自分には自殺願望があるように思います。 幼稚園ぐらいが自分の一番古い記憶なのですが、 そのころすでに「この人生は失敗だった。生まれ変わってからの人生に期待しよう」 と思い、自分を慰めて眠りにつく毎日でした。 そうこうしているうちに41歳になりました。 途中「エレファントマンと呼ばれた彼が、映画の中で19歳で自殺したので、とりあえず自分も19歳までは生きてみようか」 などと考えながら、ここまできました。 （映画のエレファントマンの中で実際にそういう表現があったか定かではないのですが、 　すくなくとも私が19歳前後の時にはそう考えていました。 　この点についてはあまり突っ込まないでいただけますでしょうか。） 最近になってやっと「本当に自殺したいなら、いくらなんでも41歳まで生きていないはず」と思うようになりました。 そう考えるとどんどん自分というものがわからなくなってきました。 客観的に見て、私はどういう状況にあると思われますでしょうか。 私は本質的にはどういう人間であると推察できますでしょうか。 私の自殺願望というのは、なんなのでしょうか？ とてもこのサイトで表現しきれるものではないでしょうから、 私からの情報提供がきわめて不足しているとは思うのですが、 皆様なりのご意見をお聞かせいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 　

夫とは結婚して、まだ１年経っっていません。５カ月の子どもがいます。 年始に夫から、離婚したいと言われました。 原因は私にあります。 私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・？と悩んでいたそうです。 それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。 夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。 ・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた ・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った ・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった ・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった と、夫を思いやる気持ちが欠けすぎていたな。と言うのが気持ちです。 また私が軽い気持ちで離婚を口にした事も原因です。 夫の事は大好きですし、子どももいるので私は離婚したくないのです。 ちなみに夫はバツ一です。 話し合いをした時には、子どもに会いたい(前妻との子)と言われ、(離婚を機に会わない事に夫が決めたようです) 離婚したら息子にも会わない。と言われました。 どうやら前妻との子と同じ条件にしたいようです。 そして話し合いの結果、２ヶ月間私にチャンスをくれました。 チャンスはくれたものの、最近の夫の口癖は『気持ちは変わらないけどね』です。 私は２カ月チャンスをもらったので、今までの自分の行動、発言を反省して直していけるよう努力していますが、それからの夫の態度は素っ気なく、無視されたり、お弁当を持って行ってくれなかったり、夕飯を食べてくれなかったり、連絡しても無視されたり、今までの約束事は全てやらなくなっています。 一番嫌な事は、離婚する決意をしたからと、子どもに一切触れてくれなくなりました。 子どもが笑いながら夫を見ていても無視、今までしてくれていた抱っこやお風呂、ミルクなど何もしてくれなくなりました。私達夫婦の問題なのに、子どもと触れ合ってくれないなんて可哀想で毎日涙が出ます。 今私はどうすればいいのでしょう。 夫の前では、今までの自分を直そうと明るく振舞っていますが、実際今の私は何をすべきなのか分らなくなってしまいました。 結婚して１年も経っていないのに離婚をしようと決意させてしまった私が全ていけないのですが、どうしても離婚したくありません。 そんなにすぐ夫の気持ちが変わるなんて思っていません。 それでも少しでも良い方向に向かってほしいなと思っています。 よく分らない文章になってしまいましたが、何かアドバイスお願いします。

一時間おきにメールしてる主人。相手も返信してくる。一日10通くらい。 休日も会ってる・・・ メールのロックは彼女の誕生日。 信じられません。主人も彼女も子供もいながら、どんな気持ちでつきあってるのでしょうか？

本質的に、「クライ」と思いませんか？ 　ギリギリのところまで追い詰められると、真っ暗な世界へ行き、生きる道を見出してくる、というか。 逆に、明るい人って、意外に、追い詰められると、もろい（弱い）気がするのですが・・。 　 　どうでしょうか？

もし、世の中に完璧な人間がいたとして、その人を恋人にしたら、すぐに飽きますか？

付き合って三ヶ月の彼（妻子あり）がいます。私より４つ年下になります。私は子供がいますが、旦那はいません。彼の事を心から愛してて、彼も愛してるのは妻ではなく私だと言ってくれ、何かあると親身に考えてくれて、飛んで来てくれます。妻とは三年前からエッチはないと聞いてます。彼は不倫というのは初めてだそうです。出会うのが遅くてくやむとも言われました。勿論家庭での彼は分かりませんので、話半分に聞かないと駄目だと分かってます。妻子があっても、他の女性を本気で愛する事はありますか？

特に男性の方にお聞きしたいです。自分と親しい女友達がシングルマザーでいたとします。子供と一緒に遊んだりしますか？ 私(22)より6つ年上の男友達がいるのですが,年上なので私より色々経験もしていて頼りになるので育児や色々悩みを相談して,いつでも聞いてくれる人です。私は人として好きなのでよく自分からメールをしていました。 年も明けて新年の挨拶をメールでして数日経って,急に電話してもいい？と連絡がきました。内容は私の家(実家住み)に遊びに行ってもいいかと言うものでした。私の実家はかなり田舎で周りは山と川しかなく,車で片道１時間かかりこんな所にどうして？と思いましたが彼は暇だから行きたいと言うのでokしました。 次の日お昼ご飯を買ってきてくれて2歳の娘と3人で食べ帰るまで外で遊んでくれました。私と遊んだり喋ったりではなく子供目線で娘をすごく相手にしてくれていました。 娘が危ない場所に行きそうになったら黙って間に入ってフォローしたり,眠たくなった娘を分からないなりに抱っこをしてくれたり。 こんな事をしてくれた人は初めてで,一瞬父親のようにも見えてしまいました。娘も私から離れてぺったり彼になついていました。 それから彼を気になるようになってしまいました。好きとか付き合いたいとかではなく,なぜ暇だからってだけで他人の子供と遊んでくれたのか。しかも何もない田舎に時間をかけてわざわざ。 彼がどうゆう気持ち？で遊びに来たのか。帰った後お礼のメールをしたら『楽しかったよ。また行けたら遊びに行くし飲みにも行こうね』と。(飲みは前から行くように言ってたんですが都合があわずまだ行けてません) 彼がどう考えているか分からないし,もしかしたら何も考えてない場合もありますよね？こんな優しい彼をいつか好きになってしまうんぢゃないかと言う不安もあります。

当方、妻子有りの既婚男性、４０代。お見合い結婚１５年目。今まで恋愛経験は無く、４年前、会社の演技大会でペアを組んだのがきっかけで、その同僚ととっても仲良くなったものの、昨年、彼女が転勤になったことで離ればなれに。その際、「大好きです」と告白され、そのような経験のなかった私の方も以前からぞっこんだったため３～４か月、それはそれは楽しい時間を過ごしました。（一線は越えていません）ある日、彼女との関係が妻にバレたので、今は社内での電話会話を中心に縁は続いています。ただ、彼女には彼がいるとのことで、会えなくなった最近では、週末のたびに、彼女と彼が、私と彼女が昨年したような仲の良い行動をしていると思うと居ても立ってもいられない状況が続いていて、忘れることができません。４０数年生きて来て、今までで最高の女性です。忘れたくは無いのですが忘れる方法がありますか？今では、私が１０回メールして１回返信が返ってくるくらいの仲ですが、もどかしい日々です。

結婚１３年。主人３９歳、妻４３歳、長男（中１）長女（小１）です。 主人から去年の６月に「別れたい」と突然言われました。実父を亡くした直後のことです。 主人には私が実父の介護にかかりっきりになり、一年余り子供の事、家の事を頼っておりました。私自身、余命いくばもない父親に注力してしまった事、長男の中学受験、子供二人の卒業、入学準備、仕事の忙しさ等（正社員）で、協力してくれている主人への感謝の気持ちや思いやりが具体的に表現できなかったと反省し、居心地の良い家庭をと取り組んでまいりましたが、１０月に具体的な離婚の提案がありました。 主人の言い分は「もう無理、家が嫌、私とはあわない。日々の積み重ね、離婚する事によって子供に会えなくなってもよい、仕事も嫌、何もかも嫌、一人になりたい」等等。私は離婚したくなく、生活改善提案や打開策を提案しました。 (1)家のローンが重いなら軽減策（私の実家に援助をお願いする） (2)私が家事全ておこなう等　 しかし、主人の意志は固く、夜頻繁に出かけるようになりました。会話もめっきり減り、子供にかかわることのみの会話です。 自分自身を責めこんなことになったのは、到らない自分のせいだ。子供にも申し訳ない。私の中で昔主人が作った借金返済の恨みが根底にあった為やさしい言動に欠けていた。私は家庭と仕事の両立を出来る器ではないのではないか・・・過去にさかのぼり自分自身を責める毎日でした。長い結婚生活で冬期と捉えて耐えるべきか、１０年後を見据えて気持ちのない主人の要求を飲むべきか苦悶の日々でした。 実は４年前に私の仕事が多忙を極めた時期も、同じような状況になり一度別居した経緯あります。その時は本人認めませんが女性がいました。其の時と全く同じような状況のため、友人に勧められ興信所にて調査しました。最初はとりあえず行動調査からということで、GPSにて調査開始したクリスマスイブにいきなり県外のリゾートホテルに行っておりました。主人は飲み会→サーフィンへいくという内容だったのに。 青天の霹靂とはまさにこのことです。それから年末より本格的に調査をするも全く女性との接触がなく、間違いでは？やはりいないのではと思っておりましたが、行動が異常でした。 万が一女性もいず、忘年会や新年会と嘘をつき早い時間から車でやみくもにドライブしたり一箇所に留まって一時間も二時間も動かないなど異常と思える行動をするのは、よっぽど奥さん嫌われてますよ。でも絶対に女性がいると興信所に言われ、過去の女性関係に遡って考えていた所、点と線でつながりました。クリスマスイブに泊まったホテルに電話するも女性の名前が一致しました。相手は４年前と同一の女性でした。彼女はバツイチで去年の四月に子供の入学に伴い、県外の実家に帰っていたはず。どのタイミングかわからないけど、復活していたのでした。 私の中で月の物が落ちました。ここ数ヶ月の私や子供への冷たい態度、吐き気とめまいがするほど悩みぬいた私をコケにして・・こうなったら絶対尻尾つかんで両方に慰謝料請求してやると思っております。 ただ、子供二人はなんとなく気がついており、上の子は表情が暗く言葉使いも荒い状況です。 ４年前といい今回といいコケにした相手に制裁を加えたいと復讐に燃えているそばで、子供たちはさびしい思いをしている。 自分の復讐心と踏ん切りのために、妥協せずとことんいってやるという気持ちがあるのですが、愚かな旦那とはさっさと別れて子供と新たな生活を考えたほうがいいでしょうか。 ちなみに年末にだめだしで「すぐにでも出て行きたい」といわれてます。子供の誕生日まで考えさせてとお願いしましたが、誕生日は昨日終わってしまいました・・今晩くらいに再度持ち出されると思います。今後の展開のためにも別居はやばいと思って引き止め策を考え中です。 悩んだ末、３月末までと期限を切って証拠集めをやってみようと思いますが・・ 優先順位は子供が一番とわかってるのですが・・気が治まらない。 客観的、冷静なご意見をお待ちしております。

私には好きな人がいます。事情があり、振り向いてくれるのは難しい状況です。 苦しいのは、自分の方を向いてほしいとか、付き合ってほしいとか、自分の欲求にしたがってほしいからなんですよね。 もちろん完璧な人間なんていないから、とくに男女間では色々な要求が出てしまうのは当たり前です。 本当は連絡を絶つのが一番なんでしょうが、人間として大好きなのでそんなことはしたくないんです。 相手のありのまま（私に振り向くことはないということ）を認めて、自分の人生のレールにダブらせないように、相手の状況を普通に眺めていられるようになりたいなぁと。 体の関係も持ちたくなってしょうがない時もありますが、それだけは…してはいけないし、したくない。この辺は私の主観なんですが、すきだからしたいという訳じゃなく、もちろん好きですが、うまくいえないけど昔の同級生だけじゃない懐かしい感情があるので、大切にしたいんです。 友人としてながくコミニュケーションを取っていきたい。 なんか弟みたいな感じなんです。 だから何も望まずに、何があっても『あ～そうなのね』という感じで消化していければと思っています。 ここでよく既婚者を好きになってどうやって諦めたら～という質問があり、ほとんどの回答者さんは、連絡も絶てって意見が多く、それが一番シンプルな意見なんだろうな…と読んでいましたが。 私の場合は、体の関係がないのと、しょっちゅう会える訳でもないのでまだ苦しみは浅いかなと思っています。 相手に自分の欲求を向けずにありのままを見ていくことができたら、かなり自分でも成長できると思うんです。 私は出来るようになったよ！って方、最中だけどなかなか…って方も色々意見もらえると嬉しいです。

元カレからの着信 今、婚約中の彼女（２８）がいます。 プロポーズしたてなので、婚約指輪はまだ買っていません。 彼女は、非常にモテる女性で、彼氏の僕が言うのもなんですが 綺麗系です。 そんな彼女は、３年前に付き合っていた（交際期間３年）彼氏が忘れられず、 恋人関係にはなるのですが、新しい恋愛→数ヶ月で別れ→また新しい彼氏。 と続かない恋愛をしてきたみたいです。 その３年前の彼氏とは、僕と付き合う前まで身体の関係があったらしく。 ズルズルと引きずっていたようです。 しかし彼女は、僕とイロイロなトラブルを乗り越えて、付き合うようになり その３年前の彼氏より好きな気持ちになれた！と喜び、恋愛がスタートしました。 いまも「あの彼氏を越える気持ちには一生なれないかと思っていた」とまで言ってくれて います（現在も） そして、先月、彼女にプロポーズして、彼女は喜んで了承してくれました。 しかし、昨夜、　彼女からこんなことを言われました。 彼女：「３年前の、あの元彼氏から電話着信があった」　と。 彼女は、寝起きに電話があったので、取らなかったけど。 昔、その元カレから　「お前は俺以上の男を好きになれないんだなぁ」って 言われていたのが、ムカついていたらしく。 彼女：「今度、電話きたら、『今までで最高に好きになれた男性と結婚することになった』って言いたい」　と僕に言ってきました。 僕は、彼女がその男性と電話だけど、話すこと自体に不安になっています。 それで、念のため聞いてみました。 僕「会いたいって言ってきたら会うの？　」　と・・・・・・・ そしたら 彼女は　「バカじゃないの、会うわけないじゃない。今いちばんの幸せを壊したくないし、それ言ったら携帯変える」 と言ってきたので、僕に対する気持ちの強さが感じられたので、 大丈夫かな・・・・・とか思っています。 あなたなら、どうしますか？ 電話での接触を許しますか？　それとも許さないで電話もさせず携帯変えさせますか？ 何が、彼氏として婚約者として、正しい行動なのか分からなくなっています。 よろしくアドバイス願います。

以前、こちらで質問させていただいた者です。 その際はたくさんの御丁寧な回答をありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q6043186.html 私31歳、夫33歳（バツイチ）、子供三ヶ月です。 夫の不倫相手は職場関係の同年齢の人で、既婚らしいです。（つまりW不倫・・・） 夫の不倫を疑ってから五ヶ月近くたち、なんとか無事出産を終えました。 夫には立ち会い出産をしてもらい、私は退院後も実家に帰らず無我夢中でしたが、なんとかこの三ヶ月を乗り切ることができました。 しかし、このたび離婚を決意しました。 理由は、夫の不貞行為を確信したからです。 夫の持ち物の中から、避妊用具を発見しました。 私が妊娠中だったこともあり、一時的な関係と思おうとしましたが、夫の日記らしきものに、「２０１２年のお正月は彼女と一緒に過ごしたい。結婚したい」 と書かれていました。 私は妊娠七ヶ月のときに、既に夫から「いつか離婚してくれ」と言われています。 最初は価値観の相違ということで、私も悩み、話し合いの場を何度も設け、今まで至らなかった点を素直に詫びました。 そして今は子育てを精一杯頑張って、夫の行動にも目をつぶり、自分がしなければならないことだけをやろうとしてきました。 実際、彼は産まれて来た子供には優しく接してくれています。 私の育児への頑張りも認めてくれているようです。 子供が産まれたことで、少しは考えが変わってくれたのかな？と思いました。 そんな矢先に、その日記を見てしまいました。 「もう心も体も離れません」とも書かれていました。 日付入りで（最初の日付は私の臨月、そして退院直後でした）、夫の筆跡だったので、写真に保存しています。 そして同じ日記に、「彼女とずっと二人で暮らしたい」と書かれていたのを見て、夫の子供への愛情？はやはり上辺だったのかと思い、気持ちが固まりました。 夫との何度かの話し合いで、彼は、私との未来はもう考えられないけれど、子供と二人で暮らす未来なら思い描けるなどと言っていたからです。（具体的には、自分が引き取った場合には、育休をとって育てるつもりらしいですが・・・笑） 私は出産直前に、彼女の存在を知っていることを夫に正直に伝え、真っ正面から話し合いを求めましたが、夫に不倫の関係は無いと完全に否定されました。 一度はそれを信じて、出産に専念し、この三ヶ月は無我夢中で赤ちゃんのお世話をしてきましたが、それがこの結果です。 今までは産まれてきたばかりの子供がかわいそうで、離婚は絶対にしない、と思ってきました。 とにかく冷静になるようにし、感情的に離婚届に印を押してしまわないように、市役所に離婚不受理申出もしました。 でも、妻がもう不倫に気づいていると知っているのに、まだ決定的な証拠が無いならなんとでも言い逃れできると思っているのか、さらに行為を重ねる夫、不倫の及ぼす社会的責任の意味や周りの人の悲しみも深く考えずに恋愛ごっこに溺れている夫を見ていると、このままでは子供にも悪影響を及ぼすのではないかと思えてきました。 実際私自身も情緒不安定で、夜中に授乳を終えて安らかな子供の寝顔を見ていると、もうかわいそうでかわいそうで、私の至らなかった点がこの子を父親のいない子にさせてしまうかと思うと、涙が止まらなくて、布団にくるまって泣いてしまってます。 夫はそんな私の姿にも気づいているようなのに、それでもまだ不倫関係を続けています。 離婚に踏み切れなかったのは、子供のこともあるけれど、私自身がこの先一生一人で寂しく過ごさねばならないということに耐えられるか、その決心がつかなかったからでもあります。 夫は私がいつか再婚して、本当の幸せを手に入れるだろう、それまでは養育費は払うなどと言っていますが、私には到底そんな考えは出来ません。 もし私が再婚するとしたら、息子が一人前になって家庭を持ち、「お母さんもいい加減いい人見つけて幸せになりなよ」と言ってくれ、そのとき自分にまだ魅力を感じてくれるような人がいれば、です。 それが、この人を夫に選んで子供まで作ってしまった私の責任だと思ってます。 長くなりましたが、これから私がとるべき行動について、もし経験者の方のご意見を伺えればと思い、質問させていただきました。 　●とりあえず真実をすべてさらけ出さないと、前へ進めないので、不倫の確実な証拠を掴む 　　（興信所を頼もうと思います） 　●私は家計の管理をやめて、夫婦の財布を別にし、自分で別居費用を貯めてもらう（恥ずかしながらあまり貯金は無い上、夫の収入だけでは中々たまらないと思います） 　●夫の母にすべてを話して別居する 　●私の出す条件を飲んでもらい、公正証書を作って離婚届を出す（慰謝料の連帯保証人には、不倫相手を指名）

以前、こちらで質問させていただいた者です。 その際はたくさんの御丁寧な回答をありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q6043186.html 私31歳、夫33歳（バツイチ）、子供三ヶ月です。 夫の不倫相手は職場関係の同年齢の人で、既婚らしいです。（つまりW不倫・・・） 夫の不倫を疑ってから五ヶ月近くたち、なんとか無事出産を終えました。 夫には立ち会い出産をしてもらい、私は退院後も実家に帰らず無我夢中でしたが、なんとかこの三ヶ月を乗り切ることができました。 しかし、このたび離婚を決意しました。 理由は、夫の不貞行為を確信したからです。 夫の持ち物の中から、避妊用具を発見しました。 私が妊娠中だったこともあり、一時的な関係と思おうとしましたが、夫の日記らしきものに、「２０１２年のお正月は彼女と一緒に過ごしたい。結婚したい」 と書かれていました。 私は妊娠七ヶ月のときに、既に夫から「いつか離婚してくれ」と言われています。 最初は価値観の相違ということで、私も悩み、話し合いの場を何度も設け、今まで至らなかった点を素直に詫びました。 そして今は子育てを精一杯頑張って、夫の行動にも目をつぶり、自分がしなければならないことだけをやろうとしてきました。 実際、彼は産まれて来た子供には優しく接してくれています。 私の育児への頑張りも認めてくれているようです。 子供が産まれたことで、少しは考えが変わってくれたのかな？と思いました。 そんな矢先に、その日記を見てしまいました。 「もう心も体も離れません」とも書かれていました。 日付入りで（最初の日付は私の臨月、そして退院直後でした）、夫の筆跡だったので、写真に保存しています。 そして同じ日記に、「彼女とずっと二人で暮らしたい」と書かれていたのを見て、夫の子供への愛情？はやはり上辺だったのかと思い、気持ちが固まりました。 夫との何度かの話し合いで、彼は、私との未来はもう考えられないけれど、子供と二人で暮らす未来なら思い描けるなどと言っていたからです。（具体的には、自分が引き取った場合には、育休をとって育てるつもりらしいですが・・・笑） 私は出産直前に、彼女の存在を知っていることを夫に正直に伝え、真っ正面から話し合いを求めましたが、夫に不倫の関係は無いと完全に否定されました。 一度はそれを信じて、出産に専念し、この三ヶ月は無我夢中で赤ちゃんのお世話をしてきましたが、それがこの結果です。 今までは産まれてきたばかりの子供がかわいそうで、離婚は絶対にしない、と思ってきました。 とにかく冷静になるようにし、感情的に離婚届に印を押してしまわないように、市役所に離婚不受理申出もしました。 でも、妻がもう不倫に気づいていると知っているのに、まだ決定的な証拠が無いならなんとでも言い逃れできると思っているのか、さらに行為を重ねる夫、不倫の及ぼす社会的責任の意味や周りの人の悲しみも深く考えずに恋愛ごっこに溺れている夫を見ていると、このままでは子供にも悪影響を及ぼすのではないかと思えてきました。 実際私自身も情緒不安定で、夜中に授乳を終えて安らかな子供の寝顔を見ていると、もうかわいそうでかわいそうで、私の至らなかった点がこの子を父親のいない子にさせてしまうかと思うと、涙が止まらなくて、布団にくるまって泣いてしまってます。 夫はそんな私の姿にも気づいているようなのに、それでもまだ不倫関係を続けています。 離婚に踏み切れなかったのは、子供のこともあるけれど、私自身がこの先一生一人で寂しく過ごさねばならないということに耐えられるか、その決心がつかなかったからでもあります。 夫は私がいつか再婚して、本当の幸せを手に入れるだろう、それまでは養育費は払うなどと言っていますが、私には到底そんな考えは出来ません。 もし私が再婚するとしたら、息子が一人前になって家庭を持ち、「お母さんもいい加減いい人見つけて幸せになりなよ」と言ってくれ、そのとき自分にまだ魅力を感じてくれるような人がいれば、です。 それが、この人を夫に選んで子供まで作ってしまった私の責任だと思ってます。 長くなりましたが、これから私がとるべき行動について、もし経験者の方のご意見を伺えればと思い、質問させていただきました。 　●とりあえず真実をすべてさらけ出さないと、前へ進めないので、不倫の確実な証拠を掴む 　　（興信所を頼もうと思います） 　●私は家計の管理をやめて、夫婦の財布を別にし、自分で別居費用を貯めてもらう（恥ずかしながらあまり貯金は無い上、夫の収入だけでは中々たまらないと思います） 　●夫の母にすべてを話して別居する 　●私の出す条件を飲んでもらい、公正証書を作って離婚届を出す（慰謝料の連帯保証人には、不倫相手を指名）

http://okwave.jp/qa/q6411109.html　で相談した者です。 （タイトルを間違えていました。「夫」は「元の夫」の誤りでした） 元夫と今朝、話をした結果、ますます混乱してしましました。 深夜、仕事から帰宅した元夫に、妻としての夜の対応を求めれたので、夫に子供を作る件について具体的に問題と思えた点を話してみました。 私が話したのは、 「正式に、Bと離婚して、あなた（A)と再婚した後でなければ、子供の籍がおかしくなるのが怖い」 「あなたは、子供を愛してくれますか？」 「あなたは、私を元の結婚生活の時と同じに愛してくれますか？」　の　３点でした。 夫の返事は、 「戸籍の件は、いつまでも、正式に離婚しないBの責任だから、最初は、Bの子供となっても、Bの責任だし、後から訂正出来るはずだ」 「自分の子供かどうか、生まれた後で、鑑定をして貰って、間違いなければ、当然愛するつもりだ。自分（A)にとって、唯一の、そして全愛情を注ぐ対象となるだろう。」 「以前に、おまえを好きだと言ったことに間違いは無い、けれど、認識が違っているね」 最後の答えは、以下の通り、細かく言われました。 ・愛してるけど、前回の結婚生活の時の愛情とは少し違う。　いわば順位が違う。 　　　　以前は、　　妻　＞　＞　＞　自分（A)　 　　　　今は、　　　自分（A)　＞　趣味　＞　今のお前　　 ・子供が出来たら、 　　　　　子供　＞　＞　＞　自分（A)　＞　趣味　＞　今のお前　　　　 ・そもそも、自分（A)は、今のお前を信用していないから、一緒に居られるのだと自覚して欲しい。 　何時裏切られても、元々がそんな女だと思っていれば、安心だから、そう思っている。 そして、泣き出した私に最後に言ったのは、 「妊娠したら、さすがに、自分（A)も、母体を大切にするようになると思う。いままでのように、お前を夜、虐めなくなると思う。その方がお前も楽なんじゃないか？」 「仮に、お前が、子供の父親としてBを選んだとしても、それならそれで構わない。まだ、Bが戸籍上の夫なのだからお前を妊娠させても苦情は言えないしね。」 「但し、その場合は、その事実を、事前に報告しておいて欲しい。お前が望むなら、子供を養子にしてもいいけど、妊娠中のお前にいろいろと酷いことをしたくなるかも知れない。その時は、自分（A)の傍に近寄らない方がいいかもしれないけど、いまみたいに、夜、扱って欲しい？」 そして、いつもよりさらに酷い扱いをされて終わった後、元夫（A)は、そのまま眠りました。 かなり疲れていたみたいです。 年末年始は、この家（私の母の家）に泊まる（私の許可があれば）ので、 この年末年始期間に、子供をつくるかどうか決めて、返事をして欲しいと言われました。 今朝の話が、元夫の本心では、ないとも思っています。 本心は、もっと、優しい人だとも思えます。 わざと、言葉で虐めているのだと思えるのですが、 この後も一緒に暮らすことで、元の夫に、最初の結婚の頃の夫に戻せるかもとも思います。 とりあえず、真っ先にしなければならないのが、Bとの離婚だとは自覚していますので、頑張らなければならないのですが、早期に解決させるには、経済的に、元夫のAに頼らないと、それも、難しいのが現実です。 Bと正式に離婚する　→　Aと正式に再再婚する　→　Aの子供をつくる　　だと、ものすごく時間が掛かりそうです。（理由は、Bの嫌がらせなんですが） だから、元夫のAは、「子供を作ってしまおう」　と言うのです。 この今のAの心が悪い方に変わる前に、妊娠した方がいいのかとも思って悩んでいます。 私が元凶で、だらしない女だと、解かっていますが、身動きが取れません。 現時点で私が人生を捨てないでいられるのは、実は、 一日に数回、元夫のAが 私を強く抱きしめて、耳元で、好きだ　と囁いてくれているからです。 頭をごしごしとなでて「いい子、いい子」と言ってくれることもあります。 これらのAの行動を生きる糧にしていると言っても言い過ぎではないです。 ですから、現時点で、幸福だと感じてもいるのです。 どうしたらいいのでしょう？

以前、同じタイトルで質問したものです。目につきやすいタイトルで、簡単な内容のほうが、コメントが多くもらえると思い、内容を簡単にしたところ、それでは詳しくコメントできないと言われたので、詳しく書いてみたいと思います。 以前の僕は、弟や周りの人間のためを思って、助言したりする行動を起こしたことのない人間でした。最近僕は、変わりました。それは、今まで気づくことのできなかったことに気づくことができたからです。それは、「考える事の大切さとおもしろさ」です。これは、他人に説明されて本当に理解できることではありません。自分で気づくしか無いのです。僕の気づきを気づいていないであろう弟に僕の言動から察してもらいたかった。そうすれば、成長し、就活もうまくいく。僕はそう考えました。でも、弟は見向きもしませんでした。それで、僕と弟は、喧嘩をしてしまったのです。僕が間違っていたのは弟という人物を見ていなかったことだと思っていました。人の話を素直に聞き入れる姿勢がないとだめだと。でも、それだけでなく、今までの僕の言動が彼をかたくなに話を聞かなくさせていたのではないか？と今では思っています。これから、変わった僕を示していき、そのうち僕の意見も聞いてもらえる様になることを願っています。 みなさんの率直な意見をお聞かせください。

30代の元々は専業主婦が長く、最近になって派遣で働き始めた者です。事情が複雑なので、最初から順に書きます。長くなり申し訳ありません。 私は、20代後半で最初の結婚をしました。 5歳年上の夫のAは、良い人でしたが、だんだんと平凡な暮らしに飽きていました。 そして、結婚3年目で、Bと運命的な出会い（その時は、そう感じました）をしました。 ２歳年下のBに誘惑され、体の関係を持ち、それをAに知られて、私は、身一つでAの元を去り、Aとはまもなく離婚しました。 ところが、Bと暮らし始めてから、Bが実は、外見だけの中身の薄い男だと気がつきました。 それでも、私は、Bを支えて夫婦として歩むつもりでした。 ところが、Bと再婚して、1年もしない頃に、私の実母が病に倒れ、経済的に行き詰まる事件が起きました。（父は、ずいぶん前に他界していましたので、唯一の肉親です） Bは、冷たい対応しかしてくれず、「生活保護を受けたら良い」とまで言いました。 派遣で働き始めたのもこの時からです。 ところが、私の実母の窮状を知り、助けてくれたのが、元の夫のAでした。 Aは、「一度は母と呼んだ人を見殺しにできない」と言ってくれて母の入院その他を親身に面倒をみてくれました。 そして、そのお礼をするために、一人暮らしだった母の家で再会したのがきっかけで、元夫のAとの関係が復活しました。 再会してからこの1年の間、平均すると週に１回ほど、母の家で会い、会えば一夜を供にしていました。 Aは、とても優しく、私の裏切りを蒸し返したりしませんでした。 ただ、夜になると、以前では、考えられなかった様な、良く言うと「男性的な、情熱的な、野性的な行動」、悪く言うと「サディステックな行動」を取るようになって行きました。 でも、私は、そのようなAの変化が魅力の在る物に思え、また、私の過去の裏切りに対する贖罪が出来ると思えて、彼の変化をむしろ積極的に受け入れていました。 Aの行動は、少しづつエスカレートして行き、ずいぶんと下品な事もされたりしたが、私は、Aに悪意は無いと信じて疑いませんでした。 その信じていたAの本心が解からなくなった事件は、再会して、ちょうど1年目くらいで起きました。 結論から書くと、すっかり愛情が冷めていた2度目の夫のBの実家や親戚宅にDVDが郵送され、 その内容は、私とAとの淫らな関係の動画などだったのです。 音声には、わたしが、Bを貶めて、Aを愛していると叫んでいる場面など、ここには、書けないような下品な内容が編集されていました。 Aが隠し撮りしていたとしか思えないものでした。 Aと私が、仲良く笑顔で、裸のまま記念撮影した画像数枚（これは、私も同意の上での撮影でした）がプリントアウトされて、同封されていました。 私は、Bに暴力を振るわれ、文字通り家をたたき出されました。帰る先は、母の家しかなく、いま、その家で暮らしています。 電話でAに真意を問い合わせましたが、 「Bをからかいたくて、つい動画などを送ったけれど、お前を愛していること自体には変りはない」と言い、実際直ぐに私の看病に来てくれました。 仕事の関係でやむなく、Bと会ったAが、Bから「寝取られた男」として笑われたので、今回の行為をしたとAから謝罪されました。 Aの私への態度にその後、変化は、ありません。 私の母への親身な援助もむしろ、多くなっています。週に2回は、面会に来てくれて良くしてくれていると母からも言われました。 Aは、１日おきくらいに夜、泊まっていくようになり、回数が増えたためもあるのか、夜の行動は、ますますエスカレートしているように思えてきました。 Aは、「遊び心であって、愛情表現だよ」と言います。 実際、朝起きると、優しく、私を包んでくれます。 結局のところ、Aの二面性が私の裏切りによるものであれば、私が、Aの求めに応じ続けるべきだと思いますし、私に経済的な問題も出てきました。 Aは、いっそのこと、母の家に越してきて、一緒に住もうと言います。 そして、子供が出来たら、もう一度籍を入れようと言います。 ですが、Bは、慰謝料を要求して、まだ、離婚に応じてくれていません。 Aは、かまわないから、子供を先に作ろうと言っています。 私は、Aを信頼し、すべてをAの言うとおりにしたいと思っていますが、 そう願っていますが、一抹の不安が時々出てしまいます。 母は、Aを信じきっていて、Aに全てを任せるように私に言います。 私も、Aを信じたいと願っています。 実は、最初と2回目の不倫騒動で友人を全て無くしていて、相談できる人がいません。 愚かな女の投稿ですが、どうしたらよいのか、参考になるご意見をお持ちの方は、よろしくお願いします。