pafaeのプロフィール

２０代男性です。 私は、昔から女性にあまり興味が持てません。 AVを見ても男優の方が気になるし、かっこいい男優だったら『あんな人にあんな風に抱かれたい』とか思います。AVで女性ばかり映ってると早送りしてしまいます。男優の顔とか身体が気になって仕方ありません。それと性欲は、あるけどオナニーをすると極端に罪悪感が何故か残ります。普通の男性が思うように、男性として健康的に生きるという意味が理解出来ませんが理解しようとしてしまいます。なんか自分とは違うって思い、『そんな人もいるのか。』って感じになります。 幼少の頃から女性よりも男性に興味がありました。女性に対しては、趣味が合い話が合うので友達としてしかどうしても見れませんでした。 男性に対しては、素敵な人が居ると性的に興奮してしまいます。 勿論好みの男性でしたら肉体的にも受け入れたいですし、精神的にも一緒になって趣味等も互いに共有したいですし、愛したいと思います。 私は、料理が好きなので、もし好きな人が出来たら自分の作った健康的な料理を食べさせて元気にしてあげて心から支えて応援してあげたいと思います。 話は、ずれますが私は、物心ついた頃からお化粧とか女性の服やアクセサリーに興味があります。 将来は、女性とか男性とかよりも美しく生きれたら良いなとか、美しくなりたい・綺麗になりたいって思っています。 良く周りから変わっていると言われ、小学校・中学校・高校・大学とイジメにあってきて、怖くなり自分を見失ってしまいました。女性ホルモンをして鬱病になった事もあります。自分の人生って何なんだろうって良く悩みます。昔お琴が大好きでお琴を習っていましたが、演奏会の度に男性用の袴を着るのが嫌で琴を続けるのが嫌になって辞めた事があります。 何もかも自分の性別とかが絡み合い人間関係も趣味も上手く続きません。何やってんだろうって言葉も出ないくらい涙を流しそうになるくらい本当に辛い時があります。 でもいつかアーティストになったら、自分という存在を売って琴をまたやっていきたいって思っています。 最近、好きなアーティストに出会い、本当に憧れ、自分はこれしかない！って思い、将来はデザイナーやバーの経営者になって自分自身を売り込みたいって思い、いつか会社経営をしたいって思うのですが、成功出来るか本当に不安だらけなのです。 性別とかどうでも良くて自分らしく私は、生きていきたいと思っています。最近一流の飲食事業の会社の採用に見事内定を貰い、今度から働き始めるのですが、嬉しさ半分と不安半分があります。 その不安というのは、その会社の人材として輝いていけるかどうかです。アーティストみたいに途中で投げ出さず、どんな自分であっても必要とされたいのです。 話がごちゃごちゃして申し訳ありませんが、私はゲイに当てはまるのか性同一性障害なのかまだ病院に行って診断していないので可能性が気になるのですが精神科の先生と話す時はどんな事を聞かれるのか気になるのと、私と同じように悩んできて自分の道を信じて進んで来た方に、何を今まで諦めずにどう努力してきたのか知りたいです。 かなり真剣に悩んでいます。宜しくお願い致します。長文を最後まで読んで下さった方ありがとうございました。

かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。　 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。