multimiraiのプロフィール

東北在住の会社員営業３０代後半に入った所です。 初めて書き込みをします。 罪の告白です。 １０代の頃より人より陰湿な性的欲求が強かったのか、 その欲求がおかしな方向に向かう事が多く、 多くの罪をおかしました。 もう何年も前の話ですが、若い女性が歩いていると、 なんとなく着いて行ってしまったり、 家が判ると外に干してある下着を触りに行ってしまったり、 知人と旅行に行った際など、部屋にまとめておいた知人女性の かばんからこっそり下着を見つけ出して喜んだり、 知らない家の窓の外にこっそり隠れて、着替えをのぞいたことや、 さらに風呂場が覗けそうだ、と思うと、 汗だくになって覗きに行ったりもしたことがあります。 友人たちと遊びに行った海の家で、 窓の隙間から着替えを覗いた事もありました。 一人暮らしの女性の家の窓から家の内をのぞいたこともあります。 窓が開いていたら、部屋内に干してある下着を盗ってしまったことも。 仲の良い友人の恋人だ、と判っていてもそういう欲求は治まらず、 好意で泊めてもらった若い知人夫婦の家でも、 奥さんの下着を盗ろうと考えてしまったり、 引き出しを見つからない様に開けて見てしまった事や、 泊めてもらっているのに、外に回って風呂の窓を覗いた事も。 家の鍵を預かったとき、こっそり入った事や、 ちょっと買い物に出たときにクローゼットを開けてしまったり。 一番ひどい時などは着替えをこっそりカメラで撮影したこもあります。 もちろん、全て公開などはしていません。 破棄しました。 なぜか、その行為をしいようとすると気が大きくなり、 どれだけの時間をかけてもその行為を行おうとしてしまうのです。 もちろん、やってはいけない事だ、というのは判っていたのですが。 彼女もいました。それでもやってしまったのです。 そして、数多くその様な行動を行った後に、 一人の知人にその行為が見つりました。 すごく怒り心頭なその友達に、 「初めてだ」と嘘を着いてしまいました。 見つからなかった事に調子に乗っていた自分は、 その事で、理性を取り戻しました。 もちろん、女性に、下着や、裸に興味が無いと言えば嘘になります。 しかし、やっては行けない事、そして今までの行為を後悔・反省する 事を学びました。 それから数年、その様な行為は誓ってしていません。 もう絶対にそういうことはしない、と誓っています。 罪をおかした、ということをきちんと認め、 もう二度としない自信もあります。 その友人も二度としない様に見ていてやる、と 言ってくれています。 そのことに気づかせてくれた友人には心から感謝しています。 ですが、そういう行為を行ってしまった知人女性と、その恋人や家族と 今でも知らん顔で付き合っている自分が許せなくなり、 そしてなぜそんな事をしてしまったのか。という罪の意識に 数年間苛まされています。 もちろん、罪を犯したのですから、当たり前の事なのですが、 このままこの友人達と笑顔で付き合って行く権利があるのか。 裏切った恋人とこのまま付き合って行く権利はあるのか。 結婚をする権利が自分にはあるのか。 何か罪をつぐなう方法はあるのか、 笑ってもいいのか。 疑問が、何度も頭をよぎります。 学生時代に友人たちと皆で風呂場を覗きに行って失敗した、 ネットでアダルト動画を見てる、 なんて話は時が経てば笑い話にもなるのでしょうが、 自分の場合、全て一人。話せる相手もいるはずはありません。 自分が一体どんな顔でその様な行為をしてきたのか。 精神的にひどい時は、誰の顔を見ても、 「この人だってきっとばれたらまずい罪をおかしてるはずだ」 なんて空想をし、現実から逃れようとしてしまいます。 さらに、多額の借金があるのですが、 そちらは返せば終わるものなので、一生懸命返そうと思います。 自分のやった罪で悩んでいる、なんて都合が良すぎる話ですし、 何をわけのわからない事を、と言われても仕方が無いことです。 何度も何度も繰り返してきましたから。 いつか罪をつぐなうことが出来るのでしょうか。 そして友人たちとは笑顔で付き合って良いのでしょうか。 皆を裏切りました。 見つからなかったから、という理由で何度も繰り返しました。 私はこのまま生きて行っていても良いのでしょうか。