uuutttのプロフィール

人に嫌われたくないと思うあまり接するのが怖く、会話をすればするほど何か失敗したのでは?不快な思いをさせたのでは?と夜が眠れなくなります 私の勘違いや行動で人に迷惑がかかれば、死にたくなり酒をあびるように飲みます 怒らせたと思うと、いてもたってもいられずパニックになって自分を傷つけてしまいます 迷惑をかけた＝不必要な人間、役立たず、死んだほうがいい…と思って、でも死ねきれません 人に迷惑をかけずに生きるにはどうやったらいいのかわかりません 私以外の方はすごく素敵に見えて、嫉妬もしてしまい、自分が気持ち悪く殺してほしいです この最低な気持ちから脱却できますか? 気を紛らわせようともいつも頭についてまわり、独り言や急に叫びだしてしまって頭のおかしな奴になっています…

自分のように、容姿は最悪、勉強もできない、コミュニケーション能力もない引きこもりでニートな自分が生きているメリットはなんでしょうか。 生きているのがとても疲れます。 働いているわけでもないのに、生きているのが疲れます。 自分を殺したくなります。 ２０歳です。周りは輝いています。たぶん努力したんでしょう。自分は努力できませんでした。 座っているだけなのにとても疲れます。 何もしていないのに精神が磨り減っていきます。 鏡を見るたびに自分を殺したくなります。 生きているメリットはあるんですか。

気分を悪くされた方本当にすみません。 現在妊娠しています。 ９月２日に生理が来て出産予定日が６月９日なのでそこから逆算すると９月１６日が受精日ということになります。 しかし病院に行っていて排卵チェックをしてもらっていました。 １３日排卵しそうにない。 １７日１１ミリだから週末あたりに排卵するのではないかと言われました。 ２２日排卵した後でした。（医者はなんで卵がないのか不思議そうでたぶん排卵したんだと思うと言われました。） なので受精日が１６日だとは素人考えなのですがないんじゃないかと思っているんです。 間違っているのでしょうか？ 彼とは違う人との性交渉がゴムありで１１日です。 最初から最後までつけていましたがつける前にがまん汁に触れたかどうかは見ていません。 彼とは１５日、１７日、２０日に中だしです。 基礎体温は２１日３６．６５で２２日に３７．１５に上がりました。 自分の中では２０日か２１日ころ排卵したのではないかと考え安心していたのですが色々考えると不安になってしまいました。 やはり１１日の子供という可能性は少しでもあるのでしょうか。 彼に相談すべきか迷っています。 自分かわいさもありますが可能性がないのに彼を不安にさせたくない気持ちもあるのですが、もし彼の子供でなかった時を考えるとどうしたらいいのかわからなくなります。 良かったらアドバイス欲しいです。

私は内向的で無口でコミュニケーションが苦手です 仕事の事はきちんと話せるし、電話などちゃんと対応しています それ以外は仕事中、１人で黙々と仕事しています 周りから見たら、なんで話さないの？とか仕事の事しか話さないと陰口を言われ、白い目でジロジロと見られます(職場の全員から) 精神的に辛い毎日です 同じように悩んでる方はいますか？ アドレスお願いします

８月に不安神経症になりそこから鬱病になりました。 理由は前に東京で働きたいと東京に来て仕事見つけたけど逃げ出してしまったことからの後悔、そして地元に帰ったら仕事が無く、結局逃げ出した介護職のヘルパー2級の資格を取りに行ったことから来ています。 資格を取得後、地元で仕事を探したけど見つからず初めて持ち金が0になったのが引き金になりました。 過去を毎日後悔しています。 一回パネル製造の仕事についたんですが製造業(工場)は二度とやらないと決めていたのに…と次なる不安、いら立ち、焦り、契約社員で三年までだったことなどから、今年俺は何をしたかったんだ… とさらなる後悔。 黙ってあの時、金が無くなりそうでも踏ん張って仕事見つけたんだからとなんで考えられなかったんだ…と後悔。 現実を受け止めなれなくなり、仕事に行けなくなり、１ヶ月で辞めました。 鬱病と言われたのも受け止められず薬を睡眠薬以外は飲みませんでした。 東京で従姉妹が友達の家に転がり込んでいました。 そこの家族とは俺も知り合いで、そこの母親が落ち着くまで家に居て良いよ！と言われ、仕事も紹介してもらい今は介護職に付けたんですが… 俺はもともと自立したいから東京に行きたかったはずなんです。 世話をして貰うために出たかったわけじゃない。 しかれたレールなんて歩きたくない！と思っていたし行っていたのに、真逆を今しています。 金が無いのでここからは出れません。 住みたいところも決めていた。 今の職場では通えません。 俺の人生なんなんだろう… 言ってたことと真逆じゃん。 と思い、最近また自殺を考えるようになります。 一回、生きてるのがつらく、夢も希望も無くなり９月に自殺をしようとしました。 ベルトが切れて階段を転げ落ちましたが、落ちた位で未遂に 終わりました。 今は東京にいますがなんの為にきたのかもう意味が分かりません。 仕事も死にたい感が頭から離れず、ミスばっかり。 もうほんと死にたいです。 社会保険証がまだ来てないので医者にも行けないし、給料１ヶ月遅れなので今月は給料ありません。 お金ももう5万くらいしかありません。 先月、おばあさんから10万借りました。 もうめちゃくちゃです。 今までと真逆をしている。 お金を借りるなんて… もうこれ以上生き恥をさらしたくありません。 一人じゃ何も決めれなくなってる自分、今までの自分じゃない自分に勝てません。 自分に殺されそうです。