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何の気持ちもない。 こんにちは、19歳男子です。 ずっといろいろ考えていたことなのですが、最近ふと気づいたことがあるのです。 『自分という人間は感情はあるけど、気持ちがない。つまりは浅い感情しかない』 ということです。 これを現実世界の誰かに相談するほどでもないかなという感じなのですが、このまま生きてるのもまずいとは思うので、こちらに相談させて頂きます。 自分はまず感情自体はあります。 例えば、誰かに上から目線で何かを言われれば、何か胸あたりが熱くなるというか。 多分怒りの感情かと思うのですが、湧いてきます。 それほど強い感情ではないので、抑えて基本笑顔でいますが…。 というよりこういう負の感情を表に出すほうが、一苦労します。 というより、だせません。 楽しい、うれしいという感情は…たぶんあるんじゃないかなぐらいです。 ですが、ふと気づいたことがあったのです。 自分は他人と違うことに。 ネットでこちらの教えて!gooでの様々な質問を拝見させ頂くなかでよくあるキーワード 『申し訳なさ、罪悪感、自己嫌悪、思いやり、劣等感、感謝………。』 などなどありますが、自分はこういう感情を感じたことがないのです。 だからと言って、暴力行為とか犯罪行為をしたことはありませんけど。 　小二病やら、中二病というようなキーワードがありますが、思春期に起こりやすい思想や言動を表す用語（2ch用語らしいですが）なのですが、自分は全くそういう症状もありませんでした。 　反抗期もありませんでした。 理由は多分、両親（特に父親）が怖いのと、父親に怒鳴られる度に『お前は俺が育ててやってるんだぞ？反抗するのは大人になってからにしろ』『家をでていけ！』など幼い頃に言われて、結局自分ひとりでは生きていけないことはわかっていましたし、育ててもらっているから、反抗してはいけないなとは思っていたからだとは思います。 ただひとつ、ふと考えて気づいたことや、周りに話を聞いて思ったことがあるのです。 『子供は誰でも親が好きで、甘えたいと思うもの』 ということが普通であること。 しかし自分は両親に甘えたいと思ったことがないということ。 確かに自分も子供のときは両親が好きでしたが、親に甘えたい感情があったかどうか… 甘えたことはありましたが、子供だから甘えたほうがいいのかな？なんて思ってやったことがあったし… 正直親に甘えたい感情はなかったと思います。 両親のことは好きだったとは思いますけどね。 その証拠によく両親が喧嘩して、離婚問題になると、嫌な感情が湧いていましたし。 やっぱり離婚しないでほしいなとは思ってはいました。 だけれど、父親に「パパが死んだらお前うれしいだろ？」 と笑顔で言われて（多分死んでほしくないと言って欲しかったんだろうけど） 本気でわからないことがありました。 死んだところを想像するのですが、うれしくはありませんが、悲しいと思うのかが自分にはわからなかったのです。 実際19になる前に、両親が離婚しましたが特に何も感じませんでしたしね。（一緒に暮らしていた状態で、です。） 19歳になった今、多分両親が死んでも、何の感情もわかず。 何も考えないんじゃないかな…と思います。 この19年間生きてきて、思ったことは 本当に物事から何も感じることはなく（他人の優しさ、ありがたみ、生きてることへのありがたみ） そして、自分のこと、周りのことを、様々なことを考えずに生きてしまいました、 そして、やるべきことをやらず、ただ呆然と… 多分普通の人なら、自己嫌悪、罪悪感、様々な感情を感じることだと思います。 それだけ自分の人生は「無」なのです。 正直、生きてる価値もないし、死んだほうがいいだろうとは思ってるのですが 感情や気持ち的には、何も感じません。 生きてる価値は誰もありますよ。というお言葉は失礼ですが、いりません。 別に自分に生きてる価値が欲しいわけではないのです。 何か自分に言葉を考えてくださった人は、本当にごめんなさい。 ただ、じゃぁ死ねば？ というのもご勘弁願いたいところです…。 　こちらに簡略にまとめると。追加も書きますが １・感情自体はあるが、浅い感情しかない。 ２・親に対して、感情やら気持ちすらない。 ３・自分にすら何の感情もない。 ４・誰かを愛したいとも愛されたいとも思わない。思っても感情が動かない。 ５・自然思考すらない。 ６・物事に対して極端に興味がない。 こんな自分のような人っているんでしょうか…。 それだけ聞きたいです。それから、こんな人間でも深い感情をもつことってできるんでしょうか？ 今の自分は本当に、ただ目の前を映像として見てるだけのロボットのようです。