dunedune の回答履歴

批判を覚悟でご相談させて頂きます。 毎日 眠れないほど考えていますが どうしても決断できず 客観的なご意見をお聞かせ下さい。 私は31歳で10歳の男の子のシングルママです。 丁度１年ほど前に 彼と結婚を前提に同棲を始めました。 ところが 同棲を始めてから彼の仕事が続かなくなり 無職の期間があったり転職を繰り返す事が続き 去年の10月頃に始めた仕事がようやく続くようになっていました。 その間、生活費は一度ももらえず 私の給与と貯金を切り崩してやってきました。 彼が働き始めてからも 親に借金があるとの事で そちらを優先的に返済しなければならないとの事で 私が生活費を初めてもらったのが今年の１月になります。 （その金額も１ヶ月に必要な生活費以下の金額でした） 無職の期間、 彼は何度も俺はもう無理やからと言っていましたが その度に頑張ってと繋ぎとめてきたのは私です。 お金の事で何度も大喧嘩になり 喧嘩になると彼は家を出て行く癖がありました。 そんな中、 昨年１１月末に妊娠が発覚しました。 金銭的な問題もあるし 今回は諦めようという私に対して 彼はどんな事をしても頑張るから産んで欲しいと言いました。 彼の仕事も続きだしていた事などから考え 頑張っていこうという結論に至りました。 ただ、 親への借金の返済が優先だったため 私の中で不満がたまっており その時期は早朝から夜遅くまで １ヶ月休みなしで働いていた彼に対して お金の事できつく責めてしまった事がありました。 これが引き金でまた大喧嘩になり この時は中々彼の気持ちは変わらず お金は稼いでくるけど 気持ちは一切なくなったから家には帰りたくないと言われました。 何日もかけて説得し ようやく帰ってきてもらい そこから私も気持ちを入れ替えて 彼に不満を言わないようにし節約等頑張ってきました。 ところがそれから１ヶ月程経った頃 彼の機嫌が悪く 家で家具にあったったりした事がありました。 （暴力はありません） それを必死でなだめていると 【正直、１ヶ月前の喧嘩から一切気持ちはない。 毎日家事とか頑張ってくれて悪いと思うけど 仕事終わって家に帰ってくるのが嫌で 仕事って嘘ついてパチンコ行ったりしてる。 風俗にも数回行った】 と言われました。 頭が真っ白になり 泣きながら彼に話し合いを求めましたが 彼は元々話し合い等が嫌いで この時も話を聞いてくれずに 先に寝てしまいました。 次の日、 彼は勝手に仕事を辞めてきて 数日家に帰らないと言い残して出て行きました。 私は初めて 彼の両親に相談しましたが 彼の母親は初めからうまくいくと思ってなかった等 私への悪口しかなく 父親は実家に戻ってきたら一度連絡をさせると言ってくれました。 その後、 今まで心配をかけたくなく 何一つ話していなかった実母に相談をしました。 両家の親を交えて 電話でしたがその晩に話をしました。 私はこれまでの事から 精神的に追い詰められており 以前から別れる事になったら これまでの生活費を立て替えてた分を返すとの約束だったので その分を返済して欲しい事 （でなければ貯金も底を突き始め１人で生活できないため） 中絶可能な時期まで あと１週間だったので同意書にサインして欲しい旨を伝えました。 その話し合いで 相手の母親はお金の事も あんたが勝手にした事やしうちの息子には関係ない、 出るとこ出てもいいとまで言ってきて 金銭的に泥沼な話し合いでした。 その後、 彼と２人で話しができたのですが 彼はどうしても子どもをおろす事だけはしたくないらしく もう一度頑張っていこうとなりました。 妊娠発覚から入籍しなかったのは 彼が保険料等免除してもらっているらしく 生活が安定するまでは 出費が増えるだけなので待って欲しいと言われていたからです。 話し合い後、 戻ってきた彼は就活もすぐにし、 内定も頂き、 これまでの彼とは別人のように優しく 入社日までの家にいる間 ご飯の用意をしてくれたりとても優しかったです。 ただ、 私の中で不安は消えず 次に何かあったら・・・という考えが常に頭にあり 彼に対しても時々そっけなくしてしまう事もありました。 彼が入社の説明を受けにいき、 入籍すれば私と連れ子の分も手当てもつくし 今度の会社は福利厚生もしっかりしていて 保険等も会社から引かれるから入籍しようと言ってくれた時も あの母親の籍に入るのが嫌で なんだかんだ理由をつけて入籍を先延ばしにするように説得しました。 それから 彼の前に勤めていた会社の給料日があったのですが 彼が 籍も入っていないし、 同棲だから 給料を全部渡すんじゃなくて 生活費の半分だけ入れると言い出しました。 こないだの喧嘩の時に 今までの生活費を半分返せといわれて 入籍するまでは他人だと感じたと言われました。 私は また母親に何か言われてこのような発言をしているんだと思い これまでの不満から 籍を入れれなかったのも 彼のせいで子どももできているのに ただの同棲とは違うと言い彼の言い分に納得しませんでした。 また険悪な雰囲気になり 彼は実家に用事があると言って 朝から出かけてしまいました。 この時は夜には戻ると言って出て行きました。 前回の喧嘩の時から 彼に対しての不満が消えていなかった私は 実母に相談し、 私の両親は離婚していますが 現在も交流はあるため 母が父親にも連絡しました。 これまでの経緯から 私の両親は完全に怒っていて 彼が帰ってきたら 養育費の支払いだけ念書を書かせて 出て行ってもらうと言い、 もしも彼が暴れてはいけないと 姉の旦那さんにも来てもらいました。 その晩、 家に帰ってきた彼に ほぼ命令口調で念書を書かせ 彼を出て行かせてしまいました。 この時、 私は何も口出しできませんでした。 みんなが帰ったあと 冷静に考えると 彼がいなくなった事に対して どうしようもない不安がこみ上げてきて 翌日彼に連絡をしました。 彼は はっきり言って自分の意思とは関係なく 第三者に自分の未来を決められたし ４対１で脅迫と同じやと思う。 昨日言われた養育費の額も払えないし 親は弁護士に相談に行ってるから 個人的にもう連絡は取れないと言いました。 泣きながら 本当は考えを改めて欲しかっただけで 別れたくなかったと訴えたら 二度と私の親族に会わないで良いなら 戻っても良いと言われました。 それから 毎日考えていますが 彼が出て行ってから２週間経った今でも まだ決断できていません。 彼とやり直したい気持ちが大きいですが 家族全員の反対を押し切って 彼にまた裏切られたらどうしようと不安になります。 お腹の子どもについてもとても悩んでいます。 私は母親に事情があり 実家に戻れないのですが 現在10歳の息子と２人でも生活が厳しく 今後を考えなくてはいけません。 正社員で働いていますが 産休中は給与も半分程度しかなく それも数ヵ月後にしか入ってきません。 また 現在の精神状況も良くなく 毎日泣いてばかりで何も手につきません。 かろうじて 息子の食事の用意、 身の回りの事をしていますが 笑顔で話しかけたりの余裕がなく そんな自分にさらに嫌気がさしまた号泣の繰り返しです。 そんな状況を彼に話したところ 別れる事になればお腹の子どもは引き取りたいと 言っています。 絶対幸せに育てるから そこは何も心配しなくて良いといいます。 また、 彼が出て行ってすぐの頃は 一番の希望はやり直す事と言ってくれていましたが 昨日確認すると 気持ち的にはやり直したいのが一番だけど 現実を考えたら 合わない二人だからまた同じ事を繰り返すかもと思う、と言われました。 彼に 気持ちも現実的な事も合わせて 未来を決断するならどうしたいか尋ねると お互いのために 離れて暮らし、子どもは自分が引き取るのが良いかと思う、 といわれました。 私は一番は彼とやり直したいです。 ただ 彼がうまく行かないと思っている以上 戻ってきてもまた同じ事を繰り返すでしょうか。 私の父親には 子どもの親権を彼に渡す事を話したら 人間として最低だ、 何の恥もないのか、 家族みんながお前の事を嫌いになると言われました。 本当に最低で薄情な人間だと思うのですが 彼と一緒でないなら １人でお腹の子を育てて行く決意が私にはありません。 私の中では 彼とやり直すか 彼に子どもの親権を渡すかの二択しかないのです。 10歳の息子の時は このような事を一度も考えた事がなく 今もこの子を手放すなんて考えられないのに 私は母親として最低です・・・。 大変長くなり また誰が聞いても気分の良い話ではない事承知しながら このような相談をさせて頂き本当に申し訳ありません。 毎日 ろくに睡眠もとれないほど 悩んでいますが いくら考えても中々決断できません。 彼も実家では私と連絡をとる事もできないらしく また新しい職場が忙しく １日に２～３通メールをやり取りする事しかできず 中々話し合いもできません。 どうか客観的なアドバイス よろしくお願い致します。

派遣の仕事をし、派遣先の上司の要望により契約満了となり退職しました。 夫の暴力と不倫相手の女性に子どもが出来ていたのが原因で、派遣の仕事をしていた時期に離婚しました。 その派遣先の上司（既婚）は、年齢がかなり上の方です。 ことあろうことか、いつの間にか好意を持ってしまいました。 私(３０前半)は子ども一人いますし、母親だからしっかりしなきゃと思っていましたが、自分でもどうにかしてると思いながらも、とても好きになっている事に気付きました。 　 慣れない仕事と、プライベートでもかなり自分でもきつかった頃に、仕事で失敗して落ち込み、派遣先の上司に相談したところ、こうしたらどうかな、ああしたらどうかなと一緒に考えてくれ、派遣の私にも社員同様アドバイスをくれました。（ビジネスとしては普通の事だとは思っています） 一緒の空間で仕事をしているだけで、幸せで、仕事が頑張れました。 その後、派遣先の上司の理由により契約が切れてしまいした。 それから更に落ち込み・・・((+_+)) 最後の日まで頑張って勤務しました。とてもきつかったです。 几帳面タイプで社員を思いやるとてもすてきな情の深かそうな人柄でしたので、ビジネスと人柄はまた別物なんだなと初めて実感いたしました。 退職してから寂しくあり心細さあり、声が聞きたくもあり、携帯に電話をするとしばらくたってから上司からかかってきました。 退職後連絡をとるのですから相手にしてくれない覚悟で、私も下心はありませんので、相談をかねて電話をしてみました。 「これからどうしていいのかわからず、前に進むことができません。派遣で仕事をさせていただいた間も誰にも相談できず、(仕事の時にどう思っていたとかプライベートの話も少しだけさせてもらった)どうしていったらいいのかわからなくなってしまいました」　 (本当は好きだったと、気持ちだけでも伝えれれていればどれだけ楽かとも考えましたが、それはセーブしました) 仕事をしていた時よりも上司の話の雰囲気(部下に対する話し方)とは違っていて、対等な立場で話してくれた感じがしました。 聞いてくれている間も同調してくれていて「そんなに悲観的にならなくても、頑張ってくれたと私は思っていますよ～。ここで経験された事を今後につないで頑張っていかれたらいいと思います。」と上司から言っていただきました。 私はわかりました、と返事をし、「ごめんなさい、電話に出れなくて。ちょうど会議中で電話が遅くなって、今になってしまいました」と言われていました。 なにか私の好意を感じられてしまったのではないかと心配しました。 常識的な普通の対応なのでしょう。子育てをしながら恋をするなど思ってはおりませんでしたが、私の胸の深いところへ入ってきたお方でした。 相手の立場もありますが、力になってくれた方なのでお礼がしたいと思ったりもしています。 迷惑かなとおもいますが、上司はどんな風に思っているのかも気になるところです。 どのように接していったらよいでしょうか。 もう電話などしないほうがいいでしょうか。

自分はだいぶ昔から声を出さないようにしています。 それでいて一人で動いてるとこをあまり見られないようにしています。 突然声出したり動いたりしたら驚かれるんで、そうする勇気がありません…。 もうだいぶ昔からなんで…。 驚きでしょうが、今は自分のその点に触れてる場合じゃないです。 よく聞いてください。 それをご理解の上、直ちにちゃんと答えてください。お願いします。 ついこの前のことです。 そんな自分が、3階から1人でこっそり2階に下りたら1階から嘔吐の臭いがしたので、気になって1階に下りました。 1階では父が倒れていました。 自分は倒れた父を真っ先に発見しました。 父は見るも無惨な状態でした…。 一応体はゆらゆらと動いていて、鼓動のように？ボコッボコッと嘔吐していました。 嘔吐は血のようにも見えましたが、血だとは思いませんでした。（後によく見たら血のようだった…） …も自分は一人で動いてるとこを見られないようにしています。声も出さないようにしています。 でも父は絶対に助けたいです。 母は2階で寝ていました。兄も3階で寝ていました。 どうしてもってわけではないので、こういういざという時はさすがに自分は母を呼べます。 だから母を起こして呼ぼう…としたんですが… そこで頭が働いてしまったんです。 … 最近ああいう同じような感じで倒れてる人を見たことがあったんです…。 その人はてんかんの発作を起こして倒れて、ああいう状態になったとのことで、少ししたら元通りに回復していた…。 父も同じかと思ったんです…。 いつかですが…父は子供のころ、「泡を吹いて倒れた」とか言っていたんですが… それを思い出したんです…。 そうだ、父はあの人と同じてんかんだったんだ…。 と思い出したんです…。 本当に一見あの人と同じような感じだったんです…。 てんかんの発作…ということはこれは一時的なもので、元通りになるんだと自分は予測しました…。 だったらそんなで母を起こしてしまっては恥ずかしい…。とそう思い、母を呼ぶのを控えました…。 ネットで調べたとこ、30年ぶりにてんかん発作とかって話もあったんで、それでひとまず安心してしまいました…。 父は体を動かしていて、確かに意識があったながら、何も助けを呼ばないでいたわけだが… それは「自分がてんかんだ」ということを隠すため、だと思ったんです… なんで、母に知らせてしまっては、父は怒るかと思ったんです…。 それで尚更母を呼んではマズい、って思って呼ばないようにしようって思ったんです…。 30分後に再び様子を見にいきました…そのままでした…。 2時間近く経ってからまた気になって様子を見にいきました… なんとまだそのままの状態で倒れていたんです… なのに自分はまだてんかんだと疑ってるままでした…。 体を動かしていたので、普通に意識はあるものだと思ってました…。 メガネを気にしたりしていたし…。 母は相変わらず寝ていて、起こそうとはしませんでした…。 「意識がある」って思うとちょっと恥ずかしい感じもしたし…。 と、それからすぐ、兄が起きて下に下りてきました。 兄は1階に行きました。 それで兄も発見しました。 兄は母を呼び、ようやく母がやってきました。 父は兄や母の呼びかけに答えられていませんでした…。 この時、ゾッとしました…。 秘密にしようとして何も言わなかったんじゃなくて… 父は言葉を発すことができなくなっていたんです…。！！！ それで何も言わなかったんです…。！！！ そんな…！！！ 母と兄が救急車を呼んで病院に搬送されました…。 父は脳内出血を起こしていたとのことでした…。 てんかん発作ではなかった…。 そんなにも重大なものだったなんて…。 その後、すぐに父は手術を受けるも… 2日半後に亡くなりました…。 兄が第1発見者だと思われています。 ですが実際のとこ、自分は兄より2時間近く先に発見しています…。 自分が第1発見者です…。 自分は頭が働いてしまったばっかりに、父をあの状態で2時間放置。なんてとんでもないことをしてしまった…。 頭が働いてましたが… ある意味働いてませんでした…。 「もしも重大な何かで…このまま死んでしまったとしたら…一生悔いに残る」 とそういうふうに思えていたとしたら、何だろうと一刻も早く母を起こしてたでしょう。 それが浮かばなかったばっかりに… てんかん発作中の人を最近に見ていたばっかりに… 「一生の悔い」となってしまった…。 あんな状態だったというのに…。あの状態で放置なんて… いくらなんでもあんな無残な状態だったんですよ…。 ありえません…。それなのに… 今思うと自分にゾッとする…。 あの2時間が命取りなるかもしれない…なんても考えもしてなかった…。 あれで大丈夫とか思って、命にかかわるとか考えなかったなんて… 今思うとありえなすぎる… 本当に突然のことだったので…本当に驚いたので…本当にこんなの目的したの初めてだったので… 自分は冷静に正しいことを考えることができなくなってしまっていたのでしょうか…？ もともといつも具合悪そうな感じで、よく吐いたりはする人だったとはいえよ…どうしてあの時あんな判断をしたのか分からない…。 自分でも本当に分からない…。 携帯が鳴っていたのに無反応だった…。それなのに… ともかくこんなありえない自分、生きてる価値あるんでしょうか？ 生きてていいんでしょうか？ ありえません。あの時なんであんな…。分からない… この真実を母や兄に伝え、自分をボコボコにしかってくれれば、ちょっとは気が楽になるでしょうが… 伝えることはどうしてもできません…。 だからここで助けを求めました。 この自分の判断についてどう思いますか？ 自分はどれだけ悪いですか？ それを教えてください。 それが分からないとこの先生きる気力が湧きません…。 どうか教えてください…。 現実では何も言えないので、ネットにいるあなたたちだけが頼りです…。 でも本当にてんかんの発作っぽかったんです…。 泡のようにボコボコと口から吐き出していました…。 泡を吹いて倒れる…というのはまさにあれ…て思えたんです…。 でもてんかんとは違った…。 自分が倒れた父を最初に目撃したのは午後7時過ぎでした。 兄が目撃したのは午後9時過ぎです。 午後6時15分ごろと、6時30分ごろに2度、1階から父の「おかあさん！」という母を呼ぶ声が聞こえています。 なんで、その時はまだ倒れてはいなく、いままでの父の心は健在だったんです。 母はその時はまだ起きていて、母自身もそれを聞いてましたが、母は面倒がって動きませんでした。 でも7時過ぎの時点では父は倒れていて、もう何がなんだかよく分からなくなっている状態でした…。 2度目に母を呼んだ直後に倒れ、その時点であのような状態になったんだったとしたら… 自分が発見したのは倒れて30分少し後…。 兄が発見し、病院に搬送されたのは倒れて約3時間後になります…。 救急車が来るまでにも数分かかりましたから…。 自分があの時すぐに母を呼んでれば1時間後には搬送されていたはず…。 すぐに呼んでいれば助かっていた… ということはありえたでしょうか…？ ありえなさそうな感じでしたが…。 7時の時点も、9時の時点も、特に一見状態に変化はなかったし…。 でも万が一2時間の差が命取りに… てことになっていたらと考えるとゾッとします…。 2時間の差は大きかったのかどうなのか…？ 分からないものは分からない…。 本当に父に会って謝りたいです…。 2時間なんて何かやっていればすぐに経ってしまいますが、ただ苦しんでる中の2時間というのは本当に長かったことでしょう…。 分かります…。 一刻も早く母を呼ばないといけなかったのに…。自分はどうして… てんかんだと予測して気楽になってしまうなんて… 自分はてんかんだって思って安心して3階に戻って、パソコンやりながら笑ったりしてました…。 酷すぎる…。不謹慎だ…。 こんな酷い自分なんて… 自分を殺してしまいたいです…。 そんな気持ちです…。 こんな自分を生かしておきたくないです…。 でもそれでも生きてた方が父は喜ぶでしょう…。 自分を恨んだりするような人ではなかったし… どうしたらいいんでしょうか…？ 今後どう思って生きていけばよいのでしょうか…？ 教えてください…。 頼みます…。 あなたちしかいません…。 自分は今、絶望的な心境です。 心が深刻な状態です。 光が見えません…。 希望を持てません…。 助けてください…。 自分がこんな心境に悩まされていることなんて誰も全く分かってなくて、何も声かけてくれません…。 心なんてなくて平然としてるのかと思われてます…。だからあなたちしか… それ以外にも「自分のせいで…」といった責任感があります。 何か月か前に父は「血を吐いた」と言っていました。 その時は「もう死んでしまうのかなあ」とか弱音を吐いていた… でもみんな聞き流してしまい、父自身も翌日にはそれを忘れてしまったのか何なのか、その後平然と過ごしていました…。 でも自分はずっと覚えてて気になっていたので、その後何の検査もせず、平然と過ごしているなんて信じられなかったです… そのことを突っ込んでいれば助けられていたのかもしれない…とも思ってしまう…。 何年か前にも血を吐いたかもしれない…てことがありました…。 本当にこうなる日が早々と来るとは… まだまだ続きがあるんですがこれ以上入力できなくなってしまいました。大事なとこはここからなんですが 「補足」とかに続きを書いていこうと思うのでとりあえず適当でも何か回答ください

彼に別れたいと言われ、話し合いをしてきました。 社会人の彼（私は学生です）との距離感を上手く掴めず、私の生活の中心が彼になっていました。 最近仕事がとても忙しかった彼にとっては、とても窮屈になっていたと思います。 そんな中、わがままを言って無理矢理会ったり、不安な気持ちをぶつけてしまったり。。。 電話で、”もういい加減にしてくれ、面倒くさい” と言われ、別れてほしいと言われました。 週末にちゃんと話しがしたいと言い、話す機会を設けてくれました。 今までに何回もこういったケンカをしていました。 私の悪い所を直す、といっていたにも関わらず同じことを繰り返してしまっていました。 気付くのが遅かったのですが、とても反省しています。 私が彼に、”別れたいっていうなら今すぐよりを戻そうなんて言わない。距離をおくのならいい？ 少し離れてみて、あなたが私のことをやっぱり好きって思うなら戻りたい。離れてももう無理だと思うならその時はきっぱりと別れる” と伝えました。 そして、”距離を置いてみたら、少しでも好きに戻る可能性はある？”と聞いたところ、 彼は、”可能性はある。今はもう無理って思うけど、やっぱり好きって思うかもしれへんし、、、わからへんねん” と言い、今決断するのではなく、距離をおくことを彼も選んでくれました。 最初は、かたくなに別れると言い切っていましたが、だんだん彼も気持ちが揺らいできたのか、そう返事をしてくれました。 ”距離を置いている間、連絡はしないようにするけど、もしどうしても会いたくなったら電話してもいい？”と聞いたら”いいよ”と言ってくれました。 彼の優しさで、私がうるさく言うから、距離をおいてみる、と言ったのか、彼も気持ちが本当にわからないのか、どちらだと思いますか？ 距離をおいてみて、彼の気持ちが戻ることはあるのでしょうか？ 少なくとも、今の私のままでは元に戻れないことはわかっています。 距離を置いている間、会いたくても連絡は避けた方がいいですよね？ どうすれば彼の気持ちが戻ってくれるのでしょうか。 待つしかないのでしょうか。 客観的なご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

私はアラフォー男性です。 いわゆるメル友さん（相手の女性は30歳）と今度初めてお会いすることになりました。 実はメール交換でそれほど盛り上がったわけでもなく、素っ気無く数行の返事しか返ってこない彼女とはもうすぐ自然消滅するんだろうな、と思っていたくらいです。 先日彼女から何の脈絡もなく、「いつお会いできますか？」と聞かれ、夕食でも一緒に食べましょうか？という流れなのですが、彼女が希望してくるところは超高級ホテルのレストランばかり。 しかも「お互い気が合えばそのままチェックインしますか？」と聞かれました。 私も男ですから下心はあります。 でも会ったその日になんてのは逆に怖いですし、仮にそうなったら一日で20万は飛びそうなホテルです。 お金がかかりすぎるので無理な旨を伝えると、じゃあということで別の提案もやはり10万円級。 まあいいように使われておしまい、というのが真実なのでしょうけど、ここまではっきりといわれた経験もなく、何を考えてるんだろうと不思議なくらいです。 同じような経験をされたかた、または同じように男をうまく操縦した女性の方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いしいます。

彼に別れたいと言われ、話し合いをしてきました。 社会人の彼（私は学生です）との距離感を上手く掴めず、私の生活の中心が彼になっていました。 最近仕事がとても忙しかった彼にとっては、とても窮屈になっていたと思います。 そんな中、わがままを言って無理矢理会ったり、不安な気持ちをぶつけてしまったり。。。 電話で、”もういい加減にしてくれ、面倒くさい” と言われ、別れてほしいと言われました。 週末にちゃんと話しがしたいと言い、話す機会を設けてくれました。 今までに何回もこういったケンカをしていました。 私の悪い所を直す、といっていたにも関わらず同じことを繰り返してしまっていました。 気付くのが遅かったのですが、とても反省しています。 私が彼に、”別れたいっていうなら今すぐよりを戻そうなんて言わない。距離をおくのならいい？ 少し離れてみて、あなたが私のことをやっぱり好きって思うなら戻りたい。離れてももう無理だと思うならその時はきっぱりと別れる” と伝えました。 そして、”距離を置いてみたら、少しでも好きに戻る可能性はある？”と聞いたところ、 彼は、”可能性はある。今はもう無理って思うけど、やっぱり好きって思うかもしれへんし、、、わからへんねん” と言い、今決断するのではなく、距離をおくことを彼も選んでくれました。 最初は、かたくなに別れると言い切っていましたが、だんだん彼も気持ちが揺らいできたのか、そう返事をしてくれました。 ”距離を置いている間、連絡はしないようにするけど、もしどうしても会いたくなったら電話してもいい？”と聞いたら”いいよ”と言ってくれました。 彼の優しさで、私がうるさく言うから、距離をおいてみる、と言ったのか、彼も気持ちが本当にわからないのか、どちらだと思いますか？ 距離をおいてみて、彼の気持ちが戻ることはあるのでしょうか？ 少なくとも、今の私のままでは元に戻れないことはわかっています。 距離を置いている間、会いたくても連絡は避けた方がいいですよね？ どうすれば彼の気持ちが戻ってくれるのでしょうか。 待つしかないのでしょうか。 客観的なご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

こんばんは。 私は婚約中の女性で、夏の入籍にむけて、毎週彼と会い、朝から晩までいろいろまわっています。 そこで質問なのですが、嫁姑の関係というものに戸惑っています。 昨日の夜、彼とその日の予定が終わり、六時頃でしたがこれからゆっくりしようということになり、ホテルにいきました。 ホテルの手前の赤信号で停止したとき、彼は義母に「ごはんは食べてくる」といった旨のメールを送ったのですが、即座に携帯にかかってきて、今日は義理の姉（既婚で彼の実家に住んでいます）が実家に帰ってきてるから、一緒に食事したいので早く帰れと言われたそうです。 それで彼は帰りました。（私が帰っていいよ、と言ったからです） 思ったのですが、当然義母は私と新居の準備をしていることは知っているのだし、義姉も近所に住んでしょっちゅう帰ってごはん食べているらしいので、そんなに珍しいことではないのに、どうして早く帰ってこいと言ったのでしょうか。 その晩彼から連絡があったのですが、別に大事な話もなく、普通に食事しただけだったそうです。 私に嫉妬・・・というか、息子をとられた感じで、毎週一緒に出かけているのが嫌なのかなあと思いました。 アパートの下見にも、式場の下見にも、義母はついてきますし、そのときはすごく親しげに話してくれるのですが・・・。 私としては「気にしないで帰って」と言いましたが、正直彼にはホテル前まできているのだから、帰って欲しくなかったです・・・でも、そこは帰って良いと言わないと思って言ったのです・・・。 ここは正直に言うべきだったでしょうか。 でも、そこで彼を引きとめると、義母との関係も悪くなるような気がして、でも、なんとなく腹が立ってきて・・・・帰ってきてから悶々としています。 よくわからない質問ですみません。 こんなとき、私はどうしたらよかったでしょうか。 また、義母はどんな気持ちで彼を呼び戻したのでしょうか。 アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

私は妻とふたり暮らしですが、昨年転勤が決まり、家を購入したこともあり単身赴任となりました。 家には嫁とネコ1匹が住んでいます。 単身赴任の前から、家出るときは「（赴任まで）あと2日！」や「しょちゅう帰って来なくてもいいよ」と言ったことを軽く言われていました。 内心は悲しいんですが、ムキになるのもどうか？と思って普段は軽く流してますが、やはり片道3時間掛けて帰ってるので、疲れて帰ってくるときに言われると、ゆっくりしたいと思っても、イラっとします。 それで今度のGWに山行こうと誘ったんですが、最初から「なんで行かなきゃいけないの？友達いないの？」ってことを言われてましたが、連休なんてそうはないし、一緒に出掛ける時間作りたいと思い、我慢してました。 そこで昨日お店にトレッキングシューズ買いに行ったんですが、そこでも同じようなこと言ってて、店員にも「ホントは行きたくないんです」って言いました。 店員が憐れそうに私を見た時に、なんかプッツリ切れてしまい、「お前、ふざんけんなよ」って言って、結局シューズ買わずに帰りました。 帰ってすぐに荷物まとめて出てったんですが、一旦戻ってきて、嫁は「ゴメンナサイ」って泣いてました。 でも結局夜になって、嫁がいるところには行きたくないし、なんか自分の居場所はココにはないなぁと思ってしまい、黙って家出て赴任先アパートに帰ってきました。 今日のいままでお互い連絡もしていません。 普段は帰るときには欠かさずメシ作ってくれて、帰りも作って持たせてくれます。 でも過去にも言われることに限界感じて、「いい加減にしろ」と言ったことがありますが、「やっぱり東北人は冗談通じない。暗い」と言われたりします。（嫁は九州出身です。） 最近は家に帰る時、普段の嫁のひとりの生活を乱すヤツが帰ってきたと思われるのかなぁと考えたりします。もうお互い愛情はないのかなぁって思ってしまいます。 私がもっと大人になって心を広く持たないといけないんでしょうか？ それともやっぱり嫁が言うように南国にはいない北国の人だから、離婚したほうが、幸せなのかなぁとも思います。（でも完全にひとりになるのはホント寂しい） 子供も出来そうもありません。 男性女性双方の、ご意見を聴きたいです。 長文になってしまい、申し訳ありません。

こんばんは。 私は婚約中の女性で、夏の入籍にむけて、毎週彼と会い、朝から晩までいろいろまわっています。 そこで質問なのですが、嫁姑の関係というものに戸惑っています。 昨日の夜、彼とその日の予定が終わり、六時頃でしたがこれからゆっくりしようということになり、ホテルにいきました。 ホテルの手前の赤信号で停止したとき、彼は義母に「ごはんは食べてくる」といった旨のメールを送ったのですが、即座に携帯にかかってきて、今日は義理の姉（既婚で彼の実家に住んでいます）が実家に帰ってきてるから、一緒に食事したいので早く帰れと言われたそうです。 それで彼は帰りました。（私が帰っていいよ、と言ったからです） 思ったのですが、当然義母は私と新居の準備をしていることは知っているのだし、義姉も近所に住んでしょっちゅう帰ってごはん食べているらしいので、そんなに珍しいことではないのに、どうして早く帰ってこいと言ったのでしょうか。 その晩彼から連絡があったのですが、別に大事な話もなく、普通に食事しただけだったそうです。 私に嫉妬・・・というか、息子をとられた感じで、毎週一緒に出かけているのが嫌なのかなあと思いました。 アパートの下見にも、式場の下見にも、義母はついてきますし、そのときはすごく親しげに話してくれるのですが・・・。 私としては「気にしないで帰って」と言いましたが、正直彼にはホテル前まできているのだから、帰って欲しくなかったです・・・でも、そこは帰って良いと言わないと思って言ったのです・・・。 ここは正直に言うべきだったでしょうか。 でも、そこで彼を引きとめると、義母との関係も悪くなるような気がして、でも、なんとなく腹が立ってきて・・・・帰ってきてから悶々としています。 よくわからない質問ですみません。 こんなとき、私はどうしたらよかったでしょうか。 また、義母はどんな気持ちで彼を呼び戻したのでしょうか。 アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

会社の上司である、既婚者の男性を 好きになってしまいそうです。 今まで上司の事はなんとも思っていませんでしたが、 最近になって、とても気になりだしました。 第一印象はあまり仕事が出来そうにない イメージでしたが、実際に仕事をすると 人一倍さばけるし、知識もあり、その割りに 仕事が出来る事をひけらかさない、 そんなギャップにビックリして 今では彼が気になって仕方ありません。 多分、このままいくと過去の経験上、 好きになるのは間違いありません。 しかし、彼には奥様が居ます。 もちろん、彼の家庭は壊したくありません。 不倫なんて誰かが悲しむような事はしたくないです。 でも好きになってしまうと ずっと黙って彼を見ているだけ、 というのも辛いと思うのです。 好きになりたくないのですが、 そうなると逆に意識しそうです。 どうしたら彼を好きにならないで いられるでしょうか？ 日に日に彼の存在が私の中で 大きくなっているのが分かります。

20代半ば、OL（女）です。独身・恋人なしです。 会社の先輩で、3年前に関係を持ってしまった男性Aがいます。 お互いに好意を持っており、体の関係を持ってしまいました。 しかし、ことの翌朝、「行為の最中、元カノのことを思い出してしまい、自分がまだ引きずっていることが分かったので付き合えない」と言われました。 傷つきはしましたが、深入りする前だったのと、とにかく仕事が忙しかったのとで、その後は彼とは社内では普通に話をする関係でした。 一年くらい経ち、やはりなんとなく好きな気持ちがよみがえってしまい、私から誘って食事、彼も拒否しなかったのでホテルへ行きました。 でも、好きという気持ちを伝えられず、また体だけの関係を持ってしまいました。 翌日の仕事でも、彼は何事もなかったように振る舞いました。 その後、彼は会社の先輩B子と付き合い始めました。 それなりにショックでしたが、私はその後しばらくして彼氏ができたので、引きずらずに済みました。 月日がたち、私は彼氏と別れ、彼もB子先輩と別れました。 しかし、今年の初めごろ、彼は同じオフィス内の別の後輩C子と付き合い始め、仕事上でもとにかくまじめな人なので、急な展開に周囲を驚かせました。 一か月前、仕事のことで相談があると彼から言われました。向こうには彼女がいるので、食事して軽くお酒飲んで終電で帰ろうと思っていたところ、彼の仕事が終わらず、私の終電の時間が来てしまい、また今度にしましょうと先に帰りました。 しかし、そのあと、どうしても話をしたいと帰宅途中に連絡が来て、めったに弱音を吐かない人なので本当に心配になり、まずい流れだと分かってはいながらも誘いに乗ってしまいました。 その後は、案の定…という展開です。 これがきっかけで、もう好きにならないという決意が崩れ去ってしまい、彼に対してまた好意を持つようになってしまいました。 そして、先日もまた関係を持ってしまいました。 普通に食事をした後、終電は十分あったのですが、彼から「泊まりたい」と言われ、同意してしまいました。 「彼のことは好きで、できれば付き合いたい」という自己中心的な思いと、「C子のことを傷つけてしまうし、元カノのB子先輩にも罪悪感」「冷静に考えて、都合のいい女としか思われていないんだろうな」という思いが交錯してます。 補足事項として、私の会社は出張が多く、それが入れ替わりになるとしばらく全く会えない時期が続きます。 現に、彼とC子も2ヶ月間入れ替わりで会えていないです。 普通に考えれば、寂しさを紛らわすために、使われていますよね。 分かっているのにどうして彼のことを嫌いになれないのか、自分でも悔しいです。 今後、 (1)彼に私のことをどう思っているのか聞き、交際を申し入れてみる (2)とりあえず体の関係は断ち切るが、別のアプローチをして好きになってもらうよう努力する (3)器の小さい男だと自分を言いくるめ、C子のこともあるので、何事もなかったかのように接する のいずれかだと私は思ってしまうのですが、どのようにすればいいかアドバイスいただけますでしょうか。 男女問わず回答お待ちしております。よろしくお願いいたします。

夫が純粋に既婚女性と恋愛しています 夫婦とも40代前半 結婚20年 相手女性（同年代）とは地域の役割で会議等公然と会う機会があり、出会いから数年 半年位前からふたりで会う様になった様です 以前問い詰めた際、相手の家庭を壊す気はないと言い、女性 とはキスや抱き合うまで、食事やドライブの形跡はありますが、大切に思うからこそ肉体関係はないと思います 逆に私とのセックスが以前より頻繁になり、性欲処理と、私への施しのつもりだと思います ほぼ毎日明け方に帰り、帰らない日もあり、自営のため私とは昼間顔を合わせ、朝居れば朝食は食べ、仕事、子供の話しは普通にします こんな状況になったのは私が夫の自尊心を傷つけ、また女性の存在を知りさらに追い詰めた結果と自省し、夫に謝罪しましたが、自分の気持ちを保ち、自分に欠けている所を補うためカウンセリングに通っています 夫を大切にしたい、戻って欲しい、離婚したくないと思いますが、夫の言動から夫が別人になってしまっていると感じる事もあり、私は本当に夫を愛しているのかわからなくなります 私から離婚や別居の話しをすれば、夫は私や子供の生活を金銭面で補償もして、受け入れると思います 子供も数年で親から離れる年齢です 今私は何をするべきなのでしょう

つい先日、QNo.7415696「待つべきですか？別れるべきですか？」という質問を投稿させて頂いた者です。 ご回答いただきました４名の方々には、こちらにて改めてお礼申し上げます。 現状、私は約三年付き合い、一度「一緒になろう」と言われた彼が居ます。 そして約一ヶ月前、「今忙しくて心が疲れているから、色々一人で考えたい。別れる別れないの答えを出すまで待ってくれ」と言われております。 それに対して、「考える必要がある時点でもう好きじゃないんでしょ？はっきりしなさいよ！」とやきもきする毎日を送っており、「待つべき？別れるべき？」という質問をさせていただきました。 そこで、頂きました回答を元に、「一週間後彼に話を聞き、その時点で答えが出ないようなら別れる」という意思を固めつつあります。 しかしながら、心のどこかで「一週間待とうがなんだろうが、最終的には捨てられるだろう」と考えています。 今まで彼から貰ったプレゼント、彼が私の家に置いて言っている嗜好品、生活用品、彼から貰ったメール、彼の為に引っ越した今の部屋…。 「あの頃は幸せだったな…」と色々と思い返して突然涙が止まらなくなってしまったり、「私また都合の良い女になっちゃったな…」と突然笑い出したくなったり、些細な事でイライラしてしまったり、気持ちが不安定です。 今日も気分転換の為に出かけようとして電車に乗ったら、彼の職場のある駅に近づく途中で過呼吸？を起こしたのか、息苦しくなって電車の中でしゃがみ込んでしまいました。 消え行く瞬間は美しく、失いがたい気持ちになるのは仕方ないものです。 しかし、いつかは終わるものならば、綺麗に終りにしてあげなければいけない事も頭ではわかっています。 それでも三年の月日は、あまりに長く、私の心を侵食しています。 こんな私にさよならを言う勇気を下さい。

20代男性のご意見、30代人妻のご意見求めます！　 率直に20代男性の方、人妻との恋愛は圏外でしょうか？子供がいて家族がいる人妻好きになりますか？ 私は、旦那と二人の子供がいる人妻です。 最近仕事関係で出会った10歳若い子を好きになってしまいました。　 夜も彼の事を考えて眠れません。 出会った時、彼から話かけてくれて、私が子供がいると言うと、私の事、「いくつですか？」と聞いて35と答えると、「全然見えないですね」とびっくりしている様子でした。 自分で言うのは聞き苦しくて申し訳ないですが、年齢より若く見えて可愛いと言われることが多いし、異性からのアプローチも多かったので、彼も悪くは思ってないと思います。 　 しばらく出勤のシフトが空いて、出勤した時に、「おまちしていました」と歓迎してくれました。仕事も教えなくてはならない人が沢山いるのに、率先して私とペアになって、教えてくれている気がします。 それとちょっとあれ？と思ったのが、最近ショップで仕事場の人Tさんとばったり出会って、それを彼に言ったら「Tさんから（私と）ばったり会ったこと、メール来ましたよ」と言っていて、なぜそんなことでメールするのかな？彼もしかして、私に興味があるのをTさんにいっているのかな？なんて想像してしまいました。それか私の思い込みで、仕事のメールのついでか・・・ 昼休みも私に合わせて取っている気がするのです。 あと年齢と体系の話が出たときに「スタイルいいですね」と褒めれれました。 そんなこんなで、私は彼を意識し、気づいたら好きになってしまいました。 彼に思いを伝えたいくらい。 けれど、やはり一番は家族です。 「家族がいなくて、もし私がもう少し若くて、あなたと出会っていたら好きになっていたと思う」ちょっと正直な気持ちとニュアンスが違うけれど、これくらいなら伝えても大丈夫ですか？気持ちがパンクしそうです。 どれくらいまでの関係なら、家族を壊さず、彼と関係を持てるもでしようか？ よろしくお願いします。

昨日の夜、飲み会がありました。 僕にとって、参加した人のほとんどがこの春に知り合った男女で、その中に一目惚れをした女性もいました。 その方とはまだ日は浅いですが、とても仲良くしてもらっています。 二次会の時にたまたまその人と近くの席になりました。 彼女はすでにとても酔っていたらしく（本人曰く酔っていない、素面）、何も気にせずなのか、同じチェアに座ったり、僕の膝に寝転がったりしてきました。 彼女は普段から男女の境をもうけておらず、下手すると男性といることが多い人かもしれません。 なので、これらも酒が入った事による、普段の延長上だと思っていました。 もちろん、彼女は他の男性ともいろんなスキンシップはしていました。 ただし、彼女は見た感じでは酔っているようには見えず、呂律もだいたい回っていました。 彼女は終電のこともあるといい、周りの反対を押し切って、帰ることになりました。 その時に、彼女は「（駅まで）いっしょに帰ろう」と言ってきたので、僕は迷いもせず彼女と一緒に帰ることにしました。 相当雨が降っていたので、傘をさしてあげて一緒に歩いていました。 しかし、彼女は飲み過ぎたのか、会話の限り頭は働いているものの、足がふらついていて、これはさすがに駅から一人で帰らせるわけにはいかないなと思い、彼女を家まで送ることにしました。 彼女は大丈夫と言っていたのですが、事故でも起こされても困りますし、変な人に話しかけられても嫌なので、「自分がしたいだけだから」と言い、送っていくことにしました。 案の汝、電車を待つときでもふらふらしていましたし、彼女が僕に抱きついていないと立てない時もありましたので、今思うと送って正解だったなと思っています。 電車の中では、いろんな話をしていたのですが、本人曰く比較的酔いが冷めてきたらしく、少しだけ正気に戻ってきたのか、僕の帰りについて、「本当に電車、終電あるの？」と何度も心配してきました。 終いには、数え切れないほど、「ごめんね」と謝られました。 もちろん、僕にとっての終電なんてもう間に合わなかったですし、住んでいる方角もまったく違ったので、タクシーで帰ろうと開き直っていました。 それに、酔いが覚めたと言っても、相当フラフラしていましたし、完全に僕に寄り添って歩いている状態だったので、そっちの方が心配でした。 彼女の町の駅につき、タクシー乗り場に行きました。 彼女は、こう言いました。 「こんなにも優しくしてくれた人なんて今までにいない。本当に嬉しい。」 僕は「もっと仲良い優しい男子とかいるでしょ」と聞きました。 するとこう帰ってきました。 「（笑いながら）みんな冷たいよ？私は基本男子と話したりすることが多いんだけど、そういう性格がだめだってみんなに言われる。だから彼氏もできないし、みんな逃げていくんだよと言われた。」 僕は迷わず、でもさすがにあまりにも心の準備ができていなかったので、軽い口調でこう言いました。 「大丈夫、絶対に彼氏はできるから。性格なんて変える必要なんてない。僕は絶対に君のそばにいるから。」 同じタクシーに乗り込み、まずは彼女の家まで送り、それから自分の家へ向かうことにしました。 車の中でも、これでもかというくらい謝ってきました。 そして、本当にこれは今でも違和感のないくらい自然にだったのですが、どちらからともなく、お互いの手がぶつかり合い、触れ合ったのです。 すると、向こうからいきなり手を絡めてきたのです。 僕は、ドキッとしましたが、しっかりと握りかえしました。 彼女の顔を見るなんて、そんな余裕がありませんでした。 今日は、彼女がどうしても8時に起きたいと言うことで、昨日の帰りにモーニングコールをしてほしいと言われていたので、ちょっきりに電話をしました。 そして、電話で「昨日帰って風呂入って、正気に戻った。」「本当にごめんね。」「何か変なことをしていなかった」と聞いてきました。 僕は、彼女曰く頭は働いていたらしいので、とりあえず、「何もなかったよ」と一言いいました。 昨日は、絶対に彼女は相当酔っていたと思っています。 そのせいで、ここまで色々と大胆なことをしていたのかなと思っています。 なので、彼女は僕に気があるのかと言われると、きっとただの勘違いなのでしょう。 でも、一応会話は成立していたわけですし、もうダメなほど酔っ払っていたわけではなかったみたいなので、彼女も頭の中では分かっていたと思います。 酔っていたからこそ、本当のことを行動でしめしてきたのかなという期待もあります。 どちらにしても、本当のことは分かりません。 僕は彼女と脈はある思いますか？ それとも只の勘違いでしょうか？

後日、 宅配便が代引きで届くのですが、 お金はぴたっり用意してあり、封筒にいれてあります。 渡す時は、封筒のまま渡すのか、現金のみ渡すのかどちらが良いのでしょうか？

結婚して二年目。 旦那の家族や親戚ともうまくやっていたのですが、 義理の弟（私と同じ歳３０歳で妻子持ち）が盗撮でつかまりました。 私は痴漢の被害で犯人を捕まえた過去があり、 そういう犯罪を犯す人に対して人一倍嫌悪感があります。 その為、親戚の集まりで弟と顔を合わすことに抵抗があり 法事でも私は欠席しています。 旦那は嫌々ながら出席しています。 事情を知らない親戚から「なぜ妻は来ないのか？」と聞かれ 正直に話せないし、嘘付くのも納得いかないので旦那もストレスを感じています。 毎回法事の度に体調不良になるのも変に思われますし・・・。 いつまでも避けられる問題じゃないし、 今後どのように接していけばいいのか悩んでいます。 どんな意見、アドバイスでも構わないのでコメントお願いします。

バイト先で知り合った新妻ととても親い中になりました 最初は僕も舞い上がって、恥ずかしい話「オス」として欲情してしまいました、 が、エッチはさせてもらえず、正直げんなりしました・・・ でもしかし！彼女は僕の存在をしっかりと見てくれて、しっかり視界に入れてくれている 僕の言葉を頭で聞いてくれる、波長が合う気がするんです そんな大切な人と出会った気がします。（エッチはしたいですが） これは僕の感情です では、いったい彼女の目的はなんなんでしょう？ 　 実は同じ感情だった 恥ずかしがり これもまだ恋の一部 なんか、そうことの繰り返してる人 　 最後に できるなら僕は「大恋愛」を望んでいるんです もし貴方もそうであれば・・・ 　 お願いします・

初めて質問します。 乱文になるかと思いますが、よろしくお願い致します。 自分→29歳 彼女→27歳 遠距離恋愛、交際1年 不倫相手→49歳 結婚前提に付き合って1年になる彼女です。 お互いの両親への挨拶も済んでいます。 彼女とは友人期間が長く、ネット上になりますが、いろいろな話しをしていました。 ずっと付き合ってる人はいないと聞かされていて、話しているうちに彼女に惹かれ、こちらから告白して付き合いだしました。 この1年間、大きな喧嘩もなく仲良くやっていたつもりでいました。 先日、急に彼女から不倫していた事を知らされました。(言い出した事情は割愛します) それも、俺と知り合ってすぐにその人と付き合いだしたそうです。【約２年】 不倫していた事に対して物凄い嫌悪感があります。 それに加え、俺が告白をしてから別れ話をして、あげく別れ話が難航し俺と付き合ってからもまだ正式には別れてなかったというんです。 ただ付き合いだしてすぐにきちんと別れたといってます。 ですが遠距離恋愛で淋しかったからなのか、別れた後も友人として頻繁に連絡をとってたまに会ったりもしてたようです。 体の関係はなかったと言ってますが、そんな事はどうでもいいです。 不倫なんて最低の行為だと思いますし、本当の愛とかなんとか酔ってるのはただのキ○ガイかと思ってます。 彼女にもその事は言いました。 彼女は反省して、もう二度と連絡はとらないと言ってます。 ただそれは二股？みたいな事をした事に対しての反省であり、不倫がいかに低俗な行為かというのがわかってもらえてないように感じました。 この事をわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか？ 俺としては結婚まで考えてた相手なので、何とか修復したいと思っています。 過去は消せないので、彼女にしっかりわかってもらい、俺もしっかりと納得をして収めたいです。 この事を聞いてから毎晩毎晩、彼女のあの笑顔が既婚者のおっさんに向けられてたと思うと吐き気がおきます。 彼女の中で、俺とそのおっさんを比べてたのも腹が立ちます。 この気持ちはやはり時間が経つのを待つしかないでしょうか？ まとまりもなく、感情的な文章になってしまいました。すいません。 彼女に不倫をしていた事(二股してた事ではなく)を後悔させるにはどうしたらいいでしょう？ 彼女の過ちに対する嫌悪感、嫉妬、俺の中にある黒い感情はどうコントロールすべきなのでしょうか？ 自分なりに考えてはいますが、他の方の意見も聞いてみたく投稿しました。 こんな事恥ずかしくて友人にも相談できず、一人で悶々としています。 自分ならこうする、とかただ率直な感想でも、何でも構いません。 よろしくお願いします。 閲覧ありがとうございました。

夫のモラハラが原因で離婚することになりました。 もちろん夫は自分がモラハラだとは知っておらず「性格の不一致」と言い張っています。 今までされてきたことを思えば弁護士さんにお願いして慰謝料を請求したいですが、 自営で24時間生活を共にし、職場でも家庭でもひたすらモラハラに耐えてきた身として、「早く夫と関わりを持たないような環境に行きたい」と言う気持ちが強く、慰謝料で揉めることをやめ、二人の貯金の折半と、私の今までの給料の支払いで了承をしました。 具体的な日にちまで決めたかったのですが、深く質問しすぎるとすぐにキレるため、「数日中にはお願いします」と頑張って言ったのが精いっぱいの状態で、私は実家に帰ってきました。 実家に帰り数週間たちますが、やはり何の音沙汰もありません。離婚届も入金も、何かしらの連絡もありません。 メールを送りましたが返事もありません。 私は就職もしたいですし、早く旧姓に戻りたい。今までの結婚生活では給料・こづかいともになかったため、離婚して入金がなければ私はまるで動けません。 当初は弁護士はやめましょうと話していましたが、状況がこうも簡単に変わってしまうと 弁護士さんをお願いするしかないのか？と思うようになりました。 連絡を取っても返事のない相手です。こういった場合、私が勝手に（？）弁護士さんを雇って弁護士さんと夫と直接やり取りしてもらうことはできますか？ 開業医なので当然相手方も弁護士さんを雇うと思いますが、どうでもいいです。 また、自分のことを棚に上げる夫です。私が当初予定になかった弁護士さんを雇ったら、 逆上して状況が悪化しないか不安もあります。 いかんせん弁護士さんをお願いすることが初めてでどのようにするのがいいのかさっぱり分からず、 支離滅裂な質問お許しください。