panchi1288のプロフィール

＜集団強姦＞千葉大医学部２３歳被告に懲役４年 http://www.mag2.com/p/news/251291 三沢の強盗強姦・住居侵入 自衛官起訴　／青森 http://www.sanspo.com/geino/news/20161215/tro16121517080004-n1.html 被害者が一人の強姦で彼を逮捕して牢屋に入れることで得られる社会の平穏＝利益よりも、彼が医者として働けないことで助からない病人がいる＝損失のほうが大きくありませんか？ 例えば刑務所や拘置所や捕虜収容所の常駐医師を彼が拝命すれば今そこにいる普通の医者がほかの場所に移動できます。 まったく無罪はまずいとしても↑の例のように警察が特別扱いで不起訴にして反省文を書かせる程度が妥当ではないでしょうか？ 社会的に重要度が高い特別な仕事についている人を、痴漢や住居侵入程度の罪でいちいち逮捕していたら大多数のまともな医者や心優しい自衛隊員の士気が下がると私は思います。 他の方の考えを知りたいので率直に思うところを回答ください。

うちの息子のことなのですが、リビングで腹這いになってテレビを観ながら腰を床にこすりつけるような変な動きを毎日のようにしています。 注意するとその場ではやめるのですが、少し目を離しているとまたしています。 ひどいときは一日に5回くらい息子に注意しています。 私は変に思い、黙って息子の様子をうかがってみると変な動きをしているときは真っ赤な顔をして呼吸が苦しそうな様子です。 息子に「どうしたの？気分が悪いの？」と聞いても「だいじょうぶ」と言いますが、どこか悪いところがあるのではないかと心配しています。 息子の布団のシーツも腰の下だけすぐに薄くなって破れてしまいます。 このような変な癖を放置しておいても問題ないでしょうか？ 同じ年頃の男児をお持ちのかたで同じような行動を見た方はいらっしゃいませんか？

はじめました。 38歳都内在住の会社員です。 恥を忍んで申し上げます。 私は5年前、2年弱付き合った彼との間に子供ができ中絶をした過去があります。 妊娠を告げて数時間後、か細い声で「中絶してくれ」との連絡。 2日後から音信不通になりました（電話拒否・居留守等） 一人手続きをし中絶をしました。 彼と共通の知り合い・職場・実家も知っていましたが 「音信不通」こそが彼の答えだと思います （実際には、頭がおかしくなる位泣いて「忘れる」ことに集中したかった） 私は、不眠症になり1年弱病院通いをしました。 避妊をしなかった私にも大いに非はあります （私は、当然お互い結婚を意識していると勘違いしていました） でも、私が中絶して2か月後、知り合い経由で彼が結婚したことを知りました。 発狂しそうだった。。 そして相手は、地元の名士の娘でもあり、私の知り合い(笑) 私と彼が付き合っていたのを知っていたくせに私に招待状を送ってくるバカ女 いわゆる「守ってあげたい」タイプで、女友達がいなく下心みえみえの男友達だけ。 （容姿は抜群にかわいいですが・・） そして、先日。 またもや知り合い越しに彼が入院（ケガ入院）したことを知りました。 奥様はうつ病（元からメンタル弱い子）。子供はいるけど何歳か知りません。 フツフツと復讐の心が芽生え、彼が入院している病院を聞き出し尋ねました。 あえて、義両親のいる前で「中絶費用の折半」と「精神的に病んで薬を服用した旨」 「お金（5万貸していました）を返してほしい」と淡々と伝えました。 オロオロする彼と血相を変える義両親の瞳をしっかりと見つめながら ゆっくりと淡々と説明し、連絡先（仲介として別の人を立てました）を伝え退室。 私的には、うつ病の奥様の耳に入らないよう考慮したつもりです 私は、仕事で出世して稼ぎが良いです。 好きな家に住み、旅行も自由に行けます。洋服だって欲しいものが買える。 でも、中絶してから、また彼と別れてから何をしても笑えないし満たされないんです。 この上記の出来事も、スッキリしません。 私っておかしいのでしょうか？ただ冷酷なのでしょうか？

質問というより、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。 25歳女性、非エリートで性格・経歴が汚れきっているため両親から見放されています。 自業自得とは言え、コンプレックスまみれ、この先独りぼっちで生活をしていくことに非常に不安を感じています。 両親は一人っ子であった私にそれなりの期待をしてくれていましたが、 私は子供の頃から大の勉強嫌いな上に何にも興味を持たない無気力状態でした。 小学生の頃は両親から怒られ叩かれながらしぶしぶ進研ゼミやZ会など通信教育を受け、 ピアノ・水泳・英会話などの習い事も通わせてくれていたのに、 毎回大泣きして嫌がりいずれも数年で辞めました。 これといって賞を取ったり表彰されたこともなく、性格も良い訳でもなく小学生の頃から出来の悪さが目立ちました。 中学で塾に入るとスイッチが入ったようにガンガン勉強したのですが、 結局行けたのは県内の中堅高校でした。 この頃から両親が私の教育の仕方や存在を後悔し始め、表では私にニコニコしてくれるのですが、陰口を言われていることに気づきました。 高校入学からしばらくしてまた無気力状態に入ってしまい、 部活も半年で辞めて生徒会に入りダラダラ活動していました。 成績も最初は学年2位でしたが、段々下降しあっという間に下位をウロウロ。 成績の下がり具合に驚いた教師に呼び出されて、イジメや家庭で問題があるのではと心配されるほどでした。 高校2年から、勉強ができる人間になろうと一念発起し工夫したり努力したのですが、 「勉強をする」という行為が精神的に苦痛で結局続けることができませんでした。 そして案の定大学受験失敗。 無気力無関心すぎが祟って友達もいなくなり、 浪人する気も無く、高校卒業後7年もフリーターをして先月ようやく就職しましたが、 当然のごとく両親から見放されました。 これ以上両親に迷惑をかけられないし、私といると恥ずかしいだろうなと思い4年前に一人暮らしを始めしばらく両親と距離を置いていました。 この前「お盆くらい帰ってこい」と言われて4年ぶりに帰省したのですが、 両親との会話は、同級生が名門大学に進学したとか、結婚して子供が出来たとか、 大手企業に就職したらしいよ！とか、私にとって刺さるような話題ばかりでした。 そして「皆ちゃんとしてるのに、なんでお前は駄目なんだろうね」「あんなにお金かけたのにね」と遂に面と向かって言われてしまい・・・。 耐えられなくなって、荷物をまとめてすぐ帰りました。 両親が私にこれまでかけてくれた教育費のことや、期待に応えられなかったという後悔がずっと頭の中を支配しています。 私は美人でもないのでこの先結婚も望めそうになく、孫の顔を見せるという最大の親孝行すらできそうにありません。 職場はほとんどの人が名門大卒、私のようにフリーター歴がある人なんていないし、 恋愛や結婚もちゃんとしていて、正しい人生を歩んでいる人ばかりです。 嘘をつく訳にもいかず、正直に自分のことを話すと「今時高卒って」とか「フリーターってやばくない？」「その歳で彼氏いないの」と笑われるときもあります。 子供の頃から「大人になったら絶対後悔するだろうな」とわかっていましたが、自分の力ではどうにもできませんでした。 全て自分の責任ですが、本当に人生の全てを後悔しています。毎日の全てが黒歴史です。 毎日毎時間、何かしらの強いコンプレックスが湧き出てきて生活に苦しさしかなく、 何より、両親から嫌われているのが悲しくて仕方ありません。 無気力なのは相変わらずで、最近自分が何に向かって生きているのかわからなくなります。 私には良いところや優れていることが一つも無いんです。 早く楽に全部終わらせられる方法がないかと模索しています。 底辺の人間というのは何のために生きるのでしょうか。

私は既婚者と付き合っています。 好き過ぎると言われても、 私と会う時間を作る為にハードスケジュールで仕事をこなしていても、 別れようといえば落ち込んで引き止めたり無理して会いにきたりしても、 休みの日以外会える時間はずっと会いたがっていても、 体の関係が無い日の方がほとんどでも 彼が遊びじゃないと言っても 結局は不倫は誰でも良いのでしょうか、、 都合の良い女と言われ続け疲れてきました 結婚していても、子供がいれば簡単に離婚はできないし、世間体もあるし、常識で考えたら夢物語とは分かっていますが、 それでも私に魅力を感じ惹かれて無理してでも会ってくれているのだと感じているのですが、 世間が都合良いと言うので 自分の存在が惨めに感じてきました、、。