zakireのプロフィール

私は宗教を信仰してはいませんが、聖書を学んでから神様に導かれて生きてきたんだと強く思うようになりました。 進学、就職と順調に人生を歩んできたのですが、自分に自信がなくなり、 自分の就きたいと思っていた仕事、辞めたくないのに仕事を辞めてしまいました。 辞めてから「神様が与えて下さった仕事だったのに…」 と後悔の気持ちでいっぱいです。 神様の導きに背いたとしか思えません。 この先もう自分が思うように導いてもらえないのでしょうか…？

私は小さいころから生きることについて考えてきました。結果、私は楽観的虚無思想を持つようになりました。生きるってことはなんにも無い。なんにも無いこと。暇つぶしというか好きなことすればいいじゃんみたいな。ただそうなると死を軽くみるようになるのでよく怒られます。 皆さんは生きるってなんだと思いますか？

閲覧ありがとうごさいます 高３男です 受験勉強もせず家で毎日引きこもっています したいことやほしいものがまったくないんです こういうときはつぎにどんな行動をとればいいんでしょうか いまは毎日朝おきてネットして寝て起きてネットの繰り返しです

長くなるかもしれませんが、よろしくおねがいします。 大学生、男です。 　いきなりですが、率直に言って私は私が嫌いです。 人前に自分のような性格をひけらかすのは恥ずかしいことだと考えてしまうので、 一生懸命隠そうとするわけですが、実際に完璧に隠して別の人を演じるのは難しいことです。 悪い意味でひょうひょうとしていて、何かを喋りかけてものれんに腕押し、 話していて面白くないといった印象の人間になってしまっているようです。 　また、隠しきれていない部分が幼さとして見えているような部分もある気がしています。 　さて、本題ですが、こういった話には「本当の自分」という言葉がよく出てくるように思います。 抑圧している自分も含めて本当の自分である、というのは全くその通りだと思うのですが、 実際に生活に支障が出る場合、どのように対処していくのが良いのでしょうか。 　抑圧を解放するべきなのか、それとも抑えつけて新しい性格を上書き出来るように努力するべきなのでしょうか。 　社会経験を積め、と言われればそれまでですが、努力の方向性が間違っているのか、悪化していくようにしか思えません。 正直、焦っています。若いからだと言われることもあり、いい年してくだらないことを考えるなと言われることもあります。とにかく、手遅れにはしたくないのです。 辛いのは受け止めるつもりですが、せめて正しい方向に進んでいきたいのです。 　 　第二に、少し話は少し逸れますが、特に自分の幼さに対して劣等感を持っています。 趣味や社会経験の面でもそうですが、特にここで述べたようなことを考えているのが「幼い」と感じるのです。 　余談になりますが、中高時代は進学校だったせいか、周りは優秀な生徒ばかりでした。 「本当の自分」「自分とは」といったことを考える人は幼い、自己啓発本は馬鹿が読むものだ、そういう風潮がありました。 私も一応はそういった風潮に合わせていましたが、家では自分のことについて悩み、 自己啓発本も買って（実際あまり役には立ちませんでしたが＾＾；）そういった問題に人知れず取り組んでいました。 　しかし、「周りは優秀」と書いたように「優秀な人はこんなくだらないことは考えないのだ」という観念に捉われてしまっているのも事実です。（ましてや当時の彼らは中学生です） こういった発想が次に「自分は幼い」という考えに繋がって、考え事が堂々巡りしているような気分に陥ります。 　生きるのに必死な人から見れば、悠長でくだらないことに見えるかもしれません。 しかし、私は折角「幼さ」に劣等感を感じていると判明したならば、少しでも進展させたいと思うのです。 実際に、中高時代の優秀な生徒たちはこういった内面の悩みを持っていたのでしょうか？ 大学生が、はたまた30、40の人がこういった悩みを持つのはおかしいことなのでしょうか？ ご意見を頂けたらと思います。 以上二つです。 少々攻撃的、支離滅裂な部分もあったかもしれませんが、お許しください。 よろしくお願いします。

と言われて、つい気になって、クリックしてしまった方、 日頃から、ダメだよと言われることは、ついつい　気になってしまう、 やりたくなってしまったりするタイプですか？