ghqweareのプロフィール

いじめられていました→残りの人生を良い人生にする努力をしてください。とは？ 高２になりました。高校生になってからは楽しいです。今は友達も自分のことを一人の人間として見ていてくれて話してくれて楽しい毎日です。しかし過去の経験があるせいか今でも正直不安が残っているんです。正直言いますと友達・クラスメイトでも敬語（丁寧語）で話してしまう自分がいます。友達は普通に喋っていいよとは言ってくれます。でも・・・。（心の中で普通に話してくれてと言ってくれていますが、もし普通に話したら、普通にって言ったけど何言ってるの？なんてならないかななんていうのがすごいあるんです） 初めて後輩ができました。後輩からも変な感じで見られているのではとか思うようになっています・・・ そんなときにこちらのサイトを見ていたら自分と同じような感じの方がいてその回答に 8年間いじめられていましたはわかりました。 残りの人生を良い人生にする努力をしてください。 とあったので疑問に思い質問させていただきました。 残りの人生をよい人生にする努力とはどういったことでしょうか？ 乱文で申し訳ありません。お時間のあるときにでもご回答いただけると嬉しいです。 ご指摘とかあったらよろしくお願いします。

最近、よく死にたいと思うことがよくあります 自分は今年で20になりますが、浪人で世間でいえば無職です。親に食わせてもらっています 一時期うつ病になってつらい時期にはいりましたが19のときに予備校で友達を作ってなんとか乗り越え受験を乗り越えられましたが、大学は志望大学には通らず滑り止めにも蹴られました 親にもどうして模試でA判定だった志望大学に受からなかったのか激しく叱責を受けて、自分でもどうしたらいいか分かりませんでした 最近、よく人生を振り返ってみるのですが、私は親の引いたレールの上をただ歩いているような感じがします 親は人生の岐路の高校進学や大学選びも偏差値のみ見ていて自分の意見はあまりきいてもらえず、行けと言われた高校にいって、やりたいことが一つも見つからず今に至ってます 正直、親には大変感謝していますが、どうして私を見てくれないのか、どうして偏差値や学費で大学まで位置付けられるのかに疑問を持って自分の存在が分からなくなっています 私の主張を聴いてほしい それが積もりに積もって気が付くとカッターの刃を手首に押しつけています 正直どうしたらいいかわかりません 精神面でも死にたいと思うことがあります こんな精神を安定させる方法はありませんか？ どんなことでも構いません

今年に入ってすぐ元カレの子供を中絶しました。 度重なる浮気やいい加減な態度に心身共に疲れ果て、中絶を選んでしまいました。 中絶手術当日も元カレは他の女性と会っており、付き添いにも来てくれませんでした。 もちろん手術費用も、お金がないと支払ってくれませんでした。 どんな理由があったにせよ、赤ちゃんを中絶してしまった罪悪感と体の痛み… 心身共に傷ついていました。 2月に入って知り合った男性が、とても親切にして下さり、最近お付き合いをする事になりました。 正直不謹慎だと思われると思います。 でも、私も少しでも誰かに頼りたい気持ちでした。 しかし、中絶で傷ついた心は相手を受け入れる事ができず、何度かホテルに誘われましたが、その度断ってました。 隠すのも 苦しくなったので、正直に中絶の事を話しましたが、その後連絡がありません やはり、言うべきではなかったのでしょうか? 私は今後、毎年赤ちゃんの命日に黙ってお参りをするよりは、相手にも理解して欲しいと考えたのですが、やはり…黙っておくのが優しさだったのかな…と後悔してます。 皆様の意見をお聞かせ頂けますか?

20歳の女性です。毎日泣いて、つぶれてしまいそうなくらい、辛いです。 精神的な病気を複数患っています。10年近く前から、醜形恐怖症を患い、中学に上がり、部活でもいじめにあい、友達に裏切られて、人が信じられなくなり、統合失調症の症状(自分はサトラレではないかとか、部屋中に監視カメラがあって、24時間監視されて、世界に笑われて実験されているのではないかなど)になり、毎日泣いて、苦しいと訴えて、親も敵だと思っていました。誰も理解しようとしてくれませんでした。訴えても、親の言うことは、絶対、でした。怒られました。親は怖い存在でした。中３の頃ひとめぼれだと言ってきて、付き合った陸上部の部長の彼にも、私が嫌いな子がその彼におかしな噂のようなものを吹き込み、わたしはまた人を(男の人)をさらに信じられなくなりました。 このような男性のことが２回あります。女の友達も仲良くなっては噂などで昨日はよかったのに急にシカトもありました。 信じられるものはなにもなく、ただ毎日真っ暗にした自分の部屋で、泣きながら夜空を見て祈っていました。大雨の中、川に身投げしようとしました。でも、負けたくなくて、学校に通い、死ぬ気で勉強し、誇れる高校に入れました。しかし、また友人関係、バイトのセクハラ、完璧主義としてのルール、頭の中の自分に脅迫されたり、自分のコンプレックスで、拒食症になりました。痩せることでわたしに気が付いてくれるようで・・痩せていく数字で自分の頑張りが結果として出てくれて、それが、自分で自分が認められたような気がしました。結局病院通いになり、高校を中退することになりました。目の前が真っ暗になり、現実を受け止められませんでした。 すぐ通信高校に行き、高認をとり2009年に卒業しました。 拒食から過食嘔吐になり、バイトで無駄使いいっさいせずに貯めた約120万円も食べ物に消えています。貯めたお金で整形もしました。過食嘔吐も止まらなく、こんな浮腫だらけの身体と顔で外に出られなくて コンプレックスのため、食べるものを買いに行く以外は滅多に出掛けられません。オシャレも大好きなのに、周りが気になり涙が急に出てきてしまいます。顔を見られるのが怖く、サングラスをかけます。以前、おかしくて、万引きしていたこともありましたが、捕まり死ぬほど後悔し、手首を切りました。捕まってよかったと思いました。 出掛けることもできなく、毎日食べたり吐いたりで苦しく、親に迷惑かけ、笑顔になれることもなく、毎日、何のために生きているのかわかりません。わたしが生まれてきてごめんなさい。いじめにあってから笑うことが罪だと思って生きてきました。今も笑うことが辛いです。 親孝行したい。 就職したい。 恋愛したい。 オシャレしたい。 出掛けたい、笑いたい・・ 生まれてきた事にずっと縋り付いて生きてきました。 成人式にも行けませんでした。悔しくて悲しくて 血を吐きそうでした。 長くなってごめんなさい。 話せる方がいないので、聞いてもらいたくて、ごめんなさい。長くなってしまいました。 前向きなりたいです。 死にたくないです。 生きたいです。 なにかお言葉をいただけたら嬉しいです。 申し訳ありません。ごめんなさい。よろしくお願い致します。 1989年５月30日 AM11:20 生 東海地方

国税庁のＨＰで確定申告を入力しました。 ２１年は医療費が２７１０００円もかかったので医療費控除の欄にも 入力しましたが戻ってくる税金は源泉徴収の額のみでした。 パートで収入が少なく（年間１０８万の収入）それ故支払っている税金も少ないから これって対象にならないのでしょうか？ 対象にならないのなら記入はしなくていいのでしょうか？ 少しでも戻ってくると思っていたのですが・・・・ 回答よろしくお願いします