183414hidoのプロフィール

20歳女です。友達がいるのに、寂しくて、むなしくて、いま学校にいっているのですがなにも手につきません。 昨日にちゃんやmixiを一日中みていました。 私は中高と意識しすぎてあまり男の子としゃべれず、いまの学校で、はじめてちゃんと好きな人ができました。 持ち前の明るさはあるので、高校でもなぜか彼氏がいると思われていて、でも実は男の子と手も握ったことないような人間でした。 女の子のコミュニティのなかで、さばさばしているように振る舞ったり、時に男の子に多少ひどい冗談を言われても気にしてないような顔をして過ごしていました。 そしていま好きな人ができ、友達として仲良くなり、そのいままでのキャラでは進展しないし素直になれないことがストレスになっていたので、 素直になろうと決心し、あるとき会話のなかで、手が触れたり電車で隣座ったとき足があたるだけで照れる、といいました。 ふーん、○○はそういうのないと思ってた。そう言われました。電話だったのでどういう顔で言ったのかはわかりません。 でもその日から彼とはメールも電話も連絡がつかなくなりました。 ここまでの話が今の私のきっかけです。正直やけになっているのかもしれません。 彼とは順調に仲良かったわけではなく、好きだけどうまくいかないなーって時も何度もあり、虚しくてそのたび、mixiや掲示板で、神待ちをしました。ごはんを奢ってくれる神様募集。でも毎回会いにいく度胸がありませんでした。 でも今回は約束は約束を取り付けました。今日の昼からです。性交などは一切なし。 ただ一度だけ顔も知らない男性の家にあがったこともあります。でも、私はいまでも処女でキスさえもしたことありません。 どうすればいいんでしょうか。誰にも相談できません。こんな自分が信じられない。痛い目を見て馬鹿だったね、と思わなきゃいけないのかもしれない。

僕の人生18年間今まで十八年間のことを書いてみます 長い長文になる予定 携帯ではないので本当に長いですのでガキの半生でもどうぞ 色々あり何もなかったのかもしれません 小６の時に母が癌で他界しました 小３の時から入退院を繰り返し寂しくつらい日々でした ちょうど今の時期バレンタインでデーの日に人工呼吸機をつけて息を引き取るまで見守りました 三日前ほど前から泊まり込み14日には呼吸器をつけており母の意識が無いなか聴力はあると先生に聞いたので 必死に一緒に遊んだことや旅行していたことを話していました 母にはちゃんと届いていたようで心拍数に変化があったとお医者様は仰っておりました 本当に辛く逃げたしたい日々でしたが終わりを迎えました 今年の2/14日でちょうど七回忌を数えます これ以上のことはそうないとおもっていましたが人生はそこまで甘くはありませんでした 以下別のサイトからのコピペで文体も乱雑ですがご覧ください 少時代は人見知りで大人しい子供 小学生になるとよくいるようなちょっかいをかけまくるうっとうしいガキ しかし小6の時に家庭の事情により以前よりも優しく人に接しようとする この時期が今の自分の始まりだったようにおもう ただ、人見知りは直らず 中学生：新しい環境、知らない人 友達を作ろうと積極的に話しかけ比較的クラスにとけこめていたあの頃 思えば中高で一番この一年が楽しかった 時を同じくして、何を思ったのか同級生を主人公に小説を書く これがクラスの人たちにも評判で他クラスからも読みに来るほどに 黒歴史ではないとおもう 中2：話すのが面倒で黙っていたら殆ど友達が出来ず 無駄な一年 中3：この時期を境に精神的におかしくなる 高校 1年：病んでいることを自覚しぼっちを貫く 2年：ここでもぼっち 後半精神的に多少持ち直す 3年：夏休み入ると同時に本格的に狂い始める 明けてみれば166cm,54kg→62kg BMI肥満手前までに・・・ 学校にあまり通わなくなる ネットして食って寝るだけの生活 考えることは死ぬことや自殺の方法 よく言われる統合失調症や対人恐怖の類だったかもしれません 人の視線が怖く、目を合わせられない。行事事に参加したくともできない 意志表示をするのがこわい（体育祭・文化祭） 外に出たくない 大勢の人がいる場所、、、 広場恐怖症 明日が来るのが怖い 一生ベットで眠っていたい けど死にたくない、生きたい！でも生きていく自信もない。。。。 そして、12月にようやく中二からおかしくなり始めたメンタル的な面が回復へ向かう 体重も56kgまで戻し体も軽くなる 1月、２月：受験を見つめなおすまでもなく憤死 その時に人格形成、人としてのあり方を考え始める 中一以来皆無に等しかったコミュニケーションをとり始める 噛み噛みながらも、もともと話すのが好きなことがあってかそれなりに スムーズに男女関係なく会話する ブランクがあっても案外何とかなるものだと気づく 素っ気無い態度ばかりだった高校三年間の贖罪として残された時間で クラスメイトのためになろうと奮闘 わかりにくい内容でしょうがなぜここまで悩んだか核心を省いたからです ここまでさらけ出してもそれは少し物怖じしてしまいました まだこの年ではどうも恥ずかしいようです 質問としては、これからどう人格陶冶していくべきか これは世界の条理、小学校道徳としての倫理、隣人愛に基づくもの、 マザーテレサやガンジーなど ※キリスト教徒ではありません 利他を考え生きていこうという信念であってもこの人類のライフスタイルではほかの生命に対して自分が生きているだけで多大な 迷惑を掛けているという罪の意識 幾ら克己的に生きていようと山曇り生活でもしないと生命への畏敬は言えないとおもいます NPOや環境団体も上辺や名誉を一義的に考えた副次的に本来の目的を達するようにしかおもえません あまり詳しくないのもありますが・・・ 最近はこのことがいつも頭をよぎり葛藤しています 僕はとても利己的でガンジーやマザーテレサのような偉人にあこがれともそれを実践できません ただの偽善者にしか過ぎません 今の状況を投げだす勇気が持てず、人に優しく接したり、環境に気を配ったりという偽善しかできておりません 今も考えています 現在高校三年生で浪人して予備校に通います 大学で何かをもとめます 上記のことを中心に あと余談ですが過食はまだ治っておりません 吐くほどではないですが数日の間に数kgの変動があります 2,3日で1～3kg増えその後2,3日で1,2kg落とす どうもまだまだ不安定なようです つまり 生き方についてアドバイスをいただけませんか？

くだらない質問かも知れませんが教えてください。 私は男性が夢中になるタイプだといわれます。 前は凄く嬉しく思っていたのですが、最近になって、それって体目当てってこと？と思い始めたのですが、男性が女性に向かって「男が夢中になるタイプ」というのはどういうタイプなのでしょうか。 教えてください。