tarori2のプロフィール

こんにちは。19歳の男なんですけれども、先日バイト仲間の女の子に 『○○くん感性狂ってるよなあｗ』 って言われてしまって それなりに自覚があったので ショックではなかったんですけど 他人に言われた事が無かったので気になってしまって…。 それって強すぎるっていうことなんでしょうか？ 実際、考えすぎたり傷つきやすかったり 友だちと一緒に騒ぐよりも騒いでる姿を遠くから見る方が好きだったり、友だちの悩みを聞くと、その子のことなのに自分まで悩み込んで考えたり 人が幸せそうな顔しているだけで幸せな気分になったり… とにかく感情移入が凄く多くて 色んな事で様々な感情(感情の起伏が激しいというのでしょうか？)が湧き出てきます。 これって異常なまでに感性が高いのでしょうか？ それとも、思ってるよりも普通なのでしょうか？ 皆様の回答お待ちしていますm(_ _)m

私は現在早稲田大学に在籍しているのですが 将来の夢、やりたいことがまだみつからずに悩んでいます。 サークルにも２つ入っているのですが 両立できずにどちらも中途半端な形になっています。 今度そのサークルで同期のみの旅行があるのですが 夏休みは規制していたこともあって １ヶ月以上僕は顔を出していないのであまり 参加したくないなとも思ってしまっています。 ではサークルをやめて勉強に専念すればいいのではと いわれるかもしれませんが 勉強をして何になる？出世して何になる？ など考えてしまってモヤモヤします 現在アルバイトは応募中でアルバイト漬けの 毎日を送ってもいいかと考えていますが 将来仕事についた時のお金を考えると少額の 金を稼いだところで何になるのだろうと考えてしまっています ここで人生の答えを求めるのはおかしいかもしれませんが 何かアドバイスをください、よろしくお願いします。

タイトル通り、生きる意味ってなんだと思いますか？ 学校を卒業して、仕事に就いて、働いて、お金を使って、また働いて… なんのための人生なんでしょう？ 結局は人は死んでしまいます。 ではどうして生かされているのでしょうか？ 色んな方の意見を参考にしたいです。 よろしくお願い致します。

自分は生きてても いいことが何もありません 学校も勉強するだけで 友人もいません しかも自分の中で精一杯 頑張ってもテストの結果は悪く、 高校もあまりよい噂がない 私立高校になってしまい 親に迷惑かけっぱなしです 家族の仲は、一般的から みたら良いと言われますが 仲があまり良くないです 本当の家族なのに、 義母と義の息子のような 関係のように、きまずいです 学校も家も将来も良い事が 全くありません もう生きていく 気力がつきました。 なので、自殺をしたいと 思っています。 しかし、その前に何か やっておこうと 何となく思いました。 最後に何かするとしたら、 何がいいか意見をください 参考にするので よろしくお願いします

価値観が変わって行く事についてです。 私は20代後半の女性です。 社会人（接客業）になって五年が経ちます。 その五年の経過の中で、私は数々の痛い目に遭って来ました。 仕事態度は基本的に真面目なのですが、元々情緒不安定で対人恐怖症気味でしたので、見るからににイタい人だったと思います。 そんな当初は接客も当然出来ず、叱責は勿論、笑われたり馬鹿にされた事もしょっちゅうでした。 何度も辞めたくなりましたが、自分自身に対する危機感から、意地で辞めず続けました。 そんな環境の中でひん曲がっていた根性は更に悪化し、一時期とても荒れていました。 他人が私を見下すなら私も他人を見下して攻撃的になればいい！と。 内心ボロクソに他人を責め、そんな私の顔付きは変わり、きっと態度にも出ていたと思います。 そうやって更に惨めな状況へと自分を追いやってしまいました。 すみません、そこから立ち直るまでに色々あったのですが割愛します。 そんな経験から立ち直って、今まで自分が如何に嫌な奴で「子供」であったかを知ったのです。 上手く表現出来ませんが、私はこの歳になって初めて世の中を知った感じなのです。 家庭に事情があり色々我慢して生きてきました。 学生時代は傷つく事が嫌で人との関わりをなるだけ避けてきたせいで、一層成長する機会を逃していたようです。 今考えればアダルトチルドレンだと思うのですが、それを免罪符にするつもりはありません。 ただ、そういった環境で生きてきたせいで感性が幼く、他人と道理で上手く関われず嫌われる訳だと漸く腑に落ちた感じだったのです。 今はそういった自分を半分認めた段階で、もう半分は罪悪感で埋まっています。 私のように価値観がガラリと変わられた方いらっしゃいますか。 私は人を責め、憎んでいた自分が恥ずかしいです。 過去をどう受け止めれば良いでしょうか。