1000chika の回答履歴

死産というデリケートな話題で 身近な友人たちには相談しにくく、 こちらで初めて質問させていただきます。 常位胎盤早期剥離で、2ヶ月前に 初めての子供を緊急帝王切開で死産しました。 予定日まであとちょうど1ヶ月、35週過ぎでのことでした。 出血多量で私も死ぬところでしたが、命を助けていただきました。 お腹の傷が癒えて、体が思うようになればなるほど、 自分のそばに、あの子がいないことが、悲しくて仕方ない気持ちになります。 それでも、毎日泣いていた以前に比べて、 最近は少し穏やかな日も増えてきていました。 そんな中、ある友人からの励ましのメールで、初めて 憎い、と思ってしまいました。 それに動揺して以前よりも、友人と普通に会えるようになるのだろうか、と 不安が強くなってしまいました。 その友人は、高校時代の親友で、 3人目の子供を、私と数ヶ月違いで先に無事に出産しております。 退院後、我が子を家に連れて帰れなかった、という悔しさと 救いようのない悲しみの中で、 必死の思いで、死産したことをメールでお知らせし、 返信などは辛いので不要であること、を伝えたのですが、 その友人は、それから2週間程、毎日のようにメールを送ってきていました。 死産のことには触れない内容だったのですが、 正直、初めは勘弁して欲しい、と思いました。 返信は要らないよ、と添えてくれていましたが、 死産前はほとんどメールのやり取りがなかったのにと思うと、 受け取るだけでもつらく、 一方的にメールが来て、それに返信をしていない、 しないといけないが、悲しくてできないストレスがあり、 暫くは見ても返信できませんでした。 それでも友人の精一杯の励まし方法なのかなと思うと、 拒否できませんでした。 2週間ほど経ち、返信できるようになっていくと、 友人も安心したのか、だんだんと間隔が落ち着いていきました。 正月になり、 今頃は赤ちゃんと一緒に新年を迎えていたはずだったのに、と 昨夜も涙していた私のことなど、 もちろん知るはずもない友人から、久々にメールがきました。 内容は、 私の体調はその後どうか、ということ、 毎日何してるの！？という質問、 自分は帰省しているけど、明日からは戻るので戦争になる、 風邪など体に気をつけて、というような内容でした。 やっとあれから2ヶ月、私には長い長い2ヶ月、 悲しみを必死でこらえ、静かに生活するしかない私に、 毎日何してるの！？という疑問が書かれていたことと、 内容から読み取れる、3人の小さな子たちがいて大変だよ、 ということが、続けて書かれていたことが、 今の自分には本当にショックで、 私だって、育児に追われてみたかった、 こんなに悲しい産後になる予定などなかったのに！と 泣きじゃくりながら、頭の中で叫びまくりました。 差しさわりのない文で送ったつもりですが、 どこか意地悪な気持ちで、気付いてよ、という気持ちで、 返信をを書いてしまった、そう思うと情けなくなります。 その友人には全く悪意がなく、むしろ今までのメールのように彼女なりの励ましであり、 私が勝手に傷ついただけなので、 これからも、できるなら連絡を取り合える仲でいたいなあと思っていますが、 退院後の私は、身内以外の人には会っていなく、会う気にもならず、 外出、といっても、たまの散歩と、生活に必要なものの買い物程度で、精一杯な状況です。 この友人に限らず、今後友達に会うのが怖くなってしまいました。 人に気を遣わせてしまうのが悪いと思ってしまうし、 必要以上に勝手に傷ついて、大切な友人を一瞬でも憎いと思ってしまうことが怖いです。 時間がたてば、こんな自分でも、普通に友人と会えるときがくるのでしょうか、 それにはどのくらいの時間を要するのでしょうか？ ゆっくり、と思っていても、どこかで早く、 早く悲しみから立ち直りたい、、！と焦ってしまいます。 死産等、悲しい出来事を経験され、 普通に友人と会えるようになられた方がいらっしゃいましたら、 こんな私にご回答いただけませんでしょうか。 宜しくお願いいたします。 余談ですが、今回の経験で、妊娠出産、死産について、 いかに無知であったかを痛感させられ、 自分は立場が違うけれど、支える周囲の人たちの大変さや、 世の中にはたくさんの方が、不妊に悩んでいらっしゃったり、 流産や死産を様々な形で経験されていることを知り、 他人には話さなくとも、抱えながら生きていかれている、ということを知りました。 産まれてくる、生きている、この事は本当に奇跡なのですよね、 こうして勉強できたことを、死んだ赤ちゃんに本当に感謝しています。 死産を受け入れ、あの子と向かい合い、私の心の中に、 生涯抱っこして生きていこう、と思っております。