aoikiiroのプロフィール

もうすぐ20歳になる大学２年です。 いま、学校の友だちや親さらには昔から仲の良かった友だちまでも、「私のこと、本当は嫌いなんだ。」と根拠もなく疑ってしまいます。 普段はなにもなく、ごく普通に過ごしています。 その中で、些細なことで傷付きたまって来ると夜もねむれないくらいなやみます。 考えていると過呼吸になり酷いときは生きてても意味ないと考えてしまいます。 さらに、父親に対してだけ些細なことでかんしゃくを頻繁に起こしてしまいます。 精神科か心療内科を受診するべきでしょうか。 またどうしたら名おるでしょうか。

わたしは大学3年生です。 最近気分の浮き沈みが激しく、ハイテンションの後に酷く暗くなる、ということがよくあります。 やる気も出たと思ったら、少し経つと何もしたくなくなっています。 習い事をはじめたのですが、元々人見知りなので、新しい環境に慣れないこと、 実家が宮城なので、地震で少なからずストレスを感じたこと、 冷静になって考えてみると、理由らしきものはあって、一時的なものなのかもしれません。 一人暮らしだし、実家に負担をかけたくなく、頑張らなきゃと思います。 でも口ばかりで行動が全然伴わなず、何もしたくなくて大学にもあまりいかないでいたら、単位も危なくなって、学費も自分で払っているのに、何をやっているんだろう…と思います。 運動部ですが、役職を任されているのに一向に結果が残せないことが辛くて、部活に顔を出すことも億劫です。先輩や同期に申し訳なくて、毎回出席はしていますが… 何もかもが中途半端です、一瞬躁鬱かな、とも思いましたが、調べてみると当てはまらない部分もあり、何より言い訳をしているみたいで嫌です これは一時的なものなんでしょうか、それとも病院にかかるべきですか…？だとしたら何科になるんでしょうか いまの自分を自分でどう捉えたらいいか、書いていて訳がわからなくなりました。 アドバイス頂きたいです。よろしくお願いいたします。

対人関係で悩んでいます。明らかに自分が悪いことは自覚できています。 ・自分が何をされても特にいやだと思わないため、他人が何をされたら嫌なのか上手に想像できない ・自己主張が激しすぎて、自分が、自分がと前に立ちたがってしまい、何でも自分の話ばかりになってしまう、遠慮ができない ・ついつい調子に乗りすぎてしまう、はめを外してしまう とても大切で有意義な友達がいて、その方にも「こういう場合は良くないよ」や「こういう風に、相手の気持ちになって想像してみるといいよ」「相手に何かをいわれるよりも前に気を使わなきゃ」「自分最強、最高！」ってなりやすいから気をつけた方がいいよ、ととてもありがたい助言を貰っており、自分でもその辺りがひどいと解っています。いつもいつも自分のことが恥ずかしくてたまりません。 そこまで自覚できていながら、最初のうちはちゃんとそこを考えていられるのに段々とそのことを忘れて自分本位に振舞ってしまうのです。そして後になって凄く恥ずかしい気持ちになり、自己嫌悪に陥ってしまいます。わかっているのに何故ちゃんとできないのか、どうすれば他人の気持ちやその場を上手に取り持ち、自分を主張したい！という子供じみた欲求を抑えられるのか、とても悩んでいます。遠慮を覚えたいと思っているのに、最初は出来ていても段々と麻痺してしまうのか、最終的に自分本位な自分が出てきてしまいます。 元々自分を律する力に欠けているんじゃないか、と思っています。 このままだといけないと思い、どこが悪いのかを自覚するまでやっと出来るようになりました。でも、それを実行に移す段階で今つまづいてしまっています。自分をセーブする力が欲しいです。どうしたら自律心をしゃんと持つことが出来るのか、アドバイスなどを頂けたらと思います。自分よりも他人のことをもっと大切にできる、ちゃんとした大人になりたいのです。よろしくお願い致します。

私は28歳女性です。 去年12月末に退職し、現在アルバイトをしています。 退職理由は仕事のストレスにより体調不良となったからです。 当初はイライラしやすくすぐに怒ったりと、 単純に性格が悪くなっていく感じで、 「あぁストレス溜まってるんだな」程度だったのですが、 ある日、私が洗顔後に使ったタオルをフックにかけずにそのまま放置したことがあり、 同居している母に「濡れたタオルをそのままにしてたらカビが生えるからフックにかけて！」 っと注意された瞬間に、何が気に入らなかったのか私はすごい勢いで怒り出しました。 怒りがおさまらず床をドンドン鳴らし、布団の中で大声で叫び、 部屋の中のものを破壊して、今考えても完全にクレイジーで、 本当に精神病なんじゃないかと思うほどひどかったです。 それから母とはあまり口を利かなくなり、そういう行動はなくなりましたが、 通勤中に脈が異常な早さで打つようになり、 吐き気がおさまらないといった症状が出始めました。 しかし、いざ仕事の時間になるとそういった症状は一切出ず、 仕事に支障をきたすことはなかったのですが、 ついに円形脱毛症になりました。 １つできて、治ってはまたできて…の繰り返しで、 美容関係の仕事に就いていたこともあり、 自分に限界を感じて退職を決意しました。 仕事人間だったので、とりあえず仕事の責任から解放されようと、 全く興味のない業種で事務職として働き始め１ヶ月が経ちました。 前職では休日は疲れて寝てるだけで、 唯一の趣味である市のスポーツジムにも月１回程度しか通っていませんでしたが、 今後はストレスを発散できるように、ジムに定期的に通おうと思い、 それが可能である職場です。 事務職自体は以前に経験がありますが、 初めて経験することも多く、迷惑をかけてばかりなのですが、 そんな私に対し、職場の人は「ゆっくり覚えたらいいよ」と、 気を遣ってくれてみなさんとても良い人たちで、 その後クレイジーな行動を起こすことは無くなりましたが、 ふとした瞬間に「何でみんな笑ってるんだろう」「何で私は笑えないんだろう」 「何でそんなに幸せそうなんだろう」「何で私は幸せって思えないんだろう」 「何で生きなきゃいけないんだろう」「私は何が楽しくて生きてるんだろう」 「私には楽しい人生というものはないんだ」「私は苦しむために生かされてるんだ」 「楽して幸せな人もいるのに、苦しんでも幸せになれない人もいるんだ、それが自分か」 「幸せな人はみんな死ねばいい、そうすれば自分が不幸せじゃないって思えるのに」 「避難所でペットを入れないと発言したやつなんて全員死ねばいい」 「動物を大切にしないやつなんて地獄で焼かれろ」 「人間なんて滅亡してしまえ」 こんなふうに漠然と心の中で呟いています。 私も人間で、今こうして誰か（人間）に何か言ってほしいと思うことも事実で、 何が何だかよくわかりません。 私の本心って何だろう、私ってどこにいるんだろう。 仕事でのストレスは無くなったはずなのに、 そんなことが常に頭の中にあり、 漠然とした将来への不安か何かわかりませんが、 また円形脱毛になりました。 ぼーっとしている時ほど上記のような呟きが脳みそを駆け巡り、 自然と涙が出てくるんです。 何も悲しいことなんてないのに。 今は実家暮らしで母もパートに出ており、 毎月５万円出せば寝るところがあり、電気を使うことができ、 仕事の日はごはんも作ってもらえ、洗濯もしてもらえますが、 この先ずっとというわけにもいかず、今の給料（月10万程度）では当然生活できなくなります。 母は早く私に出て行ってほしいようで、何度か言われていますが、 私の精神状態を知ってか強くは言いません。 それに甘えて私は居座っているのですが、上記を考えると早く自立しないといけないと思う反面、 フルタイムで働くことによって、また病気になって、 また髪が抜けて…と考えてしまい、怖くてできません。 遠距離で５年付き合っている彼がいますが、 この彼も頼りにならず、私のストレスの種であることは確かです。 彼は以前から結婚の話を出しますが、 彼自身仕事が安定していないこと、全く知らない土地で100％同居になること、 お父さんは脳梗塞持ちですが、生活を改める気は無く、 この５年でかなり症状が悪化していて、小股でしか歩けなくなっており、 加えて祖母まで健在で、結婚＝介護が確実です。 ましてや経済的に安定していない彼なので、 共働きは確実で、それに加えて介護なんて。 そんなことを考えると、この人とは結婚したくないと思う反面、 私も年齢を考えると今更新しい人を探すなんてこともできず、 私は彼に対して恋愛感情はほぼ無いのですが、 彼は変わらず私を好きでいてくれるので、 こんなクレイジーな私を好きになってくれる人なんて彼ぐらいだと思い、 付き合いを続けている感じです。 いろんなことが重なりすぎて、 結局何がストレスになっているのか自分でもわからなくて、 何をどうすれば私はこの状況から抜け出せるのか、 思いきって心療内科へ通ってみようかと思うのですが、 そもそも精神的なものが薬で治るということではなく、 精神的なものからくる症状を抑えるための薬であって、 今の私は思考が狂ってるだけだから、 思考を改めるような薬なんて合法では存在しないだろうし、 結局心療内科へ行っても解決しないんじゃないかと。 私はどうしたらいいのでしょう。 私は何をすればこの状況から抜け出せるのでしょう。 不安だらけの思考を何とかしたいです。

うつ病になって３年目になりました。よくなったと思っても揺り戻しがあり、なかなか良くなりません。そして、当初から抱えている自責、後悔、自罰、不安などの感情がどうしても消えません。私は６年前に離婚しています。子供がひとりいます。 うつ病になってからずっと 自分が選んだすべての選択が間違っていた。 すべて私が壊してしまったのだ。 子供に申し訳ない。私はもっと子供のことを考えるべきだった。 今うつ病なのは過去の自分が蒔いた種。 そんなことが毎日毎日頭の中でぐるぐる回っています。 医師やカウンセリングを受けている心理士さんからは「過去の選択が今の苦しさを作っているのではない。」と言われています。私は父親が口答えをすると刃物を振り回すようなDV家庭に育っているので、その影響を受けていて、認知のゆがみや自己肯定感が低い、ともいわれました。自分に厳しすぎる、自分のルールに縛られていると。 だけど、今はそれさえ「そういう家に育った私だからやっぱりすべて私の責任だ」と思います。 離婚原因は主に元夫にあります。ただ暴力や借金というはっきりとしたものじゃないだけに がまんすればよかったと思うのです。いえ、むしろ、いい人だったのに、どうして私は別れを切り出したのか、私は馬鹿だった、とさえ思うのです。 でも、未練か、といわれるとそれも違うような気がします。別れてから何度か息子の用事で会っていますが、そのときは「ああ、だから別れたんだ」って確認することもあったのです。 息子は元気に明るく育っていますが、申し訳ない気持ちが消えません。 経済的には息子に関しては元夫が離婚前と変わらず責任をもっていて、息子は月に１、２回会っています。 でも私は心苦しさでいっぱいです。レストランに私と出かけて、隣が家族連れだとすると、 「息子がうらやましいと思ってるんじゃないか。傷ついてるんじゃないか」と毎回思います。 そのたびに胸が締め付けられそうになります。 こんな感情が一生続くような気がします。 よく、うつ病がそう思わせているといいますが、私の場合、「事実」だとしか思えないんです。 いろんな本も読みました。「過去は変えられない、変えられるのは未来だけ」という言葉も何度も見聞きしました。わかっているんです。でも無理なんです。 取りかえしのつかない過ちをおかした。 そして息子を、元夫をふりまわした。 だからこんなに苦しい。こんな苦しい思いをしているのは選択が間違っているからだ。 私はこんな感情を別れた今でも思い続けていて、、、 頭が変になりそうです。 そしてそれを抱えきれそうにありません。絶望感で消えたくなります。 この思いは消えないと思うのです。 もう疲れました。 これは鬱病のせいじゃないですよね。 うつ病のせいで自責や罪悪感があらわれるといいますが、 自責や罪悪感を持たなければならない状況がうつ病を引き起こしたということもありますよね。だとしたら、私は後者で、もう一生治らず、この感情から逃げられないと思うのです。 どうやって生きて行っていいのかもうわかりません。 消えたい、と思う私はそれでも生きて行くべきなのでしょうか。 自分がしたことの罰を私は受けている。そう思います。