dendenppa の回答履歴

現在19歳にも関わらず、自分を我慢することが出来ません。 心が子供のまま成長してしまったような気がします。 今年受験生です。全く勉強が手に付きません。 勉強していても、分からない問題があるとすぐに携帯を見てしまったり… 毎日、明日からは15分。と時間を決めてもそれを越してみてしまいます。 テレビを観てしまいます。 ペットと戯れてしまいます。 今日はDVDを借りてきました。 パソコンをいじくってしまいます。 予備校だってそうです。 親の反対を押し切って予備校に行きたいと言って通いだしたのに最近さぼり気味です。 自分の思い通りにいかないと気が済まなく、我慢が出来ません。 今年に入って、自分のお金だからと言って20万円する液晶テレビを買いました。 10万円するブルーレイやエアコン…等。 どうすれば自立心を養うことができますか 自己嫌悪に陥って仕方が無いです。 このままだとロクな人生を歩める気がしません。 どなたかアドバイス下さい。

当方、一人暮らししている男です。 昨日、実家で暮らして、一度も一人暮らしした事のない彼女の言われた言葉で、すごく腹が立ってます。 「○○（私の名前）はいいね、寝るか、仕事するかしか、することなくて」 何言ってるの？？って感じでした。 こっちは朝昼晩のご飯を用意しなきゃならないし、その他の家事も自分がやらなきゃ誰もやってくれないし、病気になっても自分のことは自分でしなければなりません。 …当たり前ですが… 彼女は、朝起きたら、仕事から帰ってきたら、ご飯ができてる。 お互い30歳を過ぎているのですが、この歳で実家暮らししていて家を出たこともない。 それだけならまだしも、更に一人暮らしをしている自分に対し、楽だね、いいね、なんて無神経な言葉を投げかける彼女に対し、怒りがおさまりません。 一人暮らしした事ないならないなりに、察する事ぐらいはできるだろう、って言うのは、自分の高望みなんでしょうか。 彼女のご飯を毎日作ってくださるご両親のありがたみをもっと自覚してほしい、その大変さをもっと知って欲しい、と言うのは自分のワガママなのでしょうか。 そして、こんな事が気にかかる自分は心が狭いのでしょうか。 笑って流せば良かった話なのでしょうか。 どんな事でもいいので、回答お願いいたします。

現実逃避。 決してしてはいけないことなのでしょうか。 今、私はとても悔やみ、悩んでいます。 学園生活を描いたアニメを見るたびに、色々な事を考えさせられ、現実を否定したくなります。 まだ子供だからこんな事しかできないのでしょうか。 中学を卒業し、高校へは行かず、高校卒業の資格だけとり、今現在17才です。 これから何をして生きていけばいいのか、全く見えない未来はとても不安で怖いです。 仕事の事や、恋愛の事。私は幸せになりたいです。 皆さんはこの様な時期、どのような形で\"癒し\"を見つけましたか？ 私は、自分の居場所がほしいです。 何かに熱心に取り組み、少しでも気持ちを楽にしたいです。 アドバイス御願いします。　

始終愚痴るのはよくないと思いますが、時には他愛ない愚痴を言って発散したいこともありますよね？　そんな時は、ただ「わかるよ」とか「大変だったね」とか「それはひどいね」とか軽く慰めてほしいだけなんですが、たまに正論で返されてしまうことがあります。 実は私は家族が割とこの「正論返し」をするタイプで、「うわ、話すんじゃなかった」と余計落ち込むのですが、一番身近にいて話す機会も多いので、ついこのパターンに嵌ってしまいます。どうすれば私の気持ちはうまく伝わるのでしょうか。 【愚痴例】 疲れていたので確実に座りたくて、電車を一本見送って乗車列の先頭で次の電車を待っていたら、電車到着と同時にお年寄り数人のグループが、横から割り込むようにして乗ってきて席を占領されてしまった。行楽帰りで元気そうな人達だったし、遊んで帰ってきたんだから、仕事帰りの人間の前に割り込まないで、ちゃんと並んでほしいよ！ 【正論例】 お年寄りは、体力が衰えているから、どこかに行った帰りはどうしても座りたいんじゃないかな。お元気そうに見えても、どこかに持病をお持ちかもいしれないし、もし先に乗って座れたとしても、結局席を譲ることになったと思うよ。もっと広い心で見てあげれば？

今日山手線で見た風景なのですが・・・ 午前１０時過ぎ、もうラッシュは過ぎている時間帯でした。 渋谷からおばあさん（見たところ７０代後半くらい）が杖をついて乗車してきましたが、誰も席を譲ろうとしません。 すぐ傍の優先席では、若い男性が携帯をいじっていました。 あわてて私は席を立って、おばあさんに譲りました。 こういう風景、山手線ではよくある出来事なんですか？ 私には「え～!?」とマナーを疑う出来事だったのですが・・・

いつも回答ありがとうございます。 いつも楽なほうに逃げようとする自分が嫌でたまりません。 学校(特に人間関係)がつらくて転校することになりましたが、ひどいいじめなどにあっていたわけではないし、このままがんばれば後3年くらい耐えられたのではないか、自分に根性が無かっただけではないかといつも思ってしまいます。 世の中にはもっとつらいのに学校に行く人はいっぱい居る、むしろ同じ学校内でも自分と同じ、それよりひどい境遇でがんばっている人が居ると思うのに自分は何を甘えているんだ、という感情がひどいです。 大学に入ったらこんなことは自己責任だし誰も助けてくれないのは分かるのに所詮高校の人間関係ごときで体調を崩し逃げ出してしまった弱い自分が大嫌いです。 乱文すいません…こんな自分はこれからどうやって生きていく、どうすればいいのでしょうか? アドバイスよろしくお願いいたします。 過去質問です。よければ見ていただけますと幸いです http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5318899.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5380290.html