okwavetakaのプロフィール

高2の女子です。 今年の７月に初めて彼氏が出来ました。 彼は私が一目惚れした人で、６月から猛アタックして私の告白で付き合うことになりました。 お互いにシャイ、というか、あまり他人に対して興味がないので、デートに誘うこともなく、学校で会ってもなんとなく気まずくなってしまう状況が一ヶ月程続きました。 お互いに行動しないのが原因なのでしょうが、あまりにも何もないので相手の気持ちに不安になってしまったり、不安にさせてしまったようです。 このままではいけないと思い、一ヶ月経ったときに、二人で付き合うことに対して考えていることを話し合いました。 基本的に、彼は思っていることを言うタイプではありませんでした。 私は後先考えずに言ってしまってタイプだったので、ほとんど私が話して、私が理想とする恋人の関係で理解を深めることになりました。 それから一ヶ月ほどは順調に進んだようにも見えましたが、私が違う人(A君)を好きになったため別れを告げました。 付き合った期間は二ヶ月でした。 友達から沢山の批判を受けました。 私が一方的に意見を押し付けてわがまま放題付き合ってもらってたのに、振ってしまったから。 それでも初めて付き合った人だからこんなもんか。という形に収まっていたのですが、私がA君にキャーキャー言う姿を友達は快くは思わないそうです。 思い立ったらすぐ行動に出るタイプなので、彼と別れてからはA君に猛アタックしました。 そして、先日、彼からの告白で付き合うことになりました。 と言っても、ほとんど、私が彼に告白するように頼んだ形だったのですが。 友達は私がそうやってすぐに違う人を好きになったりすることを不快に思っているのでA君と付き合ってることは言っていません。 しかし、同じ学校の人だし、その内気付かれると思います。隠しているわけではないので。 その時にまた批判されるのが怖いです。 愛で乗り越えられるなんて程の愛は私にはありません。 元彼と別れたときは、A君が好きだか別れたのですが、いざ別れてみるとものすごく淋しくなり、夜中に電話して「私を愛して」なんて言ってしまったこともありました。 ある時、こんなに淋しくなるのは彼がいないからないのか、それとも「彼氏」という存在がいないからなのかわからなくなりました。 もし、「彼氏」という存在がないから淋しくなるのだったら彼氏を作ればいいと思いました。 そんなこんなでA君と付き合ってみた。というのもあります。 今は元彼のことはさっぱり忘れられました。 はっきり言ってA君と付き合ってる必要性はありません。 確かにA君のことは好きですが、友達に批判されるのは堪えられません。 でも、彼氏の存在が私を安心させることも確かです。 また、私は同性の女も好きになれるバイのようです。 私に好意を持ってくれてくれている女の子がいます。 私も彼女が好きです。 しかし、私も彼女も自分がレズやバイだと言うことは認めたくありません。 また、私には同性に対して性欲はありません。彼女はどうかわかりませんが、多分、ないと思います。 もちろん異性に対しては性欲あります。 時々、本当に彼女のことが好きなのかわからなくなります。 私は女を好きになれることが出来るのだろうか、と疑問に思います。 最初に好意を示してくれたのは彼女の方からでした。 私はそれまで女を好きになるということはなかったのですが、彼女の好意が嬉しくて好きになったんだと思います。 愛してくれるから好き。そう考えると、とても不安になります。 だったら愛してくれる人なら誰でもいいじゃないか。 わかりません。自分が何を言いたいのかも。何を求めているのかも。 ただ、淋しい思いはしたくありません。 批判もされたくありません。 友達が批判する姿を見て、何故、どうしてあなたに批判する権利があるの？と思ってしまいます。 私はこういう人間なのです。それを受け止めてくれる人がほしいです。 しかし、それが１人では少し淋しいです。 皆に認めてもらいたいです。 結局何が言いたかったのかわからなくなってしまいました。 何でもいいので言いたいことがあったら言ってください。 とにかく意見を聞きたいです。 まとまらなくてすみません。

私は独身２０代男性です 現在１年交際してる彼女がいます それなりに仲もよくＨの相性もいいのですが 結婚に対するメリットが見つからないのです（お互いが飽きるまで同棲でよくね？みたいな？） ですが、女性ってそれだと嫌って言いますよね？ 離婚とか色々な問題を抱えるぐらいならずっと恋人ぐらいの関係の方が気楽でいいのですが・・・ そこで、既婚者の方で結婚してよかったことってなんですか？ 惚気でもいいので教えてください

疲れました。 主人から裏切られ、その相手からも傷つけられヘトヘトです。 それでも頑張って新しい人生を歩もうと思っています。 今私は鬱で薬を処方されています。 それでも浮き沈みが激しく、生きていこうと思いつつも ふと死にたくなっている自分に気づきます。 自殺なんて絶対にしない。普段はそう思っています。 でも首をつる梁を探している自分がいます。 高い建物を見ると、どこから入れるのか考える自分がいます。 いつか発作的に死んでしまいそうで怖いです。 まだ怖い、死なないと思っているうちに何とかしたいです。 拘束してくれるような所へ入院するしかないのでしょうか？

わたしはいったい何なのでしょう。 人間だとおもわれているんでっしょうか。 60ちかい社長にまであのおばさんあっちへいどう？ と言われ。 きっと、何も考えることもなくただ手を動かして。 このまま死んでいくのでしょうね。 何かにチャレンジすれば職場に認められなくても 自分に自身をつけるため資格を取ろうかとおもったり。 前にパソコンスクールに通っていたのですが あしかせになってもこうして悩みを相談するしかできません。 一部の人たちには華やかな仕事プラス残業。 わたしはぎりぎりまでめが回るほどやっても虫けら扱いです。 職場での期待はなくなりました。わたしにも取れる資格や 自信をつけるためのきっかけになるようなことないでしょうか。

先日も彼とのことで相談させて頂きました。引っ掛かる事があるので宜しければアドバイスお願いします。四年付き合っている彼ですが、三年前に浮気をされ一度別れました。一ヶ月程して、やっぱり私が大切だと言われよりを戻したのですが、陰では浮気相手と繋がっていました。半ば強制的に私から縁を切らせ、その後は何事もなく楽しく過ごして来ました。しかし、最近街で偶然再開したようで、浮気相手の連絡先を知っている友人に聞き、彼から連絡をしたそうです。結局、返信はなかったようですがもし今後返信があったら浮気をするつもりなのでしょうか？