jollymf の回答履歴

人生初のデートが今日終わりました。映画を見に行って、ショッピングモールでウインドウショッピング。あと、そこのショッピングモールでご飯を食べました。映画の時間を除いて、２時間くらいのデートだったのですが、ほとんど会話がありませんでした。そもそも二人ともおしゃべりが得意のほうではなかったのですが、それにしても会話がなさすぎです。今日のデートは失敗だと思います。 皆さんデートってなに話しますか？ 話し方の勉強できるサイトとかがあれば、それも教えて欲しいです。

4年ほど前の話ですが当時私(19)には好きな人(20)がいました。恥ずかしい話ですが二人で会うようになって３回目で私の家でお酒を飲み体の関係を持ちました。それから毎週週末には泊まりに来たり行ったりしてました(お互い実家で多分私の親も相手の親も彼氏彼女だと思っていたと思います普通に話したりしていました)。泊まりは週1くらい会うのは３日に1回くらいで毎回するわけじゃなく普通に遊んだり遠出したりもしてました。私は関係を持って数回目で好きだと伝えたので相手は私の気持ちを知っていましたが返事はありがとう嬉しいだけでその後も関係は変わらなかったからこれってセフレだよな～と考えつつ好きだし利用されててもいいやと思ってこの関係が2年半ほど続きました(私がたまに好きと言うと俺もと笑ながら言ったりしていた)。ですが彼女ではないから言いたいことは全部言えないけど相手にとっては便利な関係が耐えられなくなり私からもう会うのはやめようと伝え何度か話し合い会わなくなりました。それで今日1年ぶりくらいにたまたま外で会い少し話をしたのですが相手が友達と一緒で友達の誰？という問いに元カノと答えていてびっくりしてしまいいやいやずっと友達じゃんと言うとはあ？お前がそのつもりだったならそれでいいわと言いそこで会話は終わりバイバイしました。私はずっとセフレだったと認識していたのですが付き合ってほしいなどの言葉なしで付き合うってあるのでしょうか？一般的には言葉なしだとセフレじゃないんですか？

バイトを解雇になってしまいました。 今、アパート（家賃４８０００）を借りているのですが、収入が無い状態になって困っています。（実家もありません。事情があって、アパートを借りることは絶対です。） ですが、貯金が５万程しかなく、次にお金が必要なときまで、二ヶ月しかありません（＞＜;） こんな私って、バイトと就職活動どっちしたらいいですか！？ ・バイトは収入面で厳しいですが、一時しのぎにはなります。だが、一旦バイトを始めると、一年はそこにいなくてはならない ・就職は、いつ決まるか分からない。だが、不景気な今、バイトに絞ったところで見つかるのか？ などとの理由で悩んでいます。 今、混乱していて冷静に考えることができません。 どうか、皆さんのお力を貸してください！！ どんな些細なアドバイスやヒントでも、助かります！！

　今までの人生、いじめや裏切りばかりを受けてきて、生きていていいなって思える瞬間がありませんでした。 　そのことで友達を作ったり、恋愛をしたりすることも半ばあきらめています。トロイし、仕事もできません。 　性格も前向きになれず、短所しかないので、楽しいこともないと思っています。 　３０代も半ばになり、もう若くないんだという虚しさしか感じられません。自分の性格や見た目の悪さ、してきたこと、されたことを考えると、幸せになれないでしょう。 　それなら、女を捨ててしまったほうが楽だと思えてきました。決して、性同一性障害なんかではなくて。 　失礼かもしれませんが、心は８０代だと思っています。 　でも、それでもがいている自分もいます。 　どうすれば、女を捨てられるでしょうか？ 　 　 　

私は国を動かす政治家でもないし人に感動を与えられる芸能人でもないし詳細は説明しませんが一般の方より(違法な事とかをしている訳ではありません)他人に迷惑というか色々な負担(援助？)をかけないと生きていけない状態です。 理由なんていらないのかもしれはませんがなんか自分の存在というか生きる理由が分からない…上手く質問出来なくて申し訳無いです。 ※私自身精神的に弱いのでどんな内容の場合でもソフトな回答宜しくお願い致します。

私は今、大学三年生で最近気になる人が出来ました。 その人は私と同じ学部の三年生なのですが、私が浪人しているため、年齢は年下です。 その子(Uくん)とは、私がある友達(Yくん)を誘ったイベントの時に、Yくんの友達として一緒に来たことで知り合いました。 私はUくんのことは顔だけは何となく知っていましたが、名前も何処の人かも知らなくて、そのイベントの時まで話したことも無かったんですけど、向こうはYくんや他の友達から前々から私のことを聞かされていたらしく、私の名前も知っていて、実は電車の中で何回か見かけたこともあったらしいです。 それで、そのイベントの帰りに皆と別れてからUくんと二人で食事に行って、その時私は家族のことで、とても病んでいて、彼に話を聞いて貰いました。 私は普段はあんまり自分のこと、まして、悩み等を異性に話すことはないんですが、彼は何故か自然と話せる相手で、話していて価値観も合うなと思いましたし、帰りの電車でも色々と真剣に話を聞いてくれました。 それで、彼が電車を降りてから感謝の気持ちを込めてメールしようとしたら、先にUくんからメールがきて「なんかあったら何でも言ってね」と私を気遣ってくれる内容がきて、その後に私が「迷惑じゃなかったら色々聞いてね」と返信したら「迷惑なわけないよ、オレは〇〇さん(←私の名前)とそういう友達になりたい」と言われました。 それ以来、彼が気になって仕方ないんです。 前置きが長くなりましたが、上記のようなメールの返事はやはり“友達として”相談し合える仲になりたい、ということであって、別に恋愛対象として意識されているわけではないですよね…？ それでも、今後、恋愛対象として意識されることは可能だと思いますか？ その場合、何をすれば意識してもらえるでしょうか？ 男性の方は特にどう思われますか？

まだ学生なのに風俗がやめられません 22歳大学生です。 二年前に失恋（通っていた予備校の事務だった既婚女性との）と うつ病による厭世観から自暴自棄になり、 話し相手ほしさにデリヘルに電話して 40歳ぐらいの女性を 1人ぐらしのマンションに呼んだのがきっかけで、 恥ずかしながらこの年で風俗依存症になってしまいました。 このままではいけないとわかっているんですが、 どうしようもなく疲れたときなどは、 ついついデリヘルをよんで寂しさをまぎらわせてしまいます。 ひどいときは一日中寝たきりで本当に辛かったので 不安を解消するためならどんなことも厭わなくなり、いつしか風俗にはまりました。 女性が帰ってから、また呼んでしまったと自責の念に駆られるときも 自分は幼い頃から家庭に問題があり、環境に翻弄されてきたので、 そういうのが性格形成にも影響しているんだと、正当化してしまいます。 生活費の大半は風俗に消え、 このままでは人生設計がめちゃくちゃになってしまうと このごろはこわくなってきました。 光熱費　 10,000 通信費　15,000 食費　15,000 被服費　5,000 娯楽費　15,000 医療費　5,000 交際費　20,000 理美容　10,000 日用品　3,000 風俗　80,000 家賃　90,000 が内訳です。 どうすればやめられるでしょうか。 性欲自体はさほどないんですが、 出不精な私の部屋まできてくれて、 自分勝手な私の話をきいてくれる年上の女の人が欲しくて 電話してしまいます。

長い間付き合い結婚した自分にも責任はありますが、いろいろ生活していく中で不満がでてきてだと泣いておかしくなりそうです。 理由は、家の家事の手伝いはほとんどしない。やるのは、会社出勤のときだけゴミだし。洗い物さげる。 流産を最近したときも、ご飯作ってとかいってきた。このことがあって愛情がないんだとわかった。 セックスはほとんどしなくなった。私が痛いって言ったからしないと言って来た。 休みの日は、朝昼夜必ずつくる。たまに朝がおそくなり昼ごはんを疲れて作らないと、飯は？といって作ってくれなきゃ一人で食べにいくからと言って一人でランチ食べにいく。 マイペースに一人になりたいと勝手に車ででかけ近くの日帰りの温泉施設とマッサージをしてくる。 私はおこずかいはなし。 ほとんど自分でお金を握っているから平気で外食しにいく。 私が管理したいのだが、４００００円食費と雑費以外はくれない。 自分がちらかしたのをかたずけてくれない。 口で冗談とかいってぶん殴るからなとか平気でいってくる。いわないでといったら、ストレスがたまってるからと言うと言われる。 いびきがうるさくて眠れない。 自分が困ったと思うと誰々さんも言ってたでしょと嫌味っぽく言う。 駅から家まで離れているのに、暗いときも迎えに来てくれたことがない。 月に雑誌や本を何十冊も買う。 私が何か買ったら黙って買うなと言われる。 渋滞ですぐにいらいらする。 他にもいろいろありすぎて、このまま改善されればいいですが、無理そうな感じです。 子供ができれば変わるのかなと思いますが。 正直いやな面のほうがありすぎて、こんなことで簡単に別れられないのはわかりますが、失敗したと思っています。 できることなら別れたいのですが、誰に相談したらよいかわかりません。 上のような理由で別れたかたなど、アドバイス頂けたらよろしくお願いいたします。

勤務先の上司から、「お前はプライドが変に高い。」と言われました。 その上司は続けて、「ミスを素直に受け入れずにほったらかしにしている」 「壁にぶつかると委縮して、何も学ぼうとしない」 「アドバイスをしても、話を聞いていない。もしくは聞いていたとしても、お前の心底には響いていない」 「口では『はい』『わかりました』『すみませんでした』と言っても、心底から言ってはいない」 「計画を立てて仕事をやれ」 などと言ってきました。 しかし、「何かをしようとしても、どうせうまくいかないだろう」とか、 「他人に質問しようとしても、忙しそうだからやめておこう」とか、 「質問しても、『そんなこともわからないのか』と言われるのが怖い。特に年下には質問しにくい」 「計画を立てるのが億劫。立ててもどうせ計画通りに行かないから無駄だ」 という思いが先行してしまい、一歩が出ません。 今は仕事のスキル・知識は身についておらず、身につけようとしても 心が拒否してしまっている状態です。 結局、再度同じようなミスを犯し、悪いスパイラルに陥っています。 その結果、うつ病になり、さらに悪いスパイラルに拍車がかかっています。 とにかく、この悪いスパイラルから脱却したいです。 そして仕事のスキル・知識を確実に身につけていきたいのです。 文章がわかりにくくて申し訳ありません。なにせ、うつ病で心に余裕がありませんので。 何か良い方法・アドバイス・書籍の紹介をしていただければ嬉しいです。

まだ学生なのに風俗がやめられません 22歳大学生です。 二年前に失恋（通っていた予備校の事務だった既婚女性との）と うつ病による厭世観から自暴自棄になり、 話し相手ほしさにデリヘルに電話して 40歳ぐらいの女性を 1人ぐらしのマンションに呼んだのがきっかけで、 恥ずかしながらこの年で風俗依存症になってしまいました。 このままではいけないとわかっているんですが、 どうしようもなく疲れたときなどは、 ついついデリヘルをよんで寂しさをまぎらわせてしまいます。 ひどいときは一日中寝たきりで本当に辛かったので 不安を解消するためならどんなことも厭わなくなり、いつしか風俗にはまりました。 女性が帰ってから、また呼んでしまったと自責の念に駆られるときも 自分は幼い頃から家庭に問題があり、環境に翻弄されてきたので、 そういうのが性格形成にも影響しているんだと、正当化してしまいます。 生活費の大半は風俗に消え、 このままでは人生設計がめちゃくちゃになってしまうと このごろはこわくなってきました。 光熱費　 10,000 通信費　15,000 食費　15,000 被服費　5,000 娯楽費　15,000 医療費　5,000 交際費　20,000 理美容　10,000 日用品　3,000 風俗　80,000 家賃　90,000 が内訳です。 どうすればやめられるでしょうか。 性欲自体はさほどないんですが、 出不精な私の部屋まできてくれて、 自分勝手な私の話をきいてくれる年上の女の人が欲しくて 電話してしまいます。

性格が悪い人って自分を大事にできな人ではないでしょうか？　違いますか？

私は恋人が常にいないと不安で不安でしょうがなくなってしまいます。。。 過去に恋愛依存を直そうと、無理に趣味を作ったりいろいろやってみたのですが、結局挫折してしまいまた恋愛に走ってしまいました。。。 今一応恋人がいるのですが、いろいろあって別れようと思ってます。 自分を冷静に見つめなおして、恋愛依存も直したいと思っているのですが、また挫折したら・・・と思うとなかなか別れられなくて辛いです。。。 恋愛依存ってどうしたら直せるのでしょうか 私は特に趣味もなく、好きなこと・・・と言われても思いつかないくらい寂しい人間なので、どうしたらいいか本当に分かりません。。。 皆様、こんな自分にアドバイスお願いします。。

バツイチ 45才 女性 高校生の娘がいます。 友人の紹介で 同じバツイチの男性を紹介していただき 二年間 お付き合いしています。 一応 結婚を前提に お付き合いしていますが まだ 思春期の娘には 会わせておらず お互い娘が社会人になってから考える事にしています。 彼は付き合った当初から子持ちの私を 気遣い とても 優しく 親戚や友人にも 紹介してくれ 二言目には 自慢の彼女と 嬉しい事を言ってくれます。ただ 彼は、50才になるのに落ち着きがなく、誰にでも優しいため女性の友人が多いのが気になっており、私が以前離婚した理由が 旦那の浮気だったので 少し 心配はありました。 ある時 彼が 友人女性に送ったメールを 誤って私に送ってきたことが きっかけで 私は 彼を 疑わずには いられなくなりました。何でもないと言われましたが、その後 コンパで知り合った 女性で 二人で映画に行ったりしたことなどが わかりました。彼は、何でも無いけど 嫌なら もうしないと あっさり言ってくれ、その上付き合ってから、何も後ろめたい事は無いから、いつでも 携帯見ていいとまで言われました… そこまで 言ってくれる彼に対して 私は 信じようと 決心していたら 真剣な話しを している最中に 彼が急に 今日までに 返却だからと 私の目の前で 大量のＨビデオを 録画し始めました私は、呆れてあまりの無神経さに その場で泣き崩れました。もちろん 彼には 全く 悪気はなかったようですが… それから 少し 距離をおいて お付き合いして行こうと思いますが 最近妄想癖などから 彼を疑い 不眠症になりかけています。たった一回の何でもないメールで 私はこんなにも 動揺して 彼が 信じられなくなり 彼の優しさまで見えなくなってしまいます。 こんな状態で この先 彼と付き合って行けるのか心配です。何か 良いアドバイスがあれば 是非教えて下さい。

女性の方のご意見をお聞きしたいです。 私、２０代の男です。 先日、ちょっとした浮気がバレてしまいました。 現在の２人の仲は最悪～険悪な状況を通り抜け、それ相応の修羅場も通過し、微妙に重たい空気は、あるもののマシな状況になってくれました。 しかし未だ肝心の体は許してもらえません。 今回、自分はカノジョに振られる寸前まで行きまして二度と浮気はしない誓いをたてましたにも拘らず未だに肝心な場面でソッポ向かれます。 表現方法としましてカノジョのイニシャルを花文字で肩にTATOOでも入れれば信用は回復するならば私はそれでも構わないと思っています。 自分から散々望んでようやく付き合って貰えたカノジョですから、謹慎期間中（まったく合ってくれなかった期間）は本当に辛く気が狂いそうな程の後悔と反省の日々でした。 女ってこんな時はどうすれば一番、効果があるのでしょうか？ おかしな質問で恐縮ですが地方から上京しましてこの手の悩みを相談する友人もおりませんので宜しくお願い致します。

先日、バイトの仲間の誕生日会で、男の子4人と、女の子一人(私)で飲み会をしました。 その時の二次会で、相当酔ってしまい、ある男の子とディープキスをしてしまいました。 正直、このメンバーというか、バイトの仲間は、恋愛対象ではなく、ただの友達、仲間、といった感じで、嫌ではなかったんですが、完全に酔った勢いです。 そのことは記憶になく、翌日、他の男の子が写メをとったりしていて、それを見せられて気付きました。 正直、大切な仲間なので、この先、気まずくなりたくはありません。 きのう、たまたま、その男の子とシフトがかぶり、一緒になりました。 私は、何もなかったように接したんですが、彼は気まずそうな感じで、前のように、会話もあまり盛り上がりませんでした。 正直、酔った勢いということもあり、お互いに、嫌がっていたわけでもないので、謝って蒸し返すのも・・・と思い、そのことには一切触れていません。 彼の、気まずそうな行動の意味はなんでしょうか。 また、改めて謝ったほうがいいのでしょうか。 よろしくお願いします。

こんばんは。 20代女です。 この前友人に、○○（私）は一言で言うと「他力本願だ」と真顔で言われました。 私は何か大事な事を決める時、必ず誰かに相談します。 ここでもそうですが・・・自分に自信が持てないからしてしまうんです。 私はずっと、小学生の頃から激しい人見知りでした。 理由はいろいろありますが、○○はあんまりしゃべらない方がいいと友人に言われたのが一つの原因です。 第一印象はとても清楚で頭がよさそう、という感じらしいのですが・・・私の性格はその正反対です。その性格を出して人から引かれ、しまいには自分でも恥じらうようになりました。 あまりでしゃばらないよう大人しくいようと常に言い聞かせていました。 しかし高校を卒業して、徐々に・・・今のままじゃ・・・意見一つ言えないようなおとなしい自分・・・社会には通用しないと気がつきました。 自分を変えようと思いました。 （明るく前向きに、自分に自信を持ちたい！） そして10代のうちにと１人で海外も行きました。 １人でゲイバーにも行きました。 １人でラーメンも行きました。 あと、ここには書けないちょっと普通じゃないこともしてきました。 人に話すと、極端！と笑われますが、私はとても不器用な人間です。 でも自分を変えたくて、ハタチになり初めて水商売も経験しました。 これも、ボキャブラリーが少ない、話が全然楽しくない・・・そう人に言われたのが理由で始めました。 水商売はいろいろな年代の人や職業の人と出会えるからという理由で、現在もアルバイトとしてやっていますが、正直自分の接客はぎこちないと思うし男の人がちょっと怖いです。 恥ずかしながら、私は男の人と一度も付き合ったことがありません。 （好きな人はいました。でも結婚前提として付き合ってる彼女がいる人で、ずっと片思いでした。） 水商売は、男の人に慣れる訓練だ！と思ってやっています。 でも今まで全部が試練だ訓練だと思いながらやってきて、正直今、苦しいです。 かと言ってそれをやめたら私はさらに自分に自信がなくなると思います。 他力本願と友人から言われた時、ハッとしました。 自分ではそんなことないと思って生きてきましたので・・・。 でもいつも新しい環境に身を任せて、自分では本当の努力をしてなかったんじゃないのかって思い・・・もう、自分が分からなくなりました。 ここでみなさんに聞きたいんですが、みなさんは私をどう思いますか？ 変だと思いますか？ 自分に少しでも自信がもてる方法ってありますか？ 自分を少しでも好きになりたいのですが、やはり男性経験ないのって大きいんでしょうか？ また他力本願と言われてもおかしくないですが。。 私は、ここでしか本当の自分を書けません！ 客観的な意見を聞いて自分を見つめたいんです！！ どうか、お願いしますm(_ _)m ここまで読んで下さって、ありがとうございました。

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。 私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい？です。 交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。 ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○（私のこと）のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。 その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。 でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、 「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、 「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。 もちろん無視。その後はお互い１ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。 最近電話がきて話しました。 彼　「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」 私　「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ？のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」 彼　「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの？1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」 私　「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ？死刑囚だって、執行がいつ？って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」 彼　「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」 私　「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」 やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。 ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。 高収入で本当によかった、と思いました。 付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。 食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。 一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。 生理が来ない、って相談した時は、つまってるから？？かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。 つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。 そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。 親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。 ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。 ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。 今考えているのは自宅に平日日中に電話して（嫁は専業主婦なので）、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた（私とつきあう半年以上前に言ってました）ことを電話で話すくらいです。 質問はもし私の立場だったらどうしますか？考え直すか、遂行するか？ 少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。（演技かもしれないけど） 考え直せる理由ってありますか？ 嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。 1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

彼も私も実家暮らしです。 デート代について悩んでいます。 私（20）は学生ということもあって、社会人の彼（26）がデート代をほとんど出してくれています。 それでは悪いと思い、学校が早く終わる日はなるべく早く家に帰って夜ごはんを作って 彼の家に持っていったりしています。（家にある食材を使っています） また、土日には一緒に食材を買ってきて家で作ったりしてます。 その際は、３０００円買ったら５００円出すようにしています。 （この買い物には彼個人のものも含まれているのと、１０００円は受け取ってもらえなかったため５００円にしています。残ったものはすべて彼の家族が使っているようです） 外食のときも、車に乗ったときや店員から見えないところで自分が食べたものの 値段から少し少ないくらいを出しているつもりです。（５００円などぴったりだとかさばらなくていいそうなので） いつも家でまったりするだけで遠出もしたことがありません。 ちなみに、一年記念は、いつも多く出してくれる彼に 感謝がしたくて私が一万円くらい出して、飲みに行きました。 会う頻度はかなり高く、週に３、４日またはそれ以上会います。 会えば雑費がかかります。なるべく、お茶は家から持参などはしていますが； こうした状況で１万５千円渡すように言われたのですが 払うべきなのでしょうか。。。 もちろん、その都度、割り勘で！って言ってくれれば払うつもりではいます。 それをさせてくれないのに・・・という思いもあります。 私のバイト代は月に３万円程度で、１万５千円はちょっと厳しいです。 経験がなく、どうしていいのかわかりません。 節約には常日頃から心掛けているつもりです。 どうしたらいいのでしょうか。 払った方がいいのでしょうか。 拙い文で申し訳ありません。 読んでいただきありがとうございます。

彼にメールを送りました。 「あなたはすごく信頼してる人に裏切られたらどうする？」 彼からの返事は 「その人を信用したのは自分の責任、たとえ裏切られたとしてもその人を恨んだりしないし後悔したりもしない、ただ前を向いて生きていくだけ」 私 「あなたの答えはいつも単純で、自分に正直でいいね、でもそんな人なかなかいないよ」 彼 「人生なんて単純さ」 このメールを送ったいきさつは お泊りして彼が寝てる時に携帯を見たら、私の他にも親密に付き合っている人がいると分かったからです。 私のだけはフォルダの一番上で全て残してありましたが 他のフォルダの受信メールは８月のを最後に消してあり、送信メールは全て消してありました。 残っていたメールには 「今度いつ休み？私は○日が都合いいな」 という内容がありました。 出会い系サイトに登録してて、多数の女性と楽しんでるようでした。 彼は、自分の人生なんだから自分で責任持て、というのをいつも言います。 そういう彼だから、ああいう返信がくるのでしょうけど 私には感情の薄い人に思われるんです。 彼の言うことは間違ってはいない けど、 そういう考えの彼と恋愛を続けるのが怖くなりました。 私がおかしいのでしょうか？ なにかアドバイスがありましたらお願いします。

彼とケンカしました…私は疲れていてエッチができる状態ではなく、そのことを彼に伝えると不機嫌になり何も言わずさっさと寝てしまったのでエッチができない私は用済みのような気がしてその彼の態度に頭にきて、荷物をまとめ家に帰ろうとしたら、寝たまま彼が私の名前を呼んでいましたが、本当に嫌になってしまい、でていこうとしたらその私の態度に彼が怒りだし私もその怒鳴り声に頭にきて怒ったら、胸元をつかまれ、突き倒さました。その拍子に階段の角で頭をうち痛くびっくりして怖くなり帰ると告げるとジャンパーの帽子をつかまれたまま、2階へひきずられ、またつき倒されました…恐怖で私は泣き、彼は数時間ずっと怒鳴り声で私の短所とこのバカ何とか言えと言っていました…謝り許してもらいましたが、結局その夜エッチをし過ごしました…彼はごめんねと言って優しくなりましたが私の恐怖感は消えません…今日また彼と会うことになっていますが怖いです…私の態度が子どもで悪いのもわかります…ただ昨夜のことで彼との関係を私はもうどうしたらいいのかわからなくなりました…長文でわかりずらくすみません…