koba-takaのプロフィール

家のために働くか自分の夢か・・・ 私は今大学生で来年卒業です。内定がくつかありそのうち１つが海外勤務です。 ずっとその国に住むのが夢でした。職種もとても興味があるものです。 私の家は母子家庭ですがかなり裕福でした。でも数年前にある事情によりお金がほとんどなくなってしまいました。 母は体をこわしながら働いてくれています。それでも収入は１５万円ほどです。 生活保護は受けていません。 私もカフェやキャバ（恥ずかしいですが/母はキャバのことは知りません）で働いていて毎月３０～４０万円ぐらいの収入です。 ５万だけ残して残りは母に渡しています。 母はもう働くのはつらい状態だし老後のために貯金をしたがっているのでこれでもまだ不十分です。 私が就職したらこんなに収入もないし、海外勤務となると高収入のキャバでも働けません。 それに私が歳をとったらそんな店でも働けなくなります。 母を助けたいという気持ちと、母が死ぬまで自分の人生を犠牲にしないといけないのかと思う気持ちが半々です。 こんなこと思うのは悪いことだというのはわかっています。 私を育ててくれた母には感謝をしているし尊敬もしています。 それならやっぱり日本で就職してできる限り夜の仕事で稼ぐべきでしょうか？ こんな家庭にいるのに自分の夢をおいかけるのはやっぱりわがままでしょうか？

結婚８年になりました。 夫婦ってこんなもので、こんな感じで一生を終えるのかと思い、いろんな方の意見が聞きたいと思います。 ３０代前半夫婦で子供が３人います。 私が仕事を初め、子供が保育園に入り、少し生活にもゆとりができてきました。 主人は月のうち土日の休みが３～４日ほど。他は平日にとるかとらないか。 それが、私が仕事を始めたころから平日に休みを多くとるようになりました。 簡単にいうと、本当は休みをとれたのに休むと家にいる私や子供に気を遣ったりするのが嫌で休みをとらなかったようです。 今は丸一日自分の時間になるので、それがモチベーションにもつながり、平日の休みをとりやすくなり、自分の時間（趣味など）を楽しんでいます（休みが自分の力量次第な部分があります） 正直「え？」と思う気持ちはありますが、子供が産まれてから自由という自由はあまりないのは私も旦那も一緒ですので、その気持ちもわかりますし、 度を超えた没頭をすることもなく、仕事と同等の時間で終わらせたり、またちょっとした家事（お風呂掃除とか）をしててくれたりするので許容範囲と思って特に文句は言っていません。 「本当は休みとれんじゃーん」 「仕事のモチベーションがあがるんだから、まぁいいじゃん」 くらいの嫌み？はいいましたが。 で、平日に休みがとれるのがわかったのもあり、私が「（私が）有給もらえるようになったらたまーにデートしようよ」と言うとちょっとした沈黙の後「どこへ？」という返答。 「映画とかー、食事だけとかでもいいからさー」というと 「んー、別に行きたいとこなくない？」といった具合でした なんかショックを受けました。 もともと、私の方が旦那を好き度が高いだろうとは思っていました。 旦那はよくいえば温和でおとなしく、悪くいうと何を考えているのかわからない出不精。 私は喜怒哀楽が激しく、外交的でいつでも遊び回っていたいタイプ。 私は旦那を理解したいと思い、気持ちをよく話しますが、旦那はまったくといっていいほど本音を話しません。 喧嘩のようになっても「俺が悪いんだから謝るね」といった感じで謝りますが、私に何かを求めることはありません。 といっても、基本的に喧嘩というより私が一方的に話すだけ。 意見を求めても「俺が悪いと思う」と、もめるよりは自分でのみこんでしまいます。 Ｈするにしても、私が誘わないとまずないです。 ５回に１回くらいは旦那が手を出してくる頻度。 放っておいたら１カ月以上平気みたいで、こちらが我慢できなくなるくらいです。 私はつわりがひどく、妊娠するとまったく受け付けなくなるので、そういう点では無理に手を出したりしなかったし、それこそ１０カ月もおあずけでも文句もなかったわけだし、そう文句を言えないかもしれませんが・・ 私は出産を重ねて体系はくずれてると思いますが、体重はキープしていますし、容姿的には若く見られることも多く、そんなに嫌になるほどひどくなっていないと思うんです・・。 なんというか、私はさみしいんだと思います。 結婚して恋愛とは違うのはわかっています。 家族のために頑張ってくれてるのも知ってるし、仕事の愚痴も言わないし、私のくだらない話を話し半分に聞いてくれることもありがたいです。 でも、私に興味がないんだな・・と思えています。 私は旦那が好きだけど、旦那は誰でもよかったんじゃなかと思えています。 誰にでも合わせられる人柄なのも、そう思わせています。 こういう気持ちってどうしたらいいんでしょう。 たまにすごく泣きたくなります。

幸せな生活はどんな生活だと思いますか 私は幸せな生活がどんなものか最近、考えます なんで　今の生活が楽しくないのか考えたところ ・お金を稼いでも生活費をぎりぎり払えるか払えないかで娯楽費がない ・精神的に脆く　すぐに疲れてしまうのでいつも元気がないと言われる などが思いつきました　 楽しい幸せな生活が想像しようとしてもできません　幸せって何なのだろうと 考えても　実際の幸せな生活をしている人が居ない気がして 幸せな生活ってどんな生活ですか

喧嘩した妻と仲直りしたい 私29才、妻31歳、子供なしの家族です。 結婚してもうすぐ3年になります。 現在、妻と喧嘩中です。 喧嘩の原因は、本当にささいな事で、 夜遅く片付けをしろと言われたので、翌日休みだったため、 明日やるよといったところ、今すぐやれ！といわれたため、それに対して私がイラっとして、 今日じゃなくても良いのではと反論した事に対して、逆切れされて大喧嘩といった感じです。 ※ちなみに片付けるべきものは、私が散らかしたわけではありません。 　また今すぐに片付けなければならないものでもなかったので明日でも良いと思いました。 私の方も、自分だけが悪いわけではないという思いがあり、2,3日家でも なるべく顔をあわせず会話もせずお互い生活していたところ、 先日、妻からもう家に帰ってくるのが嫌だといわれ、別居したいと言われました。 実はこのような事を以前から度々あり、その度に最終的には私が誤るかたちになっています。 基本的に妻は、自分がお願いしたり、話したことに対して、私が妻の思い通りに返答しなかったり、 行動しなかったりすると、すぐに怒り出しヒステリーを起こします。 いつものことなので、私がすぐに誤ることで大抵はおさまるのですが、どうしても理不尽なことに対しては 私もいらっとしてつい言い返してしまいます。 （わざと大きな物音をたてたりもしてしまいます。。） イラっとして言い返す私が悪いとは思うのですが、 喧嘩の原因となった事を考えるとやはり自分だけが悪いのではないのでは？といつも思っしまいます。 今後もこのような事があった際、常に自分だけが誤らなければならないのかと思いがあり、 相当ストレスになっています。 私は、お互い悪かったねと互いに非を認め、仲直りしたいと思っているのですが、 一度このような状態になると妻はほとんど口も聞いてくれず、 仲直りしようとしてくれません。 妻は私と一緒にいるだけで辛いらしく、一人になりたいといっています。 普段は優しい妻なので、 私は今後も一緒に仲良く暮らしていきたい考えているのですが 今の妻の状況から、とても仲直りしてくれそうな雰囲気はありません。 第三者の立場からみて、どうでしょうか？ やはり、私が妻の気持ちを十分に考えることができていないのでしょうか？ 私が悪いことが多いのでしょうか？ まとまりのない文になってしまいましたが、 何かアドバイスを頂ければと思います。

わたしは２０代も半ばの女です。 一つの例をだすと 父と連休中の昼に、リビングで居合わせて、その時ニュースで海外旅行からの帰国ラッシュの模様が映り 小学生くらいの子供がどこの国へ行って何々して楽しかった。なんてインタビューに答えてる様子がやってたんですが、 父が不機嫌極まりない地声とは明らかに違う声でその様子を批判的に 「いいよな～。こんなん子供のうちから…」みたいな発言をして、 横にいたわたしは、そんな雰囲気久しぶりでビクッとしましたが、もう父が暴力をふるっても体格的には怖くないので、 ちゃかした雰囲気も交えながら 「わたしも行ったことないし～。親なんだからそんなん言わんといて」 みたいに返しました。 この発言５０代になった父の発言です。 でも、父が誉められた人じゃないことは、わかってたことですが、思い出すとなんでこんなダメな人がよりによって自分の父親かと、苦しくて。 わたしは、ココに居てはダメだと１９くらいで寮つきの派遣（問題になる前だったので）の仕事を見つけて一人暮らしもしてみたのですが、結局辛くて１年ほどで実家に帰ってきてしまいました。 一応高卒ですが学校もちゃんと通えなかったのわたしは、人間関係の難しさに逃げてしまいました。 かといって帰ってきても 何もないです。 小学生でいじめられ始めてから、今まで、その場その場では雑談したりして仲良い風にした人も居ましたが、友人と呼べる人はいません。 年賀状なんてゼロです。笑っちゃいます。 ネットで趣味を通じて友人を、と焦ったこともありますが、金銭的にも精神的にも痛い目にあってもうネットから、リアルに会うというのは抵抗があります。 自分がこんなに人間関係で躓いてしまうのは、発達障害とかそういう類のものなのかと、病院にもいき、通って検査もしましたが、 結果は図形の認識なんかは確かに標準より低いけれど、その他は普通。 ＡＤＨＤだとかそういう診断はなく、カウンセリングの場所を紹介されて終わりました。 たぶん、幼少時の親との接し方や、いじめられてたのに一人で耐えてしまった期間が長かったことの方が影響してるみたいです。 カウンセリングにも現在通ってるんですが、なんだかしっくりこず キャバクラもやめて、金銭的に辛く恥ずかしい話ですが今バイトもしてなくて金銭的にも地味にきつい額で なんだか休みがちで、１日なんにもしない日なんてのもあって、ますますだめな方に行こうとしてるみたいで、 でも、新しいことを始めるのがこわくなってきているのか このままじゃ父親以上にだめな方向一直線です。 たぶん、文面を読み直してもわたしは、誰かに慰めてほしい気持ち満々のマイナスなもので包まれてるみたいです。 たぶん、父も母もできた人間じゃないから、今のわたしみたいに自分のしてきたことや、やってあげてることをまず認めろとかいう気持ちが子供のわたしに対しても強くて、わたしのいじめに気づいて助けてほしい気持ちにも気づいてくれなかったんだと思います。 なんとか、この負の連鎖断ち切れないですか？ こういう寂しい気持ちを男の人で早く埋めようと焦ると暴力で失敗するのが目に見えています。 まず、何からしたらいいですか？ というかまずお金を稼がなきゃいけないのですが、バイト先を選ぶにしても何か指針や、アドバイスはありますか？ 友人関係がゼロなので、よく言えば悪い人間関係も今はゼロです。 これから仕事先なんかで仲良くする人を見極めるに際してのアドバイスなんてのもあったら教えてほしいです。 わたしは化粧を派手にしようにもどうにも印象的に大人しめみたいで、利用してやろうとか、この人ならわたしの自慢話ずーっと聞いてあがめてくれそうだとか見えるようで、ギラギラした要領のいい好ましくない人ばっかりよく寄ってこられます。わたしが知らぬ内に変なもの出してるのかもしれませんが、 こういういつものパターンも変えたいのですが、どうしたらいいんでしょうか？ 長々とすみません。 よろしくおねがいします。