bigitigo の回答履歴

結婚６年目の会社経営者です 小さいころ（幼稚園時代）貧乏で家が汚く　小さいころから努力をし １８歳の時に空間デザイナーという仕事につき　そして独立をし 空間デザインの会社を経営してます（あとその外にもデザインとは関係ないビジネスも二つ経営） 現在130平米の綺麗なマンションに住んでますが 妻が掃除してくれません　 昔一度　それが原因で　僕は家を出たこともあります。（その時は妻は謝りましたが） 約30年越しの憧れの家に住めたのに　夢が壊れてます。 僕が３歳ぐらいの時から綺麗な家に住みたい　あこがれを　手に入れた努力が無駄になっています 夢だったのを妻も知ってます 空間デザイナーですから　当然家は綺麗で保ってて欲しい 空間デザイナーをはずしたとしても経営者の妻なら　仕事で疲れた旦那を綺麗な家でお出迎えする 気持ちぐらいもっててもらいたい 妻もデザイン以外のビジネスで仕事を手伝っているのですが、 夕方５時にはかえれます。６歳３歳の子供がいてますが 先日また掃除しない理由を仕事のせいにされました。（仕事辞めてもらいますが） あと経営者なので　当然　付き合いもあり お客さんが　家に行きたい　という場面もありますが 「汚くて無理です」 と断ってるぐらいです。 経営者の妻としての自覚を持ってもらいたいのですが、 どうでしょうか？ ちなみに僕は家事は一切しません そんな暇もありません　 社員も何十人といてるのでそんな暇があれば大事な社員を守るために会社を伸ばすのが 僕の仕事だと思っています。 ご意見を聞きたいと思っています 離婚も考えています。３０年越しの夢と家庭　 どちらを取るか　も悩んでます 人生一度ですから

三十年程昔に九州で付き合っていた女性のことなのですがイギリスからの帰国子女で語学堪能スキーでは国体出場・プロのダイバーで容姿端麗スポーツ万能　ボーリングにたとえるとアベレージ１９０くらいで露骨な表現ですが抱き心地もとろける様で虜になり５年程付き合っていました。しかし私も九州男児として背伸びしていたのもあり相手も我儘なのもあり別れました。友人から名古屋のほうでインテリア関係の会社を設立し１５年程たつとの事その業界ではカリスマデザイナーになっているとの事　検索すれば１００００件くらいヒットしました おもにヨーロッパのほうで活躍しているみたいです。 画像で検索した所２５００件くらいヒットし昔と変わりなく綺麗でした・・・独身です・・・ 一発で心をもっていかれました。私は現在も鹿児島でくらし結婚して２５年　現在５５才子供は３人いるのですが妻は大らかな女性です　私も仕事ではかなり認められてきまして皆様から可愛がってきたのですが頑張りすぎで４年前から鬱になり退職をし最近やっと社会復帰しまして障害年金と少しの収入で暮らしております。　最初は昔のことだから忘れようと思っていたのですが無理でそのうち手紙を書いてみようか　もし返事が来なかったら（きっと沢山沢山の人にであっているので）どうしょう そのうち仕事をしていても妻が隣に居ようとも彼女は思いどうりの人生・・国外に行き仕事で大活躍と昔付き合っていた頃と現在との落差　私の人生と比べることはないと友人からはアドバイスをうけたのですが・・・ 人生をスーとわたって行ける運のあるひとはまれにいると　そう言われました。頭ではわかっているのですが・・・・・ここ３ヶ月その比べることと昔彼女を抱いた時の思い出で悩みまいっております。決して自慢話とかではなくて深刻にまいっております　食事もできないくらいです。 妻子供には申し訳ないのとうつ病であぶないきもちにもなります。どなたさまかアドバイスよろしければお願いいたします。よろしくお願いいたします。

三十年程昔に九州で付き合っていた女性のことなのですがイギリスからの帰国子女で語学堪能スキーでは国体出場・プロのダイバーで容姿端麗スポーツ万能　ボーリングにたとえるとアベレージ１９０くらいで露骨な表現ですが抱き心地もとろける様で虜になり５年程付き合っていました。しかし私も九州男児として背伸びしていたのもあり相手も我儘なのもあり別れました。友人から名古屋のほうでインテリア関係の会社を設立し１５年程たつとの事その業界ではカリスマデザイナーになっているとの事　検索すれば１００００件くらいヒットしました おもにヨーロッパのほうで活躍しているみたいです。 画像で検索した所２５００件くらいヒットし昔と変わりなく綺麗でした・・・独身です・・・ 一発で心をもっていかれました。私は現在も鹿児島でくらし結婚して２５年　現在５５才子供は３人いるのですが妻は大らかな女性です　私も仕事ではかなり認められてきまして皆様から可愛がってきたのですが頑張りすぎで４年前から鬱になり退職をし最近やっと社会復帰しまして障害年金と少しの収入で暮らしております。　最初は昔のことだから忘れようと思っていたのですが無理でそのうち手紙を書いてみようか　もし返事が来なかったら（きっと沢山沢山の人にであっているので）どうしょう そのうち仕事をしていても妻が隣に居ようとも彼女は思いどうりの人生・・国外に行き仕事で大活躍と昔付き合っていた頃と現在との落差　私の人生と比べることはないと友人からはアドバイスをうけたのですが・・・ 人生をスーとわたって行ける運のあるひとはまれにいると　そう言われました。頭ではわかっているのですが・・・・・ここ３ヶ月その比べることと昔彼女を抱いた時の思い出で悩みまいっております。決して自慢話とかではなくて深刻にまいっております　食事もできないくらいです。 妻子供には申し訳ないのとうつ病であぶないきもちにもなります。どなたさまかアドバイスよろしければお願いいたします。よろしくお願いいたします。

愛人生活２４年に終止符が打たれました。 初めて投稿します。 私は５０代前半の独身女性です。 水商売をしていた身持ちの悪い母に小学校入学前まで育てられました。 父はいません、、というか、わかりません。 母は軽犯罪を繰り返し、薬物中毒もあったようで、逮捕され、私は施設で育ちました。 その後釈放されたはずの母も行方が分からなくなってしまいました。 中学卒業後、小さな工場で働きながら定時制高校を卒業しました。 それから１年間、工員の他に休日のアルバイトをしてお金を貯め、看護学校に通い、準看の資格をとりました。 ある病院で働いていた時、半身不随で認知症を患っているお金持ちの大奥様が入院なさり、その担当をしました。 大奥様が私といると言動が落ち着くので、ご家族に大変良い条件で請われ、住み込みの専属看護婦としてお世話になることになりました。 私が２５歳の時です。 会社経営者の旦那様は５０歳過ぎ、奥様は旦那様より少し下、当時大学生と高校生のご長男、ご長女がいらっしゃいました。 住み込みをして分かったのですが、奥様は、大奥様を忌み嫌い、 「臭いから私の前に姿を見せないで。母屋には連れてこないで。」 「恥ずかしいから散歩をするなら朝６時には終わらせて。」 などと平気で言う方で、お子様方も全く離れの大奥様に顔を見せませんでした。 また、家事はすべて住み込みの家政婦に任せ、気に入らないとヒステリックに怒っていました。 お屋敷の中ではほとんど会話もなく、冷え切った夫婦関係なのが分かりました。 奥様は毎日、奥様方の集まり、観劇、買い物、美容院、エステに出かけ、お友達やご自分のお姉さまと年に２、３回は長い海外旅行にお出かけでした。 旦那様はお忙しい方で、朝早くお出かけになり、夜遅くにご帰宅でしたが、毎日必ず離れに顔を出され、大奥様とお話になる時間をとり、私にも優しく接して下さいました。 住み込み３年目に入った頃、奥様がイタリアに旅行なさっている時に、旦那さまと私は男女の関係になってしまいました。 私は生まれ育ちに劣等感を持っていたので、恋人を作ることなど諦めていたので、２７歳にして初めての経験でした。 許されない関係だと知りながらも、私の身の上を分かった上で大切に愛しんで下さる旦那様に対する思いを抑えることができず、奥様を欺く生活を、大奥様が亡くなるまでの４年間続けました。 その後、私は旦那様の紹介で、残業の無いクリニックで働くことになり、旦那様の会社とご自宅の中間地点にマンションを買っていただき、愛人生活を始めました。 お子様方は大学を卒業なさっていたので、奥様にも私のことをお話になり、週の半分はこちらに泊まる生活です。 月に３０万の生活費や色々な贈り物も頂きましたが、私も働かずにはいられない性分で、生活する分は自分で稼いでいたのですべて貯金して、お手当には手を付けずにきました。 そんな生活が約２０年続きました。 私にとっては家族と言えるのは旦那さまだけ、こちらにいらした時には心づくしの手料理を用意し、くつろいで頂けるよう一生懸命尽くしました。 旦那様も本当に私に優しくして下さり、会社から完全に引退したら、大部分の財産を奥様とお子様方に譲って、私と一緒になろう、、墓には私と一緒に入りたい、、と言っておられたのです。 ところが旦那様が急死なさってしまいました。 いらっしゃるはずの日にいらっしゃらないし、連絡がないので心配していたら、弁護士から連絡が入りました。 もうご葬儀も終わっていました。 遺言で私に５千万も残して下さったそうです。 でも、お金はいらないのです。 私は御遺骨の一部を分骨していただきたいとお願いしたのですが、奥様には 「身の程をわきまえなさい。この５千万で夫とあなたは一切関係なくなります。」 と追い返されてしまいました。 たった一人の家族と言える大切な人を失くしてしまいました。 もう、私が病気になろうが誰も心配などしてくれない、私が死のうが誰も涙を流してくれない、、さみしいです。 せめて、御遺骨の一部が頂きたい、遺産は放棄する、と弁護士に頼んでも 「力になれません。旦那様に残してもらったお金で残りの人生を大切に生きて下さい。」 と言われるばかりです。 どうにか、わずかでも御遺骨を頂く方法はないものでしょうか？ お金では幸せになんてなれません。 旦那様が私と同じお墓に入りたいと本当に言っていたんです。 どうしたらそれをわかってもらえるのでしょうか？ 文書で残っていないと絶対だめなのですか？ 悲しくて、寂しくて、胸がつぶれそうです。 また一人ぼっちになってしまいました。 この先どうやって生きていけばよいのか、途方に暮れています。

私には妻が２人います。 １人は大学時代に知り合い、２年ほど付き合って結婚をしました。 もう１人は仕事関係で知り合って、１年ほど経ってから結婚をしました。 正確に言うと、２人とも籍を入れていません。 事実婚というものです。 結婚は他人に許可をもらう必要などないと思っているからです。 妻２人もこの事実婚で良いという点には納得してくれています。 だからこそ、このような状態が成り立つ事が可能だったとも言えます。 仕事でしょっちゅう海外に行くような仕事をしているので、長く家を空ける事が自然になっています。 現在は海外に行く機会はないのですが、海外に長期出張している事にして、３ヶ月おきに両方の家を行き来しているような状態です。 もちろん、両方の生活費も払っていて、連絡も私なりにマメにしています。 ２人とも、私が２人と結婚している事を知りません。 気付いてもいないと思います。 ところが、今年の春になって妻が２人とも妊娠しました。 ほぼ同時期で、自分でも身に覚えがありました。 すると、私は途端に怖くなってきてしまいました。 こんな事を続けていていいのだろうか、と思い悩みました。 そして、そのまま半年ほど経ってしまいました。 既に２人の妻はお腹が少し大きくなり始めています。 私はどうするべきでしょうか。 深く反省しておりますが、妻たちに打ち明けるのが良いか、このまま死ぬまで続けるのが良いかで迷っています。 打ち明ければ、妻たちは非常に大きなショックを受けると思います。 ２人とも気が弱いので、ショックで自殺してしまうかもしれない、と思うと打ち明けられません。 ベストな方法があれば、どうかアドバイスをいただけませんでしょうか。 長文乱文申し訳ございません。 どうかよろしくお願いいたします。

初めてご質問させて頂きます。 長文になるかと思いますが、よろしくお願い致します。 今年で私は27歳になります。 現在お付き合いをしている男性と結婚を考えています。 ですので、先日両親に彼と会ってもらいました。 その後、母から彼の収入について聞かれたので、 知ってはいたけどなんとなくで答えました。 そうしたら母が 「どれだけ稼いでるかわからないんじゃ結婚するな。 あと、知ってもあんたより低かったら結婚はだめ。」 と言われました。 私は専門職なため、この歳にしては収入が高めです。 彼は飲食ということもあり、私よりは低いですが、 それだからと仕事を頑張っていないわけではありません。 確かに２人の給与があれば、生活は楽です。 私になにかあったとき、彼の収入だけでは厳しいです。 でも元々付き合った時に結婚を視野にいれて・・・ということもあり 貯金をして蓄えてきています。 ちゃんとそういった部分でも協力しあえています。 私の父が事業に失敗しているため 母親は金がないのは辛いとよく口にしているし、 そういう考えなのはわかっています。 ですが結婚というのはそこだけを見てするものなのでしょうか？ 結婚＝お金　というのが結婚をするなかで 1番大切なことなのかと思います。 皆様のご意見お聞かせ下さい。 もしお金より大切なものがある場合は、 そのことも含め教えて頂けると幸です。 よろしくお願いします。

何度か夫との関係性のことで相談しております。過去の質問↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5697080.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5743715.html 頑張っていこうと思っていたのですが、疲れてしまいました。 過去恋愛のトラウマから、女性として自信がなく苦しいです。 ゆえに夫がAVや動画をみる事に関し物凄く神経質になってしまいます きっかけは、以前に夫が会ったことのある風俗嬢のブログを 未だによんでいた事が発覚したり夫の自慰の現場を目撃して しまったりした事でした。 もともと性行為で愛されている実感を得ていた部分があるのですが、 夫から断られる事も多々ありました。断られた事で傷つくと 「お前はいつでも自分のことしか考えていない」 というような言葉を夫に言われました。 その中でのブログ、目撃だったので、心底傷つきました。 私とは駄目でも、一人では出来るのかと。 別の人とは金を払ってでもしたいのかと。 （結局、ブログの件はブログを読んでいただけだったらしいですが） 酷い喧嘩がこの半年の間で数え切れないほどあり、 ２回ほど夫に手もだされて、一度は肋骨を骨折しました。 酷い喧嘩のあとの仲直り、話し合いのなかで、お互いに反省し 夫も私も悪いところはあるのだから、お互い受け入れていこう ありがとう、ごめんねの言葉を忘れず、思いやりをもって いきていこう　と誓って今まで頑張ってきました。 夫も私も、毎日のようにハグをしてキスをして愛しているといい ありがとうごめんなさいを言い、努力しましたが どうしても夫の一人行為を受け入れる事ができません。 私が残業で遅くなったとき、お風呂に入っているとき 毎日のようにPCで動画を見ながら一人でしています。 （明らかにPCを立ち上げた形跡がある＆ゴミの匂いでわかります。） でも彼から私を誘う事は殆どありません。 彼に一人でされるのが嫌で、私の方から誘っています。 （ゆえに私としたくなくなり一人でするのかもしれません。） 皆様からのアドバイスもいただき、妻がいても一人行為は別のこと。 気にするなとの教えを頭に入れたのですがどうしても 耐えられないのですいつも疑っている自分が嫌になります。 耐えられず先日夫に伝えてしまいました。 一人行為のほうが夫にとって楽しいのではないかと思い 心が苦しくなること、いつかレスになってしまうのではないか 私とレスになったら、可愛くて若い女性が沢山いる風俗に またいってしまうのではないか、何より、自分に自信がないのだと。 夫はそれを聞き酷く怒りました。 どうして疑うのだと。一生懸命愛情を伝えているのに いつでも疑われていて無力感に絶望するといわれました。 私は、疑っているのではなく自分に自信がなくて不安なのだ と伝えました。抱きしめて、私のことが好きだと言って欲しい 私がどれほど魅力的かを伝えて欲しいといいましたが 結局夫からは「結局自分のことしか考えていない、 どんな言葉をいわれても俺に我慢しろというのか。 『私のために我慢して、私ののぞむことを言って』ってお前は何様だ」 と罵られました。 結局のところ、私も夫も、自分が大事にされたい気持ちの方が強く 相手に対して思いやりの心を本心から持つことが出来ないです。 （そうしなくては、と思い、努力するが無理がたたって大喧嘩） 日常生活のことを注意される事にもウンザリしてきました。 （それこそ、立ち方や物の置き方、ドアの閉め方などなど） 大好きだと思った人ですし、夫は夫で凄く努力をしてくれているとも わかります。だから頑張ろうと思ってきたのですが、いまになって どうにもこうにも疲れてきてしまいました。 夫の行動をいちいち監視するような情けない自分も嫌いですし （多分、今私は異常です。息を潜めて夫が一人いるリビングの 様子を伺っている自分を、改めて考え直して気持ち悪い、 恐ろしいとすら思います。） 夫の顔色を毎日伺ってビクビク暮らすのも苦しいです。 殴られたことも物を壊される事も耐え難くストレスです。 疲れてしまって、一人になりたい、本当の私に戻りたいと そればかり考えてしまいます。 反面、夫が一生懸命私のためにしてくれること プレゼントをくれたり優しくしてくれたり家事をしてくれたり 私の看病をしてくれたり私の両親を気遣ってくれたり・・・を 考えると、やはり夫と離れるのは辛いと思ってしまいます。 長文かつ意味不明な文章ですみません。 わたしは今後どうしていったらいいのでしょう？ 厳しい言葉でかまいません、なにかアドバイスをください どうしていいかわからなくて毎日辛いのです 眠れなくなってきました・・・。

私は、新婚にも関わらず、結婚前から浮気を繰り返してきました。 相手男性も新婚です。 先月、勝手ながら、私と浮気相手の浮気がエスカレートしてしまい、駆け落ちを試みましたが、失敗しました。 理由は、結局は、安全な道を選んだ為です。 ただ、お互いの旦那・妻には、もちろん「浮気をしていた」事はばれました。 そして、お互い、お互いの結婚した相手と一緒に安全な人生を歩んでいく事を決めました。（はずでした） あんなにパートナーを傷つけたのに、また会いました。 そして、「もう会わない」とお互い言っておきながら、どちらもが誘いながら会っています。 でも、毎回別れる時は、罪悪感もあります。 酷い女だと思いますが・・・ もしも私が浮気をされたら、苦しいと思うし、辛いと思います。 でも、今の私は、自分の旦那や相手の奥さんの事を考えると心が痛みますが、実際「他人事」としか見てないのかもしれないです。 旦那が丸く収めてくれて、自分にも非があったとまで言ってくれて、頑張って修復していこうとは思っています。 でも、誰にも言えない、私と浮気相手にしか分からない気持ちや苦しさがあるのも本当です。それは、これから自分が背負って生きていかなければならない、償いの気持ちだとも思います。 こんなにも情けない女で、酷い女なのに、表面上良い子を演じている自分にも嫌気がさしてきます。 旦那がいなくなってしまった時に気付くのかもしれませんが、情けなくも、その実感がない為に、浮気を続けているのかもしれません。。 お互い険しい道を選んだら、今頃また違う人生だったと思います。 幸せだったかは、ぶっちゃけ分かりませんが・・・。 でも、もう安全な道を選んだ私たちには、これからはお互いのパートナーを大切にして、一緒に歩んでいくという道しかないです。 なのに、やめられないです。 もう、心の浮気をせずに、身体の浮気だけでも続けていこうか と思ったりもしましたが、やはりお互いそれは無理っぽいです。 どうしても、どこかで心が吸い取られていくのを、必死でおさえる感じです。 けじめつけて、あほな事をやめないとな。と思います。 何をしなければならないのか、それは浮気を止める それだけなのに、避けている私は、どうしようもないくらいあほです。 皆さまのご意見をお聞かせください。 どんな意見でも結構です、よろしくお願いします。

こんにちは。質問させていただきます。 性交渉の際、挿入の折には、私は非常に痛い思いをしています。 膣壁にすれているような感覚があり、 軽いやけどを擦られているように痛いです。 そして痛いと思えば思うほど、痛みはますます大きくなります。 ちなみに前戯は10分～長くて30分。 挿入してからは30分～60分。 おまけに深くないと気持ちよくないと、 子宮の底までゴンゴン突き上げてくる始末です。 夫に言わせれば、痛い理由は私の愛液が少ないから。 そして私が痛いというから自分は全く楽しめない。 だから日常的に自慰をして、愛液の多い体質に変わってくれ。 いつもローションに頼るのはまともな性交渉じゃない。 そういうのが夫の言い分です。 そして、自慰をしないなら自分たちの関係も終わりだ、 そういい始めました。 しかし、私自身は自慰に非常に抵抗があり、 また自慰をして愛液が増えるという話も聞いたことがありません。 自慰をして、愛液は増えたりするのでしょうか。 また、ほかに愛液を増やす方法はないでしょうか。 アドバイス、ぜひよろしくお願いします。

ゴルフのウッズ選手が、自身の不倫について 謝罪をしました。 「わたしは不倫をした。無責任で利己的な行動について、心の底から後悔の念を持っている。多くの人を失望させてしまった」 ということです。この謝罪会見を新聞で読みましたが、 ビックリしました。 不倫こときで、ここまで、しなくていいと思うんですが... 不倫は犯罪ですか。 皆様のお考えを教えてください。

浮気相手の女性は本妻のどんな態度・言葉に『やっぱりかなわないなぁ』と諦めますか？ どんな時に悔しい思いをしましたか？

愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。彼の性格だけでもなんとか治したいのですが、方法がわかりません。どうか助けてください。現在妊娠3ヶ月です。 同棲1年弱で妊娠判明しました。 判明時は喧嘩中でした。 喧嘩のたびに「でていってくれ」「別れる」はもちろん、様々な暴言を吐かれています。 それでも別れなかったのは、私が彼のことを「人間を大切にできない可哀想な人」だと思っているのと、家を出て行きたくなかったからです。 私は理屈っぽい性格です。 喧嘩する時も、声を荒げたりすることはありません。 考えに考えて「絶対に私は悪くないし、我慢もしがたい」と思っていることしか文句も言わないので、彼は私に話し合いで勝てることはありません。 多分、それでストレスがたまったのでしょう。 例えば、「お前は●●だ！」と怒鳴られるのです。内容は色々です。 突然振ってきた思いがけない罵倒に対して「どうして●●だと思ったの？」と質問しますが、「どうしてとか言われてもわからない！俺がそう感じたからそうなの！」という返答です。 「いつ思ったの？」と聞いても「いつとかもわからん！」と言います。 正直、こういうお話にならないバカは大嫌いです。 彼は友達が1人もいません。 人を大切にしないからだと思います。 私にも何度も暴言を吐き、別れる！出て行け！と言ってるのも、人を大切にできないいい例だと思います。 よく考えれば、ここに同棲するというのは２人で話し合って決めたことで、彼の職場の事情で、彼が元々住んでいた家に２人で住むことになったので、私が次の引っ越し代金も敷金礼金もすべて自腹で出て行け！といわれる筋合いもないのです。 でもそういうことに頭がまわらないおバカさんなんです。 さらに言えば、別れる！等言うのも本気ではなく、感情の起伏を抑えられないだけです。 言ってる瞬間は本気かもしれませんが、その後なんの脈絡もなく、なかったかのように振舞ってきます。 私は理屈っぽい人間なんで「時が喧嘩を流してくれた」なんて、たかだか数時間で思えるはずもなく、いつも苦々しい思いをします。 でも、また彼に罵倒されるのがいやだし、言い返しても意味ないし、等々考えると、いつも彼に流されてしまいます。 とにかく、言ってもわからない人間です。 こちらが「怒らないように。怒られないようにと」と慎重に話をきりだしても、怒鳴りだし、わけのわからない罵倒をします。 そして「お前の理想どおりにはなれない。お前といるとイライラする。性格があわない。お願いだから出て行って」です。 こういうことを人生で繰り返してきて、皆に見放されたんだろうなあと思うと、「私だけは彼になんと言われようと、彼を見放してはいけない」という感情になってしまいます。 でも罵倒されて、それをフォローもしてもらえない自分が空しくなり、彼を捨ててやろうかとも思ってしまいます。 問題点は、私が彼に罵倒されるのが嫌で話し合いから逃げて、我慢ばかりしていることだと思います。 言っても無駄という考えが頭から離れません。 生活の便宜上のことを考えても、彼を嫌いになりたくなかったので、いい方にいい方に考えてきました。 罵倒するのも、頭が悪いから言いたいことが上手くいえなくてイライラするのかな、とか、仕事が上手くいってないからなのかな、とか。 彼とは一日3時間くらいしか会いませんが、その間も彼は数十回のためいきをつきます。 それを聞くたびに私はイライラします。 朝、体の不調を訴えることが多く、私は生活面・食事面でフォローをいれたうえで、病院に行くことをすすめます。 でも行きません。 口臭があるのでフロスをしてあげて、ここが歯槽膿漏になってるからと言っても歯医者に行きません。気をつけて言ってるのに、気を悪くしています。 体の不調を訴えるだけ訴えて、自分は全く努力しない。 たまに弱音を吐きたい気持ちはわかりますが、３日に１回ペースです。 マイナスな発言と溜め息をついて努力をしない彼には「私の気分を害するためにやってるの？！」とさえ、つい思ってしまいます。 このことについては指摘したことはありません。 彼は働き者です。 お金持ちではありませんが、結婚すれば、一生生活費は入れてくれるでしょう。 こんな状況で、避妊に失敗し、妊娠しました。 子供は産みたいし、産む資金も必要ですが、結婚したくありません。 でも、結婚しないわけにはいきません。 彼の性格をかえないと生き地獄です。 いったいどうすればいいのでしょうか。 結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。

お世話になります。 夫とは半年間の交際を経て、２年前に結婚し、子供はおりません（共に３０代前半） 夫婦仲はいいほうで、毎日、夫からのこまめな連絡や、 夫からおやすみなさいのチューやスキンシップ、 また、週末は必ず一緒におります。 半年の交際を経て結婚したのですが、 丁度その頃、夫が多忙な会社に転職し、今まで週末に週Ⅰ、２回あったのが、途端にレスになりました。 私は週Ⅰ回程度を望んでおりますため、３、４回話し合いをしていますが、 「いつも結婚前と同じように外見もきれいにしてくれてるし、大好きだし、したい気持ちはあるが、疲れが抜けない。結婚でき、一緒にいれるだけで気持ちが満たされている部分もかなりある」 とのことで改善されていません （夫婦生活は一ヶ月に一回あるかないか程度で、夫はビデオをみたり等、性欲はあるようです。 ちなみにビデオは痴女やお姉さん系を見てるようです） また、最後の話し合いは６月だったのですが、 先日、お互いの夏休みを一緒にとり、一週間毎日一緒だったのですが、 夏休みに入る一週間前にそのような事をしたせいか、何もありませんでした…。 しかし、その夏休み中はどうやら２回くらい自分でしたようです。 そのため、性欲がないわけではないと思うのですが、このままですとⅠヶ月にⅠ回が数ヶ月にⅠ回になりそうですし、 仲良しではありますが、数回の話し合いでも改善されないため、 自分の事を女性として見てもらえてないような悲しい気持ちでいっぱいです。 この様なレスを改善するにはどうしたらいいのでしょうか？ 【補足】 今まで私から断ったことはありません。 また、自分から誘ったことはあるのですが、夫はどうやら夫自身から誘いたいような雰囲気です。

私の投稿についていろいろ意見を頂きましたが、言わせて頂きます。 息子を一生親の目の届くところにおいておきたいと思うのは、当たり前ではありませんか。そのほうが安心だと思うのは当たり前ではありませんか。 私たちの老後の面倒などは抜きにしてもそうなんですよ。 貴方方は親になった経験がないのですか？ 親になった経験があるのならば、分かるはずですよ。 せっかく実家に帰ってきた息子を、何故また手放さなければならないのですか。 こんな時代なのですから、正社員にこだわらず、アルバイトのままでも実家から通える仕事を探して続けてほしい、どうしても正社員でなければならないというのなら、せめて実家から通える範囲でやって欲しいんですよ。 それで息子が将来食べていかれるかどうかは、それは息子次第ですよ。本人の問題ですよ。 確かに私たちもいつまでも面倒見てやれるわけではありません。 であるからこそ早く結婚もして身を固めて欲しいのですよ。 しかも息子が決めてきた仕事は、正社員といえどタクシー会社なのです。そんな仕事、わざわざ東京まで行かなくても鳥取でもいくらでも募集しております。 しかも家を出るともなれば生活費に家賃光熱費など出て行くお金も多くなる、それに病気などしたときはどうするんですか。 実家から通ってくれれば、そのようなことは何も心配がないのですよ。 親として当然思うことではありませんか。 それでも私は間違っているというのでしょうか。

三ヵ月前の五月、四男が結婚いたしました。息子三十歳、嫁も同じ年です。 この嫁、三月までは三男の恋人でした。三男と三年もの間付き合っていた小娘が、なにがどうなって四男と？ 考えれば考えるほど納得できない。生理的にこの嫁を認められない。 　私の頭が固いのでしょうか？ 三男には結婚する意思が無くいまだ独身。女性関係は派手ではあるものの上手に楽しんでいるようで安心していたのに、なんなんでしょうこの失態 四男は一体何を考えているのか！ 私の息子は馬鹿なのでしょうか？ 　三男と交際中の女にプロポーズしたというわけです。 何事もなかったかのように四男と結婚していけしゃあしゃあとしているこの嫁が許せない！神経を疑います。 どうにか別れさせたい。こういう状況に置かれたら、皆様も私と同じ気持ちになりますでしょう？ それとも、私のこの憤りこそ所謂過干渉でしょうか？ ご意見をお聞かせくださいますでしょうか。気持ちの整理がつきません。