linthesuzu の回答履歴

自分は嫌なことがあるとかなり長く引きずってしまいます。 ・何故あの時こんな行動をとったのだろう。 ・どうしてこんな失敗をしてしまったのだろう このような時なるべく引きずらないためには、どう対処すればよいでしょうか？ ・このくらいのミスでよかった ・今回は次への学習になった という風に多くの方はすぐに割り切れるものなのでしょうか・・・？

僕は元からあまり人と長く会話するのが得意でなく、人とは遊んだり昨 日あったことを話す程度で接していました（たまに長く話せたことはあります）。去年の秋ごろのことです。ある悩み事で自分の世界に入り込んでしまい、一人でずっと抱え込んでしまって、誰か友達や席が近かった人達とのことをすっかり忘れてしまいました。それが原因で今ずっと一人ぼっちの状態になってしまったのだと思っています。それと話題とかの作り方（考え方）も分からなくなってしまいました。いつも本当に 一人で寂しいです。みんなと話せるようになって孤独から少しでも早く開放されたいです。どうすればいいと思いますか？何かアドバイスをお願いします。

　こんばんは。私は高2のnora12という者です。 　私は高2の秋までとある文化部に所属していました。しかし、高2になってから意見の食い違いや我の強い相手の態度に私が反論したことなどで、ある部員から私に対する掲示板の書き込みがひどくなり、精神的に参ってしまいました。 結果、休部することになり、一度も戻ることなく退部という選択肢をとるに至りました。 　しかし、退部して3年生になろうとしている今でも退部の原因となった部員に対する怒りの感情を拭い去ることができずにいます。 　友達に無意識にその部員が自分の退部の原因になったことや、その人の個人的な悪口を話してしまいます。 退部の経緯を前述のようにしか書けないのも相手に対するそういった感情のせいなのでしょうか・・・ 退部してもなおその部員を中傷し続ける自分が情けなく思います。 　これから3年生となっても卒業まで怒りの感情をもってその人のことを考えると思うと自分がとても恐ろしいです。 　どんな人であってもそのような思いは持ち続けたくありません。 　しかし隣人愛の思想など持てそうもありません。 　どうしたらいいのかわかりません。何か助言いただけたら幸いです。

高2の男です。 高校生になって、色々な物事の考え方が変わってきました。 新しい気付きも多くなりました。 そんな中で思ったことの一つがこれなんですが、他人の考え方が理解できません。 家族の考え方や、生き方、性格が理解できません。 評論などを読んでも、その考え方が理解できません。 自分の考え方はこうだと、自分の考えを持ちます。 家族や他人はその考え方に背くから自分は他人の考えを受け入れられないのだと思っていました。 今までずっと、その考えこそが自分のもので、それこそが自分の納得出来るものだと思ってきました。 しかし最近になって気付きました。 自分の考えをあまり意識しない内に他人が自分と同じ考え方をもって意見を主張すると、僕はその考えを受け入れません。 そして別の考え方を持ち、それこそが自分の考え方だと思うようです。 後で考えると、いつもなら自分はその他人の言った通りの考えだったんじゃないかと思います。 自分はただ他人の意見に反発していただけなのだろうか、、、 それに気付いたとき、今までの自分の考え方は、今までずっと一つ固定されたものだと思っていた自分の考え方は、実はいつも他人と違う考えをもって、それが自分の考え方だと満足していただけなんじゃないかと思いました。 他人の評論を読んで自分の考えを持ち、家族の考え方、生き方、性格を受け入れず自分はこうだと考えてきたことは、実はいつもその場しのぎの、その場だけの考えだったのか。 自分がよくわかりません。 自分の生き方がわかりません。 自分は他人の考え方が理解できないのでしょうか。 ただ単に、これからは他人の意見を聞いたとき、考え方は人それぞれだと受け入れればいいのでしょうか。 それでは自分はどういう考えを持てばいいのか、どう生きていけばいいのかわかりません。 よくわからない文ですが、思ったことを素直に書きました。 高校生になってよくこういうことを考えるようになりました。 考えることが苦しいです。 でもこのままおざなりにして高校生の今の時期を過ごしたくありません。 何が正しいということなんてないのかも知れませんが、できるだけ多くの意見をもらいたいです。 お願いします。

自分が何を着たいのか何が似合うのか分かりません。 初めて相談させていただきます。 私は高校２年の女なんですが、ファッションについて困っています。 私の周りの友達やおない歳ぐらいの子たちはオシャレで買い物大好きといったような子ばかりです。 けれど私は買い物大好きどころか、むしろ嫌いです。 なぜなら冒頭で言った通り、自分が何を着たいのか何が似合うのか分からないからです。 買い物に行って服を手に取り、自分の体に当てて鏡で見る‥ この行為も恥ずかしくてできません。 何が恥ずかしいかきっとみなさんには理解しづらいと思うのですが こんなダサい私がこんな服を当てて、なんだか周りに笑われているような気がしてならないのです。 それにどの服もこんな私に似合うはずがないと思ってしまいます。 みんな自分がどんな服を着たいのか、どんな服が似合うのか どうして分かるのか理解できません。 勇気を出してファッション雑誌を買って読んでみても 可愛い、着たいという服などなく、このモデルさんだから似合うんだとしか思えません。 それにこの歳になると周りの子たちはみんな化粧をしています。 けど私にはできません。 自分の顔に自信がないから化粧で変えるという発想があると思うのですが 私の場合逆にこんな私が化粧をしたら笑われるんじゃないかと怖いのです。 姉や友達に服をジロジロ見られて怪訝そうな顔をされたり 友達に私の服装について陰口を言われたり そういうことがトラウマになってるんだと思います。 これは精神的な病気なのでしょうか？ どうすればどんな服が似合うのか分かるようになるんでしょうか？ 変な相談すみません。 回答お待ちしております。

僕は大学へ進学する時も卒業する時もそして会社へ就職する時も、 人として完全に堕落してしまう寸前まで落ちて、でも運が良いことに その僕を助けてくれる多くの人達の助けによって今こうして無事に 真っ当な生活を送ってれています。 そんな中でどうしたら彼らに恩を返せるのかという所から端を発し、 やがて人生のテーマとして、どういう風に生きたらいいのか？ という問いを持つようになりました。 そして誰かを助けたいと思った時に、それをする力が欲しいと思いました。それはもちろん経済的な意味も含みますが、それよりも もっと、誰かを楽しませたり笑わせたり、悲しい時にそれを感じれたりする精神的な力や、それを実現するための能力や体力の部分。 だから将来どうなるかとかじゃなく、もうその日の内に一体自分がどこまで勉強し、どこまで体力を振り絞れるかに割と夢中で 一言でいうと「俺は俺と戦って勝ちたい」っていうものになります。 そういう僕を周りの人は、よくそんな疲れることを・・・とか バカの考える事はよくわからんといったような口に出すか顔に出すか します。 確かに賢くは無い気もしますが、だから頑張りたい、その頑張ってる、 戦ってるその瞬間こそが生きてる気がしてならないんです。 そして手を抜いたらせっかくの成長チャンスをスルーするみたいで いやなんです。 でも、本当の意味でこれを肯定してくれる人とまだ会った事がないです。 みなさんもなにいってんのこの人は？って思いますか？ おそらく僕の中にある基本軸はきっとこれからも変わりませんが、 暴走するのもどうかなと思い、軌道修正の参考として質問してみました。

いじめる方といじめられる方どっちが悪い？ 自分は小学校のときに、クラスの半分以上からいじめられたし、中学・高校でもややありましたので、いじめられる側の人間です。ですから、自分から人をいじめるといったことはしません。そして、いじめというのは絶対にやってはいけないことと頭に刻み込んでいます。 ですが、この前、知人がこんなことを言っていました。「いじめられる人ってのは、やっぱりいじめられる理由があるから、いじめられたことがある人って、俺はあんまり好きじゃないんだよね」って言ってました。私はその場では何も言いませんでしたが、正直唖然としました。「いじめを肯定するなんて、なんてクズなんだ。こいつは！」と。しかし、こうも思いました。「いじめられる人には理由がある。しかし、いじめた方が悪者になる。それは当然。だけど、いじめられる人が何も悪くないのかというと、いじめられた私でさえそうとは言い切れない」と思いました。いじめを肯定する人間を私は軽蔑します。しかし、いじめられる側にも何かしらの比がないとは言い切れないと思いました。 つまり、一方的にいじめる側が悪いのではなく、いじめられる側にも比がある。それは認めざるを得ない事実かもしれません。しかし、そいつは「いじめる側は悪くない。いじめられるような原因をつくる奴が悪いんだ」と言うんです。ですから、思うんです。いじめる側といじめられる側、どっちが悪いんでしょうか。場合によるといったらそれまでですが、基本的にはどっちが悪いのでしょうか。私はもちろん、いじめる側が悪いと思っていますが。

頑固なので嫌われます。どうすればいいでしょう？ 自分は頑固です。何故、頑固なのかというとやはり、親にそういう風に育てられた(特に母親)からだと思います。親の所為にしたくはありませんが、自分と母親は言動や性格が本当に似ていて、そしてその頑固な考えが周りには受け入れがたいように思われていることに気付きました、つまり、私は時代錯誤な人間です。自分の考えは古臭くて、今時の人には受け入れがたいようです。とはいえ、私も現代人の一人には変わりありません。もちろん、現代人らしい一面もあり、うちの親と異なった考えも持っています。だから、友達が全然いないというわけではありません。しかし、偏見に満ちた意見や自分の意見の絶対性を訴えたりすると、「頑固だね」と、軽蔑のまなざしで見られます。昔は「俺が頑固？そんなことはない。俺は至って普通だ。お前らが俺に合わないだけだ」と思っていました。しかし、そうではなかった。自分が頑固だと一応は認めました。そして、治していきました。「偏見で物事を決め付けるのはよそう」「人の文句を言うのはできるだけ控えよう」などと実践し、以前よりは頑固じゃなくなりました。 しかし、自分の性格はそう簡単に変えられるものではなく、やはりそれでも頑固な一面は残ってしまいました。 そこで聞きたいのですが、頑固であることを完全に治し、柔軟な人にならないといけないのでしょうか？自分としては、これ以上自分を変えようとするのは他人のために自分変えることで自己を喪失しそうな気がするので、できれば避けたいのですが、今のままじゃいけないような気もするなあ。と思う自分もいて、ジレンマに悩まされています。「いや、現代じゃ頑固だと生きていけない！」とみなさんが異口同音におっしゃるのならば、やむを得ず、従うまでです。みなさんの意見を聞かせてください。お願いします。

プライド 人間誰でもプライドは持っていると思うのですが もし、プライドを捨てようと思った場合どうなさいますか？ ※私自身も変なプライドの塊でできている人間ですが、 その中で捨てなければならないと思っている部分は勿論あります。 その場合、どのような方向・理由から決断していくべきなのでしょうか。 一つ列挙させて頂きますと・・ 何かを実施しなければならないのに、私自身このような事はしていられない、と思ってしまう。 （面倒くさがりな性格もあるのかもしれませんが） 人によって異なる部分は勿論ありますし、ケースバイケースだと思いますが もしよろしければ、皆さまのお考えをお聞かせいただけると嬉しいです。

私は現在、高校を休学している17歳です。 退学の手続きを取ろうと思っております。 と、これだけでは、このページを閲覧して下さる皆様へ対し、与える情報が余りに大雑把ですので、少し私自身の事を書かせて頂きます。 高校を退学しようとしているのは、イジメや、素行が悪い、学校に対する不満等、そういったものでは一切ありません。 寧ろ、今の高校、先生方には、良くしてもらい、本当に感謝しています。 17歳、と表記致しましたが高校２年生ではなく、一度留年をしての高校１年生です。 在籍させて頂いている高校は、偏差値がそこそこの、進学校でした。 中学の頃、今以上に偏差値の低かった私は、その高校に入学する為に、文字通り必死で勤勉に励み、 念願の高校への入学を果たしました。 楽しい高校生活でしたが、内面の悩み、入学してから心の中に溜まり続ける感情。 徐々に私は、勉強に対し意欲を持てず、不登校気味になり、そして先程も書きました「留年」を経験。 原因はイジメ等ではありません。寧ろ、良い友人、先生を持ちました。 一緒に卒業しようね、と皆が言ってくれたのに、私はそれに応える事が出来ませんでした。 それでも諦めずもう一度１年生からのやり直しを決意。 １年遅れても良いから、この高校を卒業してみせる、と意気込み、再スタートを切りました。 ですが、周りが年下という環境は、思った以上に色々な悩みをもたらせ、 結局繰り返し。 一時は、精神的に、危険な考えになりましたが、昔から応援してくれる友人や先生方のおかげで、 とある目標を持つことが出来ました。 この目標に来るまでに、様々な考えもありましたが、自分の納得出来る、後悔しない人生の選択が、今の私の目標だと思っています。 その目標は 「高卒認定の資格を得て、将来は東京の専門学校に」 という目標です。 私の家庭は、母子家庭ですので、金銭的に専門学校の学費全てを賄う事は不可能です。 もちろん、今まで育ててくれた母に、専門学校の学費まで払わせるような真似は絶対にしたくありません。 なので、今はアルバイトをして学費を貯めています。 現在の高校の規則で、午後５時までのバイトしか許可されていないので、１つのみですが。 今、私は 来年度の７月の高卒認定に向けて勉強とアルバイト。の生活を送っています。 私の地元は最低賃金が低いので、１つのアルバイトだけでは将来に向けての貯蓄は乏しいものがあります。 そこで、もう１つアルバイトを増やしたいし、既に自分の中で、決心している「退学手続き」を取りたいのですが、落とし穴がありました。 それは、 『今まで「高校生」として過ごしていた分の、国民健康保険料を、退学したら全額一気に払わないといけない』という問題です。 これは、先日母が言っていた事なので、私自身まだよく理解出来ていないのですが、 私が今年以内、この12月以内に退学手続きを取ると、今までの保険料を一気に全額払わないといけないのでしょうか？ そんな話、今まで聞いた事もなかったのですが、母がそう言っており、 私の退学手続きが取れるのは来年の４月から、だそうです。 来年度の４月なら『今まで「高校生」だったから払わなくてよかった保険料を、分割で少しずつ返していける』 これは本当なのですか？ 母の事を信じていないワケではないのですが、本当にそうなのでしょうか。 これから自分でも調べてみるつもりですが、 高卒認定の事、定時制高校の事、今まで私に人生の道を教えてくれた此処の皆様にもお聞きしたいと思い、 こうして質問の場を設けさせて頂きました。 来年の４月まで、このままアルバイト１つだけをやっていくつもりなんて、毛頭ありません。 もう１つ、夜の勤務が出来るアルバイトを増やすつもりです。 ですがそれだと私は、「アルバイトは午後５時まで」という高校の規定に引っかかってしまいます。 今まで、沢山の事を教えてくれた高校が、 今では、私の道を邪魔する足枷になっています。 どうすれば、良いのでしょう。 世間では、「高校中退」というレッテルは、厳しい目で見られますが、 今の私には、そのレッテルさえ巻き込んで、未来への道を、目標を、達成したいのです。 私自身の気持ちとしては、高校を退学する気持ちは揺るぎません。 今まで、悩んで悩んで、悩み抜いて、この選択に至ったので、後悔はしません。 だから、皆様に頭を下げます。地面に頭を置きます。 どうか、もう一度だけ、私に教えて頂けないでしょうか。 どんな小さな助言でも構いません、ふと思った意見でも構いませんので、 宜しければ、ご回答をして下さい。 どうして私がこの選択に至ったのか、等と言った質問があれば、 補足として付け足させて頂きます。 長々と、申し訳ありませんでした。 皆様、宜しくお願いします。

20代女です。 外に出ると、過敏に人目を気にしてしまうんです(泣)原因は、昔にトラウマがたくさんあったので、それで精神的に苦しいです。 これは外に出るときのたまにしかないのですが、まっすぐに物事をみてしまい嫌な思いばかり考えてしまう自分が嫌でなりません。 皆さんは、外で人とすれ違うときにどのようにして通っていますか？とにかく私は、人の目が大っ嫌いなのですれ違うときに見られてるとか思ってしまうのです！ 自意識過剰のようで、病院に行く以外でどうすれば楽になるか教えてください！私と同じような自意識過剰の経験のある方、どう克服したかも教えてください。病院へ行く以外で、自分なりのアイデア・考え方の回答をお願いします！

生きてても楽しくありません。人にも興味がないです。人と関わる事に何の意味があるんだろうと思います。毎日を楽しめる人間になるにはどうしたらいいのでしょう？人を好きになるにはどうしたらいいのでしょう？こんな私にアドバイスをよろしくお願いします。

教えてください。

外で人（男性が多い）に顔を見られることが多く悩んでいます。ひどい時は歩いていると駅などで前から歩いてくる男性のほとんどがビックリしたように２度見をしたり振り返ってきたりします。もともと醜貌恐怖の気があるので、すごく苦痛です。ファーストフードなどで食事を１人でしていると必ず私のことを何か言っているのがわかります。それを証拠に店を出る時など私が振り返るのを待って顔を確認するということをしょっちゅうされます。自分はというと人に振り返られるほどの美人とはとても思えません。また話題にあがるほどブスでもありません。某有名ブランドでアパレル販売員をしています。なので周りは綺麗な人が多くコンプレックスです。同性に容姿を褒められることは、ほとんど無くむしろにらまれたりされるタイプです。言い寄ってくる男性はほとんどが遊び人や遊びなれた既婚男性ばかりです。皆ただ私とSEXがしたいのだな・・という感じの人ばかりです。同年代の男性は私のことを「話しにくい」と言っていたと人づてに聞かされました・・。美人なら、体目当ての男性以外も寄ってくると思うし、同性にもちやほやと好かれますよね。なので外での視線は私がブスだからなのか・・と思い落ち込んでいます。自分では中レベルくらいの容姿だと思っていたのですが、勘違いだったのでしょうか？　とくに頑張ってお洒落をするほど悪循環に陥ることに気づきました。

あるJリーグのチームのサポーターをしていて、よく練習にも行って選手と話したりしていました。 ところがサポーター友達に急に「私のひいきの選手に近づくな！！近づくなら自分のひいきだけにしてくれる！？」とキレられました。 「今回のことで勘忍袋の尾が切れた」と言われたのですが… それは、旅先のお土産を渡したり、少し話したくらいです。 「お金がないないというわりにひいきの選手以外にまで土産を買うなんて呆れる」とか「ひいきの選手のついでにするくらいなら最初からあげないでほしい」とか… 単純にその選手にあげたいと思ったから買ったまでなのに… その友達はそのことを除けばいい人です。 このまま仲良くしたいのですが、どの選手と話しても自由のはず。 たしかにその友達は、その選手をとても応援してます。 だからといって… 複雑です。 選手はチームのもの、そしてファンやサポーターみんなの宝です。 私の好きな選手だって、私以外の誰かからも愛され、そして誰かのことを支えています。 私だけとはいきませんから…。 という内容をメールしましたが「私はあなたに選手に話しかけてほしくないだけです。選手はサポを選べませんから」という返事が… 前にも「馴れ馴れしく話しすぎ」と言われました。 一応「もうその選手と話さない」とメールしましたが、私だってその選手と話したい思いはあります。 友達とも仲良くしたいし、選手とも話したい。 どうすればいいのでしょうか。

２９歳　現在　無職の独身女性です。 正社員の事務の仕事を探していますが、なかなかうまく行きません。 今、現在無職ですが、１０月にはＡ社に採用され働きましたが、どーしても合わずに辞めてしましました。（これには後悔はありません） １０月に、Ａ社、Ｂ社、職業訓練と３つ合格しました。 Ａ社は、大手企業でしたし、一番行きたい会社でしたので、入社を決めましたが、働きだすと、とてつもなく理不尽なことばかりあり、急性のうつ病の手前まで追い込まれ、両親やまわりの勧め、私の意志もあり退職しました。 ひとつ悔やまれることは、どうして私は、Ｂ社を選ばなかったのだろうという後悔。 しかも、たいして学歴もないのにＡ社に受かってしまったんだろう。 Ｂ社に受かっていれば、中小企業だけど、小さな営業所で女子社員も私も一人で気楽に働けたはず‥などという、いい想像をしてしまい、自分の選択に悔やまれます。 今、自分のまわりは、幸せな人ばかりいます。 結婚、妊娠、出産、就職、試験に合格‥ それなのに私は‥今、無職　無収入‥　結婚する予定も彼もなくお先真っ暗‥そんな気分で惨めに思えてしまいます。 惨めに思うから惨めになってしまうとも思います。 でも、私には、両親もいて、実家暮らしですし、今、私も家族も健康です。大きな目でみれば十分に幸せなことだと思います。 無職の友達もいますが、その友達は、楽観的で卑屈や惨めな感じはないです。 私は心配性で、先の心配や今のこの状況にくよくよしてしまいます。 ３０歳になるまで、頑張って就職活動をして、それでもダメなら派遣社員として働こうかとも考えています。 それとも、頑張って正社員の道を模索した方がいいでしょうか？ （親は、正社員で働いてもらいたいみたいです。） 今、このように、卑屈になってしまったり、追い込むような自分を前向きになれるような考え方、教えなどがありましたらアドバイスをください。 よろしくお願いします。 （なお、勝手ですが、精神的に凹んでおりますので、誹謗、中傷は控えて下さい。すみません。）

　泥酔していたとはいえ、 　片想いの女性がいるにもかかわらず、 　ナンパをして、他の女性と一夜限りのエッチをしてしまいました。 　人の道はずれてますよね？ 　史上最低の男ですよね？

職場の既婚男性42歳にずっと１年くらい口説かれていました。私は独身28歳です。挨拶に始まり、ちょっとやらしいボディタッチなど・・。メアドを聞かれて飲みにも誘われましたが、ずっと上手くかわして逃げていました。ただ先日彼が今月いっぱいで仕事を辞めることになり、デートに誘われ最後に食事１度くらい付き合おうかと、仕事帰り飲みに行きました。「職場で１番可愛い子だから、ずっと話したかった。本当に幸せだ・・」とすごく感激していました。「抱きたい・・。今日が無理でもいずれ抱かれてもいい？」と言われました。その日は抱き合ってキスをして帰りました。「これからも都合が合えば逢ってくれる？」と聞かれたので、いちおう「うん」というと涙ぐんで喜んでいました・・。見てる限り私のことを、すっごく好きそうに見えます。私を見る目もいつも熱く本当にうっとりしています。私自身、彼氏がいます。既婚者だし私のことは遊びなのだと理解しています。でもただの体目当ての男性とは違うようにも感じています（そういう人も沢山見てきました）遊びの中の本気というやつなのでしょうか・・？昼間も遊んでテーマパークやショッピングにも行きたいと言っています。彼は私を「彼女」感覚に思っているのでしょうか？　独身気分を楽しみたいのか・・若いセフレが欲しいのでしょうか？

皆それぞれ言いたくないこと、人に触れて欲しくないことがあると思うんです。 そこに平然と踏み込んだうえ、「そういうことは聞いたらいけないでしょ」と言うと、笑ったり、ふーん、と言ったり、こういった人が身近にいて僕を傷つけます。どうしたら、この人は人の気持ちを考えてくれるようになりますか？

自分をいじめてきた人に 復讐する人は弱い人なんですか？