chilax6161 の回答履歴

どなたか私が変わっているかお聞かせください。 私は幼少の頃から家族へ甘えたことがありません。別に我慢している訳でなく、 お腹が痛いとか足を捻挫して痛いとか言うのも苦手でしたし、ましてや親にひっついたりするなどかなり抵抗があります。 一週間腹痛で苦しい時も黙って耐えていましたし、捻挫したときも家ではそしらぬ顔をして普通に振る舞っているような子でした。 親はよく「あんたは親より他人が好き。他人はいざというときは知らん顔よ」と言われていましたが、そういわれるのも嫌でした。 それが好きな人に出会い、急にその人にだけ自分の思いを（甘えたり自分の不調を訴える）素直に言えるのです。 そしてその人に身体の調子が悪いとかを言えなくなった時が好きという感情がさめた時なのです。それは幼い感情でしょうか。 親に対しての事を友人にいうと必ず変わっているといわれます。 わたしはやはり変なのでしょうか。 実は子供もいて「お母さん、きついよ」の一言がいえません。唯一言えていた主人にたいしても最近言えなくなりました。当然愛情が薄れました。

自分は高2の男子で、最近何に対しても全くやる気になれず、毎日が全く楽しくありません。（そりゃ毎日楽しいことばかりではないでしょうが） 毎日の授業や学校生活（いじめは全くありませんが、対人関係がうまくいっていない人がごく少数ですがいます。取るに足らない問題だと思っていますが。）が苦痛で、学校に行くのが嫌なのですが、親や友達に心配をかけるわけにもいかず（というよりも自分が鬱々していることを知られたくないので）、今まで通りの自分を精一杯保って、今は何とか学校に行っています。 しかし、そんなことがいつまでも続くはずがなく、このまま夏休みが始まったら二度と学校へ行けなくなるのではないかと心配しています。 何をするにも本当に億劫で、ケータイにメールが来ても返信が面倒でつい無視してしまったり（たとえ自分がかわいいと思うような女子からのメールでも）、授業中はノートだけとってボーっとしていたり、部活に入っているわけでもないのに（高1の時に3年間入っていた部活を顧問先生とあわずとうとう辞めてしまった。）、家庭学習を試験前でさえ一切しなくなったりしました。 最初のうちは、疲れているのかと思い早寝早起きをするように心がけたのですが、毎日夜中に起きてしまい、充足した睡眠をとれた気になれません。 学生の本分である勉強の方は、行きたい大学や職業が決まっていないこと、なぜ文理選択があるのかという疑問、（自分で言うのも変ですが）自分はやらなくても割にできてしまう方であること、自分の周りが必死に勉強しているにも関わらず全く結果が出ないことに、努力というのは報われないんだなぁと滑稽に感じてしまうこと（努力している人には申し訳ないですが）等で全くやる気になれません。 これといった趣味や特技もなく、毎日家に帰ってボーっとしているか、テレビを見ているか、ネットをしています。そんな毎日が嫌です。 でも、一日が終わって家に帰ると、やっぱり何にもやる気が起きません。 恋愛ですら面倒で、共学の学校にいますが、何の興味も湧かず、たとえ気になるなと思う子がいてもちょっと現実的に考えるとすぐに興ざめしてしまいます。 うつ病も考えましたが、うつ病の人は自分がうつ病だと自覚しないと聞いたので、それも微妙な気がします。 ここまで、だらだらと長く書いてしまいましたが、今のこんな自分が嫌です。こんな生活から抜け出したいと思ってはいるのですが、自分だけではどうしても持て余してしまいます。自分はどうしたらいいのでしょうか。どうかご教授下さい。

20代学生です。 今は実家と離れた所に暮らしています。 幼少のころから、両親の鬱病、アルコール依存症に悩まされてきました。 最近は安定してきましたが、それでも、年に1度は症状を引き起こします。職も転々としています。 両親は共依存のため、どちらかが潰れると、もう片方も… 年に一度といっても、一か月は音信不通になります。(会社へも行かず、連絡もせず、酒を飲む→寝るの繰り返しです。徘徊して、道端で倒れて運ばれたこともあります。) 一か月ほどして瀕死状態になってから、やっと正気に戻るのです。 それまで、私がどんなに説得しても、何をしても、薬を飲ませても効果はありません。 もうお手上げです。 病院にも通って、薬を飲んでいますが、正直あまり効いている気がしません。 何が引き金となって、ああいう状態になるのかも分からないのです。 そういう症状になる前の数日間、かろうじて“話し方”などで分かります。 ですが、分かったところで既に手遅れなのです。 私ももう、限界です。 昔は、辛抱強く説得したりしていました。 でも私にも、誰にも何もできません。 何もできないことがわかった今、ただ回復を待つしかない…心がすり減っている感じです。 無力感・孤独感・絶望感…負の感情だらけです。 兄弟もおらず、親戚にも頼ることができません。 本人たちの問題ですが、残念ながらあまり自覚していません。 元気になると、すぐに忘れてしまうのです。 元気になったときに話をしても、聞く耳を持たず、厄介です。 覚えていないので、反省のしようがないのです。 一番辛いのは私です。全てを見ているからです。 親戚ももうあきれ果てています。(義理の伯母には、何かあっても近寄らないでと釘を刺されています。) 親戚はほんの一部しか見ていないので、そんなに騒ぐことではないと思っているようです。もう面倒を見切れないと相談したところ、「親不孝者」「なぜしっかり面倒を見ないんだ、冷たいやつだ」と、私を責める者もいます。 最近では、電話などをしていて“もしかしたら、あの症状の前兆時の話し方かも…”と思うときがあると、不安で不安で夜も眠れません。 最悪の事態を想定して、自殺したくなります。 3年の付き合いの彼には相談できません。 以前付き合っていた彼に相談したところ、ドン引きされた挙句に、周りに言いふらされたことがトラウマになっているからです。 こんなことを繰り返して行くのかと思うと、人生真っ暗です。 せっかく私の就職先も決まっているのに、自分が壊れたらどうしよう、万が一両親のせいで内定取り消しになったらどうしよう…と常に不安です。 私はどうしたらいいでしょうか？ 追い詰められています。 本当の一人ぼっちです。 私に受けるべき罰があるとしたら、もう充分に受けてきました。 一生この不安が付きまとうくらいなら、一人で苦しむなら、死んだ方がいいでしょうか？