shiroppyのプロフィール

２５歳の男です。職場の上司から２度合コンに誘われて、行きました。 合コンは最近まで経験がありませんでした。理由は20から長年付き合っていた彼女がいたからです。 今はもう別れてしまって、新しい彼女が欲しいと職場で公言しているうちに合コンに誘われるようになりました。 ですが、私は高校が男子校で、大学も彼女意外の女性とあまり関わりを持たなかったせいか女性と話すことに苦手意識があります。そんな中での２度の合コン。一度目は散々いじられ、２度目もなかなか話題を触れることができず（上司達が女の子にバンバン話しかけていて間に入り込めなかった）散々な結果でした。 一度目はまだしも、２度目も散々な感じだったので精神的に落ち込んでいます。このままでは延々彼女ナシの生活になってしまうのかと考えてきてなんだか憂鬱な気分です。 こんな人間は合コンには行かない方がいいのでしょうか？場数を踏めばしゃべれるようになると上司からは助言を頂きましたが。。

直接 死にたいと言ったわけでは無いですが、「長生きしても意味が無い。人生楽しく無い」などと言ってしまいました。 原因は 小学生のころのイジメや、父の過剰過ぎる、宗教の洗脳、働く事の意欲低下です もともと人付き合いが苦手で、イジメも経験してますから、友達すらおらず、毎日家族といるか、一人です。 学生時代もず～～～～～っと一人です。 遊ぶのも一人で遊んでました。 今年で社会人になり、介護職してますが、職員との人付き合いに慣れず、仕事も億劫です。 上司に怒られると仕事にやる気が起きず、仕事中は モヤモヤしてます。 今は休まず我慢して働いてますが いつまで続くことやら。 で クビになったことを考えて死に方を探したり、 この前 父と宗教の件で 口論になり、父から一発殴られ イライラして、手元にあった頭痛薬を全部飲みました。 （僕は 弱いので殴ってませんが） 夜中に薬を飲んで、気持ち悪さとともに、吐きました。体は案外丈夫なんですね。 最近は 生まれて来なきゃよかったのに とか 早く死にたいと思い、ついに母に漏らしてしまいました。 なんで生きてるんですかね僕は？

中国・韓国問題がいよいよ激化してきましたね。 主に激化しているのはあっち側であって、 日本はどちらかというと冷静な態度を保っていると私は思っています（ネットは荒れてますけど・・・） 確かに日本はこのまま冷静な態度で毅然と対応することが必要でしょう。 国旗を燃やす人間の国の旗を燃やしているようでは同じ穴のムジナですし。 ですけれど今の民主党の対応は冷静な態度とはいいわけであって、 実際にほとんど行動をしていないのではともかんがえます。 麻生元総理なんかが世界に対して尖閣諸島（でしたっけ？間違ってたらすいません）の所有権を世界に対してアピール・主張していましたね。 そんな行動を起こすべきなのではないのでしょうか？ 顔色ばかりを伺っていたばかりに周りの国に殴られ放題という状態でしょうか。 ただそこで問題なのがどのような行動を起こすべきなのかという点です。 正直私はこんな行動をすればいい！などという事を知り得ていません。 下手に大きな行動はデモを起こすかもしれませんし、 一体にどのような行動を起こすべきなのか。 そこで質問なのですが日本はどのような行動を起こすべきでしょうか？ やはり世界に対して所有権を巣強く強く主張するべきでしょうか？

結婚して、離婚して、いま母親と同居しています。 結婚して色々な経験をし、また離婚に当たりいろいろなトラブルや苦しかったり悲しかったことが多々ありました。それらをなんとか自分なりに消化して、今の自分がいます。 以前の消極的で何をするにも自信のなかった自分とは違い、今はとてもポジティブに物事を捉えられるようになっています。 ですが、いま同居している母は、私がいない間ずっとひとりきりで生活しており、またその間、たまに電話で聞く限り、親類とや近隣での人間関係の愚痴などあまりいいこともなかったようで、ちなみに人間関係のことで私に愚痴るのは私が中学生の頃からで、父やパート先の同僚の悪口などを私相手に毎日吐き出していましたが、本当にずっと相変わらず、何も変わっていないようでした。 むしろ、どんどんコミュニケーション能力が衰えているみたいで、或いはこれは私が変わったからそう感じるだけなのかもしれないですが、人と話をするときにもマナーというものもなく、一方的に怒鳴ったり、言いたいことだけ言い放ってそれに対する相手の返事等は聞かず、またこちらがまだ話していてもどこかへ行ってしまったり、場合によっては自分自身が話しながら相手に返事を言わせる隙も与えず去ってしまいます。また話をするときも絶対こっちを見ようとせず、キョロキョロとあさっての方を見ていたり、忙しくもないのにせかせかと忙しそうにして、まともに対面しようともしません。 時に、ひとりきりの部屋で大声でだれにともなく不満を大声で叫んでいたりします。また内容といえば、いつもネガティブな内容ばかりで、使う言葉も罵倒するときなどは死ね、○ちがい、など時代錯誤的差別的用語なども盛りだくさんで、そうでなければ、早く死にたいとか、生きていても何も楽しいことはない、つまらない、面白くないなど、聞いているこちらが暗示をかけられそうなほど、暗い内容ばかりです。 また母の顔もはっきりいって見るに耐えないくらいで、なんというか、作りではなく表情自体が醜いのです（意味、わかってもらえるでしょうか） それに加えて上記の挙動不審＋やくざのような言葉使いなので、はっきり言って家の中で顔を合わせるのがものすごいストレスになりつつあります。 とはいうものの、いまの経済状態で母と別居するのは不可能です。 またなんとか話をしようとしても、ほとんど通じないような、まるで宇宙人と話しているような感覚で、ネガティブだのポジティブだの言っても、気が狂ったぐらいしか思わないみたいで、説明のしようもありません。 コミュニケーションも不可能、また母は私がそばにいようといまいと、まるで母一人しかいないような振る舞いで、時々私自身が透明人間になったか、あるいは母は私がテレビに映ってる映像とでも思っているのかのような錯覚すらします。 どうしていいかさっぱりわからず、お手上げ状態です。 今こうやって屋根のしたで生活できるのは有難いとは思っています（時折感謝のつもりでささやかなものをプレゼントしたりしますが、お礼を言われたことがありません。） ただ、自分が前向きな考え方をしようとしている時に、母がどうしても心理的足かせになってるように感じてしまうことが否めません。

私は留学を考えていて志望する理由を書かないといけません。 理由は細かいものも合わせると７，８こになってしまうのですが、 こんなに並べるのはおかしいですか？ 適度な理由は何個くらいでしょうか？