pkttnoのプロフィール

どうしたらいいか…。 高校三年生の女です。まず何からどうやって書けばいいか…。 私はいつも学校で１人です。高校でできた仲のいい友達は１人しかいません。ですが、クラスが違うのでお昼を一緒に食べる程度です。それも、その友達の同じクラスの子に悪いから、最近はクラスで食べていいよって言っています。いじめられているわけではありません。友達がいなく、とっつきにくいのか、私は人と考えてる事が違うみたいで遠くから見られてる感じです。何度も学校をやめたいと思いましたが、もうそんな気持ちもなくなり、卒業しようと決めました。 家族は私の言葉や意見・考えを全て否定します。お姉ちゃんだから我慢ばかりだし、いつも私まかせです。弟には甘いんです。 学校に行きたくなくても、その理由を聞いてくれないし、怒鳴られるだけです。心配もしてくれないし、誉めてもくれない、怒鳴られて否定されるだけです。 母は人の悪口を言ったり、ご飯も適当に作って、私はいつも手伝いをしているのに、少し嫌な事があると、全てを否定します。小さい弟にもいつも同じ物を食べさせて、ラーメンやマックなど不健康な物ばかりです。それについて触れると逆ギレされます。すぐキレて人のせいにします。親は明らかに私にだけ態度が違います。 小さい頃から将来は歌う人になろうと決めて、ボイトレに通わせてもらっています。ですが、話を聞いてくれないので、話す前に根性がないとか甘ったれとかお前じゃ無理とかいつも否定、決めつけです。 親の矛盾した言いぐさや、弟に対する言葉遣いや、数え切れない位泣いて嫌な思いをしてきました。 いつもいつも文句を言われて、否定されて、怒鳴られて、それに加え比較をして人の悪口を言いまくって言葉遣いも悪くて、そんなのを食卓でいつも聞かされ、ご飯を食べるのが苦です。 いつもは音楽の為に我慢して、がむしゃらに夢に向かって頑張っていたのに、もうボイトレに行く気力すらなくて死にたいとも思いません。 今もそうだけど寝っ転がってぼーっとしてる時間に、無性に後悔をし泣きたくなって叫びたくなります。 もうずっとこの状態が続いていて、頑張りたいのに頑張れません。音楽だけは頑張っていたのに、それすらやる気が出ません。 友達も少ないしこんな重い事相談できません。ボイトレの先生に何度も助けられましたが、いつでも頼ってと言われましたが、そしたら本当に毎日連絡してしまうし、迷惑だと思うからできません。 誰もいません。早く抜け出したいのに。進路だって決まっていません。バイトをやめてから、何ヶ月か経ちますが、バイトを新しく始めたいのに電話をかけれません。自信も勇気もありません。 もう今が地獄です。自分は病気なんじゃないかと思いました。親は精神的な病気の事をテレビでやってると、こんなの自分の問題だとか、ただの甘ったれだとか言うので絶対にそんな事相談できません。 もう１ヶ月以上もこんな心の状態で死にたいとも思わず、涙も出ないから辛いです。家族の事はもう何年も前からです。 どうしたらいいですか？もっと優しくて気付いてくれる親がよかった。せめて、話を聞いてくれて全否定しない親がよかった。弟の為に仕事を休まないで、私を休ませて面倒見させてそのくせ帰ってきては電話で同じ職場の人の悪口を散々言って、私には何もしない何もしないと怒鳴って、もうノイローゼになりそうです。 弟はゲームばかりやって、それを親は注意しないで遅い時間までやらせといて朝起きないと怒鳴って。小学二年生なのですが、学校でたまに居眠りしてるみたいです。それを何度も言ってるのに、怒られるのはいつも私です。弟はキレやすくなり、ゲームばかり１人でやってるから、ちゃんと喋ってくれません。 もう嫌です。家出したい…けどできない。もう頭がおかしくなりそうです。 誰か助けて下さい 何か言葉を下さい

私は恋愛未経験の女子です。これって普通のことですか？ バイト終わりにて．． ・買い物が終わるの待ってくれたり、付き添ってくれた。 ・彼が先に帰る準備が出来てた時、帰らず店内で出て来るのを待ってくれた。店から駐車場までの間、いつも一緒に帰ってくれた。 女性の扱いというものを今までに受けたことがないため、本人にとっては普通のことなのかもしれませんが、こっちは慣れてないため、変に意識してしまいます。 趣味の話で盛り上がったり、シフトも一緒になる機会が多かったこともあって、仲が深まったってのもあるのかもしれません．．。それに、私の体型はポッチャリ所じゃないので『絶対無いな。』と恋愛に対し消極的にもなっています。 彼はもうバイトをやめているので、本当の気持ちは理解出来ないまま終わったのですが、かなり前に何の意味もなく、恋バナした時『告白は自分からする。』と言っていました。何も言われなかったってことは恐らく『その気はなかった。』って事だと思います！ でも、テレビの見すぎか『（私とは）今日で最後なんですよね．．。』とか何気ない表現が、ちょいちょいそっち方面に意識してしまうのです。私自身も『好きになったときのベタな展開』もないし、むしろ状況の流れに持ってかれてる感があるので、好きなのかは分かりません。 『優しさは罪』ってこういう事を言うのかな？（笑） 皆さんはどう思いますか？

私は学校で悪口を言われます。 学校の男子のほとんどに「肌色版シュレックｗｗ」「キモい」「なんでこいつと同じクラスなの？死ねばいいのに」「臭っｗ」「おい聞いてんのかブスｗｗｗ」「ブスと美人どっちが好き？俺は断然美人ｗｗｗｗ」 など、毎日色んな人に言われます。 帰り道１人で歩いていると、チャリに乗った男子（知らない人）がすれ違いざまに顔をのぞき込み、「ブス」といってきました。 私の悪口を言う男子の友達（女子）も、最近無視してきます。 背中をペンで何回も叩かれたり、椅子を蹴ってきたり・・・ 先生たちも「●●（友人）は男関係で心配だな・・・kanegon612は・・・大丈夫だろうなｗｗｗ」と嘲笑してきます。 家でも「豚娘」「ブサイクなんだから」など言われます。 自分がブスなのも知ってるし、デブなのも知ってます。 それでも他人に言われるのはキツイです。 やっぱり死んだ方がいいのでしょうか？ 死にたくはないですが、これ以上辛い思いをするのは嫌です。

結婚を考えている彼氏がいますが、私の父親が借金や浮気暴力暴言の酷い人なので、とても彼氏のご両親に紹介できません。私の友達は私の結婚式をとても楽しみにしてくれているのですが…。 31歳独身女性です。 私の父は酷い人だと思います。 幼い頃は子供にも母にも暴力を振るい、普通に浮気し、母が起こした離婚調停は、強制力がないからといって無視。 母と父は家庭内別居で10年位口をきいていません。 私はそんな両親を見てきて、「結婚とは地獄の入り口だ」とずっと思っていました。 今まで結婚など考えてこなかった私ですが、初めて、結婚してずっと一緒にいたいという男性にめぐり合いました。 貯金等が貯まって、条件がそろったら、結婚しようと言っているのですが。 正直、私の父親を、彼氏に紹介したくありません。 父のことですから、きっとまた酷いことを言うに違いありません。 彼も彼のご家族も、心優しい素敵な人たちです。 傷つけたくないのです。 私は今まで結婚を考えたことがなかったのもあって、 「結婚式なんか別にしなくてもいいかな、お金もかかるし、面倒だし。」位に考えていたのですが、 今まで私を支えてくれた友人が、 「結婚式、やるなら絶対呼んでね!!」「式したほうが楽しいよ。一大イベントだもの!!」と、結婚式を勧めてくれているので悩んでいます。 また、母も、「結婚式しないなんて言ったら、相手のご家族が、変に不信感を抱くんじゃないの？」と、不安になるような事を言い始めました。 私は式なんてどうでもいいです。 でも、彼のご家庭に対する誠意や、友人への感謝の気持ちを考えると、するべきなのか、と真剣に考え初めました。 父を呼ばずに結婚式なんて、出来るものなのでしょうか？ 因みに父とは母は、父の定年の来年の10月に離婚する予定のようです。どうなるか分かりませんが。 どうかご回答、よろしくお願いいたしますm（_ _）m

母親とは何度もぶつかってきました。自分が悪いことをして殴られたこともありますが、今考えても理解できない、理不尽な理由で殴られることも多々ありました。１つ下の弟とケンカをしていても、私の目つきが悪い、態度がふてぶてしいとの理由から私だけ殴られることが何度もありました。 実に小さな事、例えば誰が掃除機のコードを抜いたのか、というような事で、私と弟は、本当のことを言えと何か言うまで二人とも一発ずつ殴られました。いつも私はその痛みに耐え切れず、やめてほしい一心で自分ではないのに「私です」と言い”関係のない弟までお前のウソのせいで殴られた”とより殴られることがよくありました。 食事を数ヶ月にわたって与えられないこともしばしばありました。偶然それを知った担任の先生が一度いさめてくれたことはありました。何か食べるようこっそりと父がお金をくれたこともありました。同級生に「体育の時間に着替えているとき、アザだらけの身体を見て驚いた」と言われたこともあります。もちろん親に心を開けるはずもなく、それを理由に「親を馬鹿にしているから何も話さないんだ」と殴られることも多々ありました。 高校生のとき、母は身体を壊しました。母が発作で苦しんでいるとき、父と弟は、右往左往するばかり。母は私を頼るようになりました。大人になり、二度ほど家を出ようとしましたが、一度目は「家を出るなら二度と帰ってくるな」と言われ、二度目は見つけてきた物件を見て「こんな家に住ませるために生んだんじゃない」と泣き出しました。病気のことで不安なのかもしれないと思い、結局２８歳まで一緒に住みました。今は海外で暮らしています。 ずっとずっと、母との関係で苦しんできました。両親はお見合い結婚で、５回と会わないうちに結婚だったそうです。父には連れ子がいました（前妻とは死別）。この腹違いの兄に母はだいぶ苦しめられ、また父の親戚にもだいぶいじめられていました。父は家庭のことに無頓着で、母を守ってはくれませんでした。父はとても気難しく、家族全員が父には気を遣っていました。母は何度も離婚しようと考えたそうですが、私や弟のため離婚できなかったと言います。そのようなストレスから、母は私を殴っていたのだろうと思います。母は母で、辛い人生を送ってきただろうとわかります。しかしどうしても忘れることができません。今でも親に大切なことは言いません。世間話はします。母の悩み事は聞いてあげます。でも私のプライベートは話しません。６年前にこういった私の気持ちをぶちまけたことはあります。 先日、ふとしたきっかけで再びこの話になってしまいました。驚いたことに母は、６年前に私が話したことを、覚えてはいたのですが、真剣に捉えていませんでした。「お前が私のことを好きだと思ったまま死にたかった」「私も年だから、先は長くないだろうに、今更そんなことを言われるなんて。…お母さんのことも悩ませたいからそんなことを今更言うんでしょう、少しは気が済んだ？」「お前のことは大切に育ててきたつもりなんだけどね」 虐待まがいのこともたくさんされましたが、普通の親としてしてくれたこともたくさんありました。こうして海外に住んでいる今は、日本の食べ物などを高い送料を払って送ってくれたりします。 頭の中では、いざというとき助けてくれるのは親だとわかっています。損得を考えず、助けてくれるのは親です。それなのに今だに許せずにいることが苦しいです。親不孝なことを言って、母を苦しめた罪悪感も大きいです。 実は、結婚を考える人ができ（もちろん親にはまだ話していません）この人と結婚するとなると、日本にはもう住まないかもしれないと思っています。なので今が親と過ごせる最後かもしれないと思い、帰国しようとしていた矢先でした。母には「もう帰らない」と言ってしまいました。 縁を切りたいくらい憎いなら、帰国しなければいいだけの話です。小学生の頃から、解りあえないまま、親が死んでいくことが恐怖です。解りあおうと思うから辛いのでしょうか。それをあきらめるべきなのでしょうか。私は一生このことで苦しんでいくと思います。深く考えなければよいのかもしれませんが、母と話した３日前から涙ばかりが出て、誰とも話していません。どうか、みなさんのアドバイスをください。