thavasa-07 の回答履歴

数か月前に女性を遊びに誘いました。 その時は会話のながれで「じゃあ今度○○行こうよ！」みたいな軽いノリでした。 しかし先日（誘ってから２カ月後くらい）その女性から「そういや、○○いつ行く～？」と言われました。 正直その話は完全に流れたと思っていたので不意を突かれてびっくりしました。 普通ただの友達の誘いを何カ月も覚えているものですか？ 覚えていたとしても女性側から誘うものですか？ 脈ありだと思いますか？ 正直その女性のことが好きです。

うつ気味の友達の対応に困ってます(>_<) 「心が沈んでやる気が起きない。どんどん心が沈んで暗くなっていく…。」 「死にたい…」 この様なメールがよく来ます。 私はどう返信したら良いのでしょうか？ うつの人に頑張って、は禁句と言うし、 ほとほと困り果ててます(-.-;)

あなたなら 一緒にいたい(付き合うとか)と思うのは？ 1.恋愛感情がわかない、でも気楽に話ができる 2.頼りない、でもフィーリングぴったり 3.会話が噛み合わない、でもそばにいると頑張ろうという気になれる 選びかねると思いますが(汗 男性・女性の方どちらの立場でも構いません。 変な質問ですがぜひ〃_ _)

復讐は何故いけないのでしょうか？ 僕は先日彼女に酷い裏切りをされました。 詳しい説明は省略しますがが簡単に言うと二股をかけられ新しい方の彼氏と出会って一ヶ月で結婚を決めてました。 (しかも出会い系で出会った彼と) その彼は僕より行動力があり収入もそこそこあるとの事でした。 彼女がお金に困っていたのは知っていました。 10万程ですがお金も貸してます。 自分でも本当に情けない話です。 でも僕はその事実を知った時は怒りと憎しみとショックでいっぱいでした。 しかし僕は彼女に許すと言って別れました。 彼女は今頃新しい彼氏と幸せに暮らしていると思います。 僕は今その幸せをブチ壊したいと考えています。 僕が考えてる事は彼女がした事を彼女の両親と彼に話すというものです。 嘘偽りなく真実を話すつもりです。 (連絡先は知ってます) 何故敢えて最初に許したかというと彼女は僕の信頼を裏切りました。 今彼女は『許してもらえた』と僕を信んじてるはずです。 そこで僕はその信用を裏切る事で彼女に身をもって知ってもらいたんです。 信じてた相手に裏切られる事がどんなに辛いかを… これっていけない事でしょうか？

こんばんは。誰にも相談できずに困っています。 私は現在24歳になり、46歳の方と2年ほど交際をしています 正確に言うと、彼は年齢を教えてくれないため財布を出したときにたまたま見えた 免許証の生年月日で年齢がわかりました。仕事場には迎えに行ったりもするのですが 家も教えてくれません。 私はメジャーではないもののグラビア系の仕事をして生計をたててます。 彼とは肉体関係がほとんどありません。 ホテルに行っても私がマッサージなどをしてあげてたまに彼が気分がのったときだけ 体を触ったりしてくれますが。そのあとは何もなしです。 デートは芝生で寝てるか、彼の好きな趣味の店を一緒に歩くことくらいです。 旅行にもいきますがその全額を私が払っています。ホテル代も割り勘 泊まりの場合は”一緒に寝たいのはそっちだから”って私持ちです。 誕生日などに高価なプレゼントを要求されますが、お返しはＵＦＯキャッチャーの景品です。 彼の機嫌を損ねた時などもやはりプレゼントを要求されます。 そのうち、会うたびに何か渡さないといけないんじゃないかという気持ちすら生まれてしまいました。 待ち合わせは必ず彼の住んでる駅で片道1時間ほどかけて迎えに行ってます。 彼の声をきけば元気が出るし、会いたいから毎日を頑張れるのでお金や時間が許すが限りは彼につくしたいと思っているのですが。 今日も喧嘩をしてしまい。謝りのメールや何度も電話したのですが返答はなしです。 彼は、私が絶対的に彼の事を好きなのでしばらくほったらかしても平気だと思っているんだとおもいます。 もしくは、面倒くさいからこのまま別れられたらラッキーくらいにしか思ってないのかもしれません。 重い女だと自分でも思います。 いつも、こうなると、嫌だ、嫌だって泣きながら許してもらってました。 私の性格が変わらない以上はずっとこの繰り返しなのだと今日思いました。 喧嘩の内容も私に友達がおらず、いつも二人きりで遊んでいるのがつまらないということでした。 私には親友や友達と呼べる人が確かにほとんどいません。 彼は友達の多い人ですが、私が焼きもちをやくので遊ぶのをセーブしてるとしきりに責めるので じゃあ、勝手にしたらいいじゃないと私のほうから電話を切ったのに その10分後には彼に捨てられるのが怖くなって何度も電話やメールをしてしまいました。 知らない女の人の写真が携帯の待ち受けだったり。可愛いメッセージカードを定期に入れてたり いつも電話がなると帰ってしまったり 私以外にも交際してる人がいるのも本当はわかってるんです。 会ったらまた、彼の優しい言葉に惑わされるのもわかってるんです。 もうずっと2年間も同じことで悩んでます。 私はやっぱり愛されてないのでしょうか？ 失恋をしたことがなく。別れる勇気がないです・・・。 もし、同じ相談を友達がしたらなら それは付き合ってないんじゃない？って一言冷たく言えるのに自分の事だから認められません。 目をさまさせて下さい。

普通ってなんですか？ 私は付き合って２年の彼女が居て、私は先日誕生日でした。 私は彼女の誕生日にはお祝いとプレゼントをしました。 そして彼女はすっかり私の誕生日を忘れていて、お祝いもプレゼントもありませんでした。 今まで親に祝ってもらい、友人に祝ってもらい、元彼女複数人に祝ってもらい プレゼントをあげたり、お返しをしたりするのがごく普通の事だと思っていました。 先に念押ししておきますが、私は彼女に「今まではこうだった」とは言っていません。 そしてその事でケンカして悩み、知恵袋やここで相談すると・・・ 「見る目がない」 「価値観を押し付けるな」 「おまえの普通は世間の普通じゃあない」 「プレゼントのお返しが返ってくると思うな」等々 私が悪いと言うようなご意見を多数頂きました。 勿論お返しを期待してプレゼントをあげる訳じゃあないです。 でもやっぱり自分も祝って欲しいとは思います。 で、お祝いを頂いて「お返し」をする事は価値観の問題と言うよりも 日本の文化じゃないのかと思うのです。 私はそれを「普通の事」だと考えますがそう考える私は偏屈者ですか？ 「今までの経験と世間一般的にそれが普通の事だと思ってた」と言う 考えを相手に意見する者は偏屈者ですか？ 「彼女を祝ってあげたんだから自分も祝って欲しい」と思っちゃダメですか？ それとも世間の普通を普通じゃないと考える者が偏屈者ですか？ 結構悩んでますんで回答よろしくお願いします。

29歳です。 彼（36）に「元彼女と戻りたい」と言われ、振られました。 元彼女とは、過去に私と二股をかけていた女性で、 修羅場の末、昨年の夏からは私だけを付き合っていました。（そう思っていました） 私はその時のゴタゴタで鬱になり、仕事を長期休んだこともありました。 私は元彼女の連絡先を知っていたので、 思わず彼の本性をばらすようなメールを送りました。 「彼だけのうのうと幸せになるなんて！」と思ってしまったのです。 すると女性から電話が来て、いろいろと話しているうちに彼の嘘が出るわ出るわ…。 そもそも夏からも二股は継続していて、 私のことを「あいつはしつこい。情で付き合ってやってると言い、 「もう別れるから、付き合ってほしい」と彼女に連絡し続け、会っていたというのです。 夏以降、彼を信じていた私は頭を殴られたような気分に。 私が信じてきたものは何だったんだろう…。 彼が不誠実な人だとはわかっているので、そんな人に期待した私が馬鹿だったのか…。 また、彼は「今度こそ俺は変わる。彼女を幸せにする」と言っていますが、私は変わるほどの価値がない女なのか…。 未練はありません。 ただ、いま心がボロボロです。立ち直れるのでしょうか？

愛情は憎しみの裏返し。別れた彼氏に仕返ししたい。。。 大好きで、泣いて別れました。愛情を感じなかったし。 通っていたダイビングのインストラクターでした。 店の女の子に手を出して、私は三人目。と告白されていました。（正直その時引きましたが、好きになり始めていたので、話は流した） でも、付き合っている時ほかの女の子ともデートしていることが分かり、それが原因でうまくいかなくなり別れました。 彼はとても切り替えが早く、いつも１カ月～２か月で彼女ができると言っていました。 来月あたり、お客さんとまた うつつを抜かしていると思うと腹が立ってきました。大好きだったのに・・・。 わたしはもう、彼がいるからそのお店からダイビングにいけないし、ダイビング自体ちょっとつらくて、しばらくできないと思います。 自分の責任でしょ、と思いますが、 以前から、店長に、「彼女を作るな」「お客さんに手を出すな」と指導されていたようなので、 お店に、ちくりたい気持ちです。 まだお店に残しているカードがあり、取りにいかないといけないので、 他にお世話になっているインストラクターさんに最後のあいさつ行きがてら、 彼の実態の苦情を言いたいです。 いいでしょうか？ 恨まれますか？ わたしは、彼にどう思われようと、もういいんです。 補足 わたしと付き合っていることは絶対に、お店の人に公表できない、と言っていました。 おそらく、過去にも、何かあったんだと思うのです。 あくまでも、丁寧に、言いたいのです。 「お店に対する信頼がなくなるとおもう。行動を慎んでほしい」と伝えたいです。 彼の行動で、数人の女性客は失っていると思いますので・・・。 性格悪くてすいません。 でも、気持ちが押さえられません。

あなたの好きな人はどんな人ですか？ 片思い、両思い問いません。冷静な意見もノロケも何でもOKです☆

失恋をしてから生きる意味がわからなくなりました。 22歳社会人女です。 恥ずかしながら私はこの歳になって始めてまともな恋をしました。片思いでした。 恋をする前の私は身長159cm、60kgのデブで、仕事が休みの日は友達と遊ぶ予定がなければ家に1日中ひきこもり、ゲームをして過ごしていました。 ですが、恋をしてからは、少しでも彼に可愛いと思ってもらいたくて、スポーツジムに通い、体重を48kgまで落とし、去年の夏は人生初のビキニを着ることもできました。まつげパーマをかけてみたり、美容院に毎月行ったりと美容やファッションにもかなりお金をかけました。街を歩いてるとナンパされるようになりました。彼を好きになってから私の生活は180度変わりました。 しかし、失恋をしました。今までしてきた自分磨きは彼に振り向いてもらいたくてしてきたことです。失恋をしてから過食気味になり2週間で4kg体重が増え、顔は浮腫んでパンパンです。髪もパサパサになり、化粧もしたくなくなりました。日に日にデブで不細工な自分に戻っていってます。自分の部屋にはファッション雑誌とショップ袋と洋服の山...。片思いでしたが彼が私の生きる糧になっていたのだなと痛感しました。失恋してからも頭の中は彼でいっぱいです。辛すぎて涙も出ません。 みなさんは失恋後の鬱のような症状からどう抜け出せましたか？

この世界は、 一部の勝ち組の人のための世界のような気がするんですけど、 勝ち組と言うのは、 金持ちという意味だけじゃなくて、 男性でいえば、 格好良くて、才能があって、もちろん家もお金持ちで、 女性にモテて、友達も多くて…っていう。。 女性も、 若くて、綺麗で可愛くて、 ある程度の才能があって、 友達に好かれて… それこそ、アイドルとかモデルのような。。 そういう方達は、きっと生きてて楽しいだろうなー。と 思うんです。 だから、世界はそういう人のためにあって、 そうじゃないその他大勢の方達は、 まぁ…、なんで生きてるんでしょうねー。みたいな…。 （極端な言い方です、すみません。） でもほんと、 そういうこと思いませんか？

女性のみなさまに質問です。 月に『美容代』をいくらかけていますか？ 季節によって違うかもしれないので、年間でかかるものをだいたいで割って出していただけたら、と思います。 ここでいう美容代はヘアケア分（美容院代など）はのぞき、お肌に関する（基礎化粧品、メイク用品、サプリメント、エステ代など）ことのみになります。 よろしければ内訳と年齢、働いている方は収入の何割を占めるかを教えていただけたら大変参考になります。

宅浪の１９歳です。 こんな時期なのに、勉強が全然進んでいません。 勉強を何からやっていいのかわからず、結局ここまできてしまいました。 本当に絶望的な状況です。 今から何をしても間に合いません。 来年は弟の受験もあり、２浪は不可能です。 それで、受験が終わったあとのことなんですが、まず確実に不合格です。 落ちたら自殺をと考えています。 本当にそれくらいしか思いつきません。 でも、未練がましいですが何か別の道はあるんでしょうか。 今の自分には、受験が終わって自殺する姿しか思い浮かびません。 何をやっても駄目な人間なので、この先もきっと駄目です。 生きていても仕方ないと思います。

かなり他愛もない質問なのですが・・・ ちょっと気になっただけなので、世間話程度で気楽に考えをお聞かせください。 わたしは人からほめられた時、「ありがとう」と言うようにしているのですが、たまにその「ありがとう」に対してへんな反応を受けます。 たとえば、以下のようなかんじです。 (1)以前知り合ったばかりの男性に、「もてそうですね」と言われ、わたしは美人でもないしいたって普通の顔なので、お世辞だと思ったのですが、仮にお世辞だとしてもそう言ってくれるのは嬉しいというかよく扱われた気がしたので、「ありがとう」と返しました。 後日その男性と仲良くなったあとに、ほかの友だちと３人くらいで話していたら、「こいつはこのあいだ”もてそうですね”ってほめたら”ありがとう”って言ったんだぜ」とからかわれ、それをきいていたほかの男友達にもその後かなりしつこくからかわれました。 (2)バイト先の後輩に、「その靴可愛いですね」とほめられたので、わたし自身がほめられたわけではないことはわかってたんですが、とりあえずほめてくれたし返事として「ありがとう」と言いました。そうしたら「べつにあなたのことをほめたわけじゃないんですよ」と笑いながら言われました。 (3)髪型を変えたら「かわいいね」とほめられたので、嬉しかったのでにっこり笑って「ありがとう」と言いました。そしたらちょっと笑って「素直だね～」と言われました。本音半分、からかい半分ってかんじでした。 べつにそんなに嫌みじゃなかったので、「あなたは素直だね」と言われたのも嬉しかったのですが、いっぽうで「ありがとう」とこたえるのがふつうだと思い込んでいたので、わざわざ素直だねと言われるのはふしぎなかんじがしました。 内心「なんだとう」とは思いつつも笑って流しているのですが、ほめて「ありがとう」と言ったら上記のような反応を受けると、「あんたらいったい何がしたいの」という気分になってしまいます。 この場合「いや～そんなことないですよ」とか言うのが期待されるのでしょうか。あまりわたし自身おおげさな謙遜だとか自分を卑下するのが好きではないので（きいてるほうはそんなにいい気分にはなりませんよね）、せっかくほめてくれてるんだし、「ありがとう」でいいじゃないかと思うのですが。 だって「はいそうですね。もてますよ」っていうのもへんですよね？「ありがとう」だったら否定も肯定もしてないし、感謝の気持ちが伝わってとてもいいと思うのですが。 ほめられたら「ありがとう」は変なのでしょうか？ほめられたら「ありがとう」はふつうだと思うので、うっかり褒め言葉を流してしまったらあわててあとから「ありがとう！」と必ず言うようにしているのですが（褒め言葉がお世辞と思ったとしても）、一般的にはちがうのでしょうか？ ちなみに「ありがとう」はふつうに「ありがとう」と言っているつもりです。嫌味っぽくとか高飛車なかんじには言っていないつもりです。 こういうのって日本人特有のものなのでしょうかね。 よろしかったらみなさまのご意見をおきかせください。「わたしだったらほめられたらこう言うよ！」というお話もよかったらお願いします。

こんばんわ、質問させてください。 「自分と合わない」と感じる人に対する嫌悪感が人よりやや強いと感じて困っています。 また、合わないと感じる幅が広いように感じています。 些細な事（多くは話が噛み合わない、モラルへの見方の違いなど）で心をささくれさせながら日々暮らしているように思います。 「こんな人が嫌い、許しがたい」という幅が日に日に広くなっていて、なんとなく自分自身に対しても損だと感じます。 出来る事なら周りを変えようとするのではなく、私自身が寛大さを身につける事で解決に向かいたいと思っています。 自薦でも他薦でも構わないですが「私は人に合わせる事が良くも悪くも得意だ」という方は何か心がけていることがありますか？ また、それを苦手とする私のような人間に望む事やアドバイスがあれば自由にお話いただきたいです。 よろしくお願いします。

学歴が「中卒」と比べて「高卒」のメリットは何ですか？日常生活にも影響ありますか？公立の通信制高校で「高卒」資格を取るので教えて下さい。

評判なので見ようと思っているのですが 過去のバットマンシリーズを見てなくても理解できますか？別ものですかね？

例えば、あなたが早急に選択肢をせまられ以下の三例の中から選ばざるを得ない（どれも一長一短で何とも・・・ですが）としたらどれを選びますか？また、その理由も聞かせてください。 (1)勤務医（総合病院、一般内科）、39歳、地方国立大卒、結婚歴無し、顔：中の下、身長：163cm、体型：少々中年太り、性格：穏やか、趣味：音楽鑑賞、 ・現在はマンションで一人暮らしだが長男なので将来は親との同居もあり得る。 (2)開業医（歯科）、34歳、私立歯科大卒、離婚、子供一人有り、顔：結構イケメン、身長：175cm、体型：普通、性格：患者には優しいがプライベートでは人や物に対し好き嫌いが激しい面も、趣味：スポーツ、車、 ・駅前のテナントビル内で歯科クリニックをやっている。腕もよく経営の才覚もあり患者も多くて結構流行っている。 次男なので親の面倒は見なくても良い。最近、実家近くのベッドタウンに家を立ててそこから通っている。今は何とか実家の親が食事や子供の面倒を見てくれてはいるが・・・ (3)公務員（県庁）、31歳、地方国立大卒、結婚歴無し、顔：中の中、身長：170cm、体型：筋肉質、性格：無口、趣味：釣り、 ・実家は代々続く農家で次男が継いでいるので親の面倒は特に見なくてもよい。一応、長男なので農繁期や休日は実家の手伝いも。現在は官舎住まいで3年毎の転勤あり。定年後は地元に帰り実家近くの土地に家でも建ててのんびり野菜作りでもと思っている。

もう何もしたくないです。 この前心療内科に行ったのですが、 どう見ても親の反応や対応がおかしくなりました。 多分、先生にうつ病といわれたんだと思います。 すごく迷惑をかけて、申し訳ないです。 それに学校の先生たちにも自分の発言が我侭で呆れています。 先生たちは私が心療内科に行っている事は知りませんが、行ったらさらに迷惑をかけるんじゃないかと思います。 それに友達にも迷惑をかけました。 友達に妙に怒りっぽくなって、自分自身を抑えられなくなっている気がします。それと前まで自然に接していた友達に気をつかっている気がします。 楽しみがまったくないし、ゲームを買ったら飽きて、本を買っても読まず、もう限界です。。。 私の将来の夢は声優なのですが、その夢はとてつもなく厳しい現実で、私なんかなれるはずがないです。 声優なんかなっても、人のためになっていないし、何をやっても無駄な気がしてきました。 もう私は迷惑をかけるのが嫌です。死にたいです。 こんな私でも生きている価値や存在する価値はあるのでしょうか。