faratom28のプロフィール

２７歳、女性、事務職です。 言葉に表すとみじめな気分になるのですが、 言葉に表さないで心の中に溜め込んでいると より一層思い詰めてしまうので相談したいと思います。 見出しに書いた通り、生まれてこの方、恋人がいたことがありません。 それが自分の中で大きなコンプレックスになっています。 私は世間でいわゆる「腐女子」(※1)と呼ばれるタイプの人間で、趣味は同人活動(※2)です。 ですが、趣味を通して知り合うのは同性ばかりなので、異性との出会いはありません。 同人は、私の生き甲斐といえるほどの趣味なのですが、 そこで精神的に満たされていたので、恋愛をないがしろにしてきてしまいました。 思い返せば学生時代は周りに同年代の男子がたくさんいたのに見向きもせず、 こんな年になるまで私は一体何をしてきたのだと一人で嘆いています。 そして周囲の友人が次々に結婚していく中で、焦りとみじめさと劣等感に日々苦しめられています。 そういう後ろ向きな動機が少なくないことは否めませんが、 私は恋人がほしいです。結婚もしたいし、子供も欲しいのです。 職場ではそもそも男性が少なく出会いがありませんし、学生時代からの友人も多い方ではないので合コンや紹介の縁もありません。 前述のように、趣味のほうでも出会いはありません。こうなると、結婚相談所や出会い系サイトという発想しか出てこないのですが、 どちらも敷居が高く抵抗を感じてしまいます。 （といっても、もう「自然な出会いがいい」なんていう贅沢は言えないのでしょうか…。） こんな私は今後どのように動いていけば良いのか、 アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。 （※1　腐女子：一般に、男性キャラクター同士の恋愛模様や肉体関係を妄想する傾向のある女性） （※2　同人活動：好きなマンガやアニメやゲーム等の自費出版本を作り即売会で売り買いし、同好の仲間と交流を計ること）

私は20代の女です。 過去、卑怯なことを行ったり、身内には偉そうにしたりしてきました。 人が辛い思いをしている肝心なところで逃げ、他人の目を気にする人間です。 私は一時期、本当に勝手な言動をし、それからは特に自分で判るくらい 悪いこと（感情的になる）を表立ってしてないはずです。 外ではいい人のふりをしていました。 （今でも兄弟とは心の距離が遠いです。） でも、人にキモイと言われたりし友達も居ません。 私が近くに居ると、無意識にでもため息をついたりいらいらしたり、影で悪口を言われます。 なんで嫌われる？と情けなく辛くなり、腹が立ちます。 結局、私が他人が嫌になる部分を備えているからだと思いますし、友達は選ぶもので、反省すべきは私だと思います。 でも人に認められないとすごく自信をなくすんです。 私が自分を認めればすむのかといっても、不快を与えられてると思う人は他人のせいにしています。 嫌う人・嫌われる人も嫌な思いをしているのに、なぜ嫌う人は、他人を認めないんだろうと、辛くて情けなくて腹が立ちます。 そういう私も完璧じゃないくせに親や人も馬鹿にしたり嫌ってしまいます・・・・・・。でも悪口は言いません。 （母親は私と居ると疲れるみたいです。） 人によって正しいと思うことは違うと思いますが、私も人にいらいらすることが多いです。 自分を認めたいです。（きっと認めてもきもいとか言われます。）。 罪人であることは間違いないですから、生きて罪を償わないといけない。でもその勇気というのか、それができない。やりたくない。本当は過去を忘れ楽しく生きたいです。 また、今、会社でも何をするか分らないような変な人に思われてます。 でも、社会人としてのマナーなんて心無いものは表面上だけで、真の思い遣りを感じないです。 真面目な人のふりをしていても評価点をつけてくれる人（教師）がいない社会では、何の仕事能力も無い自分の価値はないようなものです。 自分を好きになれば解決することかと思いますが、なかなかできません。 頭で考えたことと感情は異なり、変わろうとしてもすぐに、できないことにいらいらし怠けてしまいます。 完璧主義者かもしれません。 人を不快にさせる私が悪いですか？悪いことをしたから当然の報いでしょうか？こんな自分を許して、本当に優しい人になれるでしょうか？