april44 の回答履歴

こんにちは。今秋に挙式を控えているものです。身長が高いので、スレンダーラインのドレスが似合うようで、ウエディングドレスはそのラインに決めましたが、ヒールのサイズで悩んでいます。悩むほどの事ではないのですが、身長が高いのがコンプレクスなので、出来れば一番低いヒールを履きたいんですが、一番低くても３ＣＭだそうです。しかしドレスを着せてくれるお姉さんは、スレンダーラインなので、このパニエだとできればヒールを５ＣＭにしてもらいたいと言われたのですが・・・・・。もし３ＣＭがいいのであれば、ラインを決め直したほうがいいですよと言われました。身長が高い方で、それでも低いヒールを履かれた方いらっしゃいますか？実際見え方の問題なのか、それとも、歩きにくいのか。だとすれば本当に歩きにくかったか、など、教えて下さい。宜しくお願いします。

こんばんは。 結婚式のドレスについて教えて下さい。 今年の秋に結婚をします。 式場も決まり先日ドレスを見に行きました。 初めて見にいき、担当になってくださった方にどんなドレスを着たいかのイメージを伝え試着をさせていただきました。 3着のドレスを着てみてその中から選ぶとするならこれというのを決めましたが、担当の方は「もうこれでいいですね」という感じになりました。私は母などにも一緒に見てもらいたかったのでまだ決定はしたくなかったのですが、もう決定のような扱いをされ次来たときはカラードレスを決めましょうと言われました。 かかった時間は2時間、試着したドレスは3着…これだけで決定しないといけないものなんでしょうか…？？

妻は介護の仕事をしていて肉体労働もあります。仕事が終わり家に帰ってから家事を一通り終わらせると、体がだるいと言って、すぐに床につきます。私が帰ってくるころには就寝しています。私も仕事があるので、洗い物など自分で出来ることはやっていますが、他にできることはないか考えています。朝もだるそうにしながらも仕事に出かけています。 妻に聞いてはみたのですが「今のままゆっくり休ませてくれたら大丈夫」と 言われました。 妊娠５週目でも体にこのような影響が出るのでしょうか？ 仕事はやめさせて休養させるべきでしょうか（本人は続けられるだけ続けたいと言っています） 経験談など聞かせていただけたら幸いです。

９月に新婚旅行を考えています。 国内外で、お勧めのところを教えて下さい。 自然豊で寒くないとこがいいです。５～８日間で考えています。 皆さんの意見を参考に考えたいです。

不倫の末に自分の気持ちが変化し、自分が最低な人間ではないかと苦しんでいます。 私は20代後半で、30代後半既婚者の彼と1年間、友人以上恋人未満のお付き合いがありました。彼からは家庭に居場所がない、誰からも必要とされていないと聞いていました。自分の気持ちが愛情だと確信した後でも一線を越えることを耐えるほどに、彼を大切に思っていました。私は彼の愛をとても感じたし、一緒になれなくても私にとって生涯忘れられない人になるだろうと思ってました。 そんな折、妻には全てを話したと彼から聞きました。愛する人がいてそれはどこのどういう人だと伝えた上で、私達のメールを全て読んでもらったと...。彼の家庭は既に壊れていて子供のため仮面夫婦を続けてきたので、今更離婚して欲しいというのは無理があったから、メールを見せて同意してもらう必要があったと。一方私は、このことで彼への信頼がガラガラと音を立てて崩れてしまったのです。 何故かとても残念で、彼の愛を理解することができず、彼をどうしても許すことができませんでした。私なら愛する人を守るために浮気の事実は話しても相手の情報は隠し続けるだろうと思ったのです。家庭が既に壊れているならなおさらじゃないかと....。それに、たかがメールでも、相手の愛や心が詰まった相手のメールを見せるだなんて。色々な想いがありました。 今は、彼をとても愛していたはずなのに、彼を許すことができなかった自分を責めています。今でも彼を愛しているけれど、彼のしたことを認められないという矛盾の中、夜も眠れません。 彼の全てを受け入れることができないのは、彼への思いやりの足らない我侭で自己中心的な性格のためでしょうか？私は彼を愛していなかったのでしょうか？率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。 ＊彼を許せないという言葉が適切かもわかりません。不快にさせてしまったらすみません。

こんにちわ。 　只今、七か月の妊婦です。お腹の赤ちゃんの性別も女の子とわかりましたが、恥ずかしながら、私の中で、旦那の関心が私より、赤ちゃんに移ってしまっていることに嫉妬の気持ちが湧き始めているのが悩みです。 　妊娠初期の頃はあまり実感が湧いていないようだった旦那も人間らしくなってきた赤ちゃんのエコー写真を見たり、大きさが目立ってきたお腹を触るとボコボコを蹴って来たりするようになったので、自分の子供ができるという実感が湧いてきたのか、とても嬉しそうです。 旦那は早く子供が欲しいと思っていたので、嬉しい気持ちは分かるし、 自分の子供をかわいがってくれるのは私としても喜ばしいことです。 でも、最近の旦那が話す会話と言えば赤ちゃんのことばかりだったり、 Ｈもなくなったり（妊娠後期でのＨは心配だからという理由は分かっているのですが。。）なので、ヘンな話ですけれど、なんだか、寂しく思ってしまいます。 　それと子供が生まれて一緒に遊べる年齢になった時に夢をはせている旦那と比べて、私は逆に、出産の日まであと３か月になってきて、生まれてからの子供の世話がちゃんとできるだろうか。。とか、障害のある子供だったらどうしよう。。とか、そんな心配ばかりが頭に浮かんできて、子供に対する会話のテンションの違いを感じて、イラついてしまったりもします。 　旦那が私の体に気遣ってくれる時なども、「私のためじゃなくて、お腹の子供のためでしょ！！」とかゆがんだ感情が湧いてしまったりして、こんな自分がすごく幼稚に思えて嫌いです。 　子供がお腹にいる時にもう、母親がこんな気持ちでいては、生まれてからちゃんと子供に愛情をもって育てることができるのか、と心配です。自分の娘に嫉妬するなんてやっぱり変ですよね？？ 　

現在結納を済ませた婚約期間中です。 新婚旅行の件で彼にすごく怒られて、とてもショックです。 ご意見いただければと思い投稿しました。 なぜ怒られたかというと、彼が新婚旅行に自分の友達も連れて行くと言ったんです。私はびっくりしました。でも、まぁいいかな。と、思い、 「ふ～ん。いいけど」と返答しました。ですが、何回か思い返しているうちに、夫婦で初めての旅行だし、子供が出来たら二人きりの旅行なんて長い間出来なくなるし、やっぱり二人で行きたいな。と思い直しました。そして、そのことを伝えました。でも、その伝え方がまずかったんです。素直にそう言えば良かったのに、「私はあなたの友達に1人は会ったこともないし、もう1人は会社でいやなイメージがあった人。しかも二人とも既婚者でお子さんあり。奥さんと子供さん置いてついて来るの？人の新婚旅行に？変な話やわ」と言ってしまいました。（これも本音でしたけど）彼は、「俺の友達だぞ！自分の友達じゃないから仲良くなんてできないわよって事か！頭くんな！腹立つ！」とすごく怒りました。彼はとても友達を大切に思っている人なので、これはマズイです。でも、落ち着いて考えれば、新婚旅行は夫婦の行事ですから、優先順位は私の気持ちが一番で、友達との約束が2番のはず。こうなったら私も腹が立ちます。彼はメールで自分の友達への情がどれほどのものか送ってきました。昔いろいろあったみたいです。さらに、さすがにずーっと一緒は辛いから、現地で2～3日だったらいいだろ？と書かれていました。私はそれならいっか。と思い、「ＯＫです」と返信しました。すると「言い分はないか」と返ってきたんです。言い分ってなんやねん。ですわ。怒りを抑えて「言い分はありません。でも私の気持ちも察して下さい」と返しました。すると、「察してないことはない」と。おいおい、ここで解決せな長引くやないですか。お察ししますと書けばいいのに～あほ～！また溝が深まってはいけないと思い、 私はその後返信していません。

不倫の末に自分の気持ちが変化し、自分が最低な人間ではないかと苦しんでいます。 私は20代後半で、30代後半既婚者の彼と1年間、友人以上恋人未満のお付き合いがありました。彼からは家庭に居場所がない、誰からも必要とされていないと聞いていました。自分の気持ちが愛情だと確信した後でも一線を越えることを耐えるほどに、彼を大切に思っていました。私は彼の愛をとても感じたし、一緒になれなくても私にとって生涯忘れられない人になるだろうと思ってました。 そんな折、妻には全てを話したと彼から聞きました。愛する人がいてそれはどこのどういう人だと伝えた上で、私達のメールを全て読んでもらったと...。彼の家庭は既に壊れていて子供のため仮面夫婦を続けてきたので、今更離婚して欲しいというのは無理があったから、メールを見せて同意してもらう必要があったと。一方私は、このことで彼への信頼がガラガラと音を立てて崩れてしまったのです。 何故かとても残念で、彼の愛を理解することができず、彼をどうしても許すことができませんでした。私なら愛する人を守るために浮気の事実は話しても相手の情報は隠し続けるだろうと思ったのです。家庭が既に壊れているならなおさらじゃないかと....。それに、たかがメールでも、相手の愛や心が詰まった相手のメールを見せるだなんて。色々な想いがありました。 今は、彼をとても愛していたはずなのに、彼を許すことができなかった自分を責めています。今でも彼を愛しているけれど、彼のしたことを認められないという矛盾の中、夜も眠れません。 彼の全てを受け入れることができないのは、彼への思いやりの足らない我侭で自己中心的な性格のためでしょうか？私は彼を愛していなかったのでしょうか？率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。 ＊彼を許せないという言葉が適切かもわかりません。不快にさせてしまったらすみません。