oga1111 の回答履歴

　自分は長いこと教員をしていますが、自分の性格はどうも教員向きではないようです。どうにも、教員というのが嘘っぱちでいかさまな職業に思えて仕方がありません。（ロクに世の中に出たこともないくせに、世の中のことをさもわかったように子どもに話すんですよ！！？？）自分はそうならないように、いろいろと勉強してきましたが、もう自分を偽れません。限界です。だれも教師にそこまで求めてないかもしれません。でも、子どもを社会人に育てていくのが教師の役割のはずです。 　自分は大学を出てから教員以外の仕事はしていません。ごまかしごまかしやっている自分がいやでしかたがありません。ほかの教員の方々はどう考えているかわかりません。自分が過敏（潔癖？）すぎるだけなのかもしれません。でも、自分は教員をもうつづけたくないのです。他の教員の皆さんは日々研鑽に努め、夜遅くまで残って仕事をしています。教材をつくり、授業の流れを考えています。しかし、自分は疲れてしまって、もうやる気が起きません。「よし、やってやるぞ！」という気にならないのです。今の世の中、学校教育がどれだけの意味を持つのでしょう？大学を出ても職にあぶれる時代。学校の勉強がなんの役に立ちますか？そんなことを考えるとむなしくなります。 　とはいえ、なにか仕事をして妻を養わなくてはいけません。妻は体が弱いのでフルタイムで働くことは難しいのです。だから、今の仕事をやめたら、貯金で移動販売のお店でもやろうかと思います（そっちの方が楽しそうだし）が、妻は「これから子どももほしいのに何考えているの！」と言って、まったく取り合ってくれません。 　たしかに、教員はお給料もいいし、社会保障もしっかりしています。しかし、やりがいの見いだせない仕事にしがみつくのは、自分から言わせたら、それこそ「教師のクズ」です。そんな人間だけにはなりたくないです。 　自分はどうしたらいいと思いますか？ 　アドバイスをお願います。

21歳で初めてペニスの挿入を経験しました。 今年で24歳、あれから約3年になります。 その間、大体週に1回～月に1回くらいの割合で挿入を伴うセックスをしてきました（計二人の男性と）。 そして、結構な確率で、挿入時に膣の入り口のほうに裂けるような痛みが走ります。 初めのうちは、そのうち慣れるだろうと思っていましたが、 いつまでも入れる時はやはり痛く、奥で止めると緩和しますが、 動かす為に少しでも引くとまた痛い、という状態です。 ただ、この時に「痛くない痛くない大丈夫これは気持ちいい気持ちいい」と 脳内で唱え続けて、いい所（？　入り口の痛みがまぎれる奥側）に 刺激が与えられたりするうちに、その痛みが和らいでくる、という感じです。 この状態まで至れば私も楽しめるのですが、 うっかり「痛い痛い」という考えが消し去れなかった時は、 動かしても痛みが消えずむしろひどくなり、にっちもさっちも行かなくなって すぐ抜いてもらうことも結構あります。 また痛みが和らいで楽しく射精までいった場合でも、 性交後、排尿したりシャワーを当てたりすると、 染みるような痛みを感じる時があります。 どこか切れているのか？と思いますが、自分で見ても良く分かりません。 挿入時には結構濡れていると思います。 相手もそれをきちんと確認してから来ますが、濡れが足りないのでしょうか？ 痛そうな素振りが見えると「痛い？大丈夫？抜く？」「痛かったら言いなよ？」 「無理することないんだから」という風に気を遣ったり、 もっと濡らそうとクンニを再度したりしてくれますが、 最初はどうしても痛い。そして動けば治るかもしれない痛みで毎回すぐ抜いてというのもなあ、 という気持ちです。 今の相手と、ほんの一時期、かなり痛みが克服できていた （一瞬痛くても「痛くなくなる大丈夫」と自信を持って思える時のほうが早く痛みが引いていた？） ような気もするので、精神的な部分もあるのでしょうか。 最近は、「また最初痛いんだろうなあ…」というマイナスの感情が先走ります。 この気持ちが更に痛みを長引かせるのかな…とも思うのですが、どうしても。 とにかく最初の痛みを何とかしたいと思っています。 同種の経験をされた方など、アドバイスを下さい。 よろしくおねがいします。

現在37歳（女性）です。15歳年上の男性とお見合いをしました。私は、お見合いしたのは初めてで、恋愛経験もありません。相手側は、すぐにでも結婚をしたいようですが、私のほうは、彼に対する愛情はありません。自分の家庭環境を考えれば、結婚したほうがいいのかなと悩みます。 私は、慢性的な家庭内暴力、（幼い時は身体的虐待、今は言葉による精神的暴力と経済的虐待）を受け、それがストレスになり、うつ病で精神科に通っています。自立を考えましたが、うつ病のため、長時間の仕事ができず、 パートで月数万円の収入です。家族から、毎月「家にお金をいれろ」、「稼ぎが悪い」、「早く出て行け」など暴言の毎日です。収入以上の金額を要求され、 いずれは貯金はパンクします。 結婚すれば、家庭内暴力から逃れられるし、つらい仕事もやめることはできます。ただ、愛情のない結婚っていうのはどうかなと思います。 結婚しないで、家庭内暴力を我慢したまま一生を過ごすのと、 どちらがいいか、悩んでいます。 自分の年齢からして今回のお見合いは最初で最後だと思います。 どうか適切なアドバイスをお願いします。 相談する親友すらいません・・。

　私の勤務先に、夫婦で勤める夫Ａ・妻Ｂ（子持ち）がいます。 　Ｂは、Ａへの不満から浮気や不倫を繰り返していましたが、ある機会から私にそのことを相談するようになり、最近は考えを改め、家庭を大事にしようと努力していました。 　しかし、最近ある筋から「Ａが、数年前に職場内の女性数名と関係を持っていた。うち一人とは成り行きで何度も会っていたが、現在どうなっているかは分からない」と聞きました。 　Ｂはそれを知りません。 　 　最近、Ｂは「色々試みても何も変わらない」と、Ａへの不満を漏らすようになりました。 　先頃は、前のような生活に戻ると弱音を吐き、勢いで私にまで言い寄ってきましたが、断り説得しました。 　　　　　　　　　＊ 　Ｂには、私情抜きに幸せになってもらいたいです。 　この状況で、ＢにＡの（既に終わっているかもしれない）浮気を知らせるべきでしょうか。また、Ａがまだ浮気していると確定した場合、同じくどうあるべきでしょうか。 　Ｂが行動を改めたきっかけは「Ａへの罪の意識」なので、Ｂがこれを知れば価値観を一変させ、以前の生活に戻ってしまう気がします。私が言わずとも、別の筋からＢの耳に入る日が来るかもしれません。 　Ｂは何も知らないほうが幸せなのでしょうか。 　特に、女性の観点でも伺ってみたいところです。 　痴話ながら、よろしくお願いします。

夫の浮気について、何かよいアドバイスがほしくて、質問しました。 夫５０歳、私は４１歳、小学生の子供が２人います。 以前にも　夫の浮気問題で相談しました。 相手は、２０歳の女性、無職。私にばれて、『離婚は避けたい。（世間体のあるので。）もう二度と彼女には会わない。』という 夫の言葉で一旦は解決したと思いました。 そのあと、１週間ほどは何事もなく過ぎましたが、彼女のほうから連絡があり、またお付き合いが再開されました。 というのは、旦那のスーツをかたずけているとき、偶然、彼女からの手紙を見てしまったのです。 内容は、『会えない間、すごく苦しかった。あなたから電話をもらって、“僕も会えなくてものすごく苦しい。今すぐにでも　とんでいきたいよ”と私に弱音を吐いてくれて、とてもうれしかったです。奥さんにかくれて、また会ってもらえますか？私のわがままを許してもらえますか？ずっと私のそばにいて、私の成長を見守ってもらえますか？好きです。』などど便箋３枚ほどにわたって書かれていました。 あと、温泉旅館の切り抜き（多分、一緒に行きたいという意味なのかなと私は解釈しました。） 夫は、その手紙を私が見たことは知りません。 実は、私は、以前、彼女の電話番号をひかえていたので、勇気を出して、彼女の気持ちを聞いてみたいと思い、電話をして、夫に内緒でという約束で会ってきました。 第一印象は、ほっそりとしたかよわそうな女の子でしたが、逃げることなく会いに出てきてくれました。 その時も夫にあてた手紙を持っていて、私に『読んでください』と差し出しました。その内容は、、『この前は、ごちそうさまでした。一緒に食べた食事はとてもおいしかったです。奥さんの束縛されて苦しいと言っていましたね。私と会えると時が唯一の幸せだと言ってくれて、私もとてもうれしく思います。』などとと書かれていました。 （このときは、夫は体調が悪く仕事を早退して病院に行くと言った日でした。） 私は、彼女の気持ちを聞いてみました。愛情があるのか？この先、一緒にやっていきたいのか？ まず、最初に彼女は、私に『○さんから、私とのSEXはあると聞いていますか？』聞いてきました。そんな事あっても、夫が私に言う訳ないだろうと私は思います。 彼女が言うには、『自分には決まった彼氏がいます。（体の関係もあります。）○さんの人生は背負えません。でも、会えないと、とても気になるし、どうしているのかなと考えてばかりいます。今までのように食事や映画、ドライブに連れて行ってもらいたい。でも、体の関係にはなりたくありません。』という内容のことを言いました。 年も３０歳ほど　はなれていますし、夫は２０歳の彼女のかよわくておれそうな魅力にメロメロのように感じました。 結局、これからどうするという話にはならず、彼女はこのままの状態を続けていきたいようです。もちろん夫も同じだと思います。（私にばれないという前提で） 私は、今、心療内科に通って、お薬をもらいながら、なんとか自分を支えています。この先、どうしたらいいのか、自分でも答えが出せずに悩んでいます。何かアドバイスをよろしくお願いします。

水族館、展望台、プラネタリウム、ナンジャタウン、他に映画館、ゲームセンター、ボーリング、カラオケなどいろいろあると思いますが、 今旬のところはどこかありますか？ また、1つ約束したい、誓いたい、というのがあるのですが、 そういう話をしやすいところはどこかあるでしょうか？ 自分は、できれば2人だけの意識の中で会話をしたいので、会話の雰囲気に第3者が入っているようなところはちょっと好きじゃないです。(その人が別のほうを意識していれば大丈夫ですが‥) カラオケは歌うところですし、そういう雰囲気になれないかなとも思います‥。 よろしくお願いします。

四十代結婚三年目の会社員夫です。妻は同い年で専業主婦、子供はいません。バツイチ同士の再婚で妻はそれまでもずっと専業主婦でした。 最近年齢のせいもあるのか妻が疲れ気味で機嫌が悪く、家事をしながらよくため息をついています。かといって私が手伝おうとすると「自分のやり方があるから」と受け付けてくれません。私は料理こそ出来ませんが一人暮らしは長かったので、掃除洗濯皿洗いはそれなりに出来ますし抵抗もないのですが… その割には「私がやらないと家が維持できないからイヤイヤやっている」「まるで家政婦のようだ」と愚痴をこぼします。これって矛盾してませんか？先日も私がこぼしたコーヒーを拭こうとしたら「私がやるからそのままにしといて！」と怒られました… 万事がこうなので、休日はため息をつきながら家事をしている妻の横で、顔色をうかがいながら小さくなっている始末。 女性のこういう心理って何なんでしょう？