pentgon の回答履歴

アトピー肌で悩んでます。 アトピーの症状が出てきたのが高校入学前くらいでした。 それから現在に至るまで、かれこれ１６年間苦しんできました。 冗談抜きに青春時代を返せよって思っちゃいます。 特に社会人になってからが症状が酷くなりました。 体全体の肌が鳥肌状態でプツプツしており、その一つ一つが乾燥して ボロッと皮がむけたりします。これがまた、とても痒いのです。 皮膚が赤みがかっていますし、掻き傷もあります。 本当に自分でも自分の体が嫌になってしまいます。 とても辛いです。 以前とても状態が酷いときがあり、数ヶ月間、男のシンボルである 亀頭の３分の２がただれたようになり、汁がにじみ出てきたこともあります。 さすがに、その時は死んでやろうかと思いました。 でも死ぬ勇気がありませんでした。 今は、治っています。 毎日お風呂上りに、保湿剤を塗りながら、体の痒みと格闘しています。 こんな姿を人には見られたくないので、 将来的に彼女をつくって結婚なんて夢のまた夢のお話です。 アトピーは絶対に治らないのでしょうか？ これって、神様からの罰を受けているのでしょうか？？

結婚2年目。７ヶ月の娘と夫の３人家族。 重度のギャンブル依存症の夫は、今回禁パチを始めてもう少しで１ヶ月でした。 今までこんなに辞めれたことがなかったので、「もしかしたら、このまま治ってくれるかも…」と淡い期待を抱き始めた頃…ふとしたきっかけでまた逆戻り。 また毎日パチンコに通い、財布の中身をすっからかんにして。 朝からパチンコのことばかり考えて、目もギンギンで、あきらかに異常。 こうなったら、回りが何を言ってもムダ。 また大負けしてどうしようもなくなるまでは、夫のパチンコ通いは止められないのです。 救いなのは、自己破産しているのでどこからもお金は借りられないということだけ。 でも会社には勝手に作った前借りが20万も残ってる。 私は、離婚はしたくないんです。 だって、子供がいるから。 子供から父親を取り上げるなんてしたくないし、夫も子供は大好き。 母子家庭になって２人で生きていくよりも、今の状態のほうが金銭的にも余裕があるし。 お給料は全額私が管理して、収入は多くはないけど普通に生活できてます。 生活に困るような借金があるわけでもありません。（自己破産したから） 『私さえ我慢すれば、家族３人の生活を維持できる』 そう思います。 夫が毎日パチンコに通って深夜に帰宅する。 ただそれだけ我慢すれば、 たまに会社や友達に借金を作るけど自分で返済させてるし。 ブラックなので莫大な借金ができるかもと恐怖を覚えることはありません。 だけど… 子供が一番かわいい時に、夫と一緒に喜びを分かち合いたい。 休日は家族いっしょに過ごしたい。 ただそれだけなんです。 ただそれだけのことが、かなわない。 たまに一緒に過ごしてくれても、「いつパチンコ行くのかな、今日は帰って来るのかな」と不安でいっぱい。 苦しくて苦しくて、もう何がなんだか分からないんです。 夜中に寝てる時、突然どっちが地面なのか分からなくなってクラクラします。 夫のことを考えると手が震えて、呼吸が苦しくなって、このままじゃどうにかなってしまいそうなんです。 娘の保育園も始まって、私の職場復帰も目前で、やらなきゃいけない仕事はいっぱいで。 でも何も手に付かない。 このまま消えてしまいたいって思うけど、娘の顔を見ると「しっかりしなきゃ！」って。 だけど娘の前で泣いてしまいます。 助けて下さい。誰でもいいから何か希望が欲しいんです。 質問じゃなくてすみません。。

マラソンで長く走るにはどうすればいいのでしょうか？ 体がでかいほうで（デブではない）重い体を引っ張って走っているのですが とにかく重いので頑張ってだいたい５～８分ぐらい走ったらバテマス。 重いのでスピードは足を引きずってあるいてるような感じです。 とにかくもっと長く軽快に走りたいのですが、一向に伸びる気配がありません。スタミナをつける食べ物、方法等ありませんでしょうか？ あと煙草を一日２～４本吸いますが、それも関係しているのでしょうか？

私は２２歳で、あまり自分の性格が良いとは思いません。 人からは内気、話しにくい、暗い、いつも疲れてる感じなど聞きます、今まですごく気にした事は無かったのですが、最近、仕事、人間関係、恋愛などの経験から今の性格ではダメなのではないかと考える事が多く なりました。確かに周りの近い年齢の人は生き生きしていると言うか若々しいなぁ～と思います。仕事や人間関係では何考えてるかよく解らないとか無愛想など恋愛でも同じ感じでうまくいきません。 人は変わる事ができるのかと考え、最後に会った時と変わった同級生や職場の人でとくに生き生きしている人などの観察をしました『借金を抱えている』『ネズミ講の勧誘』『宗教に入った』『子供ができた』などで考えた結果今の性格になった影響よりも大きな、なんらかの影響を自分に与えると性格が変わるんではないかと思い、留学をしました、エージェントなどを使わずできるだけの事を自分でするように努めてましたが変わってないと思います。 本などでも勉強しましたがうまくいきません。 もっと社交的で誰とでも気軽に話せる、恋愛でも好きな気持ちを意識せずに話したりできるように性格を変える事は可能でしょうか？ 乱文で申し訳ありませんが、性格を変えた体験やアドバイスなど 宜しくお願いします。

基本的にオーラが怖いと いわれることが多くて 異性と話しはするのですが なんか緊張しちゃって はなしがはずまないし 彼氏ほしいんですけど できません(;_;) どうすればいいですかっ?? なんか矛盾してるんですが 答えてくれると嬉しいです★

遅刻する人、予定をドタキャンする人、メールの返信が遅い、無視する人、 何かしてもお礼がない人等々、一つ一つは小さい事ですが、やっぱり 人が許せないのです。 相手が、男性、女性、年上、年下、関係なく何かむかつくのです。 このような心をもっている場合、日々がつまらなく感じます。 それでも、あまり気にしないで大らかにしている人を見ると、いいなって思います。 私は、比較的几帳面なので、しっかり対応をしているつもりです。 どのような、心持ちで考えれば幸せになれるでしょうか？

ずっと薄々感じていたことがあります。 それは私は中身が空っぽな人間ということです。 今大学生ですが、小・中・高・大と友達もいます。 でも親友という存在はおらず、それぞれの友達の私に対する見方は違います。 わかりにくいと思うので 例 小学校の友人・・・明るい、おもしろい、でもおっちょこちょい 中学校の友人・・・明るい、真面目、優しい などです。 私はその場の環境で人柄？が変わると感じるので上記のようなことが起こるとおもいます。 人によってキャラなどもかわります。 みんなそれぞれ「自分」をもっていますよね。 私にはそれがないと思います。 もちろん私にも絶対に譲れないことや信念は持っていますが、そういうのは人にほとんど言ったことはありません。 これは人格障害でしょうか？ どうしたら「自分」というもを持つことが出来るんでしょうか？ 読みにくい文章かもしれませんが真剣に悩んでいます。 よろしくおねがいします。

初めまして、高校３年、男です。 長くなりますが、今自分でも良く分からないことがあります。 どなたでもいいので相談にのっていただければ嬉しいです（＾＾； 自分の友達はクラスの女子や他校の女の子に夢中になったりしていて、 よくそういった話題で盛り上がっています。 自分も女の子の話題になった時は周りに合わせて興味があるような素振りはしているのですが、 実際は全然興味がなくて、正直何がそんなに良いのかすら理解できません。 「誰々が可愛い」とか「誰々が好き」「誰々とＨしたい」っていうことを言う奴も結構いて、 可愛いっていうのは自分でも思うことがあるので分かるんですが、 好きっていう感覚のイメージが全然沸いてきません。 Ｈも嫌じゃないけどしたいと思ったことがありません。 一応ノリで女の子とデートすることもあるんですが、はっきり言って全然面白くないです。 むしろベタベタくっつかれるとイライラしてしまって、つい「少し離れて歩いて」と言ってしまったことがあるんですが、その時に珍しいね的なことを言われてしまいました。 前にかなり仲の良い友達に「俺、マジで人好きになったことないんだよなぁ・・・」ということをサラっと言ったんですが、 「いや、普通あり得ねぇだろ」みたいな感じに返されてしまい、それから何だか自分が本当にオカシイんじゃないかと思い始めてます。 ネットで恋愛について色々調べてみたんですが、異性に恋愛感情が持てない人を性同一障害というらしいんです。 でも、多分それでもないと思うんです。 男を好きになってるとも思えないので。 これって何か原因があるんでしょうか？ 兄弟が姉と妹だけだからっていうのも関係あるんでしょうか？ 皆さんは好きになった人の何が好きなんでしょうか？ どなたか教えて下さい・・・。 返信お待ちしてます。長文を読んでいただきありがとうございました(__)m

飲み会の席で「今までにした一番の贅沢は何か？」という話題で盛り上がり、 クルマ、旅行、高級料理、大型ＴＶ、ＤＶＤセット購入など、いろいろ出ましたが、 ふと出てきたのが「小学生のときの夏休み」でした。 宿題はあったものの、勉強を強要されることもなく、 ほとんど遊んで１日に満足して、明日を楽しみに眠りにつく。 かなり反則的ではありますが「これこそ最高の贅沢」ということで その場では、ほぼ結論とされました。 皆さんは何が最高の贅沢だと思いますか？

心の病を抱えています。　これは、中々人から理解されにくいもので、軽蔑というか冷たい目といった目で見られがちだ、と思います。　実際、私自身、日に日に、自分に対する信頼感や自信といったものが無くなるのを感じています。　予期せず、症状が出るたび、愕然とします。　もう社会生活に支障をきたしています。　いえ、人間関係を形成すること、生きていくことに支障をきたしています。　まだ20代、若くてこれから・・であるから故、将来を悲観してしまいます。　今まで四分の一しか生きてないのに、こんなにも生きずらい。　自分を受容できない人は、他人にも心開けないし、人生が豊かに広がっていかない感じです。　ごめんなさい、自殺した人は精神状態が正常じゃないにしろ、突発的であったにしても、決められた事、凄い決心と思います。　　私はいま勿論生きてます、ただ、毎日いつ終わってもいいと思っています。　勇気というか決心というか突発性がない、だけです。　どんなに人生、むなしく悲観的に思っても、生きていきますか？　もう、生きても仕方ないだろう人生なら、区切りをつけますか？　私はもうずっと悲観し、もうたくさん泣いてきたので、もう涙も出なくなりました。　こんなヒドイ人生なんだ・・って変な笑いが出る感じです。

最近、ずっと消えたいと思います。 しかし、死にたくないのです。 死んだら周囲に迷惑をかけてしまうし、そんな行動を起こす勇気もありません。 消えたいと願うのに、死ぬのは怖いんです。矛盾してますよね。 外に出たら、きっと気が楽になると思うのですが 外に出るまでの気力がないのです。億劫なんです。 身体がまるで鉄の塊のようで、歩くこともしんどいです。 何もせずボーッとしてるのが一番楽なんですが、 ふと今の自分を客観視すると怠けもの以外何者でもなくて すごく情けなくなります。 情けなくて情けなくて涙が止まりません。 自分の身体が自分のものじゃない感じで、この身体を捨てて どこか消えたい気持ちでいっぱいです。 診断しに行きたいとも思うのですが、もし仮に自分の今の状態に 病名をつけられることがすごく許せません。 その病名に甘えてしまいそうな自分がいそうで怖いです。 周囲に恵まれている環境の中、育った自分がこうなってしまったことに情けなくて恥ずかしくて仕方ありません。 今の自分は、何をすればすれば良いのでしょうか。 夜な夜な考えるのですが答えがでません。 どなたか良いアドバイスがあれば教えてください。

精神科？心療内科？気持ちの持ちよう？ 最近、ものすごい不安に襲われます。孤独感など…彼氏が浮気してるんじゃないか、私の事なんか好きじゃないかもしれないなどと勝手に考えてしんどくなります。 彼氏が特にそんな気配があるわけでもないのに…彼からメールが二時間以上入ってこなかったらソワソワしています。。。 この間も彼氏と電話を切ったあと、どうしようもない孤独感、虚しい気持ちになって携帯を壊してしまいました。 一度、精神科や心療内科など受診したほうがいいのでしょうか？ 行くと薬など処方されるのでしょうか？ それとも気持ちの持ちようなのでしょうか？元々、短気でキレやすくわがままなんですが…何とも言えない孤独感などがあるので気になっています。 彼は、病院行って俺に協力出来る事があるなら力になるから一度行ってみたら？と。 でも、毎日と言うわけではなく大体２週間に一回酷い不安に襲われます。 やはり、病院行くべきですかね？