sna375のプロフィール

私は過去の自分を否定して生きています。 過去した行動が全て許せないんです。過去に縛られて現在を生きれませんし、未来にも希望が持てません。 多分完璧主義で年による制限が強い方なんだと思います。ここでこうしていたら今頃は、という考えばかりです。 実際はこうなのに(失敗ばかりの駄目人生)、受け入れられないんです。どうしてできなかったんだろう、と自問自答です。 どうゆう思考を転回すれば自分を許せるんでしょうか 元々それもあってそういう過去を築き上げてきた自分が大嫌いなんです。自分を大切に、とか自分を好きになろう、とかいう感覚がよくわかりません。

当方、三十路間近の男性です。 3年ほど前から、恋愛に興味が無くなり、性欲も減退しています（機能自体は問題なさそうです）。かといって、同性に興味があるわけでもありません。 それまでは普通に女の子が好きでしたし、恋愛もセックスも好きでしたが、気がつくと、相手を問わず、そういったことに対する興味がなくなってしまいました。 きっかけに心当たりはありません。精神病の一種かもしれませんが、そもそも悩んでないし、生活にも支障ないので診断は受けていません。受ける気もないです。 仕事やプライベートで、それぞれ仲間には事足りており、彼らと付き合うのは楽しいです。全然人嫌いではないです。 ただ「恋愛がめんどくさい」などとは別の次元で、パートナーを作る気がないのです。 「いい年して……」と、親類や上司など、上の世代に窘められることはありますが、それは仕方ないことだとおもいますので、なんとかかわしています。 ただ、同世代前後の人々は、この「恋愛に興味ない。パートナーも欲しくない」という私の性質に表面上理解を示しながらも、本質的には納得いかないらしく、酒の席などで話題がそちらに流れるたび、精神分析を試みようとします。 「トラウマ・コンプレックス説」「リア充の傲慢」「草食男子の一種」などなど。 面白がっている（あるいは心配してくれてる）だけなのかもですが、テキトーな類型や、軽薄な流行語にねじ込まれるのが、ちょっとイヤです。ただ、あまり鼻息荒く抗弁すると痛々しいので、軽く否定するにとどめています。 なんとかスマートに納得させる方法はないものでしょうか？　あるいは、こういった性質を言い表す言葉、病名などはあるのでしょうか？ また、これまではこの性質を、とくに隠そうとはしなかったのですが、やはり慎んだほうが良いのでしょうか？ 助言のほどお願いいたします。

周りの大学生と自分を比べて、なんか落ち込んでいます。 周りの人は、結構ノリが良くて、カラオケとかサークルとかで楽しんでいるみたいです。もちろん、彼女（彼氏）もいて、友達も多く、わいわいと過ごしています。きっと、ウン十年後、「大学時代は天国だった」という連中っていうのが、これなんだろうなって感じです。 片や私は、どちらかというと暗い性格で、話しかけられたら話せるけど、自分からはまず話しかけられないというタイプです。友達も少ないです。恋愛経験もありません。 私は、カラオケとかが大の苦手で、ああいう場所で椅子の上で飛び跳ねたり出来ないし、飲み会でも静かにしている感じです。（そもそも、飲み会など滅多にいきません） ノリが悪いので、できる限り行かないようにしています。 休みの日は、家に居るだけです。時々ですが、洋服を買いに新宿の方へ出かけていく程度です。（もちろん一人で） こんな自分が嫌かというと、そうではありません。 私は、グループ行動が基本的に嫌いだし、俗に言う「はじける」のが苦手ですので、気ままに一人ぼっちの自分に不満は無いんです。 ただ、「充実してないな～」って感じます。 毎日がつまらないです。 でも前述のように、みんなとワイワイやって楽しめるタイプでもありません。じゃあ、私はどうなれば楽しくなれるのかがわからない。「ああなりたい」っていうのがないんです。 一応、自分が好きなスタイルを貫いているはずなのに、楽しくない。どうすればいいんでしょうか。

サリンジャーの作品を耽読しております。別に彼の作品を読むことによって彼の作品に出てくる登場人物（主に主人公。例えばフラニー。）の抱いているような価値観に目覚めてしまったという話ではないんですが、彼等は以前から僕が感じていた違和感を具体的な象徴を多く使って切実に代弁してくれているようで僕は激しい共感を得てしまいました。恐ろしいことですが現在その共感が狂信的に昂ぶっており、グラース家の人々が本当に現実に存在するのではないかといったような異常な妄想を掻き立てられることがあります。そして彼等がこの世界で唯一正しい存在なのではないかという考えを拭い去れないでいます。 　そこでなぜ僕が友達ができず悩んでいるのかということなのですが、言うまでも無く周りの人間が彼の作品に登場するところのレーン・クーテルやストラドレーターのような人間に見えてしまうというところに原因はあります。彼等がそのような象徴に見えてしまうんです。彼の作品を読むことでよりはっきりと、またレーン・クーテルという一般的（サリンジャーに共感する人間にとってだけということかもしれませんが）な記号に当てはまってしまうんです。人間見た目が９割なんてことを聞きますが実際ほとんどそういう結果になってしまいます（服装や髪型、話し方などでまず違和感を覚え、わずかな期待を持って接してみるがやはり・・・）。これは僕の持つ劣等感や、軽蔑すべき特権意識から来るものなのかもしれません。しかしどうしても、人間が知性を捨て動物になることができないようなそのような感覚がほとんど本能的に自分を守ろうとしてしまいます。「ゾーイー」の終わりにフラニーは救いを得ますが、太っちょのオバサマは聖人でありタッパー教授でありレーン・クーテルであり・・・というのはまさに万物斉同の極致であり（僕はそう解釈しています）、彼等は等しく愛すべき存在であるべきだと、できるならば僕もそのように思いたいのですが何しろこのような極致に至るということはまさに聖人になることと等しいようなもので、ひどく困難なことのように思えます。 　サリンジャーの作品を読んでいることが友達になれる条件、というわけではないのですがつまりフラニーのような考えに一度でも至ったことの無い人間とはどうしてもうまく噛み合わないように思うのです。普通に会話はできても常にどこか違和感を感じていて、一人になるとそのことを思い出してすごく空しい、満たされない感覚に陥ってしまうのです。結局のところ僕は自分勝手な幻想の特権に酔った人間たちと少人数の徒党を組んでその他の人間を見下したいという欲求を隠して、美化して、そのようにまるでじぶんが謙虚な人間であるかのように分析すること自体に快楽を感じているのでしょうか。 　このような状況を経験された方、どのような方法で切り抜けられたかお話を聞かせて頂けないでしょうか。現在ひどく混乱しております。サリンジャーを否定されれば僕は完全に崩落してしまうだろうし、そうでなくても上に書いたような状態です。もう聖人を目指すか、シーモアのように自殺してしまうかしかないのかもしれないです。とにかく気楽になりたいのです。

24才♂です。 5歳頃に親が離婚し、そのまま母親に育てられました。 で、つい最近、ある機会があって父と会うことになりました。 父のことはほんの少ししか覚えていませんでした。 で、母には内緒で会ってみると、すごく優しくて、父がたまらなく好きになりました。 尊敬と、恋が少しまざったようなかんじ？よくわかりませんが、、 質問１ 僕のまわりには少なくとも父親が好きだとか尊敬するだとか言う人は一人もいません。 父親を好きになるのは変ですか？ 質問２ 母は父が嫌いなので、できれば会って欲しくないと言っています。 でも、こっそり会っちゃったので、すごい罪悪感があります。 自分としては父と色々会って色々でかけたり飲みにいったりしたく、 父もそうしたいと言ってくれていますが、母に内緒というのがひっかかります。（父は、母に了承を得てくれといっています） 母に「父とでかけていい？」と聞くと、いいと言うと思いますが 心の中ではかなり嫌がると思います。それがしょっちゅうあるとますます嫌がると思います。 こういうケースの場合、僕は母にちゃんと本当のことを言うべきでしょうか？ それとも隠し通すべきでしょうか？ 父と会うべきではないですか？